Por que as pessoas se gabam? A psicologia do ato de se gabar | Irene Scopelliti | TEDxSquareMile

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais, visite http://ted.com/tedx

Por que as pessoas se gabam online? Estão tentando nos deixar com inveja ou são simplesmente inseguras?

Por que não percebem o desconforto dos outros quando ficam se gabando? A palestrante de marketing e especialista em psicologia do consumo tem uma explicação intrigante.

Irene é uma palestrante experiente de marketing na Cass Business School, com interesse em pesquisa de psicologia do consumo, juízo e tomada de decisão. Sua pesquisa foi publicada em revistas de psicologia e foi citada por importantes jornais, como BBC News, The New York Times, Forbes Magazine e The Huffington Post.

Eu tenho uma amiga.

Para proteger sua privacidade,
vou chamá-la de Maria.

Maria tem um trabalho maravilhoso.

Ela é fotógrafa e é muito talentosa.

As coisas vão muito bem para ela.

Está assinando um contrato
após o outro: exposições.

Ano passado ela ganhou
alguns prêmios importantes.

O que gosto nela
é que, quando as coisas vão bem,

ela sabe comemorar.

Maria viajou o mundo todo.

Ela já viu alguns dos lugares
mais lindos do mundo.

Ela gosta de comer,
gosta de bons restaurantes,

mas também é uma pessoa muito generosa.

Todo ano ela tira um mês de férias

e vai até a Bolívia, onde faz
trabalho voluntário num orfanato.

Ano passado na Bolívia ela conheceu Dave,
aparentemente o amor da sua vida,

que também era voluntário no orfanato.

Parecem muito felizes juntos.

Não vejo Maria há três anos,

então como é que sei todas
essas coisas sobre ela?

Devem ter adivinhado

que foi pelas atualizações meticulosas
no perfil de suas redes sociais.

Talvez vocês também tenham
uma amiga como Maria.

E, se forem como eu, talvez se perguntem:

"Por que ela fica se gabando
de sua vida maravilhosa?"

Quando fazemos essa pergunta,
normalmente surgem duas respostas.

Uma é: "Talvez ela seja má.

Ela quer esfregar na minha cara

para que eu me sinta péssima
com minha própria vida".

Outra possibilidade é que ela seja
fundamentalmente insegura.

Ela se gaba para receber aprovação social.

Mas seja qual for a razão
para ficar se gabando,

tem uma coisa que temos em comum,

a forma como reagimos a isso.

Geralmente todos nos irritamos
com alguém se gabando.

A pergunta difícil é: se todos nós
ficamos irritados quando alguém se gaba,

por que se gabar é tão difundido?

Por que é tão comum?

Por que nossas redes sociais

estão tão povoadas com fotos
das incríveis viagens dos nossos amigos,

check-in de primeira classe
e comidas lindas?

George Loewenstein,
Joachim Vosgerau e eu

fizemos uma série de experimentos
para tentar responder essas perguntas.

Em um estudo, pedimos às pessoas
para nos contar histórias.

Pedimos para elas nos contarem
sobre uma situação em sua vida

na qual ou estavam se gabando para alguém

ou escutando alguém se gabar.

Metade dos participantes lembraram
de uma situação onde estavam se gabando.

Chamamos esses participantes
de "autopromotores",

uma forma mais educada
do que chamá-los de gabadores,

e pedimos para contarem
em detalhes sobre sua interação,

como ocorreu, qual era o tema da conversa,

e, o mais importante,

pedimos para contarem como a pessoa
escutando estava reagindo.

Especificamente, se estavam tendo
sentimentos positivos ou negativos.

À outra metade dos participantes,
que chamamos de "receptores",

pedimos que nos contassem
sobre uma situação

na qual escutavam alguém se gabando.

Essas pessoas também tiveram
que nos contar o tema da conversa,

e como elas e a outra pessoa
estava reagindo com relação a sentimentos.

Os participantes nos contaram
todo tipo de história.

Curiosamente, os que recontaram casos

em que se gabaram para outra pessoa

eram mais propensos a nos contar situações

nas quais estavam se gabando
de conquistas, como uma promoção,

entrar na faculdade de medicina
ou tirar uma boa nota.

Os participantes que recordaram situações

nas quais estavam escutando
outra pessoa se gabar

eram mais propensos a recordar
situações onde alguém se gabava

por ganhar muito dinheiro, ter dinheiro,

ter poder, status ou ter bens materiais.

Mas o resultado mais interessante foi

que não importava o tema das histórias,

os autopromotores
sistematicamente subestimavam

o quanto o receptor estava tendo
sentimentos negativos.

Achavam que mais ou menos um quarto
dos receptores estavam se sentindo mal

enquanto eles se gabavam.

Na realidade mais de três quartos dos
receptores reportaram um sentimento ruim

enquanto escutavam outros se gabando.

Isso também é verdade
quando olhamos o sentimento positivo.

Autopromotores sempre superestimavam

o quanto os receptores estavam
realmente tendo sentimentos positivos.

Esses dois resultados são espelhados
por outro achado interessante.

Autopromotores, ao se gabarem,

estavam tendo sentimentos positivos,

e só uma pequena parcela
dos receptores percebeu isso,

como podem ver no gráfico.

Os autopromotores estavam projetando
seus sentimentos positivos

nas pessoas que os escutavam.

Isso fez com que superestimassem

o quanto estavam compartilhando
sentimentos positivos

e subestimassem o quanto estavam
compartilhando sentimentos negativos.

Refizemos esse estudo

tentando ir mais a fundo
nas reações emocionais

que autopromotores e receptores
experimentavam nessa interação.

Descobrimos que autopromotores
superestimam significativamente

o quanto seus ouvintes

estão felizes e orgulhosos
deles quando se gabam.

Ao mesmo tempo, subestimam

o quanto ficam irritados
com esse exibicionismo.

Achamos que foi um resultado interessante.

Atribuímos isso

a um fenômeno psicológico
chamado "lacuna de empatia".

De acordo com a lacuna de empatia,
se estivermos muito felizes,

fica muito difícil imaginar
como é não estar feliz

e é ainda mais difícil imaginar

como é sentir algo negativo.

Basicamente os dois lados da interação,

os autopromotores e os receptores,

acharam difícil saber como se sentiriam

se os papéis fossem invertidos.

Se as pessoas são tão descalibradas

quanto à reação emocional
provocada por suas autopromoções,

talvez também estejam descalibradas
quando tentam entender

como se gabar afeta
como os outros os avaliam.

Então fizemos outra pesquisa.

Se você fosse um participante da pesquisa,

pediríamos que escrevesse
algumas coisas sobre si mesmo

para se apresentar a outras pessoas.

Você precisa escrever
cinco coisas para criar um perfil

como fazemos nas redes sociais
ou nos sites de encontro.

Eles podiam escrever o que quisessem.

Podiam escrever sobre trabalho, educação,

aparência, personalidade,
hobbies, interesses, qualquer coisa.

Para metade dos participantes
demos uma instrução adicional.

Falamos para escreverem de forma

a maximizar o interesse
dos outros em os conhecer.

Quando acabaram de escrever seus perfis,

também pedimos para que previssem

o quanto os outros iriam gostar deles

e o quanto gostariam de conhecê-los.

Aí pegamos esses perfis

e os demos para outros participantes,

diferentes dos que escreveram,

e pedimos para esses participantes

nos dizerem o quanto gostaram
do perfil dos escritores

e quanto interesse tinham em conhecê-los.

Também tivemos outra amostra
na qual pedimos que indicassem

quanto os escritores estavam
se gabando nos seus perfis,

na opinião deles.

Quando olhamos os resultados,
a primeira coisa que notamos

foi que os participantes não tinham ideia
de como seriam avaliados.

Quando comparamos a previsão
de quanto seriam aprovados

e o quanto realmente foram aprovados
por quem leu o perfil,

a correlação foi basicamente zero.

Os participantes não tinham ideia
se gostariam deles ou não

e o mesmo foi verdade com relação
ao interesse em conhecê-los.

Mas o segundo resultado interessante

foi que os participantes
que foram instruídos

a escrever de tal forma que fariam
com que gostassem deles

se gabaram mais.

Porém, esses esforços falharam.

As pessoas não ficaram
mais interessadas em conhecê-los

e acabaram gostando menos deles

do que dos participantes
que não fizeram esse esforço.

Achamos isso um resultado marcante.

Nos perguntamos: "Como é possível?

Por que não é óbvio para todos
que se gabar tem consequências negativas?"

Achamos que a resposta estava
mais uma vez na lacuna de empatia.

Temos a tendência de projetar
nossos sentimentos nos nossos ouvintes

e quando nos entusiasmamos
com alguma coisa,

uma conquista, uma melhora inesperada
ou quando estamos em um lugar bonito,

ficamos que nem crianças esperando que
os outros compartilhem nosso entusiasmo.

Ao mesmo tempo, não vemos

que os outros podem não ficar felizes
com as coisas que aconteceram conosco.

Esses resultados são
particularmente interessantes

numa era em que estamos
cada vez mais conectados uns aos outros.

Primeiramente, com o aumento
do número das conexões

tendemos a achar que estamos
falando com um público.

Chamamos isso de "divulgação".

Quando divulgamos tendemos a compartilhar
mais material autopromotor.

Apesar de estarmos
cada vez mais conectados,

isso não significa necessariamente

que a distância psicológica
esteja diminuindo.

Pode estar aumentando

e isso pode exacerbar a lacuna de empatia.

Vai ficar mais difícil
para o autopromotor descobrir

qual será a reação dos ouvintes,

e, ao mesmo tempo, reduz a probabilidade
de que o receptor tenha qualquer interesse

em compartilhar os sentimentos
positivos do autopromotor.

A terceira coisa que percebi recentemente

é que as empresas começaram
a fazer algo muito estranho

que é incentivar os consumidores
a se gabar sobre os seus produtos.

Outro dia eu vi uma carta
de uma companhia aérea

convidando fregueses frequentes

a colocar fotos dos seus cartões
de passageiros frequentes,

usando a hashtag "brag tag", "ostentação".

Estavam convidando-os a se gabarem
do seu status para outros.

Achei isso uma evolução interessante
do marketing em redes sociais.

O que podemos fazer
para diminuir esses problemas,

para tornar nossas interações sociais,
principalmente online, melhores?

Acho que pequenas ações podem
ajudar a melhorar a situação

e envolvem tentar reduzir
a lacuna de empatia.

Se estiver com vontade
de compartilhar algo

com um público, com amigos online,

fazer algo simples como se colocar
no lugar do receptor

e tentar descobrir qual a probabilidade

de ficarem felizes
com nossas boas notícias

ou se vão ficar irritados com ela,

pode conter nosso impulso de compartilhar

ou fazer com que só compartilhemos
com pessoas realmente próximas.

Outra pequena ação envolve os receptores.

Quando estivermos lendo
alguém se vangloriar demais,

talvez possamos aumentar nossa tolerância
e perceber que estão se gabando

acreditando que nós realmente
compartilhamos seus sentimentos positivos.

Essas são pequenas ações,

mas acho que podem contribuir
para reduzir a lacuna de empatia.

Ao caminharmos para um mundo
cada vez mais conectado,

elas podem melhorar em muito
nossas interações sociais.

Obrigada.

(Aplausos)