Come mantenere un forte legame sessuale per tutta la vita

In qualità di sessuologa, a Emily Nagoski viene spesso chiesto: come fanno le coppie a mantenere un forte legame sessuale a lungo termine? In questo intervento divertente e introspettivo, ci dà la sua risposta: ricorrendo alla ricerca (piuttosto sorprendente) per rivelare perché alcune coppie smettono di fare sesso mentre altre mantengono un legame per tutta la vita.

Sono seduta in un bar
con una coppia di amici

letteralmente, una coppia sposata.

Sono genitori di due bambini piccoli,

sette lauree in totale fra loro,

grandi secchioni, persone davvero carine
ma molto carenti di sonno.

E mi fanno la domanda che mi viene
posta più di ogni altra.

Dicono: "Allora Emily,

come fanno le coppie a mantenere
un forte legame sessuale

dopo vari decenni?"

Sono un'educatrice sessuale, per questo
gli amici mi fanno domande simili

e sono secchiona anch'io
come i miei amici.

Amo la scienza, ecco perché posso
dare loro una sorta di risposta.

La ricerca ha effettivamente
prove abbastanza solide

che le coppie
con forti connessioni sessuali

per vari decenni

hanno due cose in comune.

Prima di dire ai miei amici
quali siano queste due cose,

devo dire loro cosa non sono.

Non si tratta di coppie
che fanno sesso molto spesso.

Quasi nessuno di noi lo fa molto spesso.

Siamo impegnati.

Non si tratta nemmeno di coppie
che fanno per forza sesso selvaggio.

In realtà, secondo uno studio recente

le coppie che hanno
una maggiore probabilità

di essere soddisfatti sessualmente
e di avere una solida relazione,

il maggior fattore predittivo

non è il tipo di sesso che fanno

o quanto spesso o dove lo fanno,

ma se si coccolano dopo il sesso.

E non sono necessariamente coppie

che non riescono a togliersi le mani
di dosso l'un l'altro.

Alcuni di loro lo sono.

Vivono quello che i ricercatori chiamano
"desiderio spontaneo"

che sembra manifestarsi
di punto in bianco.

Erika Moen, la fumettista
che ha illustrato il mio libro,

disegna il desiderio spontaneo
come un fulmine sui genitali.

Kaboom! Lo vuoi di punto in bianco.

È un modo assolutamente normale, sano
di sperimentare il desiderio sessuale.

Ma c'è un altro modo sano
di sperimentare il desiderio sessuale.

Si chiama "desiderio reattivo".

Mentre il desiderio spontaneo sembra
emergere in previsione del piacere,

il desiderio reattivo emerge
in risposta al piacere.

C'è una sessuologa nel New Jersey,
Christine Hyde,

che mi ha insegnato questa metafora
che usa con i clienti.

Dice: "Immagina che il tuo migliore amico
ti inviti a una festa.

Tu rispondi di sì perché
è il tuo migliore amico ed è una festa.

Ma poi, avvicinandosi la data,
inizi a pensare:

'Oh, ci sarà tutto quel traffico.

Dobbiamo trovare la babysitter.

Vorrò vestirmi per una festa

e andare lì alla fine della settimana?'

Ma ti vesti per la festa
e ti presenti alla festa,

e cosa succede?

Ti diverti alla festa.

Se ti stai divertendo alla festa,

lo stai facendo bene.

Quando si parla di legame sessuale
è la stessa cosa.

Ti metti i vestiti della festa,

ti organizzi con la tata,

metti il corpo nel letto,

lasci che la tua pelle
sfiori la pelle del tuo partner

e consenti al tuo corpo
di svegliarsi e ricordare:

"Ah, è vero! Mi piace farlo.

Mi piace questa persona!"

Questo è il desiderio reattivo,

ed è la chiave per capire le coppie
che hanno un forte legame sessuale

nel lungo termine,

perché - e questa è la parte
in cui svelo ai miei amici

le due caratteristiche delle coppie
che hanno un forte legame sessuale -

uno, c'è una forte amicizia
alla base della loro relazione.

Nello specifico, hanno una forte fiducia.

Ricercatrice e terapeuta di coppia,

fondatrice della terapia di coppia
focalizzata sulle emozioni,

Sue Johnson,
riduce la fiducia a questa domanda:

Ci sei per me?

Soprattutto, sei emotivamente
presente e disponibile per me?

Gli amici ci sono l'uno per l'altro.

Uno.

La seconda caratteristica
è che danno priorità al sesso.

Decidono che ha importanza
per la loro relazione.

Decidono di mettere da parte
tutte le altre cose che potrebbero fare:

i bambini che potrebbero crescere
e il lavoro a cui andare,

gli altri membri della famiglia
a cui dare attenzione,

gli altri amici
che potrebbero voler uscire.

Non sia mai che vogliano solo
guardare la televisione o dormire!

Smettetela di fare tutto ciò
e create uno spazio protetto

dove quello che farete è mettervi a letto

e lasciare che la pelle
sfiori la pelle del vostro partner.

Questo è quanto:

migliori amici,

dare priorità al sesso.

L'ho detto ai miei amici al bar.

Ho detto amici,
priorità al sesso, ho parlato della festa,

di mettere la pelle
accanto a quella del partner.

E uno dei due
con cui stavo parlando fa: "Aaah!"

(Risate)

E allora io: "Ok, ecco qual è
il tuo problema."

(Risate)

La difficoltà non era che non volessero
andare alla festa, necessariamente.

Se la difficoltà è solo una mancanza
di desiderio spontaneo per la festa,

sai cosa devi fare:

ti vesti per la festa
e ti presenti alla festa.

Se ti diverti alla festa,
lo stai facendo bene.

La loro difficoltà
era che si trattava di una festa

dove a lei non piaceva
cosa c'era da mangiare,

la musica non era la sua preferita,

e non era del tutto sicura di sentirsi
bene in relazione alle persone

che erano alla festa.

E questo succede sempre:

persone carine che si amano
arrivano a essere terrorizzate dal sesso.

Se queste coppie cercano
la terapia sessuale,

il terapeuta potrebbe farle stare in piedi

e mettere tra di loro
tutta la distanza di cui hanno bisogno

per sentirsi a loro agio,

e il partner meno coinvolto
lascerà 20 metri di spazio.

E la parte veramente difficile
è che quello spazio non è vuoto.

È pieno di settimane o mesi o più

di "Non mi stai ascoltando"

e "Non so cosa c'è di sbagliato in me
ma le tue critiche non aiutano"

e "Se mi amassi, lo faresti"
e "Non ci sei per me".

Anni, forse,
di questi sentimenti difficili.

Nel libro, uso una metafora
veramente ridicola

di sentimenti difficili
come ricci addormentati

che state nutrendo
finché non trovate un modo per liberarli

girandovi verso di loro
con gentilezza e compassione.

E nelle coppie che lottano per mantenere
una forte connessione sessuale,

la distanza tra loro è piena
di questi ricci addormentati.

E succede in ogni relazione
che duri abbastanza a lungo.

Anche voi state nutrendo
un aculeo di ricci addormentati

tra voi e la vostra persona speciale.

La differenza tra le coppie
che hanno un forte legame sessuale

e quelle che non ce l'hanno

non sta nel non provare
sentimenti di dolore,

sta nel fatto che si rivolgono
a questi sentimenti difficili

con gentilezza e compassione

così da poterli liberare

e trovare il modo di tornare
l'uno dall'altro.

Quindi i miei amici al bar devono
affrontare la domanda sotto la domanda.

Non "Come manteniamo
un legame forte?"

ma, "Come troviamo la strada
per tornarci?"

E sì, c'è la scienza a rispondere,

ma in 25 anni da sessuologa,

una cosa che ho imparato
è che a volte, Emily,

meno scienza,

più ricci.

Allora ho parlato loro di me.

Ho passato mesi a scrivere un libro sulla
scienza del benessere sessuale femminile.

Pensavo al sesso tutto il giorno,
ogni giorno,

ed ero così stressata dal progetto
che avevo zero - zero! - voglia

di fare effettivamente del sesso.

E poi ho passato mesi
a viaggiare dappertutto,

a parlare con chiunque mi ascoltasse

della scienza
del benessere sessuale femminile.

E quando sono tornata a casa

mi sono presentata alla festa,
mi sono messa a letto,

ho lasciato che la mia pelle toccasse
quella del mio partner,

ma ero così esausta e sopraffatta
che piangevo e mi addormentavo.

E i mesi di isolamento
hanno alimentato paura, solitudine

e frustrazione.

Così tanti ricci.

Il mio miglior amico,
questa persona che amo e ammiro,

mi sembrava lontano anni luce.

Ma...

era ancora lì per me.

Non importa quanti
sentimenti difficili ci fossero,

si è rivolto a loro
con gentilezza e compassione.

Non se ne è mai andato via.

E qual era la seconda caratteristica

delle coppie che mantengono
un forte legame sessuale?

Danno priorità al sesso.

Decidono che ha importanza
per la loro relazione,

che fanno ciò che serve per trovare
la strada verso quel legame.

Ho detto ai miei amici

ciò che dice la terapeuta
e ricercatrice Peggy Kleinplatz.

Chiede: Che tipo di sesso
vale la pena volere?

Io e il mio partner abbiamo osservato
la qualità della nostra connessione

e ciò che ha portato nelle nostre vite,

e abbiamo guardato la famiglia
di ricci addormentati

che avevo introdotto nella nostra casa.

E abbiamo deciso che ne valeva la pena.

Abbiamo deciso - scelto - di fare
tutto il possibile per trovare il modo,

rivolgendoci verso ognuno
di questi ricci addormentati,

questi difficili sentimenti di dolore,

con gentilezza e compassione

e liberandoli in modo che
potessimo trovare la strada

verso il legame che importava
per la nostra relazione.

Questa non è la storia
che di solito ci sentiamo dire

riguardo a come il desiderio sessuale
funziona nelle relazioni a lunga durata.

Ma non riesco a pensare
a niente di più romantico,

niente di più sensuale,

che l'essere scelti come priorità

perché quel legame
è abbastanza importante,

persino dopo che ho introdotto tutti
quei sentimenti difficili nella relazione.

Come mantenere un forte
legame sessuale a lungo termine?

Guardi il tuo miglior amico
dritto negli occhi,

e continui a scegliere
di trovare la via del ritorno.

Grazie.

(Applausi)