Hi, everybody.
I was a classroom teacher for 15 years,
and I'm still a teacher at heart.
Only now, I teach people about restorative practice;
a restorative practice offers language, skills, tools
to consciously build positive relationships
and to manage conflict when it occurs in a healthy way.
And I'm going to share one of those tips with you tonight.
I have done a lot of research in this area,
helping teachers to implement restorative practice
in their most challenging classes,
and with the most challenging students.
And the positive outcomes
have really inspired my passion and commitment for the work that I now do.
I really believe in it as a teacher,
as a human being in the world.
I feel it has so much to offer us all.
And at the heart of the restorative approach
are the values, the restorative values, such as empathy and respect.
I will share a time with you
where I'm really rocking those values in my classroom,
but first I'm going to tell you a story
about the time where I've armored up and disconnected;
this example is classroom based,
but any of you in the audience that have a teenager in your life
might be able to relate to this scenario.
It's a Thursday afternoon,
and I'm tired, a little bit overwhelmed,
and one of my lovely students, Lauren, comes in without her homework done.
And I jumped straight to the attack, you know, giving out.
And she raised her eyes to heaven.
And I say:
"Did you just raise your eyes to heaven?"
And she says: "Yeah."
And I said: "Well, we'll see about that after school at half past three."
And she said: "No we won't, 'cause I won't be there."
And I said, "Oh yes you will,
and if you're not there, you'll be in a big trouble."
I didn't quite know what the trouble was going to be,
but I knew I was going to put a lot of effort and energy into finding it.
And at the time,
I'm the poster girl at my school for restorative practice.
And I could hear this voice in my head saying:
"What are you doing?"
And I can't help it, you know, I'm just on one and it escalates.
The whole class is like that. I go home with a headache.
And in that power struggles with Lauren, I've disconnected from my values.
I am not trying to connect with Lauren and cultivate empathy.
I'm not modelling respect,
which isn't something you hustle for,
whether you have your homework done or not.
It's just a given, because we are.
I wasn't promoting accountability,
giving Lauren power to be part of the solution.
I was just trying to punish her and make her do what I say
because I say so.
Where are my values there?
As a teacher, I've always felt that what we know matters,
but who we are matters more,
and I didn't like who I was that day, I wasn't being my best self.
Although I was probably doing the best I could in that moment
because calm is a superpower.
Brené Brown, an empathy researcher,
and my very favorite TED talker of all time, by the way,
maybe until tonight,
but she says that calm is a practice,
that it's not like we're born, you're a calm person or you're not.
Calm people practice two things before they respond.
Do you know what they do?
They read, and they ask questions.
So the next day, Lauren comes in like this,
and sits down, she's looking at me.
And if I'm being totally honest,
part of me is like: Oh, it's on,
(Laughter)
And then I breathe,
I ask myself a very powerful question.
And this question has been a great friend to me over the years.
It's "Who do I want to be in this situation?"
And of course, I want to be someone that my models and lives my values.
What's brilliant about restorative practice
is that it offers a scaffold and explicit language
to breath life into the values.
So they're values in action,
especially helpful in times of challenge
when we can ease the armor up,
disconnect and miss our opportunity for empathy.
So I invite Lauren to connect with me
by asking and modeling these very six simple questions.
And I say:
"Look, Lauren, I just want to discuss
what happened yesterday with the homework, okay?"
And she says: "Yeah."
And I said: "At the time, I wasn't thinking,
and I went straight to the attack.
And since then I'm thinking I really could've handled that better.
I'm sorry for how I spoke to you."
And she said to me straight away:
"Miss, you're grand. I was pure cheeky."
And I said:
"Look, from your perspective, what happened?"
And she said: "Well, I came in. I didn't have my homework done.
You got mad at me."
And she said, "I was a bit cheeky."
And I said: "Okay." I said: "Look, what you were thinking at the time?"
And she said: "I was thinking, had I done something on you,
or you didn't like me or something.
I've never seen you go on like that before."
I said: "No."
And my mom was sick at the time.
I said: "Lauren, my mom's not well, and I'm tired,
and I think I just probably took it out on you, you know?"
I said: "What are you thinking now?"
And she said: "You were just having a bad day."
I said: "I was was just having a bad day."
I said: "Look," - fourth question -
"who is affected by that?
I know I was very stressed, and I took it to next class,
and I felt guilty when I went home."
I said, "How about you?"
She said: "Yeah, I was upset." She said: "I was a bit embarrassed."
She said: "I was kind of worried about coming here today."
I said: "I'm sorry, I know."
She said: "No, I'm sorry too."
I said: "Okay, well, look. What could we have done differently?"
Fifth question.
And I said: "Look, from my perspective,
I think I could've calmly said, 'Can I speak to you at the end?'"
I said: "How are you?"
And she said: "I could've told you at the start
I didn't have my homework done."
I said: "Yeah, or, like, you could've done the homework, you know?"
(Laughter)
And she's like, "Oh, yeah, yeah."
But we had a chat about what happened that the homework wasn't done.
And our sixth question: What needs to happen next?
And honestly Lauren and I got on better since that day than ever.
It was an opportunity to practice empathy.
There's a huge empathy deficit in our culture.
And empathy is something that we can teach, it can grow.
But you need to cultivate it.
And the restorative questions facilitate that.
They do two things:
They invite us to see each other's perspective -
a key ingredient to empathy.
And they allow us to feel with one another,
which what empathy is - to feel with others.
I now work in schools, in organizations with teachers and students
who wish to cultivate a restorative culture.
But this is relevant in the classroom, in the board room, in the living room,
wherever there's people and relationships.
So I'd invite you next time you find yourself
maybe in a challenging situation or in a difficult conversation
to practice calmness,
to pause.
Ask yourself: Who do I want to be in the situation?
And maybe instead of saying:
"Why is the dish washer still full?"
Ask: "What happened that the dish washer's full?"
Or, "Why are you late?"
"What happened that you're late?"
"Why did you just say that to your sister?"
"What happened that you said that to your sister?"
Or in my case, "What happened that the homework isn't done?"
And it might just allow us turn towards one another.
People in the workshops and lectures I do often ask me:
"Does restorative practice really work?"
And what they want to know, usually, is does the other person change.
And in my example, it might look like success
lies in the fact that Lauren chose to work with me the second day.
In my own practice, in all my research,
there's huge evidence
that a restorative approach maximizes the potential for this,
but, I'd urge you not to look at external outcome
as your only lens or measure of success.
Maya Angelou, my favorite writer,
says that success is liking yourself,
liking what you do
and liking how you do it.
And the truth is,
I really like who I am when I'm restorative,
and being who I want to be in the world.
So for me, it always works.
Practically speaking,
the questions move us from blame and attack
to empathy,
the heart of difficult conversations.
And on a personal note,
I believe that spiritually, they move us from fear to love.
And this is what I think our lovely world needs -
more empathy, more love.
Thank you.
(Applause)
مرحباً بكم جميعاً
كنت أعمل معلمة لمدة 15 سنة
وما زلت معلمة في صميم قلبي
ولكني الآن أعلّم الناس الممارسات التصالحية
وتمكننا هذه الممارسات التصالحية من استخدام اللغة والمهارات والأدوات
اللازمة لبناء علاقات إيجابية بوعي
وإدارة التي تحدث بطريقة سليمة
وسوف أشارك أحد هذه النصائح معكم الليلة
لقد بحثت في هذا المجال كثيراً
لمساعدة المعلمين في تطبيق الممارسات التصالحية
في أكثر فصولهم المدرسية صعوبة
وعلى طلابهم الذين يصعب التعامل معهم
عززت النتائج الإيجابية
شغفي والتزامي نحو العمل الذي أقوم به اليوم
وأنا على إيمان راسخ بها كمعلمة
وأيضاً كإنسان في هذا العالم
ويراودني شعور أن بها فائدة عظيمة لنا
وفي صميم المنهج التصالحي
تكمن القيم التصالحية كالتعاطف والاحترام
سأشارك جزء من الوقت معكم
حيث كنت أطبق هذه القيم في فصلي المدرسي
ولكن قبل أي شيء سأحكي لكم قصة
عن وقت كنت فيه عدائية وغير متفهّمة
حدث هذا في أحد فصولي المدرسية
ولكن أي من المستمعين لديه مراهقين في حياته
سيفهم ما أقوله جيداً
في أحد أيام الخميس بعد الظهيرة
كنت متعبة ومثقلة بالأعباء
أحد طلابي تدعى "لورين" جاءت بدون عمل واجبها المدرسي
قفزت من مكاني فوراً بأسلوب هجومي كما تعلمون
فشاحت ببصرها نحو السماء
فقلت لها
هل نظرت تواً نحو السماء؟
فقالت "نعم"
فقلت لها حسناً سنرى حيال هذا بعد انتهاء اليوم الدراسي في الثالثة والنصف
فقالت لن يحدث هذا لأنني لن أكون هنا
فقلت لها حقاً؟ بل ستكونين هنا
وإن حدث غير هذا ستقعين في مأزق كبير
لم أكن أعلم يقيناً ماذا سيكون المأزق الذي أتحدث عنه
ولكن كنت مستعدة لتسخير جهد وطاقة كبيرة لإيجاده
وعندما حان الوقت
شعرت أنني مثال لفتاة الممارسات التصالحية في مدرستي
أستطيع سماع هذا الصوت برأسي يقول
ماذا تفعلين؟
لا أستطيع إيقاف هذا الصوت الذي بدأ ينمو تدريجياً
استمر هذا طوال الحصة، وذهبت إلى البيت وأنا أشعر بالصداع
وهذه الطاقة في الصراع مع "لورين" عزلتها تماما عن قِيَمي
لا أحاول التواصل مع "لورين" والتعاطف معها
ولا أحاول أن أكون نموذجاً للاحترام
وهو شيء لا تصبو إليه
سواء قمت بعمل بواجبك المدرسي أم لا
فهو شيء مفروض علينا
لم أكن أعزز المسائلة
لإعطاء "لورين" القدرة لتكون جزء من الحل
كنت أحاول معاقبتها فحسب وجعلها تفعل ما أقول
لأنني قلته
أين هي قيمي في كل هذا؟
بصفتي معلمة شعرت دائما أن كل ما نعرفه مهم
ولكن من نكون هو الأهم
ولم أحب ما كنت عليه ذلك اليوم لم أكن على سجيتي
على الرغم من أنني حاولت أن أفعل أقصى ما أستطيع في هذه اللحظة
ولأن الهدوء قوة خارقة
"بيرين براون" باحثة في موضوع التعاطف
وبالمناسبة هي المتحدثة المفضلة بالنسبة لي على منصة TED
ربما حتى هذه الليلة
تقول "بيرين" أن الهدوء ممارسة
فنحن لا نولد هادئين أو العكس
يتمرن الإنسان الهادئ على شيئين قبل أن يرد
هل تعرفون ماذا يفعل؟
يقرأ ويسأل
تأتي لورين في اليوم التالي
تجلس مقعدها وتنظر نحوي
أنا صريحة معكم لأبعد الحدود
جزء مني كان يقول: "يا إلهي، لقد بدأنا"
(ضحك)
بعدها تنفست
وسألت نفسي سؤالا صعبا
وكان هذا السؤال صديقا حميما لي على مر السنين
كان السؤال "ماذا أريد أن أكون في هذا الموقف؟
بالطبع أريد أن أكون شخصا تتوافق شعاراته وحياته مع قيمه
ما هي الروعة التي تكمن في الممارسات التصالحية
أنها بمثابة لغة تواصل صريحة
لنعيش حياتنا بهذه القيم
فتصبح قيم عملية
صممت خصيصا لمساعدتنا في أصعب الأوقات
عندما يصبح الهجوم
والانفصال أسهل ونفقد الفرصة على التعاطف
لذا دعوت "لورين" للتواصل معي
عن طريق استعراض وسؤال هذه الأسئلة الستة البسيطة
قلت لها
اسمعي يا لورين، أنا أريد مناقشة
ما حدث البارحة بخصوص الواجب المنزلي، هل توافقين؟
فقالت "أوافق"
فقلت لها أنني لم أكن بوعيي في هذا اليوم
ولجئت مباشرة إلى الهجوم عليك
من حينها وأنا أفكر أنني كنت أستطيع حلى هذا الأمر بطريقة أفضل
آسفة على التحدث معكِ بهذة الطريقة
فردت على الفور
لقد كنتُ وقحة
فقلت لها
اسمعيني، من وجهة نظرك ماذا حدث؟
فقالت: لقد جئت بدون عمل واجبي المنزلي
فغضبتِ مني
وتصرفت بوقاحة
فقلت لها حسناً، بماذا كنتِ تفكرين في هذا الوقت؟
فقالت "سألت نفسي هل فعلت شيئا أساء اليكِ؟
أم أنك لا تحبينني أو شيء آخر
لم أرك في حياتي تتصرفين بهذه الطريقة
فقلت لها "لا"
وأمي كانت مريضة حينها
فقلت لها "لورين" أمي مريضة وأنا مرهقة
وأعتقد أنني أخرجت كل هذا عليك وقتها؟
ثم قلت: ماذا تعتقدين الآن؟
فردت: أعتقد أنكِ كنت تمُرين بيوم سيىء
فقلت لها نعم كنت أمر بيوم سيىء
ثم تابعت ذلك بالسؤال الرابع
من تضرر بسبب ما حدث؟
أعرف أنني عانيت بسبب الضغوطات واستمر هذا معي للحصة التالية
وشعرت بالذنب عندما عدت إلى المنزل
بما شعرت أنتِ؟
فأجابت "كنت منزعجة ومحرجة قليلاً"
وكنت قلقة من المجيء للمدرسة اليوم
قفلت لها آسفة، أعرف هذا
فقالت لا، أنا آسفة أيضاً
فقلت لها حسناً، ماذا كنا نستطيع أن نفعل وقتها بخلاف هذا؟
السؤال الخامس
ثم تابعت، من وجهة نظري
أعتقد أنني بهدوء أن أقول لك هل نستطيع أن نتحدث على انفراد في أخر اليوم؟
ماذا عنك؟
فقالت: كان لابد أن أخبرك من البداية
أنني لم أقم بعمل واجبي المنزلي
فقلت هذا صحيح، أو كان بإمكانك عمل الواجب المنزلي
(ضحك)
فقالت بالفعل هذا صحيح
ولكننا تحدثنا عما حدث ولماذا لم تقومي بعمل الواجب المنزلي
السؤال السادس: ما الذي ينبغي علينا فعله بعد ذلك؟
وبصراحة يا "لورين" لقد أصبحت أفضل منذ ذلك اليوم
كانت فرصة لممارسة التعاطف
يوجد خلل كبير تجاه التعاطف في ثقافتنا
والتعاطف هو شيء نستطيع تعليمه فهو ينمو
ولكنك بحاجة لتغذيته
وتقوم الأسئلة التصالحية بتسهيل هذا
فهذه الأسئلة تفعل شيئين
تمكننا من فهم الأمر من منظور بعضنا البعض
وهذا الأثر بمثابة حجر رئيسي للتعاطف
تجعلنا نشعر ببعضنا
والتعاطف ما هو إلا شعور بالآخر
إنني أعمل حاليا في مدار ومنظمات مع مدرسين وطلاب
يربون في تكوين ثقافة تصالحية
وهي ثقافة ذات صله بالفصول الدراسية وغرفة الأساتذة وغرف المعيشة
حيثما يوجد بشر توجد هذه الثقافة
ولهذا أطلب منكم في المرة المقبلة التي تجدون فيها
أنفسكم في موقف عصيب أو تحد صعب كهذا
أن تتحلوا بالهدوء
أن تتوقفوا للحظة
وتسألو أنفسكم: ماذا أريد أن أكون في هذا الموقف؟
وبدلا من أن تقولوا
لماذا غسالة الأطباق ما زالت ممتلئة؟
قولوا: ما الذي حدث لكي تظل غسالة الأطباق ممتلئة؟
أو بدلا من قولكم، لماذا تأخرت؟
قولو: ماذا حدث لكي تتأخر؟
لماذا قلت هذا لأختك؟
ماذا حدث لكي تقول ما قلت لأختك؟
أو في مثل موقفي: ما الذي حدث ومنعك من تأدية واجبك المنزلي؟
ربما هذا يمكننا من فهم وتقبل بعضنا
يسألني الناس في ورش العمل والمحاضرات التي ألقيها غالبا
هل ممارسة التصالح فعالة؟
وما يردونه بسؤالهم هذا هو هل يتغير تالشخص الآخر فعلا بعدها.
في هذه القصة ربما يكمن نجاح هذه الطريقة
في حقيقة أن لورين وافقت على التعاون معي في اليوم التالي
في تطبيقي للطريقة وفي بحثي
هناك دليل قوي
أن الأسلوب التصالحي يزيد من فرصة حدوث هذا
ولكني أنصحكم بشدة أن لا تبحثوا عن مردود خارجي
كعدستكم الوحيدة أو مقياسكم للنجاح
تقول مايا أنجيلو كاتبتي المفضلة
أن النجاح هو أن تتقبل نفسك
وتتقبل عملك
وطريقة عملك له
والحقيقة هي
أنني أحب نفسي عندما أكون متصالحة
وأحب أن أكون ما أريده في هذا العالم
ولهذا فهذه الطريقة دائما تنجح معي
عمليا
تنقلنا هذا الأسئلة من منطقة اللوم والهجوم
إلى منطقة التعاطف
جوهر المحادثات الصعبة
وعن تجربة شخصية
أعتقد أنها تنقلنا من الخوف إلى الحب
وهذا ما أعتقد أن عالمنا الحبيب بحاجة إلية...
تعاطف وحب أكثر.
شكرا لكم
(تَصفيق)
Hola a todos.
Fui maestra de escuela por 15 años
y en mi corazón aún soy maestra.
Solo que ahora enseño a la gente acerca de la práctica restaurativa;
una práctica restaurativa ofrece lenguajes, habilidades, herramientas
para construir conscientemente relaciones positivas
y para manejar sanamente los conflictos que puedan ocurrir.
Y esta noche voy a compartir con Uds. uno de esos consejos.
He investigado mucho en esta área,
ayudando a maestros a implementar la práctica restaurativa
en sus clases más desafiantes
y con sus estudiantes más desafiantes.
Y los resultados positivos
realmente han inspirado mi pasión y compromiso por mi trabajo actual.
De verdad creo en ella, como maestra
y como ser humano en el mundo.
Siento que tiene mucho para ofrecernos.
Y en el corazón del enfoque restaurativo
están los valores, valores restaurativos, como la empatía y el respeto.
Voy a compartir con Uds. un momento
cómo utilizo esos valores en mi clase,
pero primero les contaré una historia
sobre el momento en que me puse a la defensiva y me desconecté;
este ejemplo está basado en una clase,
pero cualquiera de Uds. que viva con un adolescente
podrá identificarse con este escenario.
Es jueves por la tarde,
y estoy cansada, un poco sobrepasada,
y una de mis queridas estudiantes, Lauren, llega con la tarea sin hacer.
Salté directo al ataque, ya saben, echándole una reprimenda.
Y ella alzó sus ojos al cielo.
Y le digo:
"¿Acaso alzaste la mirada?"
Y ella dice: "Sí."
Le digo: "Entonces nos veremos después de la escuela como castigo"
Y ella dijo: "No lo haremos, porque no estaré."
Y le dije, "Sí estarás,
y si no estás, estarás en medio de un gran problema."
Yo no sabía exactamente cuál iba a ser el problema,
pero sabía que iba a poner mucho empeño en pensar algo.
En esa época,
yo era la líder de la escuela en la práctica restaurativa.
Y podía oír esta voz en mi cabeza diciendo:
"¿Qué estás haciendo?"
Y no puedo evitarlo, ya saben, va escalando.
Así es toda la clase. Llego a casa con dolor de cabeza.
Y en esa lucha de poderes con Lauren, me he desconectado de mis valores.
No estoy intentando conectar con Lauren y cultivar la empatía.
No estoy dando el ejemplo del respeto,
que es algo que uno merece,
ya sea que hayas hecho tu tarea o no.
Es algo que se da, por el solo hecho de ser.
No estaba promoviendo la responsabilidad,
dándole a Lauren el poder de ser parte de la solución.
Trataba de castigarla y de que hiciera lo que yo decía,
sólo porque yo lo decía.
¿Dónde están ahí mis valores?
Como maestra, siempre he sentido que lo que sabemos es importante,
pero más importante es quiénes somos,
y no me gustó quien yo había sido ese día. No estaba siendo mi mejor versión.
Aunque estaba haciendo lo mejor que podía en ese momento
porque la calma es un superpoder.
Brené Brown, una investigadora en empatía,
y, de paso, mi oradora de TED favorita de todos los tiempos,
quizás hasta esta noche,
ella dice que la calma es una práctica,
que no nacemos así, con calma o sin calma.
La gente tranquila practica dos cosas antes de responder.
¿Saben lo que hacen?
Leen, y hacen preguntas.
Así que al día siguiente, Lauren llega así,
y se sienta, me mira.
Si soy totalmente honesta,
una parte mía piensa: "Que empiece la pelea"
[risas]
Y entonces respiro,
me hago una pregunta muy poderosa.
Y esta pregunta ha sido una gran amiga a lo largo de los años.
Es: "¿Quién quiero ser en esta situación?"
Y por supuesto, quiero ser alguien que expone y vive sus valores.
Lo brillante de la práctica restaurativa
es que ofrece un andamio y un lenguaje explícito
que le da un soplo de vida a los valores.
Son valores en acción,
de especial ayuda en momentos desafiantes
cuando podemos levantar la armadura,
desconectarnos y perder nuestra oportunidad de empatizar.
Así que invito a Lauren a conectar conmigo
a través de estas seis simples preguntas.
Le digo:
"Mira, Lauren, sólo quiero hablar
de lo que pasó ayer con la tarea, ¿de acuerdo?"
Y ella dice: "Sí."
Le digo: "En el momento, no estaba pensando,
y fui directa al ataque.
Y desde entonces estoy pensando que podría haberlo manejado mejor.
Lamento cómo te hablé."
Y ella me dijo de inmediato:
"Fui impertinente."
Le dije:
"Desde tu punto de vista, ¿qué pasó?"
Y me dijo: "Bueno, entré a clase. No tenía la tarea hecha.
Tú te enojaste."
Y agregó, "Fui un poco descarada."
Y le dije: "De acuerdo. ¿Qué pensaste en ese momento?"
Ella dijo: "Pensé si te había hecho algo,
o si yo no te agradaba o algo así.
Nunca te había visto así antes."
Le dije: "No."
Por entonces mi madre estaba enferma.
Dije: "Lauren, mi madre no está bien, y estoy cansada.
Creo que probablemente me desquité contigo, ¿sabes?"
Le dije: "¿Qué piensas ahora?"
Y ella dijo: "Sólo tenías un mal día."
Dije: "Sólo tenía un mal día."
Dije: "Mira" -cuarta pregunta-
"¿a quiénes afectó eso?
Yo sé que estaba muy estresada y me desquité con la siguiente clase,
y me sentí culpable cuando llegué a casa."
Le dije: "¿Qué tal tú?"
Ella dijo: "Si, estaba molesta. Estaba un poco avergonzada."
Dijo: "Estaba algo preocupada de venir a clase hoy."
Le dije: "Lo sé, lo siento."
Dijo: "No, yo también lo siento."
Yo dije: "Bueno, veamos. ¿Qué podríamos haber hecho distinto?"
Quinta pregunta.
Dije: "Mira, desde mi punto de vista,
creo que pude haber dicho con calma, "¿Puedo hablar contigo cuando termine?"
Dije: "¿Y tú?"
Y ella dijo: "Pude haberte dicho desde el comienzo
que no había hecho mi tarea."
Dije: "Sí, o también, pudiste haber hecho tu tarea, ¿sabes?"
[risas]
Y ella dice: "Oh, sí, sí."
Pero tuvimos una charla sobre por qué no había hecho la tarea.
Y nuestra sexta pregunta: ¿Qué debe pasar de aquí en más?
Y honestamente Lauren y yo nos hemos llevado mejor desde entonces.
Fue una oportunidad de practicar la empatía.
Hay un gran déficit de empatía en nuestra cultura.
Y la empatía es algo que podemos enseñar, puede crecer.
Pero necesitamos cultivarla.
Y las preguntas restaurativas facilitan eso.
Hacen dos cosas:
Nos invitan a ver la perspectiva de cada uno,
un ingrediente clave de la empatía.
Y nos permite sentir el uno con el otro,
que de eso trata la empatía, sentir con los otros.
Ahora trabajo en escuelas, organizaciones con maestros y estudiantes
que desean cultivar la cultura restaurativa.
Pero esto es relevante en clases, en salas de reuniones, en salas de estar,
donde sea que haya personas y relaciones.
Así que los invito a que la próxima vez que estén
en una situación desafiante o una conversación difícil
practiquen la calma,
se detengan.
Pregúntense: "¿Quién quiero ser en esta situación?"
Y quizás en lugar de decir:
"¿Por qué el lavaplatos aún está lleno?"
se pregunten: "¿Qué pasó que el lavaplatos aún está lleno?"
O en lugar de "¿Por qué llegas tarde?"
"¿Qué pasó para que llegaras tarde?"
"¿Por qué le dijiste eso a tu hermana?"
"¿Qué pasó para que le dijeras eso a tu hermana?"
O en mi caso, "¿Qué pasó para que no hicieras la tarea?"
Y tal vez eso nos permita encontrarnos.
Las personas que vienen a mis clases y conferencias suelen preguntarme:
"¿De verdad funciona la práctica restaurativa?"
Y lo que normalmente quieren saber es si la otra persona cambia.
Y en mi ejemplo, puede parecer que el éxito
radica en que Lauren eligiera trabajar conmigo el segundo día.
En mi propia experiencia, en toda mi investigación,
hay una gran evidencia
de que el enfoque restaurativo maximiza las posibilidades de que esto pase,
pero, los insto a que no busquen resultados externos
como su única medida de éxito.
Maya Angelou, mi escritora favorita,
dice que el éxito es gustarte a ti mismo,
gustar de lo que haces
y gustar de cómo lo haces.
Y la verdad es,
que me gusta mucho quién soy siendo restaurativa,
y siendo quien quiero ser en el mundo.
Así que para mí, siempre funciona.
En la práctica,
las preguntas nos trasladan de la culpa y el ataque
a la empatía,
el corazón de las conversaciones difíciles.
Y a título personal,
creo que espiritualmente, nos trasladan del miedo al amor.
Y esto es lo que creo que nuestro hermoso mundo necesita,
más empatía, más amor.
Gracias.
[Aplausos]
Bonjour, tout le monde.
Pendant 15 ans, j'ai été enseignante,
et, au fond, je le suis toujours.
Aujourd'hui, par contre, j'enseigne la pratique réparatrice ;
une pratique réparatrice offre un langage, des compétences et des outils
pour construire des relations positives consciemment
et pour gérer les conflits positivement quand ils apparaissent.
Ce soir, je vais partager avec vous un de ces conseils.
J'ai fait beaucoup de recherche dans ce domaine,
aidant les enseignants à adopter cette pratique
dans leurs classes les plus complexes
et avec leurs étudiants les plus difficiles.
Les résultats positifs
ont vraiment inspiré ma passion et mon engagement dans mon travail.
J'y crois en tant qu'enseignante,
et en tant qu'être humain.
Je pense qu'elle a beaucoup à nous offrir.
Au cœur de l'approche réparatrice
se trouvent des valeurs réparatrices, comme l'empathie et le respect.
Je vais partager avec vous
un moment où j'utilise ces valeurs en classe,
mais je vais d'abord vous raconter l'histoire
de cette fois où je me suis armée et déconnectée.
Cet exemple vient de la salle de classe,
mais si vous avez un adolescent dans votre vie,
vous vous y retrouverez.
Nous sommes jeudi après-midi,
je suis fatiguée, un peu dépassée,
et une de mes étudiantes, Lauren, arrive sans avoir fait ses devoirs.
J'ai immédiatement attaqué, vous savez,
et elle a levé les yeux au ciel.
Je lui dis :
« Est-ce que tu viens de lever les yeux ? »
Elle répond : « Ouais. »
Je lui dis : « Eh bien, on verra ça après l'école, à 15h30. »
Elle répond : « Non, je ne serai pas là. »
J'ai dit : « Si, tu seras là,
sinon tu auras de gros problèmes. »
Je ne savais pas ce que les problèmes allaient être
mais je savais que j'allais donner beaucoup d'énergie pour le découvrir.
À cette époque,
à mon école, j'étais à fond pour la pratique réparatrice.
Et j'entendais cette voix dans ma tête :
« Que fais-tu ? »
Et je n'y peux rien, vous savez, je suis sur un cas et ça dégénère.
Ça dure toute l'heure. Je rentre avec une migraine.
Dans cette lutte de pouvoir avec Lauren, je me suis détachée de mes valeurs.
Je n'essaie pas de créer un lien avec Lauren et de cultiver l'empathie.
Je ne reflète pas le respect,
qui ne devrait pas être une lutte,
qu'on ait fait ses devoirs ou pas.
C'est la base.
Je n'encourageais pas la responsabilité,
en donnant à Lauren le pouvoir de faire partie de la solution.
J'essayais juste de la punir, et de la faire obéir
parce que j'en ai décidé ainsi.
Où sont mes valeurs ?
En tant qu'enseignante, j'ai toujours pensé que ce que l'on sait compte,
mais qui nous sommes compte encore plus.
Je n'aimais pas la personne que j'étais ce jour-là, je n'étais pas à mon meilleur.
Même si je faisais sûrement de mon mieux à ce moment-là,
car être calme est un super-pouvoir.
Brené Brown, une chercheuse sur l'empathie,
et ma conférencière TED préférée au passage,
jusqu'à ce soir, peut-être,
dit qu'être calme est une pratique,
que nous ne sommes pas né calme ou non.
Les gens calmes font deux choses avant de répondre.
Vous savez quoi ?
Ils lisent et ils posent des questions.
Le lendemain, Lauren arrive comme ça
et s'assoit ; elle me dévisage.
Pour être honnête,
je me suis dit : « C'est parti ! »
(Rires)
Je prends une inspiration,
je me pose une question importante.
Cette question m'a été très utile au fil des années.
« Qui ai-je envie d'être dans cette situation ? »
Bien sûr, je veux être quelqu'un qui représente et respecte mes valeurs.
Ce qui est génial avec la pratique réparatrice,
c'est qu'elle offre une base et un langage explicite
pour donner vie aux valeurs.
Ce sont des valeurs en action,
très utiles dans des moments difficiles
quand on peut baisser la garde,
se déconnecter et rater l'occasion de faire preuve d'empathie.
J'invite donc Lauren à créer un lien
en posant ces six questions simples.
Je lui dis :
« Écoute, Lauren, je veux juste parler
de ce qu'il s'est passé hier, d'accord ? »
Elle répond : « Ouais. »
Je lui dis : « Je n'ai pas réfléchi,
j'ai tout de suite attaqué.
Et depuis, je me dis que j'aurais pu faire mieux.
Pardon pour t'avoir parlé ainsi. »
Et elle me dit immédiatement :
« J'étais insolente. »
Je lui dis :
« Selon toi, que s'est-il passé ? »
Elle dit : « Je suis arrivée, je n'avais pas fait mes devoirs.
Vous étiez en colère.
J'étais un peu insolente. »
Je lui dis : « Okay. À quoi pensais-tu à ce moment-là ? »
Elle dit : « Je me demandais si je vous avais fait du mal,
ou si vous ne m'aimiez pas.
Je ne vous avais jamais vue comme ça. »
Je lui dis : « Non. »
Ma mère était malade à l'époque.
« Ma mère n'est pas bien, je suis fatiguée,
et je me suis défoulée sur toi. »
Je dis : « Comment te sens-tu ?
- C'était juste une mauvaise journée pour vous.
- Oui, c'était une mauvaise journée.
Écoute, » - quatrième question -
« Qui est touché par cela ?
J'étais très stressée, et je l'ai reportée sur ma classe,
et j'ai beaucoup culpabilisé une fois chez moi.
- Et toi ?
- J'étais en colère. » Puis : « Et gênée. »
J'étais inquiète à l'idée de venir aujourd'hui.
- Je sais, je suis désolée.
- Moi aussi.
- Okay, écoute : qu'aurions-nous pu faire différemment ? »
Cinquième question.
Je lui dis : « De mon point de vue,
je pense que j'aurais pu te dire : 'on peut se parler après le cours ?' »
Et toi ?
- J'aurais pu vous dire dès le début
que je n'avais pas fait mes devoirs.
- Oui, ou... tu aurais pu faire des devoirs. »
(Rires)
Elle dit : « Ah, oui, oui. »
Nous avons parlé des devoirs non faits.
Et la sixième question : « Et après ? »
Honnêtement, Lauren et moi nous entendons bien mieux depuis ce jour.
C'était une chance de pratiquer l'empathie.
Nous avons un gros déficit d'empathie dans notre culture.
Et c'est quelque chose qu'on peut enseigner et développer.
Mais il faut le cultiver.
Les questions réparatrices aident à cela.
Elles font deux choses :
elles invitent à considérer le regard de l'autre,
un ingrédient clef de l'empathie.
Et elles permettent de ressentir avec l'autre,
c'est l'empathie, de ressentir avec les autres.
Je travaille dans des écoles, avec des enseignants et étudiants
qui veulent cultiver une culture réparatrice.
C'est pertinent dans une salle de classe, de réunion, une salle à manger,
là où se trouvent des gens et des relations.
Je vous invite donc, la prochaine fois où
vous serez dans une situation complexe ou une conversation difficile,
à pratiquer le calme,
à vous arrêter.
Demandez-vous : « Qui ai-je envie d'être ? »
Et au lieu de dire : « Pourquoi
le lave-vaisselle est-il plein ? »
Dites : « Que s'est-il passé pour qu'il soit plein ? »
Ou : « Pourquoi es-tu en retard ? »
« Qu'est-ce qui explique ton retard ? »
« Pourquoi as-tu dit ça à ta sœur ? »
« Que s'est-il passé pour que tu lui dises ça ? »
« Comment se fait-il que tes devoirs ne soient pas faits ? »
Cela pourra nous rapprocher.
Les élèves de mes ateliers et cours me demandent souvent :
« La pratique réparatrice, ça marche vraiment ? »
Ils veulent souvent savoir si l'autre va changer.
Dans mon exemple, la clef du succès semble être
le fait que Lauren a voulu travailler avec moi le deuxième jour.
Dans ma pratique et ma recherche,
j'ai des preuves
que l'approche réparatrice maximise ce potentiel,
mais je vous invite à ne pas chercher un résultat extérieur
comme votre seul but ou critère de réussite.
Maya Angelou, mon écrivaine préférée,
dit que la réussite, c'est de s'aimer,
d'aimer ce qu'on fait,
et la façon dont on le fait.
La vérité, c'est
que je m'aime beaucoup quand je suis réparatrice,
et quand je suis qui je veux être.
Pour moi, cela marche à chaque fois.
Dans la pratique,
ces questions nous transfèrent du reproche et de l'attaque
à l'empathie,
au cœur de conversations difficiles.
Personnellement,
je crois que, spirituellement, elles nous amènent de la peur à l'amour.
Je pense que c'est ce dont notre monde a besoin :
plus d'empathie, plus d'amour.
Merci.
(Applaudissements)
Oi, gente.
Fui professora numa escola por 15 anos,
e ainda sou professora de coração.
Agora, estou ensinando sobre a prática restauradora:
uma prática que oferece linguagem, habilidades e ferramentas
para construir conscientemente relações positivas
e gerenciar conflitos de uma maneira saudável.
E eu vou compartilhar uma dessas dicas com vocês hoje.
Fiz muita pesquisa nessa área,
ajudando professores com a prática restauradora
nas turmas mais desafiadoras,
e com os alunos mais problemáticos.
Os resultados positivos
inspiram minha paixão e o comprometimento pelo trabalho que faço agora.
Eu acredito muito nisso como professora,
como ser humano no mundo.
Sinto que há muito a nos oferecer.
No coração da abordagem restauradora
há valores restauradores como empatia e respeito.
Vou dividir um momento
no qual estou espalhando os valores na minha classe,
mas primeiro, vou contar uma história
sobre a época que me blindei e me desconectei.
Este exemplo é baseado na sala de aula,
mas alguém de vocês da plateia que tenha um adolescente na vida
pode se identificar com esse cenário.
Foi em uma quinta à tarde,
eu estava cansada e um pouco sobrecarregada,
uma das minhas alunas adoráveis, Lauren, veio sem ter feito o dever de casa.
Eu avancei para o ataque para dar um sermão.
Ela virou os olhos para cima.
Eu disse:
"Você virou os olhos pra cima?"
E ela respondeu: "Sim".
Eu disse: "Bem, veremos sobre isso depois da escola às três e meia".
Ela falou: "Não veremos, porque eu não estarei lá".
Falei: "Você vai sim,
e se não estiver lá, estará encrencada".
Não sabia ao certo qual seria a encrenca,
mas eu sabia que iria investir esforço e energia para descobrir.
Na época, eu era a garota propaganda da prática restauradora na minha escola.
Podia ouvir uma voz na minha cabeça: "O que está fazendo?"
Eu não conseguia evitar, só pensava nisso e a coisa piorou.
A classe toda é assim. Vou para casa com dor de cabeça.
Nessa luta de poder com Lauren, eu me desconectei dos meus valores.
Não estou tentando me conectar com Lauren e cultivar a empatia.
Não estou moldando o respeito,
que não é algo que você procura, se você fez seu dever de casa ou não.
É algo dado, porque somos assim.
Não estava promovendo a responsabilidade,
dando poder à Lauren para fazer parte da solução.
Eu estava tentando puni-la para fazer o que mandei,
só porque eu mandei.
Onde estão meus valores aí?
Como professora, sempre senti que sabemos o que importa,
mas quem nós somos importa mais,
e não gostei de quem eu era naquele dia, não estava sendo o meu melhor.
Apesar de estar fazendo o meu melhor naquele momento,
porque a calma é um superpoder.
Brené Brown, uma pesquisadora da empatia,
e minha palestrante do TED favorita de todos os tempos,
talvez até hoje à noite,
diz que a calma é uma prática,
não nascemos sendo calmos ou não.
Pessoas calmas fazem duas coisas antes de responder.
Sabem o que elas fazem?
Elas leem e fazem perguntas.
No dia seguinte, Lauren chegou, se sentou e olhou para mim.
Sendo bem honesta,
parte de mim dizia: "Oh, está ferrada".
(Risos)
Depois eu respirei,
e me fiz uma pergunta poderosa,
que tem sido uma grande amiga no decorrer dos anos:
"Quem eu quero ser nesta situação?"
Claro que quero ser alguém que viva meus modelos e valores.
O genial da prática restauradora
é que ela oferece um andaime e uma linguagem explícita
para dar vida aos valores.
São valores em ação,
especialmente ajuda em tempos de desafio
quando aliviamos a armadura,
desconectamos e perdemos a oportunidade para empatia.
Eu convidei a Lauren para se conectar comigo
perguntando e modelando essas seis perguntas simples.
Eu disse:
"Olhe, Lauren, quero discutir
o que aconteceu ontem com o seu dever, tudo bem?"
Ela respondeu: "Sim".
E eu falei: "Na hora, eu não estava raciocinando,
e fui direto ao ataque.
Desde então, percebi que poderia ter lidado melhor.
Desculpe pelo modo que falei com você".
E ela me disse diretamente: "Eu fui muito atrevida".
(Risos)
E eu disse: "Olhe, para você, o que aconteceu?"
Ela falou: "Eu vim sem trazer meu dever de casa. Você ficou brava".
Ela repetiu: "Fui atrevida".
Eu disse: "Está bem. O que estava pensando naquela hora?"
Ela respondeu: "Estava pensando que eu tinha feito algo,
ou você não gostava de mim. Nunca tinha visto você daquele jeito antes".
Eu disse: "Não".
Minha mãe estava doente.
Falei: "Minha mãe não está bem, estou cansada, acho que descontei em você.
O que está pensando agora?", minha terceira pergunta.
Ela disse: "Você estava tendo um dia ruim".
"Eu estava tendo um dia ruim".
Falei: "Olhe", quarta questão, "quem é afetado por isso?
Sei que eu estava estressada, levei isso para a aula,
e me senti culpada em casa. E você?"
Ela falou: "Eu fiquei chateada. Fiquei envergonhada.
Estava meio preocupada de vir aqui hoje".
Falei: "Desculpe, eu sei".
Ela disse: "Não, me desculpe também".
Eu disse: "O que poderíamos ter feito diferente?", quinta questão.
Ela disse: "Eu poderia ter pedido calmamente pra falar com você no final.
Tudo bem com você?"
Ela disse: "Eu poderia ter contado no começo que eu não tinha feito o dever".
Aí eu disse: "Sim, você poderia ter feito o dever, não é?"
(Risos)
E ela disse: "Oh, sim, eu sei".
Conversamos sobre por que ela não fez o dever.
A sexta questão é: "O que fazer agora?"
Honestamente, nós nos entendemos muito melhor desde aquele dia.
Foi uma oportunidade de praticar empatia.
Há um grande déficit de empatia em nossa cultura.
A empatia é algo que podemos ensinar, criar.
Mas você precisa cultivá-la.
As questões restauradoras facilitam isso.
Elas fazem duas coisas:
nos convidam a ver as perspectivas de cada um,
um ingrediente-chave da empatia.
E nos permitem nos colocar no lugar do outro,
que é o que a empatia nos oferece.
Eu trabalho em escolas, em organizações com professores e estudantes
que desejam cultivar uma cultura restauradora.
Isso é relevante na sala de aula, na diretoria, na sala de estar,
em todo lugar onde há pessoas e relacionamentos.
Convido você na próxima vez que se encontrar
talvez em uma situação desafiadora ou em uma conversa difícil
para praticar a calma, pausar.
Pergunte a si mesmo: "Quem eu quero ser nessa situação?"
Talvez ao invés de dizer: "Por que a lava-louça está cheia?"
Pergunte: "O que aconteceu para estar cheia?"
Ou: "Por que está atrasado?"
"O que aconteceu que chegou tarde?"
"Por que disse isso para sua irmã?"
"O que te fez dizer isso para sua irmã?"
Ou no meu caso: "O que te impediu de fazer o dever?"
Isso deve nos permitir nos colocarmos no lugar do outro.
As pessoas nas oficinas e palestras que faço me perguntam muito:
"A prática restauradora funciona mesmo?"
O que querem saber, geralmente, é se ela faz com que a outra pessoa mude.
No meu exemplo, pode parecer
que obtive sucesso porque a Lauren optou por trabalhar comigo no segundo dia.
Na minha própria prática, em toda a minha pesquisa,
há uma evidência
de que a aproximação restauradora maximiza o potencial para isso,
mas, recomendo que não observe o resultado externo como sua única lente
ou medida de sucesso.
Maya Angelou, minha escritora favorita,
diz que o sucesso é gostar de si mesmo,
gostar daquilo que faz, e gostar de como você o faz.
A verdade é
que gosto de quem eu sou quando estou restaurada,
e sendo quem eu quero ser no mundo.
Então para mim, sempre funciona.
Praticamente falando,
as questões nos movem de culpa e ataque
para empatia,
o coração das conversas difíceis.
Em uma nota pessoal,
acredito que, espiritualmente, elas nos movem do medo ao amor.
Isso é o que acho que nosso adorável mundo precisa:
mais empatia, mais amor.
Obrigada.
(Aplausos)
嗨，大家好
我曾經當過 15 年的學校老師
而我現在還是一名老師
只是現在，我教人「復和實踐」
復和實踐提供語言、技能和工具
去有意識地建立正面的關係
以在發生衝突時用健康的方式處理
今晚我要和你分享其中一個訣竅
我做了很多此領域的研究
幫助老師在面對
最有挑戰性的班別
與最有挑戰性的學生時實行復和實踐
而出來正面的效果
真的啟發了我熱心投入現在的工作
作為老師我深信
作為世上的一人
我覺得它賦予我們很多
而復和實踐的中心
是價值，復和價值，如同情和尊重
我會和你分享一下
我這些價值觀在課室有多棒
但首先我要告訴你一個故事
關於有次我武裝自己又斷絕連繫了
這個例子是以教室為本的
但觀眾席的你們生命中應有個少年
也許會這情景共鳴
那是一個星期四的下午
我很累，有點不堪重負
其中一個可愛的學生勞倫 沒有完成她的功課就來了
我就直接開始攻擊了
然後她翻了白眼
然後我說：
「你剛剛在翻白眼嗎？」
她說：「對。」
我說：「好吧，那我們三點半 放學後看看會怎樣。」
她說：「我們不會怎樣， 因為我不會來。」
我說：「喔，你會來的，
如果你不來，你會惹上大麻煩。」
我並不太清楚大麻煩是什麼
但我知會花很多功夫和精力去找出來
而在那個時候
我是學校推廣復和實踐的人
我聽到腦海有個聲音說：
「你在做什麼？」
我忍不住，它就這樣發生和升溫了
全班都是這樣，讓我頭痛著回家
而和勞倫的執拗讓我失去信念
我沒有試著跟她連繫，培養同理心
我沒有塑造尊重
那不是強迫出來的東西
不論你有沒有完成功課
因為那是我們應有的
我沒有教她責任感
給勞倫力量去成為解決問題的部分
我只是想罰她，令她聽我的話
就因為我說了就是
我的價值觀在哪？
身為老師，我總覺得我們的學識重要
但我們是怎樣的人更重要
我不喜歡那天的我，那不是最好的我
即使我那時也許已經盡力做到最好
因為保持平靜是種超能力
布蘭妮·布朗是個同理心研究者
亦是我最喜歡的 TED 講者
也許只到今晚為止
但她說冷靜是種實踐
不是天生就決定我們是否冷靜的人
冷靜的人會在回應前先做兩件事
你知道他們會做什麼嗎?
他們會細閱，會問問題
所以第二天，勞倫來了
她坐下來，看著我
如果我說真話的話
我有點在想:「噢，要開戰了。」
(笑聲)
然後我吸了口氣
我問了自己一個重量級的問題
而這問題是我多年的好友
就是「這情況下我想成為誰？」
當然，我想成為塑造 和實踐我價值觀的人
復和實踐最棒的是
就是它提供了支架和具體的語言
為價值觀注入生命
所以價值觀就在行動之中
在艱難的時刻很有用
我們可以卸下武裝
失去和錯過了明白他人的機會
所以我請勞倫跟我連繫
藉著提問和塑造這六個簡單問題
然後我說：
「聽著，勞倫，我只是想討論一下
昨天因功課發生的事，好嗎？」
她說：「好的。」
我說：「那時我沒有好好想
我直接就攻擊你了
那之後就一直在想我可處理得更好
對不起，我那天這樣跟你說話。」
然後她馬上就跟我說：
「老師你很好，我那時很無禮。」
我說：
「聽著，在你看來事情是怎樣的？」
她說：「我進來 沒有完成功課，你就生氣了。
我那時有點無禮。」
我說：「沒關係，那時你在想什麼？」
她說：「我在想 是我對你做了什麼
或你只是不喜歡我。
我從沒看過你這樣。」
我說:「不是。」
我媽媽那時生病了
「勞倫，我媽媽生病了，我很累
我大概發洩在你身上了，知道嗎？
你現在在想什麼？」
她說：「你那天過得不好。」
我說：「我那天過得不好。」
第四個問題
「誰被影響了？
我知道壓力很大，把它帶到班上
回到家就感到罪惡感了
那你呢？」
她說:「我很難過，有點難堪
其實有點擔心今天要來。」
我說：「很抱歉，我知道。」
她說：「不，我也很抱歉。」
我說：「看，我們能有 怎樣不同的做法？」
第五個問題
「聽著，在我看來，
我覺得當時應該平靜地說： 『課後我可以跟你聊聊嗎？』」
我問：「你好嗎？」
她說：「當時我應該一開始就跟你說
我沒有把功課做好。」
我說：「對呀，又或者 當時就把功課做好，對吧？」
(笑聲)
她就：「噢，對哦，對哦。」
我們談了功課沒有完成的事
那第六個問題，接下來要怎樣？
老實說，那天後我們的關係更好了
那是個實踐同理心的機會
我們文化中存在著很大的同情缺陷
同情心是我們可教育的，它會成長
但你要培育它
而這些復和問題有助培育它
它們做兩件事：
讓我們從別人的角度看
同情心的關鍵要素
它們讓我們可以感受到別人
亦即同情心，感他人所感
我現在在學校和一些師生組織工作
他們都是想培育恢復文化的人
但這在教室、會議室和客廳都能用
只要有人和關係的地方就可以
所以下次，我請你們
在挑戰的情況或艱難的對話中
練習冷靜
停一下
問自己:這情況下想當什麼人?
而與其說：
「為什麼洗碗機還是滿的？」
不如說「洗碗機滿了，然後呢？」
或是「你為什麼遲到？」
「發生了什麼令你遲到？」
「為什麼對妹妹那樣說？」
「發生什麼令你對妹妹這樣說？」
或以我的情況而言 「發生了什麼令你沒做功課？」
這也許能讓我們轉向彼此
工作坊和課堂上的人常問我：
「復和實踐真的有用嗎？」
他們真正想知的通常是 另一個人改變了嗎？
我的例子看來成功了
在於勞倫選擇第二天和我一起努力
在我的實踐和所有的研究中
有大量證據證明了
復和方法可將這種可能發揮得最大
但我敦促你不要只看外部結果
作為你衡量成功的唯一標準
我最喜歡的作家，瑪雅·安傑盧
她說成功是喜歡你自己
喜歡你所做的事
和喜歡你的做事方式
而事實是
我真的喜歡自己復和時的樣子
和做自己想做的人
所以對我來說，它一直都有用
實際地說
那些問題使我們從責備和攻擊
移到同情心
艱難對話的中心
就個人而言
我相信精神上它們將恐懼變成了愛
我想這就是我們世界需要的
更多的同情心，更多的愛
謝謝
(掌聲)