Comment font les couples pour entretenir le désir à vie

En tant qu'éducatrice sexuelle, Emilie Nagoski doit souvent répondre à la question suivante : comment font les couples pour entretenir
le désir dans leur relation sur le long terme ? Elle nous donne la réponse dans cette conférence pleine d'humour et d'esprit, en se basant (étonnamment) sur la recherche et en montrant pourquoi certains couples n'ont plus du tout de vie sexuelle, tandis que d'autres maintiennent ce lien à vie.

Je suis assise dans un bar avec deux amis.

Ils sont mariés ensemble,

sont parents de deux enfants en bas âge,

sept diplômes universitaires à eux deux,

des grosses têtes, des gens adorables
mais extrêmement fatigués.

Et ils m'ont posé la question
que tout le monde me pose :

« Emily,

comment font les couples
pour entretenir le désir dans leur relation

après des décennies ? »

Je suis éducatrice sexuelle, c'est
pourquoi on me demande ça souvent,

et moi aussi, je suis une grosse tête.

J'adore les sciences, donc
je peux leur donner un début de réponse.

La recherche a donné de solides preuves

que les couples qui ont
toujours autant de désir

après des décennies

ont deux choses en commun.

Mais avant de dévoiler ces deux choses
à mes amis,

je dois d'abord dire
ce que ces couples ne sont pas.

Ce ne sont pas des couples
qui font l'amour très souvent.

Presque personne ne fait l'amour
très souvent.

On est trop occupés.

Ce ne sont pas non plus des couples
complètement débridés sexuellement.

En fait, selon une étude récente,

les couples qui ont le plus de chances

d'avoir une vie sexuelle
remplie et satisfaisante -

le meilleur indicateur

n'est pas comment ils font l'amour,

ni quand, ni où,

mais s'ils se font des câlins
ou non après l'amour.

Et ce ne sont pas forcément ceux

qui ne peuvent pas s'empêcher
de se toucher.

Certains sont comme ça.

Ils expérimentent ce que les chercheurs
appellent le « désir spontané »,

qui semble sorti de nulle part.

Erika Moen, qui a illustré mon livre,

a symbolisé le désir spontané par un
éclair au niveau des parties génitales -

boum ! d'un coup, tu en as envie.

C'est une façon complètement normale
et saine d'expérimenter le désir sexuel.

Mais il y a un autre moyen sain
d'expérimenter le désir sexuel.

Cela se nomme le « désir réactif ».

Là où le désir spontané apparaîtrait
par anticipation au plaisir,

le désir réactif, lui, apparaît
en réponse au plaisir.

Christine Hyde, sexothérapeute
dans le New Jersey,

m'a appris cette métaphore
qu'elle utilise avec ses clients :

« Imagine que ta meilleure amie
t'invite à une fête.

Tu acceptes parce que
c'est ta meilleure amie, et une fête.

Mais plus la date approche,
plus tu te dis :

' Oh, mais il va y avoir des bouchons.

On doit faire garder le petit.

Vais-je vraiment vouloir
porter mes habits de soirée

et y aller à la fin de la semaine ? '

Mais tu mets tes vêtements de soirée
et tu vas à cette fête,

et que se passe-t-il ?

Tu passes une bonne soirée.

Et si tu passes une bonne soirée,

tu as fait les choses bien.

Pour le sexe, c'est la même chose.

Tu mets tes plus beaux habits,

tu fais garder le petit,

tu te mets tout entier au lit,

tu laisses ta peau toucher
la peau de ton partenaire,

et autorises ton corps à s'éveiller
et se rappeler :

' Mais oui ! J'adore ça !

J'aime cette personne ! ' »

C'est le désir réactif,

et c'est la clé pour comprendre ceux
qui gardent la flamme dans leur relation

sur le long terme,

car -- et c'est là que
j'explique à mes amis

les deux caractéristiques d'un couple
qui arrive à garder ce désir sexuel --

un : leur relation est basée
sur une solide amitié

et plus particulièrement
sur de la confiance.

Le chercheur et thérapeute de couple

qui base ses séances sur les émotions,

Sue Johnson,

résume la confiance à une question :

« Es-tu là pour moi ? »

Plus précisément : « Es-tu disponible
émotionnellement parlant ? »

Les amis sont là l'un pour l'autre.

Numéro un.

La deuxième caractéristique est
qu'ils font du sexe une priorité.

Ils décident que c'est important
pour leur relation.

Ils font le choix de mettre de côté
tout ce qu'ils étaient en train de faire

l'enfant qu'ils éduquent,
le boulot qu'ils faisaient,

les autres personnes dont ils s'occupent,

les autres amis
avec qui ils voulaient sortir

et Dieu sait s'ils voudraient
juste regarder un film ou dormir.

Arrêtez tout ça et créez-vous
une zone de confort

où tout ce que vous allez faire
est de vous mettre dans le lit

et de laisser votre peau
toucher celle de l'autre.

Et voilà.

Meilleurs amis,

priorité au sexe.

J'ai donc dit ça à mes amis au bar.

Meilleurs amis, priorité au sexe,
j'ai parlé de l'exemple de la fête,

mettre sa peau contre celle de l'autre.

Et là, l'un des deux commence
à faire : « Aaagh »

(Rires)

Alors j'ai dit :
« D'accord, voilà ton problème. »

(Rires)

La difficulté, ce n'est pas
le fait de ne pas vouloir aller à la fête.

Si c'est juste un problème
de désir spontané,

vous savez quoi faire :

mettre les habits de soirée
et aller à la fête.

Si tu t'amuses,
c'est que tu t'y prends bien.

Leur problème était que dans cette soirée,

elle n'aimait pas la nourriture servie,

la musique n'était pas son genre,

et elle n'était pas sûre d'être à l'aise
au milieu des autre personnes

présentes à la fête.

Et c'est ce qui arrive à chaque fois :

les gens bien, qui s'aiment, finissent
par appréhender faire l'amour.

Si ces couples vont voir un sexologue,

il leur demandera sans doute de se lever

et de mettre suffisamment de distance
entre leurs corps

pour se sentir à l'aise,

et le moins intéressé des deux
va laisser six mètres d'écart.

Mais le pire dans tout ça,
c'est que cet espace n'est pas vide.

Il est rempli de semaines,
de mois, ou plus,

de « Tu ne m'écoutes pas »,

de « Je ne sais pas quel est mon problème,
mais critiquer ne m'aide pas »,

de « Si tu m'aimais, tu le ferais »,
et « Tu n'es pas là pour moi ».

Peut-être même
des années de ressentiment.

Dans le livre, j'utilise
cette métaphore bête

où les problèmes sont
comme des hérissons endormis

que tu nourris en attendant
de pouvoir les libérer

en te tournant vers eux
avec bienveillance et compassion.

Et pour les couples qui ont du mal
à garder ce lien sexuel,

l'écart physique entre eux est rempli
de ces hérissons endormis.

Et c'est ce qui arrive
dans toutes les relations longues.

Vous aussi, entretenez les épines
de hérissons endormis

entre vous et l'élu de votre cœur.

La différence entre ces couples
qui gardent un fort désir sexuel

et les autres,

ce n'est pas qu'ils ne rencontrent pas
ce type de ressentiment,

c'est qu'ils se tournent vers eux,

avec bienveillance et compassion,

pour pouvoir les relâcher

et avancer enfin vers l'autre.

Alors, mes amis dans le bar
se sont posés une question sous-jacente,

non pas :
« Comment maintenir un lien puissant ? »

mais : « Comment le retrouver ? »

La science nous donnerait
la réponse à cette question,

mais après 25 ans de métier,

moi, Emily, j'ai appris une chose :

moins de science,

plus de hérissons.

Alors je leur ai raconté mon histoire.

Après des mois à écrire un livre sur
la science du bien-être sexuel féminin,

je pensais au sexe toute la journée,
tous les jours.

Mais le projet me stressait tant que
je n'avais pas du tout - du tout ! - envie

de faire l'amour.

Puis j'ai voyagé un peu partout
pendant des mois

et parlé à qui voulait l'entendre

de la science du bien-être sexuel féminin.

Ce qui fait que, de retour chez moi,

je décidais d'aller à la fête,
me mettre au lit,

laisser ma peau toucher celle de l'autre,

et j'étais si fatiguée et dépassée que
je finissais par m'endormir en pleurs.

Ces mois d'isolement,
à nourrir de la peur, de la solitude

et de la frustration.

Tant de hérissons.

Mon meilleur ami,
que j'aime et que j'admire,

semblait à des kilomètres de moi.

Mais...

il était toujours là pour moi.

Peu importe les ressentiments
qui se trouvaient là,

il les a embrassés
avec bienveillance et compassion.

Il ne m'a jamais tourné le dos.

Quelle est la deuxième caractéristique

des couples qui gardent
un fort lien sexuel ?

Priorité au sexe.

Ils décident que
c'est important pour leur couple,

qu'ils feront tout leur possible
pour retrouver le lien qui les unit.

J'ai dit à mes amis ce qu'explique la
sexologue/chercheuse Peggy Kleinplatz.

Elle pose cette question :
« Quel type de sexe en vaut la peine ? »

Mon partenaire et moi avons évalué
la qualité de notre lien

et ce qu'il nous apportait,

puis on a regardé cette famille
de hérissons endormis

que j'avais laissé entrer chez nous.

On a décidé que ça valait le coup.

On a décidé - plutôt choisi -
de tout faire pour nous retrouver,

en regardant chacun
des hérissons endormis,

ces ressentiments douloureux,

avec bienveillance

les relâchant, afin de pouvoir
retrouver le chemin

vers ce lien qui fondait notre relation.

Ce n'est pas ce qu'on entend d'habitude

pour maintenir la flamme
dans un couple, après des années.

Mais je ne connais rien de plus romantique

et de plus sexy

que d'être choisie comme une priorité,

car ce lien importe tellement

même après que j'ai introduit ces
ressentiments au sein de mon couple.

Comment maintenir un lien sexuel
après plusieurs années ?

Regardez votre meilleur ami
dans les yeux,

et faites encore et encore
le choix de vous retrouver.

Merci.

(Applaudissements)