Sexo bom não tem a ver com saber o que estamos fazendo | Sarah Byrden | TEDxVail

Sexo bom tem a ver com aprender a sentir e a ser honesto sobre esse sentimento". - Sarah Byrden.

Sarah é uma icônica professora de sexualidade/educadora sexual, que tem trabalhado com centenas de estudantes na faixa dos 15 aos 80 anos de idade. Ela trabalha com estudantes universitários oferecendo a eles um espaço para se conectarem com sua humanidade e vulnerabilidade no que tange ao sexo, ajudando a construir uma ponte sobre o abismo entre a educação para o prazer e a prevenção ao assédio sexual no campus.

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais, visite: http://ted.com/ted

Receio que a gente tenha virado as costas
para o que o sexo tem a nos oferecer.

Receio que o sexo esteja se tornando
uma espécie em extinção.

"Será que ela ainda não chegou lá?"

"Ainda não cheguei lá.
Será que ele não percebeu?"

"Será que isso é bom?"

"Não acho a menor graça nisso,
mas ele parece gostar.

Vamos lá então."

"Prenda a respiração, foco,
pense na roupa pra lavar...

faça qualquer coisa, mas não goze ainda."

"Que isso! Não seja puritana.
Simplesmente se jogue."

"Pare de agir como uma puta."

"Pare de sentir demais."

"Aja como se estivesse
sentindo outra coisa."

"Simplesmente pare de sentir."

"Vire pro lado e finja cansaço."

"Mas já faz meses. Sinto sua falta."

"Achei que eles estavam a fim de mim."

"Estou tão a fim dela.
Mas o que está havendo com meu corpo?"

Minha profissão é conversar sobre sexo.

Ouço histórias sobre
a vida sexual das pessoas,

e tive a honra de escutar
todo tipo de coisa

que elas nunca dividiram com ninguém.

Ouço de adolescentes
e adultos, pessoas casadas,

solteiras, celibatárias, divorciadas,

pessoas que adoram sexo,
pessoas que têm medo de sexo,

pessoas que nunca fizeram sexo.

O que ouviram no início são algumas
das vozes que nos perseguem até a cama.

Mas estou aqui hoje para contar
uma história diferente sobre o sexo.

Para tanto,

gostaria de ajudá-los a ver
a história na qual vivemos,

e como ela foi construída
para nos fazer malograr no sexo.

Vivemos numa cultura sexual
extremamente confusa.

De um lado, pressão.

Conversa de vestiário, pornografia,

capas de revistas
e imaginário hollywoodiano

nos dando uma versão totalmente
irrealista e supersexualizada do sexo;

nos impondo como devem ser,
parecer e sentir o sexo e ser sexy.

E, no outro lado da equação, o silêncio.

Silêncio, repressão e vergonha.

Recebemos mensagens tipo:

"Não deixe ninguém descobrir",

"Não fale disso",

"Não pergunte",

"Não seja curioso".

Basicamente, o sexo
ainda é tabu e território proibido.

Essas histórias têm dominado
nossos corpos e nossas camas,

e elas agem em segundo plano

ditando o que acontece e deixa
de acontecer em nossas trocas sexuais.

Somos, ao mesmo tempo e sem perceber,

jogados contra a parede
da pornografia e a do puritanismo.

Não admira o sexo ser tão complicado.

E a culpa não é nossa.

Quantos de nós já fingiram um orgasmo?

Suportaram desconforto físico?

(Risos)

Pensaram na lista de compras?

Ignoraram o parceiro
na busca do próprio prazer?

Ficaram entediados?

Imaginaram se o parceiro estava gostando,
mas nunca pararam pra perguntar?

Reprimiram uma emoção
que surgiu, e ficaram de boa?

Sentiram vergonha pelo que o corpo
estava fazendo ou não?

Se sentiram violados
mesmo quando consentiram?

Precisaram de uma bebida pra chegar lá?

Acho que todos nos identificamos
com pelo menos algumas dessas coisas.

Essa se tornou a norma cultural.

Temos abordado o sexo

como fazemos com um emprego,
um esporte ou uma equação matemática.

Tentamos conhecer, fazer certo,

fazer o gestual, cumprir nosso dever,

fazer uma boa partida, chegar à reta final

e fingir.

E, quando fazemos isso, dói --

não importa se temos 16 ou 65 anos.

E não importa se é um novo amor
ou o parceiro de bodas de diamante:

não dizemos a verdade,
e não confiamos em nós mesmos.

Em vez disso, usamos uma máscara.

Agimos como atores
do roteiro de outra pessoa.

Exigimos que nosso corpo entre no papel,

fingimos sentir coisas que não sentimos,

ignoramos emoções e coisas
que gostaríamos de expressar,

ignoramos nossos instintos,

e tudo isso em nome daquilo
que achamos que o sexo deva ser.

É verdade que estamos sentindo
falta de alguma coisa no sexo,

mas não é aquilo que pensamos:

estamos sentindo falta de nós mesmos.

Acontece que olhamos
pra fora de nós mesmos,

esperando que o mundo
nos diga o que é o sexo.

Começamos a acreditar
num monte de histórias sexuais falsas

e, em vez de dar meia-volta
e pagar pra ver,

ficamos por aí achando
que há algo de errado conosco,

levamos pro lado pessoal,
imaginando o que está faltando

e cismando se não estamos à altura.

Nada mais falso do que isso.

Colocamos a nós mesmos e o sexo
numa caixa pequena demais

e, como tudo que é colocado numa gaiola,

nós e o sexo queremos ser livres.

Como um horizonte e uma paisagem
amplos e cheios de possibilidades,

ele tem as mãos abertas,

esperando nos alcançar,

esperando nos mostrar partes
de nós mesmos que nunca vimos antes.

É uma aventura; é uma paisagem oculta;

é um horizonte aberto
nos esperando o tempo todo;

e uma tela em branco

que depende inteiramente
de sermos nós mesmos.

E se pudéssemos vir para o sexo
e sermos nós mesmos ali mais

do que em qualquer outro lugar do mundo?

E se o sexo fosse um lugar aonde fôssemos
para nos conhecer, para despertar?

E digo isso tanto no caso
da transa de uma noite

ou do décimo ou vigésimo ano de casamento.

Porque sexo não tem a ver
com saber o que estamos fazendo;

tem a ver com saber o que estamos sentindo
e aprender a confiar nisso.

Então, o que temos aqui?

Começamos por confiar em três coisas:

a realidade do nosso corpo,

o papel das nossas emoções

e a sabedoria do nosso prazer.

Nosso corpo sexual é bem maior
do que imaginamos.

Nós, todos nós, este corpo inteiro,

esta é nossa paisagem sexual,

e geralmente passamos por ela como se sexo
tivesse a ver apenas com os genitais.

E, quando chegamos aos genitais,
temos todo o tipo de ideia

sobre o que eles deveriam
estar fazendo ou sentindo.

E se deixássemos nosso corpo
ser verdadeiramente como ele é

em qualquer momento do sexo?

E se não exigíssemos de nós mesmos
sentir prazer onde não há?

E se não tentássemos sentir
duro ou macio, ou outra coisa qualquer,

mas tentássemos ampliar
nossa definição de sexo

para incluir tudo o que estivesse
acontecendo de verdade?

Nosso coração e nosso corpo
estão intimamente conectados.

De alguma forma, chegamos à conclusão

de que sexo e emoção não combinam,

e que, quando andam juntos, dá problema.

Nossas emoções são incríveis mensageiras

que surgem para nos informar,

para nos guiar,

para nos dizer o que desejamos,

para nos dizer o que precisamos,
o que queremos dar e receber.

Elas são parte
da nossa experiência sexual

e, se reprimirmos nossas emoções,

nosso corpo vai reprimir o prazer...

e nossa capacidade de nos conectar.

Temos um conceito muito bitolado

do que sexo, prazer e orgasmo
sejam realmente.

Geralmente passamos o tempo no sexo

pensando que o orgasmo seja
essa destinação e esse evento singular

que estamos, no fundo da nossa mente,

tentando descobrir como chegar lá
ou como evitar chegar lá antes da hora.

Se deixássemos o prazer e a sabedoria
do prazer serem nossos guias,

estaríamos interessados

em deixar toda sensação durar
enquanto pudéssemos aguentá-la.

E isso mudaria nossa forma de fazer sexo.

E isso nos faria voltar

à sabedoria do nosso corpo
e ao papel das nossas emoções,

porque então realmente começaríamos
a entrar em contato com essa capacidade.

O que aconteceria se começássemos a dizer
a verdade e a confiar em nós mesmos

quando se tratasse de sexo?

O que aconteceria

se disséssemos a verdade sobre nosso
desejo de ter um tipo de sexo diferente?

Esse tipo de sexo.

Não conseguimos fazer isso sozinhos.

O sexo é uma revolução que vai viajar,

e viaja de um corpo para outro,

de respiração para respiração,

de toque para toque.

O sexo não começa no quarto;

ele começa antes mesmo de qualquer toque.

O sexo começa agora mesmo,

em como nos relacionamos conosco mesmos,

em como nos conectamos emocionalmente
com o mundo, com nossos parceiros,

em como vemos a nós mesmos.

Felizmente, não tem a ver
com aprender algo novo;

Tem a ver com voltar pra casa.

Tem a ver com saber que este é o lugar
da nossa experiência sexual

e confiar nisso.

Quando o sexo fica só à flor da pele,
sabemos que falta algo.

Vamos para o sexo para tocar
o que está além da flor da pele,

e essa é a verdadeira beleza do sexo.

Da próxima vez que estivermos
na cama com o parceiro,

no limiar de uma experiência sexual,

vejam se conseguem estar realmente lá,

no que realmente estiver
acontecendo com vocês,

sem um roteiro em mente,

sem passar pelo simples gestual
e sem qualquer tipo de piloto automático.

Vocês conseguem confiar no que está
acontecendo em seu corpo e deixar rolar?

Conseguem sentir curiosidade pelo que
surgir no seu mundo emocional e interno?

Conseguem confiar no prazer, ouvi-lo

e deixar que ele os guiem?

O sexo não é um lugar para conhecermos.

É um lugar de despertar
para a vida e de descobertas.

Afinal, nós temos a chave dessa gaiola.

O sexo, como qualquer espécie
em extinção, depende de nós

para ser salvo.

Obrigada.

(Aplausos) (Vivas)