क्षति आैर दुख से यात्रा

अपने क्रूरतापूर्ण खरे, विङम्बनापूर्ण मज़ाकिया आैर दूर-दूर तक पढ़े गये मृत्यु पर यह चिंतन "आप
मेरे पति से शादी करना चाह सकते हैं", के द्ववारा स्वर्गीय लेखक आैर फिल्म निर्माता एमी क्राऊस रोसेन्तॉल ने अपने पति जेसन को आगे बढ़ने आैर खुशियाँ ढूंढने की बहुत सार्वजनिक आज्ञा दी। उनकी मृत्यु के एक साल बाद, जेसन सुस्पष्ट अंतर्दृष्टि देते हैं क्षति आैर दुख साथ और साथ चलने की अक्सर उत्तेजित प्रक्रिया पर--साथ ही कुछ शांत ज्ञान किसी और के लिए जीवन-बदल देने वाले दुःख का अनुभव करने के लिए।

तीन शब्द हैं जो बताते है
मै यहाँ क्यों हूँ।

वो हैं "एमी क्राउस रोज़न्तॉल"।

एमी के अंत में,

जो कि मॉर्फ़ीन अौर
हॉस्पिस

देखरेख में बीते,

"न्यूयॉर्क टाइम्स" ने एमी का एक
अनुच्छेद प्रकाशित किया

जो उसने "मॉर्ङन लव" पत्रभाग के लिए,
मार्च 03, 2017 में लिखा था।

ये दुनिया-भर में
50 लाख लोगो द्वारा पढ़ा गया।

अनुच्छेद असहनीय उदासीन,

विङम्बनापूर्ण मज़ाकिया

अौर क्रूरतापूर्ण खरा था।

निश्चित ही यह हमारे
साथ जीवन के बारे में था,

पर इसका केंद्र मै था।

इसका शीर्षक था "आप
मेरे पति से शादी करना चाह सकते हैं"।

यह मेरे लिए एक रचनात्मक निजी विज्ञापन था ।

एमी, सचमुच में, मेरे भरने के लिए एक खाली
जगह छोड़ गयी

एक दूसरी प्रेम कहानी से।

एमी मेरे आधे जीवन के लिए मेरी पत्नी रहीं।

वे 3 बेहतरीन ,अब बड़े, बच्चो का पालन-पोषण
करने में मेरी साथी थीं,

वे सच मे, मेरी थी।
आप जानते हैं,

हम मे, बहुत-कुछ समान था।

हम एक ही कला से प्यार करते थे,

समान वृत्तचित्र, समान संगीत।

संगीत हमारे बाहम जीवन का बड़ा हिस्सा था।

और हमने समान मूल्य साझा किए।

हम प्यार मे थे,

अौर हमारा प्यार उसके आखिरी दिन
तक मज़बूत होता गया।

एमी एक शानदार लेखक थी।

दो अभूतपूर्व संस्मरण के अलावा,

उसने 30 बच्चों की पुस्तकें प्रकाषित करीं।

मरणोपरांत, वह किताब जो उसने लिखी थी
हमारी बेटी पेरिस के साथ

"डियर गर्ल" नामक,

"न्यूयॉर्क टाइम्स" बेस्टसेलर सूची
मे नंबर एक स्थान पर पहुंची।

वह स्वयं वर्णित फिल्म निर्माता थीं l

वह 5'1" थी और उसकी फिल्में
इतनी लंबी नहीं थीं l

(हँसी)

उसकी फिल्में लोगों को इकट्ठा करने की उसकी
प्राकृतिक क्षमता का उदाहरण देती थी ।

वह एक बेहतरीन सार्वजनिक वक्ता थी,

बच्चे और सभी उम्र
के लोगों के साथ बात करती

पूरी दुनिया मेंं।

अब, मेरी दुःख की कहानी केवल
यह समझ में अनोखी है कि यह सार्वजनिक है।

लेकिन, शोक की प्रक्रिया ही
मेरी अकेली कहानी नहीं थी।

एमी ने मुझे आगे बढ़ने की अनुमति दी,
आैर मै इसके लिए उसका आभारी हूँ।

अब, मेरे नए जीवन में एक साल से थोड़ा सा
ज्यादा हुआ,

मैंने कुछ चीजें सीखी हैं।

मैं आपके साथ साझा करने के लिए हूं
आगे बढ़ने की प्रक्रिया

दुख के पार आैर साथ।

लेकिन इससे पहले मै सोचता हूँ

ये ज़रूरी है

कि जीवन के अंत के बारे में
थोड़ा सा बात करे,

क्योंकि यह बनाता है कि भावनात्मक रूप
से तब से, मै कैसा हूं।

मृत्यु इतनी निषिद्ध विषय है,

एमी ने अपना आखिरी भोजन 9 जनवरी, 2018
के किया था ।

उसने किसी तरह 2 आैर महीने जीया

बिना ठोस भोजन के।

उसके डॉक्टर्स ने बताया कि हम
हॉस्पिस घर

या अस्पताल में कर सकते है।

उन्होने हमे यह नही बताया कि एमी
अपने वज़न की आधी हो जाएगी,

कि वह कभी अपने पति
दोबारा के साथ नही रहेगी,

अौर कि ऊपर कमरे तक जाना
जल्द ही मैराथौन दौड़ जैसा लगेगा।

घर मे शुश्रुषा करना मरने के लिए
एक सुन्दर वातावरण होता है ।

कितना बढ़िया, कि आपके पास मशीनों
की बीप की आवाज़ नही होगी

जो कि हर समय चलती रहती है,

अनिवार्य दवा प्रशासन

में कोई व्यवधान नहीं

घर, अपने परिवार के साथ, मरने के लिए।

हमने अपनी पूरी कोशिश की
उन हफ्तों को सबसे सार्थक बनाने के लिए।

हमने अक्सर मृत्यु के बारे मे बात की।

सभी जानते हैं कि यह निश्चित रूप से
उनके साथ होना है

लेकिन इस पर खुल के बात करना मुक्ति थी ।

हमने परवरिश जैसे विषयो पर बात करी ।

मैने एमी से पूछा कि मै कैसे हमारे
बच्चो के लिए सर्वोत्म पिता बन सकता हूँ

उसके न होने पर।

उन बातचीतो मे,उसने मुझे आत्मविश्वास दिया

इस बात पर जोर देकर कि मेरा उनमें
से प्रत्येक के साथ कितना अच्छा रिश्ता था,

आैर मै ये कर सकता हूँ।

मै जानता हूँ एेसा कई बार होगा

जब मै चाहूंगा वाे आैर मै
एक साथ निर्णय लें।

हम हमेशा बहुत ताल-मेल में थे।

क्या मैं सुझाव दे सकता हूं

कि आप ये बातचीत अभी करें,

जब आप स्वस्थ हैं।

कृपया इंतज़ार न करें।

हमारे धर्मशाला अनुभव के हिस्से के रूप में
हमने आगंतुकों के समूहों का आयोजन किया।

वो कितनी साहसी थी, जो शारीरिक
रूप से गिरावट होने के बावजूद उनसे मिलती।

हमने एक क्राऊस शाम रखी,

उसके माता-पिता आैर 3 भाई-बहन।

अगले दोस्त आैर परिवार थे।

सबने एमी आैर हमारी सुंदर कहानियाँ
सुनायी।

एमी ने अपने वफादार दोस्तों
पर काफी असर ङाला ।

लेकिन घर मे हॉस्पिस परिवार के बाकी लोगो
के लिए सुंदर नही होता।

मै यहाँ थोड़ा निजी होना चाहता हूँ
आैर बताना चाहता हूँ कि आज तक,

मेरे पास उन अंतिम हफ्तों की यादें
है जो मुझे परेशान करती है।

मुझे याद है बाथरूम की तरफ पीछे चलना,

हर-एक कदम पर एमी की मदद करना।

मै शक्तिशाली महसूस कर रहा था।

मै इतना बड़ा आदमी नहीं हूँ

लेकिन मेरी बांह एमी की नाज़ुक देह से
बहुत मज़बूत दिख अौर महसूस हो रही थी।

और वह देह हमारे घर में विफल हुई।

पिछले साल 13 मार्च को,

मेरी पत्नी हमारे बिस्तर पर
डिम्बग्रंथि के कैंसर से मर गई।

मैं उसका निर्जीव शरीर ले गया

सीढ़ियों से नीचे,

हमारे भोजन कक्ष से

आैर हमारी बैठक से

प्रतीक्षा करते स्ट्रेचर तक

उसके अंतिम संस्कार के लिए।

मै उस छवि को अपने सिर
से कभी बाहर कर पाऊगा।

अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानते
हैं जो ऐसे अनुभव से गुज़रा है,

उससे सहानुभूति रखें।

बस कहना कि आपने
इस आदमी जेसन को सुना है

कि यह कितना कठिन होगा
उन यादों को रखना

और तुम वहाँ हो अगर वे कभी
इसके बारे में बात करना चाहते हैं।

वे बात नहीं करना चाहेंगे,

लेकिन किसी के साथ जुड़ना अच्छा लगता है
हर दिन उन स्थायी छवियों के रहने के साथ।

मुझे पता है यह अविश्वसनीय लगता है,
लेकिन मुझसे वो सवाल कभी नहीं पूछा गया ।

एमी के निबंध ने मुझे सार्वजनिक
तरीके से दुःख का अनुभव कराया।

मेरे पास पहुंचने वाले कई पाठको ने
चिंतन के सुंदर शब्द लिखे।

एमी के प्रभाव का दायरा
गहरा और धनी था

इतना कि दोस्त आैर परिवार को भी नही पता था।

मुझे प्राप्त कुछ प्रतिक्रियाओं ने
तीव्र शोक प्रक्रिया मे मेरी मदद करी।

उनके हास्य की वजह से,

जैसे कि यह ईमेल जो मुझे
एक महिला पाठक से मिले,

जिसने लेख पढ़ा, घोषित किया

"जब आप तैयार हों तो मैं आपसे शादी करूंगी--

(हँसी)

"बशर्ते आप स्थायी रूप से पीना से छोड़े।

कोई अन्य शर्तें नहीं।

मै वादा करती हूँ आपसे

ज्यादा जीने का।

आपका बहुत बहुत धन्यवाद।"

अब, मुझे एक अच्छी टकीला पसंद है,
लेकिन यह वास्तव में मेरा मुद्दा नहीं है।

फिर भी मैं उस प्रस्ताव
को न कैसे कहुँ?

(हँसी)

परिवार के मित्र का यह नोट पढ़कर
मै आँसुआें के साथ हँसा।

"मुझे आपके घर पर शब्बत रात्रिभोज याद है

आैर एमी ने मुझे कॉर्नब्रेड
क्रूटॉन बनाने सिखाए

केवल एमी क्रूटॉन मे
रचनात्मकता ढूंढ सकती है।

(हँसी)

27 जुलाई को, एमी की मौत के कुछ महीनो बाद,

मेरे पिता जटिलताओं से मर गए

पार्किंसंस रोग की, जो एक दशक से चल रही थी।

मुझे आश्चर्य करना पड़ा: मानव
हालातों को कितना संभाल सकता है?

वह क्या है जो हमें सक्षम बनाता है
इस तीव्र हानि से निपटने के लिए

आैर फिर भी आगे बढ़ते रहे।

क्या यह एक परीक्षा थी?

मेरे परिवार और मेरे अद्भुत बच्चे क्यों?

जवाब की तलाश में, मुझे पछतावा है,
कि यह एक आजीवन मिशन है,

लेकिन मेरे डटे रहने की कुंजी

एमी का व्यक्त और बहुत ही
सार्वजनिक फरमान है

कि मुझे चलना होगा।

इस साल के दौरान,
मैंने बस यही किया है।

मैंने बाहर निकलने का प्रयास किया है
और खुशी और सुंदरता की तलाश की

जो मैं जानता हूँ, ये जीवन
प्रदान करने में सक्षम है।

लेकिन यहां वास्तविकता है:

उन पारिवारिक सभाएें

शादी में भाग लेना और एमी
का सम्मान करने वाले समारोह,

जितने ये प्यारे है

सभी को सहन करना मुश्किल होता था।

लोग मुझे अद्भुत मानते है

"आप अपने आप को कैसे संभालते
है उस समय के दौरान ? "

वे कहते है, आप यह बहुत सुंदर ढंग
से करते है।

अच्छा, अंदाजा लगाए?

मैं वास्तव में बहुत बार उदास होता हूँ।

मुझे अक्सर लगता है कि मैं
एक गड़बड़ की तरह हूँ,

और मैं जानता हूं ये भावनाएें
अन्य जीवित पति / पत्नी पर लागू होते हैं,

बच्चे, माता-पिता

और अन्य परिवार के सदस्य।

जापानी जेन में, "शोजी" शब्द है

जो "जन्म मृत्यु" के रूप में
अनुवाद करता है।

जीवन और मृत्यु के बीच कोई विरह नहीं है

एक पतली रेखा के अलावा
जो दोनों को जोड़ती है।

जन्म, या खुशी, जीवन
के अद्भुत, महत्वपूर्ण भाग,

और मौत, वो चीजें जिन से
हम छुटकारा पाना चाहते हैं,

कहा जाता है कि दोनो

से समान सामना करना होता है।

इस नए जीवन में मैं खुद को पाता हूं,

मैं इस धारणा को गले लगाने की पूरी कोशिश कर
रहा हूं जैसे मैं दुख के साथ आगे बढ़ता हूं।

हालांकि,एमी की मृत्यु के
शुरुआती महीनों में

मुझे यकीन था कि निराशा की भावना
हमेशा मौजूद होगी

कि ये मुझे खा जाएगी ।

मै भाग्यशाली था ,जल्द ही,
कुछ आशाजनक सलाह मिली।

लुज़िंग ए स्पाउस़ क्लब के कई सदस्य

मुझ तक पहुँचे।

विशेष रूप से एक दोस्त जिसने भी
अपने जीवन साथी को खोया बार-बार कहता,

"जेसन, आपको खुशी मिलेगी।

मुझे नहीं पता वह किस बारे
में बात कर रही थी।

यह कैसे संभव था?

लेकिन क्योंकि एमी ने मुझे
बहुत सार्वजनिक अनुमति दी थी

खुशी भी ढूंढने के लिए,

अब मै खुशी का समय समय
पर अनुभव करता हूँ।

एक एलसीडी ध्वनि प्रणाली संगीत
कार्यक्रम में रात भर नाचते हुए

मेरे भाई आैर सबसे अच्छे मित्र या
कॉलेज के दोस्तो के साथ सैर करना

महान लोगो के समूह से मिलना
जिनसे मै कभी नही मिला।

एक सर्द दिन में अपने डेक से
सूरज को चमकता देखना

इसमे बाहर कदम रखना,लेटना

गरमाहट मेरे शरीर मे जाती हुई महसूस करना।

खुशी मुझे मेरे 3 लाजवाब बच्चो से मिलती है।

मेरा बेटा जस्टिन,

मुझे अपनी फोटो एक उम्र मे
बड़े सज्जन के साथ भेजता है

जिसकी भारी ,मज़बूत बाँह थी आैर
अनुशीर्षक था, "मै अभी पोपाय से मिला,"

चेहरे पर एक विशाल मुस्कराहट के साथ।

(हँसी)

उसका भाई माइल्स, ट्रेन की तरफ जाते हुए

नौकरी के पहले दिन, कॉलेज से
ग्रेजुएट होने के बाद,

रुकता है आैर मेरी तरफ देख के पूछता है,

"मै क्या भूल रहा हूँ?"

मैंने उसे तुरंत आश्वासन दिया,
" तुम 100 प्रतिशत तैयार हो।"

और मेरी बेटी पेरिस,

साथ - साथ चलते हुए
लंदन में बैटरसी पार्क से,

पत्तियों का ऊंचा ढेर,

सुबह सूरज चमकता है
योग के लिए हमारे रास्ते पर।

मैं जोड़ूंगा सुंदरता भी है,
खोजने के लिए ,

सुंदरता से मेरा मतलब दोषयुक्त भी,

लेकिन फिर भी सुंदर।

एक तरफ, इस श्रेणी में, जब
मैं कुछ देखता हूं, मैं कहना चाहता हूं,

"एमी, क्या तुमने उसे देखा?
क्या तुमने सुना?

यह बहुत सुंदर है
मेरे साथ साझा नहीं करने के लिए

दूसरी तरफ,

इन पलों को अनुभव करता हूँ

पूरे ही नवीन तरीके से।

मैने संगीत में सुंदरता ढूंढी,

नए मैनचेस्टर ऑर्केस्ट्रा एल्बम
में पलो की तरह,

जब गीत "द एलियन"

निर्बाध रूप से "सनशाइन" में
पारगमन करता है

या मनमोहक सुंदरता ल्यूक
सिताल-सिंह का गीत "इट्स किलिंग,"

जिसका कोरस है,

"और यह मुझे मार रहा है
कि तुम मेरे साथ यहाँ नहीं हो।

मैं खुशी से रह रहा हूँ,
लेकिन मैं दोषी महसूस कर रहा हूं। "

सरल क्षणों में सुंदरता है
जो जीवन पेश करता है,

उस दुनिया को देखने का एक तरीका
जो एमी के डीएनए का हिस्सा था,

जैसे सुबह आते-जाते

मिशिगन झील से प्रतिबिंबित
हो रहे सूरज को देखना

या रूक कर, वास्तव में देखना
प्रकाश कैसे चमकता है

दिन के अलग-अलग समय पर

उस घर में जो हमने एक साथ बनाया;

शिकागो तूफान के बाद भी,
बर्फ बनना देखना

पूरे पड़ोस में

या मेरी बेटी के कमरे में देखना

जब वह बास गिटार का अभ्यास करती है।

सुनिए, मैं इसे स्पष्ट करना चाहता हूं
कि मैं एक बहुत भाग्यशाली व्यक्ति हूँ।

मेरे पास सबसे अद्भुत परिवार है
जो मुझे प्यार करता है और समर्थन करता है।

मेरे पास व्यक्तिगत विकास के लिए संसाधन हैं
दुःख के समय के दौरान।

लेकिन चाहे यह तलाक हो,

नौकरी खोना जिसके लिए आपने मेहनत की हो

या परिवार के एक सदस्य
की मृत्यु सहसा होना

या धीरे आैर दर्दनाक तरीके से होना,

मैं आपको पेश करना चाहता हूं

जो मुझे दिया गया था:

एक कोरा कागज़।

आप क्या करेंगे अपनी
जानी- बूझी खाली जगह के साथ,

अपनी ताजा शुरुआत के साथ?

धन्यवाद।

(तालियां)