Die wundervolle, harte Arbeit der Co-Elternschaft

Co-Elternschaft ist kein negatives Schlagwort - es ist die Form, für seine Familie da zu sein, auf offene, konsistente und liebevolle Weise, sagt Vater Joel Leon. In seinem rührenden Vortrag fordert er alle Eltern dazu auf, eine gleichwertige, aktive Rolle im alltäglichen Leben ihrer Kinder zu spielen; sogar in dieser Welt die so oft die Last der Opfer alleine auf den Schultern einer Mutter weilen lässt. Leon ermutigt uns, vielschichtige Diskussionen über das Eltern Dasein zu führen und erinnert uns daran, dass das Eltern sein nicht bloß eine Verantwortung ist - es ist eine Chance.

Mein Name ist Joel,

und ich bin ein Co-Elternteil.

Vom Konzept der "Co-Elternschaft"
habe ich früher nie gehört.

Stattdessen hörte ich
viele andere Sachen,

zum Beispiel der "abwesende Vater",

"Samenspender" --

ein Klassiker --

der "Versager-Vater"

und, mein persönlicher Favorit,
der "Kindsvater".

Ein "Kindsvater", falls Sie es
nicht schon wissen,

ist einer, der bei der Zeugung
eines Kindes hilft,

aber sonst sehr wenig beiträgt.

Ein Kindsvater ist auch nicht gesetzlich

mit der Mutter des Kindes verheiratet.

Früher dachte ich, Co-Elternschaft
sei ein Privileg weißer Familien

aus Netflix Dramen.

(Lachen)

Das ist es irgendwie auch. (Lachen)

Es wurde aber nie erklärt, was die Rolle
eines Elternteil wirklich ist, oder?

Entweder man hatte Kinder oder eben nicht.

Niemand in meinem Umfeld
oder an unserem Küchentisch,

führte komplexe Unterhaltungen
über die Rolle eines Vaters

in diesen Geschichten.

Eine ausgewogenere, offenere, liebevollere
Herangehensweise an Elternschaft

wurde nicht in unserem
Umfeld thematisiert.

Meistens waren die Väter,
die ich als Kind kannte, kaum anwesend

oder gar nicht da.

Co-Elternschaft war kein gängiger Begriff

dort, wo ich aufwuchs, wo ich herkomme.

Ich bin vom Block,

aus der Creston Avenue,
188th in der Bronx.

Und so sieht das eben für einen aus.

(Lachen)

Danke.

Für viele von uns

gab es nur die eine Person,
an die wir uns wenden konnten

für Essen, Schutz, Wärme,
Liebe, Disziplin:

unsere Mütter.

Meine Mutter nenne
ich liebevoll "Linda T".

Sie lehrte mich, was Liebe
wirklich bedeutet,

und wie echte Co-Elternschaft aussieht.

Sie war eine starke, bestimmte,
alleinerziehende Mutter,

eine Frau die sehr davon profitiert hätte,
einen verlässlichen, stabilen Partner

als Co-Elternteil zu haben.

Also schwor ich, sollte ich je heiraten,

würden mein Schatz und ich
für immer zusammen bleiben.

Sie wissen was ich meine? (Lachen)

Wir würden Bett und Heim teilen,

wir würden unter einer Decke schlafen,
bei IKEA streiten -- das volle Programm.

(Lachen)

Meine Lebenspartnerin würde sich
gesehen und geliebt fühlen,

und unsere Kinder würden
mit zwei Elternteilen aufwachsen.

Aber das Leben läuft selten wie geplant.

Unsere Tochter Lilah hat nie
ein Zuhause kennengelernt,

in dem beide ihre Eltern
unter einem Dach leben.

Ihre Mutter und ich haben nie geheiratet.

Ein paar Monate On-Off-Beziehung,
und sie war schwanger.

Bis dahin wusste meine Mutter nicht mal,
dass es sie überhaupt gab.

Ich schämte mich,

es war mir peinlich,

zeitweise war ich suizidgefährdet.

Ich fragte mich, was tue ich hier?
Wo kam ich vom Wege ab?

Ich wollte nie das Stigma
oder Label bekommen,

das viele den typischen,
"schwarzen Vater" nennen:

abwesend, konfrontativ,
streitlustig, nicht vorhanden.

Es kostete uns viel Arbeit,
Zeit, Energie und Mühe,

zu verstehen,

dass Co-Elternschaft für uns nicht gleich
ein geteilter Haushalt bedeuten musste,

und auch keine Hochzeit.

Dass vielleicht, nur vielleicht,

unsere Art des Elterndaseins

nicht nur von den vielschichtigen Nuancen
unserer Beziehung abhing,

sondern von der Fähigkeit unserer Herzen,
ein menschliches Wesen zu versorgen,

das wir gemeinsam erschufen.

(Applaus)

Das heißt Liebe in einem
fürsorglichen, sicheren Umfeld,

das Lilah am Leben halten würde,
lang über unser Ableben hinaus.

Spulen wir vier Jahre vor:

Lilah ist jetzt im Kindergarten.

Sie liebt Gummibärchen,

und sie sagt Dinge wie
"Mein Herz ist voller Liebe".

Sie ist der liebevollste, mitfühlendste,
empathischste Mensch den ich kenne,

und ich komme nur dazu,
Ihnen das alles zu erzählen,

weil sie gerade bei ihrer Mutter
in der Bronx ist.

Sehen Sie, das ist Co-Elternschaft

und in einer idealen Welt

hätte meine Mutter auch
ein Co-Elternteil gehabt.

Sie hätte Unterstützung gehabt,

Jemanden, der ihr eine Auszeit
ermöglicht hätte.

In einer idealen Welt ist jedes Elternteil
ein aktives Co-Elternteil.

In einer idealen Welt teilen beide Eltern
den Arbeitsaufwand untereinander auf.

Lilahs Mutter und ich
haben einen Zeitplan.

An manchen Tagen hole ich
Lilah von der Schule ab,

an manchen nicht.

Lilahs Mutter kann Klettern gehen

oder für den LSAT lernen,

und ich kann in einem Raum voller mutiger,
dynamischer und starker Frauen stehen,

und über Vaterfreuden reden.

(Applaus)

Es ist Arbeit, es ist
wundervolle, harte Arbeit,

die Systeme zu zerlegen,
die uns in dem Glauben lassen wollen,

der Platz einer Frau sei
in Küche und Haushalt,

während der unglückselige Vater
heillos überfordert ist,

sobald er mal ein Wochenende
mit den Kindern verbringt.

Es ist Arbeit die genau jetzt
getan werden muss.

Wisst ihr, viel zu oft

ist es so, dass
wenn beide Eltern arbeiten,

einer von ihnen allein den Haushalt
organisieren muss

und das Zuhause in Schuss halten soll.

Typischerweise ist diese Person eine Frau
oder jemand der sich als Frau versteht.

Viel zu oft müssen diejenigen, die sich
als Mütter und Frauen identifizieren

ihre Träume opfern,
um diesem Standard zu entsprechen.

Sie müssen ihre Träume opfern,

um sicherzustellen, dass Mutterschaft
die oberste Priorität ist.

Ich bin nicht hier um zu sagen,
dass sie das nicht ist.

Ich will sagen, dass es
unsere Verantwortung

als gleichberechtigte Partner
und Eltern ist,

sicherzustellen dass unsere Co-Elternteile
nicht all ihre Leidenschaften,

ihre Bestrebungen und ihre Träume
auf Eis legen müssen,

nur weil wir zu selbstsüchtig sind,
um als Partner da zu sein.

(Applaus)

Co-Elternschaft ermöglicht Raum für alle.

Als Co-Elternteil

ist die Zeit, die ich mit Lilah
verbringen konnte,

Zeit die ich wertschätze.

Diese Zeit erlaubte es mir, voll
und ganz für mein Kind da zu sein

und die Vorstellung zu widerlegen,
die emotionale Arbeit ein Kind zu erziehen

sei die Aufgabe der Frau.

Als Co-Elternteil habe ich mit Lilah
Schneemänner gebaut,

mit Kastanien gespielt,

zum Soundtrack von "Moana" gerappt
-- ich weiß das haben Sie auch.

(Lachen)

Sie saß im Saal während ich Workshops
an der Columbia hielt,

wenn ich über die Schnittstellen von
Lyrik, Hip-Hop und Theater spreche.

Wir sprechen über ihre Gefühle

weil wir exklusiv Zeit für einander haben.

Diese Zeit ist im Voraus eingeplant,

meinen Zeitplan und den
ihrer Mutter berücksichtigend.

Jeder von uns hat seinen
individuellen Erziehungsstil.

Ab und zu gibt es Uneinigkeiten,

aber worüber wir uns immer einig sind,
ist wie wir einen Menschen erziehen wollen

-- unseren Menschen eben.

Ich werde nie ganz verstehen
oder begreifen

was es heißt, ein Kind 10 Monate lang
in meinem Körper zu tragen.

Ich werde nie nachvollziehen können

welche Beschwerden das Stillen auslöst;

wieviel Arbeit dahinter steckt,

welche emotionale, physische
und psychische Auswirkungen

das Austragen eines Babys
auf den weiblichen Körper hat.

Co-Elternschaft bietet

die Chance auf Gleichgewicht

und ermöglicht allen Beteiligten
eine Work-Life-Balance.

Ja, Kinder zu haben beinhaltet,
gewisse Opfer zu bringen,

aber bei Co-Elternschaft liegt diese Last
nicht mehr nur auf einem Elternteil.

Ungeachtet der Dynamik Ihrer Beziehung,

ganz gleich wie Sie sich
selbst als Mensch identifizieren --

er, sie, ihr, es --

Co-Elternschaft erzeugt
Raum, Gerechtigkeit,

bessere Kommunikation, Empathie:
"Ich höre dir zu, ich sehe dich,

wie kann ich für dich da sein
und unserer Familie gut tun?"

Mein Ziel ist folgendes:

Ich will, dass mehr Väter Co-Elternschaft
als Vorbild betrachten

für eine bessere Zukunft,
eine bessere Gegenwart;

für uns selbst, für uns Co-Eltern,
für unsere Familien, unsere Gemeinschaft.

Ich will, dass mehr Väter über
das Vater-Sein sprechen,

auf offene, ehrliche, liebevolle Weise.

Verstehen Sie?

Ich will, dass mehr Menschen anerkennen,
dass insbesondere schwarze Väter

mehr sind, als Bürokratie
und Unterhaltszahlungen,

und mehr als das, was die Medien zeigen.

(Applaus)

Unsere Rolle als Väter,
unsere Rolle als Eltern,

unser Wert, als Eltern,

hängt nicht von unserem Kontostand ab,

sondern von der Fähigkeit unserer Herzen,
für unsere Familien da zu sein,

für die Menschen die wir lieben,
für unsere Kleinen.

Ein Vater zu sein ist nicht bloß
eine Verantwortung, es ist eine Chance.

Das hier ist für Dwain, für Kareem
"Buc" Drayton, für Briggs,

das hier ist für Boola, für Tyron,

das hier ist für all die schwarzen Väter
die jeden einzelnen Tag da sind.

Das hier ist für Charles Lorenzo Daniels,
mein Vater, der nicht die Worte besaß,

so für mich da zu sein,
wie er es gern gewesen wäre.

Danke.

Mein Name ist Joel.

Hi Bria, hi West.

(Auf Yoruba) Amen.

(Applaus)