All right.
So, in a way, I think this day was almost meant to happen.
Because it's super coincidental,
but actually, two years ago on this exact day -
so April 23rd, 2014 -
I was released from an inpatient unit in Chicago
after attempting to kill myself for the thirteenth time.
After overdosing on about 50 extra-strength painkillers
and 8 shots of hard liquor,
I was rushed to the ER,
and my parents were told
that I might not even survive by the end of the 24 hours.
Yet five days later, I was released, and I was virtually untouched.
It was nothing short of a miracle.
And today, I stand before you -
April 23rd of the year 2016, precisely two years later -
to tell you the story of how I realized that it was never the answer
and I would never do it again.
So, unfortunately, I had been dealing with these issues for a while -
like I said before, this was my thirteenth time -
and that's because shortly after I turned 15,
things sort of went awry.
I was the golden girl:
perfect student, straight As, super obedient.
And then, all of a sudden, I wasn't anymore.
I was ditching classes for no reason;
I was waking up every day wondering why I even existed.
Something was clearly wrong.
And after my first suicide attempt,
my parents decided that we should check it out,
and we did.
After extensive psychological evaluations and neurological testing,
we discovered something:
I had bipolar disorder, also known as manic depressive disorder.
I didn't understand what this meant,
but apparently, there was an abnormality in the circuitry in my brain,
and my neurotransmitters were very poorly regulated
compared to that of a normal person.
I basically lost the genetic lottery.
Now, there was some good news.
The good news was this gave me some relief:
I wasn't a bad person.
Because for so long,
the strife I was causing my parents and all those around me -
I thought it was my fault, I really did,
and it was nice to know that it wasn't.
It was nice to know that it wasn't a reflection of who I was as a person;
it was a reflection of my illness -
I wasn't in control of it.
But that very same thing was also really bad news.
Because, you see, I had lots of plans for the future -
I was a really promising student.
So to be told that I had no control over my mental stability and how I would think
was really terrifying.
And I think that was the moment
I knew that I basically had to give up on everything
because things wouldn't really go my way from now on.
And I was right.
By the end of my sophomore year,
if I went to school at all,
it was - at max - three out of five days a week.
And by my junior year of high school,
I made it through about a month or two before I had to drop out completely
to go to a partial hospitalization program during the day
and self-teach myself the coursework of five AP subjects at night.
Because, apparently, life doesn't come to a standstill
just because you suffer from a crippling mental illness.
So, after that, I realized that this sucked.
It sucked a lot.
And it didn't really suck because of the illness itself;
it sucked because of the nature of it.
Because, you see, this was a problem with no visible solution.
If I break my leg, I can see what has happened.
I slap a cast on it for six to eight weeks,
and I'm good to go.
But mental illnesses don't really work the same way.
Unfortunately, you can't see anything; you have no idea what's going on.
All you have is an obscure set of symptoms
that could be caused by any number of things.
And you're somehow forced to understand how to treat someone who says,
"I think I'm seeing things,"
and "I want to die every day."
And that's a little harder to treat than "My stomach hurts."
And so that was the way life went from now on.
And, see, this lack of visibility almost forces us to free ball it.
This usually means cycling through medications,
going to one after another -
as long as it takes to find the right one.
If you're lucky, it just takes a couple of weeks.
For most, it takes a couple of months.
And in my case, about a year to a year and a half.
And eventually,
the partial hospitalization program kind of became routine.
I did that in the morning, school at night, went to sleep.
Rinse, wash, repeat.
It was my routine from now on.
And I hated this routine.
You know, I distinctly remember how much I would complain
about having to wake up at ungodly hours in the morning to go to school.
But I would've given anything for that now - anything.
I would give anything to talk to my friends
in the locker banks at school.
I would've even given anything to eat gross cafeteria lunches
because that's how much this sucked.
That was all just a distant memory now.
And I didn't want to be here anymore.
This had been my life for so long already -
more than a year -
and it couldn't be like this forever.
I refused to accept that.
And I knew what I had to do.
See, I was here for one reason only:
the reason I kept cycling from treatment center
to treatment center to treatment center
is because I couldn't seem to stop trying to kill myself.
And there had to be a reason for this, and I figured it out eventually.
See, I would be around for a while; things would be okay.
And then all of a sudden,
I wouldn't be okay anymore, and things went downhill.
And this is why:
every treatment center I ever went to,
every way that I was ever treated,
every motivator that they gave us -
things like,
"Think about how devastated your parents would be;
they'll never be the same."
"Think about how many people will be affected by your loss."
"How will your siblings feel?"
Now, these are all very good motivators
because who wants to hurt their loved ones?
But then I realized -
we know this.
We know we love our loved ones, and that's why they get a note -
they get a very heartfelt, kindly written note before we go.
And I realized that,
you know, what if my parents aren't there anymore?
They're at work; they don't pick up my phone call.
My brother - he's at school; he doesn't pick up his phone.
And I have no one to talk to.
And a bottle of Advil is very easily accessible at the nearby Walgreens.
All these external motivators are now gone,
and I am screwed
because I had nothing that was keeping me here for me.
So I had to somehow, someway, find a way to find the will to stay
even though I so badly wanted to leave.
And how the hell was I supposed to do that?
I had no clue.
It seemed impossible to me, and for a while it was.
I tried to find the reason for a year, two years,
and eventually, I pretty much gave up.
And then one fateful day last spring,
the solution just landed in my lap.
So, I was taking my friend to the hospital to get her wisdom teeth taken out,
and I had to wait in the lobby to take her home after surgery.
I was flipping through a magazine on mental health,
and I came across an article and saw a really interesting statistic.
Apparently, out of all those who attempt suicide,
19 out of 20 of them fail -
a 95% failure rate -
and certainly explained my luck.
But the suicide rate that I saw next,
the statistic that I discovered right after that -
it changed my life forever.
Apparently, out of all those who fail to commit suicide,
96% of those people are living with severe repercussions.
And let me explain to you what I'm talking about.
I'm talking about people who are now paralyzed from the neck down
because of an attempt to hang themselves that didn't go as planned,
people who now have disfigured faces and permanent brain damage
because they shot themselves in the wrong area,
people who now have permanent liver and kidney dialysis -
they have to do that every day, every week, even -
all because they didn't get to the hospital
fast enough after overdosing
to get their stomach pumped.
0.95 times 0.96 is 0.91.
That means 91% of all suicide attempt survivors
are now living the type of life I just described.
91% of people are living drastically different and horrifying lives
all because they saw no other way out.
And that's when I realized something:
you know, I might really hate waking up now -
I barely go through the motions,
and I stay here because I don't want to disappoint my parents
and they have sacrificed so much for me -
but would I really like life any more if that was the alternative?
Just to think - had I gotten "lucky," as in falling into the majority,
even once out of those 13 times,
life as I know it today would cease to exist.
See, the thing is, when most people think about suicide,
they think that they have nothing to lose.
You either die or you stay alive;
you die or you fail.
But now that you know that you either die or you really fail -
now, that's a total game changer.
From then on, I never thought about suicide the same way.
I never attempted again; it never even crossed my mind.
Because, you see, the thing is, I know I was reckless;
I know that I went to extremes to end my life -
each attempt more extreme than the last.
So the fact that I was left physically intact
so I could at least accomplish my prayer goals -
that's something I could settle for.
Suicide was like a safety net;
it was my safety net.
Take - here's an example:
if you're a tightrope walker,
before showtime, you practice, and there's a net below you.
You might fall once or twice because you can.
But once it's show time and that net's taken away,
you're not going to fall,
because there's nowhere to fall and you're screwed if you do.
And that's kind of how life works as well.
Suicide was my safety net
because I left my happiness and quality of life
in the hands of fate completely.
So I figured that if fate screwed me over,
I could be scot-free.
I could jump ship because I wasn't responsible for what was happening to me.
Oh no, it wasn't my fault; I could totally go.
Except I couldn't anymore.
I was stuck here.
So I had to change my perspective on life, and I had to change it now.
It changed from "I hope things get better" to "things will get better."
It went from "I hope I'll be happy" to "I'll be happy forever."
See, I realized that if I had to stay here,
I wasn't going to settle for anything less than happiness.
And if I wanted it, I had to go get it myself;
I needed to take control of my life.
And once again, after seven years, Shraddha was in control again.
And so after that, I realized that if I was stuck here,
I didn't simply want to exist; I wanted to live.
And the only way to live a fulfilling life,
in my perspective,
was to find a passion.
And it didn't take too long to find it.
See, the thing is, I struggled with mental illness for quite a bit.
And during that time, I discovered that it was really stigmatized
and there were so many misconceptions about it.
And it seemed that no one,
besides those who suffered from mental illness,
seemed to understand what it was about.
And I understand it; I really do get it.
Because, see, the thing is, people like tangible things,
and mental illnesses aren't tangible by any means.
Mental illnesses are not visible,
and mental illnesses can't be touched or seen
and therefore aren't understood.
Let's take the broken leg example.
So, someone breaks their leg.
You might've never broken a limb in your life,
but all humans have at least felt a small degree of physical pain in their life.
Say you stubbed your toe.
You know how that hurts, and you know how much that hurts.
So you take that feeling in your mind,
amplify it a little bit,
and can understand what it must feel like to break a bone,
and you can see it too.
It's easy to grasp.
Mental illness isn't the same.
Someone's mental stability could be deteriorating at an exponential rate,
but you would never know
because the outside shell seemingly remains the same.
And that's the problem.
So, yeah, I get it.
But it's sad because millions of people feel this way too,
and it doesn't seem to feel like anyone's doing anything to stop it.
So it was my mission to change the face of this.
And so I started.
See, the thing is, I realized that by not talking about my situation,
the same thing that I hated so much -
the stigma -
I was adding to it by being so ashamed to share my story,
by being so ashamed
to let anyone at my high schools know that I was struggling with this.
The only way to get over this was to come out about it myself.
And so this is what I'm doing.
When I came out with the news to my friends and families
that I was giving a TED Talk,
I got a lot of "congratulations" and "you're so brave."
And I didn't really understand that, because that's not how I saw it.
I'm not on this stage to be brave;
I am on this stage, giving this talk because this talk needs to be given.
Because if this talk isn't given,
people will never realize
that the stigma behind mental health indirectly forces sufferers into death
rather than seeking treatment.
And let me explain to you what I mean by that.
The thing is, people can suffer from really bad depression;
they can be on the verge of attempting suicide.
But if they dare ask for help,
they're labeled as attention-seeking and crazy.
And people know this; they do know this.
And therefore, they figure,
"Might be better to keep quiet than to speak."
But for some reason,
when people come out about having cancer,
their Facebook post gets about 100 likes,
their peers might start a Facebook support group page for them,
and this illness is taken so seriously
that there's a specific foundation
that specializes in taking these kids to Disneyland.
And when they die - if they die -
they're seen as warriors,
people who were courageous, who fought till the end.
And I'm not saying they're not.
But for some reason,
when someone commits suicide -
because they just can't tolerate the psychotic episodes anymore,
and they can't handle the constant change in medication
that seems to trigger a cycle of paranoia, hot sweats, nausea on a daily basis,
and they just can't take it anymore -
they're seen as selfish and weak.
And it's truly astonishing and saddening
that two illnesses that can be just as painful as each other,
just as fatal as each other,
and have the same consequences as each other
are seen so differently.
That's why I'm here - because I'm angry.
I'm angry because had I felt that I could've asked for help
when I needed it,
had I felt that it would be okay to tell people
just so I could maybe get the support I needed,
I could've saved myself
from maybe three, maybe four years of the misery I went through.
But because I knew what would happen,
I suffered in silence.
And I refuse to let others do the same.
Now, I'm aware that I'm going to get tons of different reactions from this.
There are going to be people out here
who are shocked that someone's talking about such a taboo subject
because people don't talk about this.
There are going to be people who are happy
that now they think that they can now come out about their mental illness too.
Unfortunately, there's also going to be people
who think I'm on this stage as a ploy for attention.
I considered it all,
and then two seconds later, I decided I wouldn't and I shouldn't.
Because the thing is, I'm not here for acceptance;
I really don't care.
I'm here to send a message:
this subject needs to be talked about because it's not brought up enough,
and that's the problem.
So whoever you are, regardless of who you are,
I promise there is hope for you.
You have hope, and you can do this;
you don't have to suffer forever.
Regardless of how long it's been since you've been happy, you're here now,
which means you can stay another day, you can stay the day after that,
and you can stay as long as you need to to become your own success story.
Great things are going to happen for you
because you'll make great things happen for you.
Then you need to understand this:
by going through what you've gone through,
you've gained skills and abilities that no one else has.
So use those to your advantage,
and go out there and show the world what you're about.
If there is anything I want you guys to take out of this talk,
it's this:
never think that where you are,
that things can't get any worse.
Because trust me,
things can get worse.
Things can get so much worse.
But things can also get so much better.
Thank you.
(Applause)
حسناً.
بطريقة ما، أعتقد أن هذا اليوم كان من المفترض أن يحدث
لأنها صدفة للغاية،
لكن في الواقع، منذ عامين في مثل هذا اليوم بالضبط -
في 23 إبريل 2014 -
تم إطلاق سراحي من وحدة صحية للمرضى في شيكاغو
بعد محاولتي قتل نفسي للمرة الثالثة عشر
بعد تناولي لجرعة زائدة، حوالي 50 مسكن للألم شديد القوة
وثمانية كؤوس من الخمور القوية،
تم نقلي إلى غرفة الطوارئ،
وقيل لأسرتي،
أنني قد لا أنجو بنهاية الـ 24 ساعة
لكن بعد خمسة أيام، تم إطلاق سراحي، ولم يحدث لي أي ضرر.
لم يكن أقل من معجزة.
واليوم أقف أمامكم -
في 23 إبريل 2016، بعد عامين بالضبط -
لأخبركم تجربتي في إدراكي أنه لم يكن الحل أبدا
وأنني لن أفعل ذلك مرة أخرى.
لذلك، لسوء الحظ، كنت أتعامل مع هذه المتاعب لفترة من الوقت
كما قلت سابقا، كانت هذه المرة الثالثة عشرة -
وهذا بسبب أنه بعد فترة من بلوغي سن 15،
سارت الأمور بشكل خاطئ وغير متوقع.
كنت فتاة مميزة جداً:
التلميذة المتاكملة، مؤدبة ومطيعة للغاية
ثم فجأة، لم أعد كذلك مرة أخرى.
كنت أتغيب عن دروسي بدون سبب،
كنت أستيقظ كل يوم وأتساءل ما هو سبب وجودي في الحياة.
كان هناك خطب ما بالتأكيد.
وبعد محاولتي الأولى للانتحار،
قرر والداي أنه يجب عليهم التحقق من الأمر،
وبالفعل قاما بذلك.
بعد تقييمات نفسية مكثفة واختبارات عصبية،
اكتشفنا شيئًا:
كان لدي اضطراب ثنائي القطب، يعرف أيضًا باضطراب الهوس الاكتئابي.
لم أفهم ما يعنيه هذا،
لكن على ما يبدو، كان هناك خلل في دائرة دماغي،
وناقلاتي العصبية كانت سيئة التنظيم للغاية
مقارنة بالشخص العادي.
لقد أسقط الملعقة الذهبية التي ولدت بها.
الآن، هناك بعض الأخبار الجيدة.
كان الخبر السار أن كل هذ منحني بعض الراحة:
لم أكن شخصا سَيِّئًا.
لأنه لفترة طويلة،
الصعوبات التي كنت أسببها لوالدي وكل من حولي -
كنت أعتقد أنها بسببي،
وكان أمرا جيدا أن أعرف أنها ليست بسببي.
كان من الجيد معرفة أنه لم يكن هذا انعكاس لشخصيتي،
كان هذا انعكاسا لمرضي -
لم أكن أستطيع التحكم به.
لكن هذا الشيء نفسه كان أيضًا يمثل أخبارًا سيئة.
لأنه، كما ترى، كان لدي الكثير من الخطط المستقبليه -
كنت طالبةً واعدةً حقًا.
لذلك أن يتم اخباري أنه لا يمكنني التحكم في طريقة تفكيري
كان مخيفاً جداًً.
وأعتقد أن هذه كانت اللحظة
التي أدركت فيها أنه علي التخلي عن كل شيء
لأن الأمور لن تسير كما أريدها من هنا فصاعداً
وكنت على حق.
بنهاية سنتي الثانية،
لم أكن أذهب إلى المدرسة بإنتظام،
كان - كحد أقصى - ثلاثة من خمسة أيام في الأسبوع.
وفي السنة الإعدادية في المدرسة الثانوية،
نجحت في حوالي شهر أو شهرين قبل أن أترك الدراسة تمامًا
للذهاب إلى برنامج الإستشفاء الجزئي خلال النهار
وأعلم نفسي الدورات الدراسية من خمسة مواضيع AP في الليل.
لأنه، على ما يبدو، الحياة لا تتوقف
فقط لأنك تعاني من مرض عقلي تعجيزي.
بعد ذلك، أدركت أن هذا كان مزرياً.
كان مزرياً للغاية.
ولم تكن مزرية حقًا بسبب مرضي فقط.
كان الأمر مزرياً لطبيعة المرض.
لأن، كما ترى، كانت هذه مشكلة لعدم وجود حل واضح لها.
إذا كسرت رجلي، أستطيع أن أرى ما حدث.
أربطها بضماضة لمدة ستة إلى ثمانية أسابيع،
وأنا على ما يرام.
لكن الأمراض النفسية لا تعمل بنفس الطريقة حقًا.
لسوء الحظ، لا يمكنك رؤية أي شيء؛ ليس لديك أي فكرة عما يحدث.
كل ما لديك هو مجموعة غامضة من الأعراض
الذي يمكن أن يحدث بالعديد من الأسباب.
وأنت مجبر بطريقة ما على الفهم كيف تتعامل مع شخص يقول،
"أعتقد أنني أرى أشياء"
و"أريد أن أموت كل يوم".
وهذا أصعب قليلاً في العلاج من "معدتي تؤلمني".
وكان هذا هو الطريق التي سارت فيه الحياة من الآن فصاعدًا.
وهذا النقص في الرؤية يكاد يجبرنا على تحرير الكرة.
هذا يعني عادة تجربة العديد من الأدوية،
تجربة الواحدة تلو الأخرى -
إلى أن تجد الدواء المناسب.
إذا كنت محظوظًا، فالأمر يتطلب فقط بضعة أسابيع.
بالنسبة للأغلبية، يستغرق الأمر شهرين.
وفي حالتي، استغرق الأمر من عام إلى عام ونصف.
وفي النهاية،
برنامج الاستشفاء الجزئي أصبح نوعًا من الروتين.
كان البرنامج في الصباح، المدرسة في الليل، وبعد هذا النوم.
أشطف، أغسل، كرر.
كان روتيني من الآن فصاعداً.
وكرهت هذا الروتين.
أتذكر بوضوح كم كنت أشتكي
حول الاضطرار إلى الاستيقاظ في الفجر للذهاب إلى المدرسة.
لكني كنت مستعدة للتخلي عن أي شيء
لأتحدث مع أصدقائي
بجوار خزانة الملابس في المدرسة.
كنت مستعدة للتخلي عن أي شيء لتناول وجبات غداء الكافتيريا
لأن الأمر كان مزرياً إلى هذا الحد.
كان هذا كله مجرد ذكرى بعيدة الآن.
ولم أعد أريد أن أكون هنا بعد الآن.
كانت هذه حياتي لفترة طويلة بالفعل -
أكثر من سنة -
ولا يمكن أن يبقى هكذا إلى الأبد.
رفضت تقبل ذلك.
وعرفت ما كان علي فعله.
كنت هنا لسبب واحد فقط:
سبب استمراري التنقل من مركز علاج
إلى مركز آخر وآخر
هو لأنني لم أستطع أن أتوقف عن إيذاء نفسي.
وكان لابد من وجود سبب لذلك، واكتشفت ذلك في النهاية.
أحياناً يكون الأمر على ما يرام.
ثم فجأة،
يتغير مزاجي ولا أكون على ما يرام.
وهذا هو السبب:
كل مركز علاج ذهبت إليه،
بكل طريقة عولجت بها،
كل محفز قدموه لنا -
أشياء مثل،
"فكر في مدى الدمار الذي سيحل بوالديك،
لن يكونوا على ما يرام أبدا".
"فكر في الأشخاص الذين سيتأثرون برحيلك."
"كيف سيشعر اخوتك؟"
الآن، هذه كلها محفزات جيدة جدًا
لأن من منا يريد إيذاء أحبابهم؟
ولكن بعد ذلك أدركت -
نحن نعلم هذا.
نحن نعلم أننا نحب أحباءنا، وهذا هو سبب حصولهم على رسالة -
يحصلون على رسالة جميلة وطيبة قبل أن نذهب.
وبعدها أدركت أن،
ماذا لو والدي ليس هناك بعد الآن؟
أنهم في العمل. لم يتلقوا مكالمتي الهاتفية.
أخي - في المدرسة؛ ولا يرد على هاتفه.
وليس لدي من أتحدث معه.
وزجاجة من الأدفيل يمكن الحصول عليها بسهولة من صيديلية الغرينز القريبة.
كل هذه المحفزات التي في الخارج لا توجد،
وأنا لا حول لي ولا قوة
لأنه لم يعد لدي شيء أتمسك بالحياة من أجله.
لذلك كان علي بطريقة ما، إيجاد سبب يحفزني على الصمود
على الرغم من أنني كنت مستسلمة تماما ولا أريد البقاء.
وكيف لي بحق الجحيم أن أفعل ذلك؟
لم يكن لدي أي دليل.
كان الأمر مستحيلاً بالنسبة لي،
حاولت أن أجد السبب لمدة عام أو عامين،
وفي النهاية، استسلمت.
ثم في يوم مصيري في الربيع الماضي،
توصلت إلى الحل وجاء في حضني.
كنت أصطحب صديقيتي إلى المستشفى لإخراج أضراس العقل منها
وكان علي الانتظار في الردهة لأخذها إلى المنزل بعد الجراحة.
كنت أقرأ مجلة عن الصحة النفسية،
ووجدت مقالاً وشاهدت إحصائية مثيرة للاهتمام حقًا.
على ما يبدو، من بين كل هؤلاء الذين يحاولون الإنتحار،
19 من أصل 20 منهم يفشلون -
معدل فشل 95٪ -
وشرح هذا بالتأكيد حظي.
لكن معدل الانتحار الذي رأيته بعد ذلك،
لإحصائية التي اكتشفتها بعد ذلك -
غيرت حياتي إلى الأبد.
على ما يبدو، من بين كل هؤلاء الذين فشلوا في الانتحار،
96٪ من هؤلاء الناس يعيشون مع تداعيات وخيمة.
واسمحوا لي أن أشرح لكم ما أتحدث عنه.
أنا أتحدث عن الأشخاص الذين هم الآن يعيشون بشلل من أسفل الرقبة
بسبب محاولة شنق أنفسهم التي لم تنجح،
الأشخاص الذين لديهم وجوه مشوهة الآن وتلف دائم في الدماغ
لأنهم أطلقوا النار على أنفسهم في المنطقة الخطأ،
الناس الذين عليهم غسل الكلى والكبد بشكل مستمر -
عليهم أن يفعلوا ذلك كل يوم، كل أسبوع، حتى -
كل ذلك لأنهم لم يصلوا إلى المستشفى
بسرعة كافية بعد جرعة زائدة
لضخ معدتهم.
0.95 في 0.96 يساوي 0.91.
هذا يعني أن 91٪ من الذين فشلوا في الانتحار
يعيشون الآن نوع الحياة التي وصفتها للتو.
91٪ من الناس يعيشون حياة مختلفة بشكل جذري ومرعبة
كل ذلك لأنهم لم يروا مخرجًا آخر.
وهنا أدركت شيئًا:
كما تعلم، ربما حقًا أكره الاستيقاظ الآن -
أنا بالكاد أتحرك من مكاني،
وأبقى هنا بسبب أنني لا أريد أن أخيب ظن والدي
وقد ضحوا بالكثير من أجلي -
لكن هل سأحب الحياة حقًا بعد الآن إذا كان هذا هو البديل؟
مجرد التفكير أن الحظ حالفني، في الوقوع في الأغلبية،
حتى مرة واحدة من أصل 13 مرة،
الحياة التي أعيشها اليوم ستختفي من الوجود.
عندما يفكر الناس في الانتحار،
يعتقدون أن ليس لديهم شيء ليخسروه.
إما أن تموت أو تبقى على قيد الحياة؛
تموت أو تفشل.
لكن الآن بعد أن عرفت إما أن تموت أو تفشل حقًا -
الآن، هذا يغير قواعد اللعبة تماماً.
منذ ذلك الحين، وفكرتي عن الإنتحار تغيرت تماماَ.
لم أحاول مرة أخرى؛ بل لم يخطر ببالي حتى.
لأنه، كما ترى، أعلم أنني كنت متهوره جداَ،
أعلم أنني ذهبت إلى أقصى الحدود لإنهاء حياتي -
كل محاولة أكثر تطرفًا من سابقتها.
لذا حقيقة أنني خرجت من كل هذا سليمة جسدياً
حتى أتمكن على الأقل من القيام بأهداف صلاتي -
هذا شيء يمكنني قبوله.
كان الانتحار بمثابة شبكة أمان.
كانت شبكة الأمان الخاصة بي.
كمثال:
إذا كنت تمشي على حبل مشدود،
قبل موعد العرض، أنت تتدرب، وهناك شبكة موجودة أسفل منك.
قد تسقط مرة أو مرتين لأنك تستطيع.
ولكن بمجرد أن يحين موعد العرض وتصبح الشبكة غير موجودة
لن تسقط،
لأنه لا يوجد مكان لتسقط فيه وأنت ستكون في مأزق إذا سقطت
وهكذا تسير الأمور في الحياة.
الإنتحار كان شبكة الأمان الخاصة بي
لأنني تركت سعادتي ومميزاتي في الحياة
في يد القدر تماماً.
لذلك اكتشفت أنه إذا دمرني القدر،
سأكون محصنة ضد أي ضرر.
يمكنني تغيير مساري لأنني لست مسؤولةً عما كان يحث معي.
أوه لا، لم يكن خطئي؛ يمكنني الهروب من هذه الحياة.
إلا أنني لم أعد أستطيع.
كنت عالقا هنا.
لذلك كان علي تغيير وجهة نظري في الحياة، واضطررت لتغييرها الآن.
لقد تغيرت من "أتمنى أن تتحسن الأمور" إلى "ستتحسن الأمور."
انتقلت من "أتمنى أن أكون سعيدًا" إلى "سأكون سعيدةً إلى الأبد".
أدركت أنه إذا اضطررت للبقاء هنا،
لن أقبل بأي شيء أقل من السعادة.
وإذا كنت أريدها حقاً، علي الذهاب للحصول عليها بنفسي؛
كنت بحاجة للسيطرة على حياتي.
بعد سبع سنوات، عادت شرادها إلى السيطرة مرة أخرى.
وبعد ذلك، أدركت أنه إذا كنت عالقًا هنا،
لم أرغب ببساطة في الوجود. أردت أن أعيش.
والطريقة الوحيدة لتعيش حياة مُرضية،
من وجهة نظري،
هو إيجاد الشغف.
ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور عليه.
الأمر هو أنني عانيت من مرضي النفسي لفترة طويلة.
وخلال ذلك الوقت اكتشفت أنه كان وصماً حقًا
وكان هناك الكثير من المفاهيم الخاطئة عنه.
وبدا الأمر أنه لا أحد،
إلى جانب الذين عانوا من مرض عقلي،
كان مستوعباً لما كان الأمر عليه.
وأنا أفهم ذلك. أنا حقا أستوعب هذا.
لأن الأمر هو أن الناس يحبون الأشياء الملموسة،
والأمراض العقلية ليست ملموسة بأي حال من الأحوال.
الأمراض العقلية غير مرئية،
والأمراض العقلية لا يمكن لمسها أو رؤيتها
وبالتالي ليست مفهومة.
لنأخذ مثال الساق المكسورة.
إذا كسر شخص ما ساقه.
ربما لم تكسر أي طرف في حياتك،
لكن كل البشر شعروا على الأقل بدرجة من الألم الجسدي في حياتهم.
لنقل أنك صدمت إصبع قدمك.
أنت تعرف كيف يؤلم ذلك، وأنت تعرف كم الألم.
لذلك تأخذ هذا الشعور في ذهنك،
تضخمه قليلا،
ويمكن أن تفهم ما يشعر به الشخص إذا كسر عظمة من عظامه.
ويمكنك رؤيتها أيضًا.
من السهل فهمها.
المرض النفسي ليس كذلك.
يمكن أن يكون الاستقرار العقلي لشخص ما يتتدهور بمعدل سيىء،
لكنك لن تعرف أبدًا
لأن القشرة الخارجية لا تزال كما هي.
وهذه هي المشكلة.
لذا، نعم، أنا أفهم هذا.
لكن هذا محزن لأن الملايين من الناس يشعرون بهذا أيضًا،
ولا يبدو الأمر أن هناك شخص يفعل أي شيء لإيقاف هذا الشعور.
لذلك كانت مهمتي لتغيير نظرة الناس إلى كل هذا.
وهكذا بدأت.
الشيء، الذي أدركته من خلال عدم الحديث عن موقفي وقصتي،
نفس الشيء الذي كرهته كثيرًا -
الوصمة -
كنت أشعر بها من خلال عدم مشاركة قصتي مع الناس،
لأني كنت خجولة
لإخبار أي شخص في مدرستي الثانوية أنني كنت أعاني من هذا.
الطريقة الوحيدة لتجاوز هذا هو تقبل الأمر والخروج من ذلك بنفسي.
وهذا ما أفعله.
عندما أفصحت عن طبيعة مرضي لأصدقائي وعائلتي
أنني سألقي محادثة في TED،
تلقيت الكثير من "التهاني" و "أنتي شجاعة جدا".
ولم أفهم ذلك حقًا، لأني لم أر الأمر هكذا.
لست على هذه المنصة لأكون شجاعة،
أنا على هذه المنصة وألقي هذا الحديث لأن هذا الحديث يستحق أن يستمع له الناس
لأنه إذا لم يتم إعطاء هذا الحديث،
لن يدرك الناس أبدًا
لأن شعور الناس بالعار ناحية مرضهم النفسي يجعلهم يفكرون في الإنتحار
بدلاً من التماس العلاج.
واسمحوا لي أن أشرح لكم ما أعنيه بذلك.
الشيء هو أن الناس يمكن أن يعانون من إكتئاب حاد حقًا؛
ويمكن أن يكونوا على وشك محاولة الانتحار.
ولكن إذا تجرأوا على طلب المساعدة،
يتم تصنيفهم على أنهم يبحثون عن الاهتمام وأنهم مجانين.
والناس يعرفون هذا، يعرفون هذا جيداً.
وبالتالي فهم يرون،
"الأفضل هو التزام الصمت وليس الكلام."
لكن لسبب ما،
عندما يفصح الناس أنهم مصابون بالسرطان،
يحصلون على مئات الإعجابات على الفيسبوك،
قد ينشأ أقرانهم صفحة دعم لهم على الفيسبوك،
وهذا المرض يؤخذ على محمل الجد
أن هناك مؤسسات مخصصة
تتخصص في أخذ هؤلاء الأطفال إلى ديزني لاند.
وعندما يموتون - إذا ماتوا -
يُنظر لهم على أنهم محاربون،
وأنهم محاربون قاتلوا حتى النهاية.
وأنا لا أقول إنهم ليسوا كذلك.
لكن لسبب ما،
عندما ينتحر شخص ما -
لأنهم فقط لا يستطيعون مقاومة نوبات الذهان بعد الآن،
ولا يمكنهم التعامل مع التغيير المستمر في الدواء
الذي يثير حلقة من الشعور الدائم بالتهديد، التعرق الحار والغثيان على أساس يومي،
ولا يمكنهم تحمله بعد الآن -
يُنظر إليهم على أنهم أنانيون وضعفاء.
وهو أمر مذهل ومحزن حقًا
أن هذين المرضين يمكن أن يكونا متشابهين في الألم،
وتأثيرهم قاتل،
ولها نفس العواقب
ينظر إليها بشكل مختلف.
لهذا السبب أنا هنا - لأنني غاضبة.
أنا غاضبة لأنني إذا شعرت أن بإمكاني طلب المساعدة
عندما كنت بحاجة لها،
إذا شعرت أنه شيء عادي أن أخبر الناس
فقط حتى أتمكن من الحصول على الدعم الذي أحتاجه،
كان بإمكاني أن أنقذ نفسي
ربما من ثلاث أو أربع سنوات من البؤس الذي مررت بها.
لكن لأنني كنت أعرف ما سيحدث،
عانيت في صمت.
وأنا أرفض السماح للآخرين بتكرار نفس الشيء.
الآن، أنا أدرك أنني سأحصل على طن من ردود الفعل المختلفة حول هذا.
سيكون هناك أناس هنا
مصدومون أن أحدهم يتحدث عن موضوع من المحرمات مثل هذا
لأن الناس لا يتحدثون عن هذا.
سوف يكون هناك مجموعة من الناس سعداء
أنهم يعتقدون الآن أنهم يستطيعون الخروج عن صمتهم ناحية مرضهم النفسي.
لسوء الحظ، سيكون هناك مجموعة من الناس
يعتقدون أنني هنا لجذب الإنتباه
أنا فكرت في كل الإحتمالات،
ثم بعد ثانيتين، قررت ألا أفعل هذا.
لأن الأمر هو أنني لست هنا من أجل القبول،
أنا حقا لا أهتم.
أنا هنا لإرسال رسالة:
هذا الموضوع يحتاج إلى التحدث عنه لأنه لم يتم طرحه بشكل كافٍ،
وهذه هي المشكلة.
لذا مهما كنت، وبغض النظر عن هويتك،
أعدك أن هناك أمل لك.
لديك أمل ويمكنك أن تفعل هذا؛
ليس عليك أن تعاني إلى الأبد.
بغض النظر عن المدة التي مرت ولم تكن سعيدًا فيها فأنت هنا الآن،
مما يعني أنه يمكنك البقاء يومًا آخر، ويمكنك البقاء في اليوم التالي،
ويمكنك البقاء طالما احتجت إلى ذلك حتى تصبح قصة نجاحك.
أشياء عظيمة ستحدث لك
لأنك ستجعل أشياء عظيمة تحدث لك.
وعليك أن تفهم هذا:
من خلال المرور بما مررت به،
لقد اكتسبت مهارات وقدرات لا يمتلكها أي شخص آخر.
لذا استخدمها لصالحك،
واخرج إلى العالم وأخبره من أنت حقاً.
إذا كان هناك أي شيء أريد أن تستفيدوا منه يا رفاق في هذا الحديث،
هو الآتي:
لا تفكر أبدًا في مكانك،
أن الأمور لا يمكن أن تزداد سوءًا.
ثق بي،
يمكن أن تسوء الأمور.
يمكن أن تسوء الأمور حقاً.
لكن الأمور يمكن أن تتحسن كثيرًا أيضاً.
شكرا لكم.
(تصفيق)
Pues bien, en cierto modo, creo que hoy tenía que ocurrir,
porque es una gran coincidencia
que un día como hoy, hace dos años,
el 23 de abril de 2014, me dieron de alta de un hospital de Chicago
después de intentar suicidarme por decimotercera vez.
Después de tomar una sobredosis de unos 50 analgésicos muy potentes
y ocho tragos de licor fuerte,
me llevaron al servicio de urgencias
e informaron a mis padres que quizá no sobreviviría más de 24 horas.
Con todo, cinco días después, me dieron de alta y quedé casi sin secuelas.
Fue prácticamente un milagro.
Y me presento ante Uds. hoy,
23 de abril de 2016, exactamente dos años más tarde,
para contarles que esa nunca fue la solución
y que nunca volvería a hacerlo.
Desafortunadamente, durante un tiempo había lidiado con esos problemas.
Como dije antes, esa fue la decimotercera vez.
Y eso es porque, poco después de cumplir los 15 años,
las cosas salieron mal.
Era la "niña bonita":
una estudiante perfecta, sobresaliente en todo, muy obediente.
Y luego, de repente, ya no fue así.
Faltaba a clase sin motivo alguno.
Cada día me despertaba preguntándome por qué existía.
Estaba claro que había algo que no iba nada bien.
Y después de mi primer intento de suicidio,
mis padres decidieron buscar la causa, y así fue.
Después de evaluaciones psicológicas exhaustivas y pruebas neurológicas,
descubrieron que tengo trastorno bipolar,
conocido también como trastorno maníaco depresivo.
No entendía qué significaba eso
pero, al parecer, había una anormalidad en mi circuito cerebral
y mis neurotransmisores estaban muy mal regulados
en comparación con los de una persona normal.
Básicamente, perdí la lotería genética.
Pero había una buena noticia.
La buena noticia era que eso me proporcionó alivio:
no era una mala persona.
Durante mucho tiempo,
creí que los problemas que daba a mis padres y a los que me rodeaban
eran culpa mía, de verdad que lo creía, y me alegré saber que no era así.
Me alegré saber que no era un reflejo de quien era yo,
sino de mi enfermedad, que no podía controlar.
Pero eso mismo era también una noticia muy mala,
porque, en verdad, yo tenía muchos planes para el futuro.
Era una estudiante muy prometedora.
Por eso, cuando me dijeron
que no tenía ningún control sobre mi estabilidad mental ni mi razonamiento,
fue aterrador.
Y creo que fue en ese momento
cuando me di cuenta de que tenía que renunciar a todo,
porque a partir de entonces las cosas no saldrían a mi manera.
Y tuve razón.
A finales de segundo año,
por decirlo así, pues iba, como máximo, tres días de los cinco,
y en el penúltimo año del secundario,
fui un mes o dos antes de abandonarlo completamente,
empecé a asistir de día a un programa de hospitalización parcial,
y de noche hacía sola los trabajos de las clases de Ubicación Avanzada.
Porque, al parecer, la vida no se paraliza
solo por padecer una enfermedad mental incapacitante.
Así que, tras eso, me di cuenta de que era horrible.
Realmente espantoso.
Pero no era horrible por la enfermedad misma,
sino por la naturaleza de la enfermedad.
Porque era un problema sin solución aparente.
Si me quiebro la pierna, veo lo que ha pasado.
Le pongo una escayola entre seis y ocho semanas,
y estoy lista.
Pero los trastornos mentales no funcionan de la misma manera.
Desafortunadamente, uno no ve nada; no tiene ni idea de qué pasa.
Lo único que se ve es una serie de extraños síntomas
que pueden tener un sinnúmero de causas.
Y de algún modo nos fuerza a aprender a tratar a alguien que dice
"Creo que tengo visiones" y "Me quiero morir" cada día.
Es un poco más difícil tratar eso que "Me duele el estómago".
Así que a partir de entonces la vida se transforma en eso.
Y esa incapacidad para verlo nos fuerza a improvisar sobre la marcha.
Normalmente esto significa probar distintos medicamentos,
probar uno y luego otro.
Lo que haga falta para encontrar el adecuado.
Con suerte, se tarda solo un par de semanas.
Para la mayoría, tarda un par de meses.
Y en mi caso, entre un año y un año y medio.
Y finalmente,
el programa de hospitalización parcial se hizo algo habitual.
Lo hacía de día, de noche la escuela, y me iba a dormir.
Lava, enjuaga, repite.
A partir de entonces mi rutina era así.
Y odiaba esta rutina.
Recuerdo claramente lo mucho que me quejaba
al tener que despertarme temprano por la mañana para ir a la escuela.
Pero entonces habría dado cualquier cosa por eso.
Habría dado cualquier cosa por hablar con mis amigos
al lado de los casilleros de la escuela.
Habría dado cualquier cosa por comer almuerzos asquerosos en el comedor,
porque así de mal lo estaba pasando.
Para entonces, todo eso no era más que un recuerdo lejano.
Y ya no quería estar allí.
Ya llevaba tanto tiempo viviendo así, más de un año,
y no podía seguir así para siempre.
Me negué a aceptarlo.
Y sabía lo que debía hacer.
Yo sabía que estaba ahí por una sola razón.
La razón por la que seguía yendo de un centro de tratamiento a otro
era porque, al parecer, no podía abandonar mis intentos de suicidio.
Debía haber una razón, y finalmente la encontré.
Estaba bien por un tiempo; las cosas estaban bien.
Y de repente,
ya no estaba bien, y las cosas empezaban a ir cuesta abajo.
Y era por eso:
cada centro de tratamiento al que iba,
cada manera en que me trataban,
cada motivación que nos daban,
cosas tales como:
"Piensa en lo destrozados que están tus padres;
nunca volverán a ser los mismos",
"Piensa en cuánta gente será verá afectada por perderte",
"¿Cómo se sentirían tus hermanos?",
todas eran muy buenas motivaciones
porque ¿quién quiere hacer daño a sus seres queridos?
Pero me di cuenta de que eso ya lo sabemos.
Sabemos que queremos a nuestros seres queridos
y es por eso que reciben una nota muy sincera y cariñosa
antes de que nos vayamos.
Entonces me pregunté: ¿y si mis padres ya no están?
Están trabajando; no contestan a mi llamada.
Mi hermano está en clase; no contesta al teléfono,
y no tengo con quién hablar.
Y una botella de Advil se puede comprar fácilmente en una tienda del lugar.
Todas esas motivaciones externas ya han desaparecido
y estoy jodida
porque no tenía ninguna razón para quedarme por mí misma.
Así que tenía que encontrar, de algún modo, la voluntad de quedarme
aunque estaba desesperada por irme.
¿Cómo demonios podría hacer eso?
No tenía ni idea.
Me parecía imposible, y por un tiempo sí lo fue.
Tardé un año, dos años, para encontrar la razón
y finalmente me rendí.
Luego, un fatídico día de la primavera pasada,
la solución simplemente me cayó del cielo.
Llevaba a mi amiga al hospital a que le sacaran las muelas de juicio,
y tuve que esperar para llevarla a casa después de la operación.
Estaba hojeando una revista sobre salud mental,
y me encontré con un artículo con una estadística muy interesante.
Por lo visto, de todas las personas que intentan suicidarse,
19 de cada 20 fracasan,
es decir, 95 % fracasa.
Y eso, sin duda, explicó mi mala suerte.
Pero la tasa de suicidios que vi después,
la estadística que me encontré allí mismo,
me cambió la vida para siempre.
Por lo visto, de todos que no logran suicidarse,
96 % queda con graves secuelas.
Permítanme explicarles de qué hablo.
Me refiero a la gente que ahora está paralizada del cuello para abajo
por un intento de ahorcarse que no salió según lo previsto,
gente con rostro desfigurado y daño cerebral permanente
porque se pegó un tiro en la parte equivocada,
gente que necesita diálisis renal y hepática
cada semana, o incluso cada día,
solo porque no llegó a tiempo al hospital después de tomar una sobredosis
para que se le hiciera un lavado de estómago.
Si multiplicamos 0,95 por 0,96 el resultado es 0,91.
Por tanto, el 91 % de los sobrevivientes de suicidio
ahora viven el tipo de vida que acabo de describir.
El 91 % de esas personas viven una vida radicalmente distinta y horrible
solo porque no veían ninguna salida.
Y fue entonces cuando me di cuenta de algo.
Pese a que aborrezco despertarme ahora,
lo hago maquinalmente, nada más,
y me quedo aquí porque no quiero decepcionar a mis padres,
quienes han sacrificado tanto por mí.
Pero, si esa fuera la alternativa, ¿de verdad me gustaría más la vida?
Pensar que, si hubiera tenido la "suerte" de formar parte de la mayoría,
aunque sea una sola vez de las 13,
la vida tal como la conozco dejaría de existir.
Cuando la mayoría de la gente piensa en el suicidio,
cree que no tiene nada que perder:
o muere o sobrevive,
muere o fracasa.
Pero ahora que sabes que o mueres o fracasas de verdad,
pues bien, eso lo cambia todo.
A partir de entonces, nunca pensé en el suicidio de la misma manera.
Nunca volví a intentarlo, nunca se me ocurrió.
Porque sé que fui inconsciente,
sé que tomé medidas extremas para terminar con mi vida,
y que cada intento fue más extremo que el anterior.
Así que el hecho de que no haber tenido secuelas físicas,
y por tanto, al menos, podía realizar mis rezos,
era algo con lo que me conformaría.
El suicidio era como una red de seguridad;
era mi protección.
Les daré un ejemplo:
si eres equilibrista sobre una cuerda,
antes del comienzo del espectáculo entrenas, y hay una red debajo de ti.
Puede que te caigas una o dos veces, porque es posible.
Pero una vez que comience el espectáculo y se haya quitado la red,
no vas a caerte,
porque no tienes dónde caerte y estás jodido si lo haces.
Y así es cómo funciona la vida.
El suicidio era mi red de seguridad
porque dejaba mi felicidad y mi calidad de vida
totalmente en manos del destino.
Así que me figuré que si me jodiera el destino,
no era mi culpa,
podía marcharme porque yo no era responsable de lo que me pasaba.
Claro que no era culpa mía; podía marcharme tranquilamente.
Salvo que ya no lo podía hacer. Estaba atrapada allí.
Tuve que cambiar mi perspectiva de la vida,
y tuve que hacerlo enseguida.
Cambió de "Espero que las cosas mejoren" a "Las cosas mejorarán".
Cambió de "Espero ser feliz" a "Seré feliz para siempre".
Me di cuenta de que si tuviera que quedarme aquí,
no me conformaría con nada que no sea la felicidad.
Y si lo quisiera, tendría que conseguirla yo misma.
Tenía que tomar las riendas de mi vida.
Y finalmente, después de siete años, Shraddha mandaba de nuevo.
Después de eso, me di cuenta de que si me quedaba atrapada allí,
no quería simplemente existir, sino vivir.
Y la única manera de tener una vida plena, desde mi punto de vista,
fue encontrar una pasión.
Y no me llevó mucho tiempo encontrarla.
Tuve problemas con mi salud mental durante mucho tiempo.
Y durante ese tiempo, descubrí que se la estigmatiza mucho
y que había muchos conceptos erróneos sobre ella.
Me parecía que nadie,
aparte de los que sufrían una enfermedad mental,
entendía de qué se trataba.
Lo entiendo, de verdad lo comprendo.
Porque a la gente le gusta las cosas tangibles,
y los trastornos mentales no son nada tangibles.
Las enfermedades mentales no son visibles,
y no se pueden tocar ni ver,
por lo tanto no se las entiende.
Tomemos el ejemplo de la pierna quebrada.
Supongamos que alguien se quiebra la pierna.
Quizá nunca en la vida se han quebrado un miembro,
pero todos han sentido al menos un dolor leve en algún momento de su vida.
Digamos que se han golpeado el dedo del pie.
Saben muy bien lo mucho que duele.
Imaginen esa sensación, auméntenla un poco
y entenderán lo que se siente al fracturarse un hueso,
que, además, lo ven.
Es fácil comprenderlo.
La enfermedad mental no es igual.
La estabilidad mental de alguien podría estar empeorando de manera exponencial,
y nunca lo notarán,
porque el caparazón de fuera parece estar igual.
Y ese es el problema.
Así pues, sí lo comprendo.
Pero es triste, porque millones de personas se sienten así también,
y parece que nadie hace nada para evitarlo.
Así que era mi cometido cambiar las opiniones sobre eso.
Y lo empecé a hacer.
Me di cuenta de que, al no hablar de mi situación,
lo que odiaba tanto, el estigma,
lo aumentaba, avergonzándome de contar mi historia,
sintiéndome tan avergonzada
de decir a mis compañeros de escuela que tenía este problema.
La única manera de superarlo era hablando abiertamente mí misma.
Así que eso es lo que hago.
Cuando di la noticia a mis amigos y mi familia
de que iba a dar una charla TED,
me dijeron: "¡Enhorabuena!" y "¡Qué valiente!".
Y no lo comprendía realmente, porque yo no lo entendía así.
No estoy aquí para ser valiente,
sino porque esta charla debe darse.
Porque si no se da,
la gente nunca se dará cuenta de que el estigma que pesa sobre la salud mental
indirectamente obliga a los enfermos a morirse
en lugar de buscar tratamiento.
Permítanme explicar lo que quiero decir.
Una persona puede sufrir de una depresión mayor;
puede estar a punto de intentar suicidarse.
Pero si se atreve a pedir ayuda,
se la tacha de loca, de persona que llama la atención.
Y la gente lo sabe; sí lo sabe.
Por lo tanto, piensa:
"Puede ser mejor quedarme callado que hablar".
Pero por algún motivo,
cuando alguien sobrevive al cáncer,
su publicación de Facebook consigue unos 100 "me gusta",
es posible que sus amigos creen una página de Facebook para apoyarla,
y la enfermedad se toma en serio,
hasta tal punto que hay una fundación particular
que se especializa en llevar a los niños con cáncer a Disneylandia.
Y si mueren, se los considera como guerreros,
como personas valiosas, que lucharon hasta el final.
Y no estoy diciendo que no lo son.
Pero, por algún motivo, cuando alguien se suicida,
porque ya no soporta los brotes psicóticos
y no puede con el cambio constante de medicación,
lo que desencadena un ciclo diario de paranoia, sofocos y náuseas,
y sencillamente ya no lo soporta,
se lo considera egoísta y débil.
Y es realmente pasmoso y triste
que dos enfermedades que pueden ser igual de dolorosas,
igual de mortales,
y que tienen las mismas consecuencias
se vean de forma tan distinta.
Por eso estoy aquí, porque estoy enfadada.
Estoy enfadada porque si hubiera creído que era posible pedir ayuda
cuando la necesité,
si hubiera creído que estaba bien decírselo a otra gente
sencillamente para recibir el apoyo que necesitaba,
podría haberme ahorrado
tres o quizás cuatro años del sufrimiento por el que pasé.
Pero como sabía lo que pasaría, sufrí en silencio.
Y me niego a que otros pasen por lo mismo.
Tengo plena conciencia de que habrá distintas reacciones a lo que digo.
Habrá personas a las que les sorprenderá escuchar
a alguien que habla de un tema tan tabú,
porque no se habla de esto.
Habrá personas que estarán felices
ya que ahora ellas también pueden hablar abiertamente sobre su enfermedad mental.
Desafortunadamente, habrá también personas
que creen que estoy en este escenario para llamar la atención.
Pensé en todo,
y dos segundos después, decidí que no debería pensar en eso.
No estoy aquí para obtener aprobación;
me da igual.
Estoy aquí para transmitir un mensaje:
se debe hablar de este tema porque no se trata lo suficiente,
y ese es el problema.
Así que, sean quienes sean,
prometo que hay esperanza para Uds.
Hay esperanza, y pueden hacerlo;
no tienen que sufrir para siempre.
Sin importar cuánto tiempo hace que no son felices, están aquí ahora,
lo que significa que pueden quedarse un día más, y otro más,
tanto tiempo como necesiten para superarse a Uds. mismos.
Grandes cosas les esperan porque harán que grandes cosas sucedan.
Lo que deben entender es que, al haber pasado lo que han pasado,
han adquirido habilidades y capacidades que otros no tienen.
Saquen buen partido de ellas,
y muestren al mundo qué les pasa.
Si hay una lección que quiero que aprendan de esta charla,
es la siguiente:
en cualquier situación, nunca crean que las cosas no pueden emperorar.
Créanme,
las cosas pueden empeorar.
Las cosas pueden empeorar mucho.
Pero por otro lado, también pueden mejorar mucho.
Gracias.
(Aplausos)
Pekâlâ, sanırım bugünün gelmesi bir şekilde kaçınılmazdı.
Çünkü bu süper bir tesadüf,
aslında, iki yıl önce tam bu gün,
23 Nisan 2014'te,
on üçüncü intihar girişimimden sonra
Chicago'daki bir merkezden taburcu olmuştum.
50 adet çok güçlü ağrı kesici
ve 8 kadeh sert içkiden sonra
acil servise kaldırılmıştım
ve aileme 24 saati çıkaramayabileceğim söylenmişti.
Ancak beş gün sonra taburcu oldum ve hiç zarar görmemiştim.
Bu mucize gibi bir şeydi
ve bugün karşınızda duruyorum,
tam olarak iki yıl sonra, 2016 Yılının 23 Nisanında --
size bunun neden bir çare olmayacağını nasıl anladığımı
ve neden asla bir daha yapmayacağımı anlatacağım --
Bu sorunla maalesef epeydir uğraşıyordum
ve dediğim gibi bu on üçüncü girişimimdi.
Nedeni, 15 yaşımdan hemen sonra
işler biraz ters gitmeye başladı.
Ben altın çocuktum,
mükemmel öğrenci, notları yüksek, süper uslu.
Sonra birden, artık öyle değildim.
Okulu sebepsiz yere asıyor,
her sabah neden varım diyerek uyanıyordum.
Bir sorun olduğu açıktı
ve ilk intihar girişimimden sonra,
ailem bu duruma baktırmaya karar verdi
ve öyle yaptık.
Kapsamlı psikolojik değerlendirmeler ve nörolojik testlerden sonra
bir şey bulduk:
Manik depresif olarak da bilinen bipolar rahatsızlığım vardı.
Bu ne demek anlamamıştım
ama beyin devrelerimde bir anormallik olduğu açıktı
ve benim sinir ileticilerimin düzeni normal insanlara göre
çok yetersiz durumdaydı.
Kısacası genetik piyangoyu kaybetmiştim.
Fakat bunun iyi bir yanı vardı.
Biraz ferahlık veren iyi haber şuydu;
kötü bir insan değildim.
Çünkü çok uzun süredir
ailem ve çevremde neden olduğum çatışmaların
kendi suçum olduğunu, gerçekten benim yaptığımı sanıyordum
ve öyle olmadığını bilmek güzeldi.
Bir kişi olarak yansımamın bu olmadığını bilmek güzeldi,
bu hastalığımın yansımasıydı
ve onu ben yönetmiyordum.
Ama aynı şey ayrıca çok kötü bir haberdi.
Çünkü gelecekle ilgili pek çok planım vardı.
Çok parlak bir öğrenciydim.
Bu yüzden, zihinsel tutarlılığım ve düşüncelerim üzerinde
kontrolüm olmadığının söylenmesi beni çok korkutmuştu.
Her şeyden kökten vazgeçmek zorunda olduğumu
çünkü işlerin artık benim istediğim gibi gitmeyeceğini anladığım an galiba oydu.
Ve haklıydım.
Üçüncü sınıfın sonunda,
okula gitsem bile
haftada en fazla üç gün gidiyordum.
Lise birinci sınıfta,
okulu temelli bırakmadan önce bir ya da iki ay devam edebildim,
gün içinde kısmi hastane tedavisine gidiyordum
ve geceleri ileri yerleştirmede beş dersi kendi kendime öğreniyordum.
Yani sizi çaresiz bırakan bir zihinsel hastalığınız var diye
hayat durmuyordu.
Sonra bunun berbat olduğunu gördüm.
Çok berbattı.
Durumun berbat olması hastalığın kendisi yüzünden değildi,
onun doğası yüzündendi.
Çünkü bu görünür bir çözümü olan bir sorun değildi.
Bacağım kırılsa ne olduğunu görürüm.
Altı, sekiz hafta alçıya alınır
ve devam ederim.
Fakat psikolojik rahatsızlıklar hiç aynı şekilde olmuyor.
Maalesef hiçbir şey göremiyorsunuz, ne olup bittiğini hiç bilmiyorsunuz.
Eldeki tek şey, bir dizi nedenle ortaya çıkabilecek olan
bir dizi muğlak belirti oluyor.
Şöyle şeyler söyleyen insanlara nasıl davranacağını bilmekte zorlanırsınız:
"Galiba bir şeyler görüyorum."
"Her gün ölmek istiyorum."
Bu sözler, "Midem ağrıyor" diyen biriyle ilgilenmekten azıcık daha zor.
Ve sonra hayat böyle devam etti.
Yani bu görünürlük eksikliği bizi boşta kalan top yapmaya zorluyor.
Bunun genel anlamı, doğru ilacı bulana kadar,
birbiri ardına
ilaçlar arasında dönüp durmak.
Şanslıysanız bir iki hafta alır.
Çoğunda birkaç ay alır.
Benim durumumda bu süre bir yıl ile bir buçuk yıl arası.
Nihayet kısmi hastane tedavisi bir tür rutine girmişti.
Sabah hastane, gece okul, yatış.
Durula, yıka, tekrarla.
Rutinim artık buydu
ve bu rutinden nefret ediyordum.
Önceleri okula gitmek için
sabah saçma bir saatte uyanmak zorunda olmaktan
ne kadar çok şikayet ettiğimi iyi hatırlıyordum.
Ama şimdi bunun için her şeyi verirdim.
Okulda olup malzeme odasında arkadaşlarımla konuşmak için
her şeyi ama her şeyi verirdim.
Yemekhanenin iğrenç yemeklerini yemek için bile her şeyi verirdim
çünkü durum o kadar berbattı.
Bütün o şeyler artık uzak anılardı.
Artık burada olmak istemiyordum.
Şimdiye kadarki hayatım böyleydi,
bir yıldan fazla olmuştu
ve sonsuza kadar böyle gidemezdi,
bunu kabul etmiyordum.
Yapmam gereken şeyi biliyordum.
Tek bir nedenle buradaydım:
Bir tedavi merkezinden diğerine,
oradan başka bir tedavi merkezine,
yine başka bir tedavi merkezine dönüp durmamın nedeni,
kendimi öldürmeyi denemekten vazgeçemiyor gibi olmamdı.
Ama bunun bir nedeni olmalıydı ve sonunda buldum.
Yani bir süre etrafta görünüyordum, her şey iyi gibi gidiyordu
ve sonra aniden,
artık iyi hissetmiyordum ve işler baş aşağı gidiyordu,
bu yüzdendi.
Gittiğim bütün tedavi merkezleri,
aldığım bütün tedaviler,
verdikleri bütün motivasyonlar
şöyle şeylerdi:
"Ailenin ne kadar büyük yıkım yaşayacağını düşün,
asla aynı olamayacaklar."
"Senin kaybından kaç kişi etkilenecek, bunu düşün."
"Kardeşlerin ne hissedecekler?"
Bunlar çok güzel motivasyonlar,
yani sevdiklerini üzmeyi kim ister?
Ama sonra fark ettim ki
bunu zaten biliyoruz.
Sevdiklerimizi sevdiğimizi biliriz, o yüzden bir not alırlar,
gitmeden önce yürekten ve nazikçe yazılmış bir not alırlar.
Fark ettim ki
yani ya annem babam artık yanımda olmazsa?
İştelerdir, telefonuma cevap vermezler.
Kardeşim okuldadır, telefonu açmaz.
Konuşacak kimsem olmaz
ve yakındaki eczaneden bir kutu Advil'e ulaşmak çok kolay.
Bütün bu dışsal motivasyonlar gitmişti
ve ben dağılmıştım
çünkü bana göre beni burada tutacak hiçbir şeyim yoktu.
Gitmeyi çok fena istesem de burada kalma arzusunu
ne yapıp edip bulmak zorundaydım.
Bunu hangi kahrolası biçimde yapmam gerekiyordu?
Hiç bilmiyordum.
Bana imkânsız görünüyordu ve bir süre öyleydi de.
Bir yıl, iki yıl bir sebep bulmaya çabaladım
ve sonunda neredeyse vazgeçmiştim.
Sonra, geçen baharda bir gün, kaderin işi,
çözüm tam kucağıma düştü.
Bir arkadaşımı yirmilik diş çekimi için hastaneye götürmüştüm
ve operasyon sırasında bekleme odasındaydım.
Ruh sağlığı temalı bir dergiyi karıştırıyordum,
bir yazıya rastladım ve orada çok ilginç bir istatistik gördüm.
Görünüşe göre, her 20 intihar girişiminden 19'u başarısız oluyordu,
başarısızlık oranı %95'di
ve neden şanslı olduğumu kesinlikle açıklıyordu.
Ancak bundan sonraki intihar oranı,
bundan sonra gördüğüm istatistik,
hayatımı sonsuza kadar değiştirdi.
Söylendiğine göre, intihar girişimi başarısız olanların %96'sı,
hayatlarına ciddi hasarlarla devam ediyordu.
Size şöyle açıklayayım,
kendini asma girişimi planlandığı gibi gitmediği için
boyundan aşağısı felç kalan insanlardan bahsediyorum,
kendilerini yanlış bölgeden vurdukları için yüzleri dağılan
ve kalıcı beyin hasarı oluşan insanlardan,
daimi karaciğer ve böbrek diyalizine giren insanlardan --
ki bunu her gün, hatta her hafta yaptırtmak zorundalar --
ve bunların tümünün sebebi,
bu kişilerin hepsinin aşırı dozdan sonra
hastaneye yeteri kadar hızlı gidemeyip mideleri yıkanmadığı içindi.
0.95 çarpı 0.96, 0.91 yapar.
Bunun anlamı, intihar girişiminden sağ çıkanların %91'i
şu anda anlattığım şekilde bir hayat yaşıyor.
İnsanların %91'i sadece başka bir çıkış göremediği için
çok farklı ve korkunç bir hayat yaşıyor.
O zaman şunu anladım:
Şu anda uyanmaktan çok nefret ediyor olabilirdim,
zor hareket ediyordum
ve ailemi üzmek istemediğim için burada kalıyordum,
benim için çok fedakarlık yaptılar
ama eğer alternatif buysa bundan sonra hayatı sevecek miydim?
Düşünelim, o 13 denemenin birinde bile
eğer çoğunluk tarafına düşüp "şanslı" olmasaydım,
bugün bildiğim hayat olmayacaktı.
Şöyle bir şey var, intiharı düşünen çoğu insan
kaybedecek bir şeyi olmadığını sanır.
Ya ölürsün ya hayatta kalırsın,
ya ölür ya da başarısız olursun.
Ama şimdi, ya ölürsün ya da hakikaten başarısız olursun vardı
ve bu, oyunu tamamen değiştirdi.
O andan itibaren intihar konusunda hiç aynı düşünmedim.
Hiç tekrar denemedim, hatta hiç aklımdan geçmedi.
Yani şu vardı, pervasızlık yaptığımı anladım.
Hayatıma son vermek için aşırıya gittiğimi anladım,
her denemem bir öncekinden daha aşırıydı.
Fiziksel olarak sağlam kaldığım için
en azından ibadet amaçlarımı gerçekleştirebilirdim,
bu razı olacağım bir şeydi.
İntihar bir emniyet filesi gibiydi,
benim sigortamdı.
Şöyle bir örnek vereyim:
Eğer bir ip cambazı iseniz
gösteriden önce prova yaparsınız ve altınızda bir emniyet filesi vardır.
Bir iki kez düşebilirsiniz çünkü sorun yoktur.
Fakat gösteri anında aşağıda file yoktur
ve düşmezsiniz
çünkü nereye düşeceksiniz, düşerseniz bittiniz demektir.
Hayat da biraz buna benziyor.
İntihar benim emniyet filemdi
çünkü hayat kalitemi ve mutluluğumu
kader benden tamamen çekip almıştı.
Düşündüm ki eğer beni yıkan kaderse
ben cezadan muaftım.
Bir gemiden atlayabilirdim çünkü başıma gelenlerden ben sorumlu değildim.
Hayır, benim suçum değildi ki, temelli gidebilirdim.
Yalnız, artık yapamıyordum.
Burada takılıp kalmıştım.
Bu yüzden hayata bakışımı değiştirmem gerekiyordu ve bunu hemen yapmalıydım.
Değişim "Umarım her şey düzelir"den "Her şey düzelecek" biçimine dönüştü.
"Umarım mutlu olurum"dan "Sonsuza kadar mutlu olacağım"a dönüştü.
Yani şunu anladım, burada kalmak zorundaysam
mutluluktan daha az bir şeye razı olmayacaktım
ve eğer bunu istiyorsam kendim elde etmeliydim.
Hayatımın kontrolünü ele almalıydım.
Ve bir kez daha, yedi yıldan sonra, Shradda tekrar kontrolü ele almıştı.
Bundan sonra şunu gördüm, madem burada takılıp kalmışsam
öylesine var olmak istemiyordum, yaşamak istiyordum.
Tatminkar bir hayat yaşamanın tek yolu da
benim düşünceme göre
bir tutku bulmaktı.
Bulmam uzun sürmedi.
Yani epeydir bir psikolojik rahatsızlıkla mücadele ediyordum.
Bu süre boyunca, hastalığın yaftalandığını
ve bu konuda çok fazla yanlış anlama olduğunu görmüştüm.
Öyle görünüyordu ki
psikolojik rahatsızlıkları, onu çeken kişiler hariç
hiç kimse bilmiyor gibiydi.
Bunu anlıyorum, çok iyi anlıyorum.
İnsanlar somut, elle tutulan şeyleri sever
ve psikolojik rahatsızlıklar hiçbir şekilde somut şeyler değil.
Psikolojik rahatsızlıklar gözle görülmez,
onlara dokunamazsınız, göremezsiniz
ve bu nedenle anlaşılmazlar.
Kırık bacak örneğini alalım.
Biri bacağını kırmıştır.
Kolunuz bacağınız hiç kırılmamış olabilir
ama bütün insanlar en azından bir parça fiziksel acı tatmıştır.
Ayak parmağınızı çarptınız diyelim,
bunun nasıl acıdığını bilirsiniz, bunun ne çok acıdığını bilirsiniz.
Aklınızdaki bu acıyı alın,
biraz artırın,
kırılan bir kemiğin nasıl bir his olduğunu anlayabilir
ve bunu görebilirsiniz de.
Kavraması kolay.
Psikolojik rahatsızlık aynı değil.
Bir kişinin zihinsel durumu çok hızlı kötüleşiyor olabilir
ama bunu asla anlamazsınız
çünkü dışarıdaki kabuk görünüşte aynı kalır.
Sorun bu.
Tamam, bunu anlıyorum.
Fakat milyonlarca insanın da bu şekilde düşünmesi üzücü
ve bunu değiştirmek için kimsenin bir şey yaptığı da yok gibi.
Böylece misyonum bu görünümü değiştirmek oldu
ve işe başladım.
Şunu anladım ki bütün bu şeylerle mücadele ederken
benim lisedeki kişilerin hiçbirine
durumumdan bahsetmemekle,
çok nefret ettiğim şu şeyden, damgalanmaktan bahsetmemekle,
öykümü anlatmaktan utanmakla,
bu duruma katkı yapıyordum.
Bunu yenmenin tek yolu da kendi gerçeğimle açıkça ortaya çıkmaktı.
Şimdi yaptığım şey işte bu.
Aileme ve arkadaşlarıma,
bir TED konuşması yapacağımın haberini verdiğimde
pek çok "tebrikler" ve "çok cesursun" tepkisi aldım.
Fakat bunu pek anlamadım çünkü ben öyle görmüyordum.
Bu sahneye cesur olduğumdan çıkmadım.
Bu sahnede bu konuşmayı yapıyorum çünkü bu konuşmanın yapılması gerekiyor.
Bu konuşmanın yapılması gerek
çünkü insanlar şunu hiç fark etmiyor,
psikolojik hastaların damgalanması,
hastalıktan ıstırap çekenleri tedavi aramaktan çok
dolaylı olarak ölüme iter.
İzninizle ne kastediyorum açıklayayım.
Şiddetli depresyonu olan kişiler
ihtiharın eşiğinde olabilir.
Ancak yardım istemeye cesaret ettiklerinde
dikkat çekmeye çalışıyor veya kafayı bozmuş yaftası yiyorlar.
İnsanlar bunu bilir, bunu onlar biliyorlar
ve bu nedenle şöyle düşünüyorlar:
"Konuşmayıp sessiz kalsam daha iyi gibi."
Fakat her nedense,
insanlar kanser olduğunu açıkladığında
Facebook paylaşımları 100 beğeni alır,
arkadaşları bir Facebook destek grubu sayfası açar,
bu hastalık öyle ciddiye alınıyor ki
hasta çocukları Disneyland'a götürme işini yapan
belirli bir kuruluş bile var.
Öldüklerinde - eğer ölürlerse -
bir savaşçı gibi görülürler,
sonuna kadar savaşan cesur insanlardır.
Öyle olmadıklarını söylemiyorum.
Ama her nedense,
birisi psikotik episodlara daha fazla tahammül edemeyip
paranoyası tetikleyen, devamlı sıcak terleme, bulantı yapan,
sürekli değişen ilaç tedavileriyle baş edemeyip,
artık bunlara katlanamayıp
intihar ettiğinde
bencil ve güçsüz olarak görülüyor.
Bu hakikaten şaşırtıcı ve üzücü
çünkü bu iki hastalık da diğeri kadar acı verici olabiliyor,
diğeri kadar ölümcül olabiliyor,
ikisi de aynı neticeyi getirebiliyor
ve birbirinden çok farklı görülüyor.
Bu yüzden buradayım çünkü kızgınım.
Kızgınım çünkü yardıma ihtiyacım olduğunda
yardım isteyebileceğimi hissetseydim,
bunu insanlara anlatmanın sorun olmayacağını hissetseydim,
o zaman belki de ihtiyacım olan desteği alabilirdim.
Kendimi belki üç, belki dört, belki beş yıl yaşadığım azaptan
kurtarmış olurdum.
Ama ne olacağını bildiğim için
sessizce acı çektim.
Diğerlerinin aynı şeye izin vermesini reddediyorum.
Bu konuşmaya tonlarca farklı tepki alacağımın farkındayım.
Birileri böyle tabu bir konuda birinin konuşmasına çok şaşıracak
çünkü insanlar bu konuyu konuşmaz.
Bundan mutlu olan kişiler de olacak,
onlar da psikolojik rahatsızlıklarını açıkça söyleyebileceklerini düşünecekler.
Benim bu sahnede konuşmamın
dikkat çekme taktiği olduğunu
düşünecek kişiler de maalesef olacak.
Bunların hepsini tarttım
ama iki saniye sonra bunu yapmamam gerektiğine karar verdim.
Çünkü burada bulunma nedenim kabul görmek değil,
bu hiç umurumda değil.
Bir mesaj vermek için buradayım:
Bu konu konuşulmalı çünkü bu konu yeterince gündeme getirilmiyor
ve sorun bu.
Kim olursanız olun, kim olduğunuz önemli değil,
sözüme güvenin, sizin için bir umut var.
Bir umudunuz var, başarabilirsiniz,
sonsuza kadar acı çekmek zorunda değilsiniz.
En son mutlu oluşunuzun üzerinden ne kadar zaman geçmiş olursa olsun,
şimdi buradasınız ve bunun anlamı bir gün daha, bir gün daha kalabilirsiniz,
kendi başarı öykünüzü gerçekleştirene dek, ne kadar gerekiyorsa kalabilirsiniz.
Çok güzel şeyler yaşayacaksınız
çünkü o güzel şeyleri siz gerçekleştireceksiniz.
Sonra şunu anlamanız gerekiyor:
bu çektikleriniz ve yaşadıklarınız sayesinde
hiç kimsede olmayan beceri ve yetenekler kazandınız.
Öyleyse bunları kendi avantajınıza kullanın
dışarı çıkın ve dünyaya ne olduğunuzu gösterin.
Eğer bu konuşmadan aklınızda bir şey kalmasını istesem
şu olsun derim:
Asla olduğunuz yere bakıp
işler daha kötü olamaz sanmayın.
Çünkü inan bana,
işler daha da kötüleşebilir.
İşler çok daha kötüleşebilir.
Fakat aynı zamanda işler çok iyiye de gidebilir.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)