Cum pot cuplurile să mențină o conexiune sexuală puternică pe viață

Fiind sexolog, lui Emily Nagoski i se adresează des întrebarea: Cum reușesc cuplurile să mențină o conexiune sexuală puternică de lungă durată? În acest discurs amuzant și profund, ea ne împărtășește răspunsul, punctând câteva (ușor surprinzătoare) studii care arată de ce unele cupluri încetează să facă sex, în timp ce altele mențin conexiunea pe viață.

Stăteam într-un bar cu niște prieteni,

un cuplu, căsătoriți.

Părinții a doi copii,

șapte diplome de licență împreună,

mari tocilari, oameni foarte de treabă,
dar foarte privați de somn.

Îmi pun întrebarea care îmi e adresată
mai mult decât oricare alta.

Îmi spun: „Deci, Emily,

cum reușesc cuplurile, știi tu,
să mențină o conexiune sexuală puternică

pe parcursul deceniilor?”

Sunt pedagog sexual și de asta
prietenii îmi pun astfel de întrebări,

și, totodată, o mare tocilară,
ca prietenii mei.

Îmi place știința, de asta le pot da
ceva asemănător cu un răspuns.

Studiile au dovezi solide

despre cuplurile care mențin
conexiuni sexuale puternice

pe parcursul deceniilor,

că au două lucruri în comun.

Înainte să le spun
care sunt cele două lucruri,

trebuie să le spun
câteva lucruri care nu sunt.

Nu sunt cuplurile care fac sex foarte des.

Aproape niciunul dintre noi
nu face sex foarte des.

Suntem ocupați.

Nu sunt nici cuplurile
care fac sex sălbatic, aventuros.

Un studiu recent a descoperit

că cele mai predispuse cupluri

să aibă satisfacții puternice
pe plan sexual și în relație,

au un factor principal în comun,

și nu e tipul de sex pe care îl fac,

cât de des sau unde îl fac,

ci mai degrabă
dacă se îmbrățișează după sex.

Și nu sunt nici cupluri

care nu-și pot lua mâinile
unul de pe celălalt.

Unele dintre ele sunt așa.

Cercetătorii numesc acest lucru
„dorință spontană”,

care pare să răsară de nicăieri.

Erika Moen, caricaturista
care mi-a ilustrat cartea,

desenează dorința spontană
ca o fulgerare în zona genitală,

hocus pocus! - pur și simplu îți dorești.

Acesta e un mod absolut normal
și sănătos în care să ai dorință sexuală.

Dar mai există un mod sănătos
în care să experimentezi dorința sexuală.

Poartă numele de „dorință receptivă”.

Dorința spontană pare să se nască
din anticiparea plăcerii,

dorința receptivă apare
ca răspuns la plăcere.

Există un terapeut sexual în New Jersey
pe nume Christine Hyde,

care mi-a spus o metaforă minunată
pe care o folosește.

Spune: imaginează-ți că prietenul tău
cel mai bun te cheamă la o petrecere.

Tu accepți pentru că e prietenul tău
și pentru că e o petrecere.

Apoi, pe măsură ce se apropie,
începi să te gândești:

„Of, o să fie atât de aglomerat.

Trebuie să găsim o bonă.

Chiar vreau să mă îmbrac de petrecere

și să merg acolo la final de săptămână?”

Dar te îmbraci de petrecere și mergi acolo

și ce se întâmplă?

Te simți bine la petrecere.

Dacă te distrezi

înseamnă că o faci cum trebuie.

Când vine vorba de conexiunea sexuală,
e același lucru.

Te îmbraci de petrecere,

chemi bona,

îți așezi trupul în pat,

îi permiți pielii tale
să atingă pielea partenerului

și îi dai voie corpului
să se trezească și să își amintească:

„Ah, corect! Îmi place asta.

Îmi place de persoana asta!”

Asta e dorința receptivă,

și reprezintă cheia înțelegerii cuplurilor
care mențin o conexiune sexuală puternică

pe termen lung,

pentru că, și ăsta e momentul
în care le spun prietenilor mei

cele două caracteristici ale cuplurilor
ce mențin o conexiune sexuală puternică,

unu: au o prietenie puternică
la fundația relației lor.

Mai exact, au încredere unul în celălalt.

Cercetătorul și terapeutul

ce dezvoltă terapia centrată pe emoții,

Sue Johnson,

reduce încrederea la întrebarea:

Mă pot baza pe tine?

În special, ești prezent emoțional
și disponibil pentru mine?

Prietenii sunt acolo unul pentru celălalt.

Unu.

Cea de-a doua caracteristică
este că prioritizează sexul.

Decid că sexul contează în relația lor.

Aleg să lase deoparte toate celelalte
lucruri pe care le-ar putea face,

copiii pe care i-ar putea crește
și joburile la care ar putea să meargă,

alți membri de familie
de care ar putea să se ocupe,

alți prieteni cu care ar vrea să iasă.

Doamne ferește să își dorească
să se uite la televizor sau să doarmă.

Oprește-te din toate aceste lucruri
și creează un spațiu protejat

unde tot ce vei face
este să îți pui corpul în pat

și să-ți lași pielea
s-o atingă pe a partenerului.

Deci asta este:

cei mai buni prieteni,

prioritizați sexul.

Și asta le-am spus prietenilor la bar.

Cei mai buni prieteni, prioritizați sexul,
le-am zis de petrecere,

le-am zis să își pună pielea
lângă cea a partenerului.

Și unul dintre partenerii
cu care stăteam de vorbă face: „Ahhhh”.

(Râsete)

I-am zis: „Bine, deci asta e problema ta.”

(Râsete)

Dificultatea nu stătea în faptul
că nu voiau să meargă la petrecere.

Dacă dificultatea e lipsa
dorinței spontane de petrecere,

știi ce aveți de făcut:

îți pui hainele de petrecere
și mergi la petrecere.

Dacă te distrezi la petrecere,
te descurci bine.

Dificultatea lor era că exista o petrecere

unde ei nu îi plăcea mâncarea,

muzica nu era pe gustul ei,

și nu era sigură că se simțea
în largul ei cu persoanele

care erau la petrecere.

Și asta se întâmplă tot timpul:

oameni drăguți care se iubesc
ajung să urască sexul.

Dacă aceste cupluri fac terapie sexuală,

terapeutul s-ar putea
să îi ridice în picioare

și să pună suficientă distanță
între corpurile lor

încât să se simtă confortabil,

iar partenerul cel mai dezinteresat
va crea o distanță de șase metri.

Și partea cu adevărat dificilă
e că acel spațiu nu e gol.

E plin de săptămâni, luni sau mai mult

de: „Nu mă asculți”,

și: „Nu știu ce se întâmplă cu mine,
dar critica ta nu mă ajută”,

și de: „Dacă m-ai iubi, ai face...”
și: „Nu mă pot baza pe tine”.

Ani, probabil, de sentimente dificile.

În carte folosesc o metaforă prostească

în care sentimentele dificile
sunt arici adormiți

de care ai grijă până găsești
un mod în care să îi eliberezi,

întorcându-te spre ei
cu bunătate și compasiune.

Iar la cuplurile care se străduiesc
să mențină o conexiune sexuală puternică,

distanța dintre ei
e plină de arici adormiți.

Se întâmplă în orice relație
care durează suficient de mult.

Și voi îngrijiți un grup de arici adormiți

între voi și partenerul vostru.

Diferența dintre cuplurile
care mențin o puternică conexiune sexuală

și cele care nu reușesc

nu e faptul că primele
nu întâmpină aceste sentimente dificile,

ci e faptul că le întâmpină

cu bunătate și compasiune

ca să le poată elibera

și să regăsească drumul
unul către celălalt.

Deci prietenii mei de la bar
se confruntă cu o întrebare la întrebare,

nu: „Cum menținem conexiunea puternică?”

ci: „Cum găsim drumul înapoi la ea?”

Și da, există un răspuns
științific la întrebare,

dar în 25 de ani de când sunt sexolog

am învățat un lucru: uneori, Emily

mai puțină știință,

mai mulți arici.

Așa că le-am povestit despre mine.

Câteva luni bune am scris o carte
despre știința plăcerii sexuale feminine.

Mă gândeam la sex
toată ziua, în fiecare zi,

și eram atât de stresată din cauza
proiectului, încât aveam zero, zero!

interes în chiar a face sex.

Apoi am petrecut luni întregi călătorind

și vorbind cu oricine mă asculta

despre știința plăcerii sexuale la femei.

Și de îndată ce am ajuns acasă, știți voi,

m-am dus la petrecere,
m-am așezat în pat,

am lăsat pielea s-o atingă
pe cea a partenerului,

dar eram atât de obosită și copleșită
încât am plâns și am adormit.

Lunile de izolare
au hrănit frică și singurătate

și frustrare.

Foarte mulți arici.

Pe prietenul meu cel mai bun,
persoana pe care o iubesc și o admir,

îl simțeam
la milioane de kilometri depărtare.

Dar...

cu toate astea, era acolo pentru mine.

Indiferent câte sentimente
dificile au existat,

s-a întors spre ele
cu bunătate și compasiune.

Nu le-a întors niciodată spatele.

Și care era a doua caracteristică

a cuplurilor care mențin
o conexiune sexuală puternică?

Prioritizează sexul.

Decid că sexul e important
pentru relația lor,

că vor face orice să regăsească
drumul către conexiune.

Le-am spus prietenilor ce spune terapeuta
și cercetătoarea Peggy Kleinplatz.

Ea întreabă:
Ce tip de sex merită să îți dorești?

Partenerul meu și cu mine
am privit calitatea conexiunii noastre

și ceea ce aducea în viața noastră,

și ne-am uitat la familia
de arici adormiți

pe care am primit-o în casa noastră.

Și am decis că merita.

Am decis, am ales, să facem
totul ca să ne găsim drumul,

ne-am întors către fiecare arici adormit,

către sentimentele dificile,

cu bunătate și compasiune

și le-am eliberat
ca să putem găsi calea înapoi

spre conexiunea care avea importanță
în relația noastră.

Nu e povestea pe care o auzim

despre cum funcționează dorința sexuală
în relațiile de lungă durată.

Dar nu mă pot gândi la nimic mai romantic,

mai sexy,

decât să fii văzută ca o prioritate

pentru că acea conexiune
e suficient de importantă,

chiar și după ce am introdus
acele sentimente dificile în relație.

Cum menții o conexiune sexuală
puternică de durată?

Te uiți în ochii celui mai bun prieten

și continui să alegi
să îți găsești drumul înapoi.

Vă mulțumesc!

(Aplauze)