Wie Paare eine lebenslang starke sexuelle Bindung erhalten

Sexualerzieherin Emily Nagoski wird oft gefragt: "Wie erhalten Paare eine starke und langfristige sexuelle Bindung?" In diesen unterhaltsamen, aufschlussreichen Talk teilt sie uns die Antwort mit -- sie stützt sich auf (etwas ungewöhnlicher) Forschung, um uns zu verraten, warum einige Paare aufhören, Sex zu haben während andere ihre Verbindung aufrechterhalten.

Ich sitze in einer Bar
mit ein paar Freunden.

Buchstäblich, ein Ehe-Paar.

Sie sind Eltern zweier kleiner Kinder,

zusammen haben sie sieben Abschlüsse,

echte Nerds, sehr nette Leute,
aber unter Schlafentzug leidend.

Und sie stellen mir
die mir am meisten gestellte Frage.

Sie beginnt so: "Also, Emily,

wie schaffen es Paare,
eine starke sexuelle Bindung

über Jahrzehnte aufrechtzuerhalten?"

Ich bin Sexualerzieherin,
weshalb mich meine Freunde sowas fragen,

und ich bin auch ein Nerd,
wie meine Freunde.

Ich liebe die Wissenschaft,
weshalb ich ihnen auch antworten kann.

In der Forschung
gibt es tatsächlich Hinweise,

dass Paare, die starke sexuelle Bindungen

über mehrere Jahrzehnte pflegen,

zwei Dinge gemeinsam haben.

Bevor ich ihnen sage,
was diese zwei Dinge sind,

muss ich ihnen sagen,
was diese Paare nicht sind.

Es sind keine Paare,
die besonders oft Sex haben.

Fast keiner von uns
hat besonders oft Sex.

Wir haben viel zu tun.

Es sind auch keine Paare,
die wilden, abenteuerlichen Sex haben.

Eine kürzliche Studie sagt,

dass bei Paaren, die am ehesten

eine starke sexuelle Bindung
zueinander haben,

der beste Indikator dafür

nicht die Art des Sex ist, den sie haben,

oder wie oft und wo sie ihn haben,

sondern ob sie danach kuscheln.

Und es sind nicht immer Paare,

die ihre Hände nicht
voneinander lassen können.

Einige von ihnen sind es.

Sie erleben was Forscher
"spontanes Verlangen" nennen,

das aus dem Nichts entsteht.

Erika Moen, die mein Buch illustrierte,

zeichnet dieses Verlangen
als blauen Blitz,

der die Genitalien trifft.

Boom! -- plötzlich willst du es tun.

Eine absolut normale und gesunde Art,
sexuelles Verlangen zu erleben.

Aber es gibt noch einen gesunden Weg,
Verlangen zu erleben.

Er wird "responsives Verlangen" genannt.

Spontanes Verlangen kommt wohl
aus der Antizipation der Befriedigung,

responsives Verlangen
entsteht als Antwort darauf.

Die Sexualtherapeutin Christine Hyde

brachte mir diese Metapher bei,
die sie ihren Patienten erzählt:

Stell dir vor, dein bester Freund
lädt dich zu einer Party ein.

Du sagst zu, weil es dein bester Freund
und eine Party ist.

Als sich der Zeitpunkt nähert,
fängst du an zu denken:

"Es wird sicher viel Verkehr
auf der Straße geben.

Jemand muss auf die Kinder aufpassen.

Will ich wirklich meine
Partykleidung anziehen

und am Wochenende da hingehen?"

Aber du ziehst deine Partykleider an
und du gehst zur Party,

und was passiert?

Du hast Spaß auf der Party.

Wenn du auf der Party Spaß hast,

machst du alles richtig.

Was die sexuellen Verbindung betrifft,
funktioniert es genau so.

Du ziehst deine Partykleidung an,

jemand passt auf die Kinder auf,

du legst deinen Körper ins Bett,

deine Haut berührt
die Haut deines Partners,

und dein Körper wacht auf
und erinnert sich:

"Ach richtig! Ich mag es ja,

ich mag diesen Menschen!"

Das ist responsives Verlangen,

das ist der Schlüssel,
um Paare zu verstehen,

die starke sexuelle Bindungen
langfristig erhalten,

denn -- und das ist der Teil,
bei dem ich meinen Freunden

die zwei Merkmale dieser Paare nenne --

erstens ist da eine starke Freundschaft,
auf die sich ihre Beziehung stützt.

Insbesondere vertrauen sie sich zutiefst.

Beziehungsforscherin und Therapeutin,

Entwicklerin der EF-Therapie,

Sue Johnson,

reduziert Vertrauen auf diese Frage:

Bist du für mich da?

Insbesondere, bist du emotional präsent
und für mich verfügbar?

Freunde sind für einander da.

Erstens.

Das zweite Merkmal ist,
dass sie Sex priorisieren.

Sie entscheiden,
dass es für sie wichtig ist.

Sie entscheiden sich, die anderen Dinge,
die sie tun könnten, beiseite zu legen --

die Kinder, die sie erziehen,
und die Jobs, zu denen sie gehen könnten,

Familienmitglieder,
die sie beachten könnten,

die Freunde, mit denen sie
Zeit verbringen möchten.

Gott bewahre, wenn sie
nur fernsehen oder schlafen wollen.

Sie hören auf, diese ganzen Dinge zu tun,
und schaffen einen Schutzraum,

in dem man lediglich
seinen Körper ins Bett legt.

Die Haut berührt die des Partners.

Das war's:

Beste Freunde,

Sex als Priorität.

Also sagte ich das meinen Freunden.

Beste Freunde, Sex als Priorität,
ich erzählte ihnen von der Party,

von der Haut auf der Haut des Partners.

Einer der beiden sagte nur "Iieh."

(Lachen)

Und ich sagte:
"O.k., da ist euer Problem."

(Lachen)

Das Problem war nicht,
dass sie nicht zur Party gehen wollten.

Wenn das Problem nur
die fehlende Lust auf die Party wäre,

wüssten Sie schon:

Man zieht die Partykleidung an
und geht zur Party.

Wenn man dann auch Spaß hat,
tut man alles richtig.

Das Problem war, dass dies eine Party war,

auf der sie nichts zu Essen fand,
was sie wirklich mochte,

die Musik war nicht ihre Lieblingsmusik,

und sie fühlte sich
mit den Leuten nicht wohl,

die auf der Party waren.

Und das passiert andauernd:

Nette Leute, die sich lieben,
haben furchtbaren Sex.

Wenn sie eine Sexualtherapie besuchen,

lässt sie der Therapeut aufstehen

und soviel Abstand
zwischen ihren Körpern herstellen,

wie sie benötigen, um sich wohl zu fühlen,

und der weniger interessierte Partner
wählt bis zu 6 Meter Abstand.

Das Schwierigste daran ist,
dass dieser Raum nicht leer ist.

Er ist überfüllt mit Wochen
oder Monate oder noch mehr

von "Du hörst mir nicht zu."

und "Ich weiß nicht, was los ist,
aber deine Kritiken helfen nicht."

und "wenn du mich lieben würdest."
und "du bist nicht für mich da."

Jahre vielleicht mit all diesen
problematischen Gefühlen.

Im Buch benutzte ich
diese lächerliche Metapher

der Gefühle als richtig schläfrige Igel,

für die man sorgt, bis sie
einen Weg in die Freiheit finden können,

indem man sich ihnen
mit Freundlichkeit und Güte zuwendet.

Bei Paaren, die sich beim Erhalten
einer sexuellen Bindung schwertun,

ist der Raum zwischen ihnen
voll mit diesen müden Igeln.

Das passiert in jeder Beziehung,
die lange genug hält.

Sie pflegen auch gerade einige müde Igel,

zwischen Ihnen und einer
gewissen besonderen Person.

Der Unterschied zwischen Paaren
mit einer starken sexuellen Bindung

und Paaren ohne ist nicht,

dass sie diese schwierigen Gefühle
nicht erleben würden,

sondern, dass sie sich ihnen zuwenden,

mit Mitgefühl und Freundlichkeit,

sodass sie sich befreien können

und den Weg zueinander
wiederfinden können.

Also sind meine Freunde in der Bar mit
der Frage hinter der Frage konfrontiert,

nicht etwa "Wie erhalten wir
eine starke sexuelle Bindung?"

sondern "Wie finden wir sie wieder?"

Und ja, Wissenschaft
kann auch diese Frage beantworten,

aber in 25 Jahren als Sexualtherapeutin

habe ich eine Sache gelernt, Emily,

weniger Wissenschaft,

mehr Igel.

Also habe ich ihnen von mir erzählt.

Ich habe für Monate an einem Buch
über das sexuelle Wohlsein geschrieben.

Ich dachte über Sex nach,
den ganzen Tag, jeden Tag,

und ich war davon so gestresst,
dass ich Null Lust -- Null! -- Lust hatte,

Sex zu haben.

Dann bin ich monatelang gereist

und redete mit jedem, der zuhörte,

über das sexuelle Wohlbefinden der Frau.

Als ich nach Hause kam,

ging ich zur Party,
legte meinen Körper ins Bett,

meine Haut berührte die meines Partners,

und ich war so müde und überwältigt,
dass ich nur weinte und einschlief.

Die Monate der Isolierung
nährten Angst und Einsamkeit

und Frust.

So viele Igel.

Mein bester Freund, dieser Mensch,
den ich liebe und bewundere,

fühlte sich eine Million
Meilen weit weg an.

Aber ...

er war immer noch für mich da.

Egal wie viele schwierige Gefühle es gab,

er wendete sich ihnen
mit Freundlichkeit und Güte zu.

Er drehte sich nie weg.

Und was war nochmal die zweite Eigenschaft

der Paare mit einer
starken sexuellen Bindung?

Sie priorisieren den Sex.

Sie entscheiden, dass es
für ihre Beziehung wichtig ist,

dass sie alles nötige tun,
um ihre Bindung wiederzufinden.

Ich sagte meinen Freunden, was
Sexualtherapeutin Peggy Kleinplatz sagt.

Sie fragt: Welche Art von Sex
ist es wert, sie zu wollen?

Mein Partner und ich betrachteten
die Qualität unsere Beziehung

und was sie unseren Leben gegeben hat,

und wir sahen die Familie
der schlafenden Igel,

die ich in unser Zuhause gebracht hatte.

Und fanden, dass es uns das wert war.

Wir entschieden, zu tun, was nötig war,
um unseren Weg zu finden,

uns jedem einzelnen
dieser Igel zuzuwenden,

diesen schwierigen Gefühlen,

mit Freundlichkeit und Güte

und befreiten sie, sodass wir
zur Verbindung zurückfinden konnten,

die für unsere Beziehung wichtig ist.

Das ist nicht die normale Geschichte

daüber, wie sexuelles Verlangen
in Langzeit-Beziehungen funktioniert.

Aber mir fällt nichts Romantischeres ein,

nichts Erotischeres,

als als Priorität ausgewählt zu werden,

weil die Bindung
eine so wichtige Rolle spielt,

sogar mit all diesen
problematischen Gefühlen.

Wie hält man eine starke
sexuelle Bindung auf Dauer aufrecht?

Man schaut seinem
besten Freund in die Augen,

und entscheidet, den Weg zurück zu finden.

Danke schön.

(Applaus)