Tôi ngồi trong quán bar với một cặp đôi, đúng hơn là một cặp vợ chồng.
Họ là cha mẹ của hai đứa trẻ,
có tổng cộng bảy bằng đại học,
một cặp mọt sách, rất tốt bụng nhưng luôn thiếu ngủ trầm trọng.
Và họ hỏi tôi câu hỏi mà tôi được hỏi nhiều nhất.
Họ bắt đầu: "Vậy, Emily,
làm thế nào các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh
sau nhiều năm chung sống?''
Tôi là một giáo viên về tình dục, đó là lí do bạn bè hỏi tôi như vậy,
và tôi cũng là mọt sách như bạn tôi.
Tôi yêu khoa học, đó là lí do tôi có thể đưa ra cho họ câu trả lời.
Nghiên cứu có bằng chứng khá chắc chắn cho thấy rằng
các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh qua nhiều năm chung sống...
có hai điểm chung.
Trước khi nói với bạn mình hai điểm đó là gì,
tôi phải nói với họ một số thứ họ không phải.
Họ không phải là cặp đôi quan hệ tình dục thường xuyên.
Gần như không ai trong chúng ta quan hệ tình dục thường xuyên.
Chúng ta rất bận.
Họ cũng không phải là cặp đôi cần kiểu quan hệ hoang dại, phiêu lưu.
Một nghiên cứu mới đây cho thấy
dấu chỉ tốt nhất cho việc các cặp đôi
có hài lòng về tình dục và mối quan hệ của mình hay không
không phụ thuộc vào kiểu quan hệ tình dục của họ
hay tần suất hay nơi họ quan hệ
mà là liệu họ có âu yếm nhau sau quan hệ hay không.
Và họ không nhất thiết phải là các cặp đôi
không phút nào có thể rời tay khỏi nhau.
Trừ một số ít.
Họ trải nghiệm thứ mà các nhà nghiên cứu gọi là "ham muốn tự phát,"
xảy đến một cách bất ngờ.
Erika Moen, nghệ sĩ minh hoạ cho sách của tôi,
thể hiện ham muốn tự phát bằng một tia sét ở bộ phận sinh dục...
Đùng! Bạn muốn nó một cách bất ngờ.
Đó là một cách hoàn toàn bình thường, lành mạnh
để trải nghiệm ham muốn tình dục.
Nhưng có cách lành mạnh khác để trải nghiệm ham muốn tình dục,
được gọi là "ham muốn ứng đáp."
Ham muốn tự phát bắt nguồn từ sự mong đợi về khoái cảm,
còn ham muốn ứng đáp bắt nguồn từ phản ứng với khoái cảm.
Có một nhà trị liệu tình dục ở New Jersey, Christine Hyde
đã dạy tôi phép ẩn dụ này mà cô dùng với khách hàng.
Cô nói, hãy tưởng tượng cô bạn thân mời bạn đến một bữa tiệc.
Bạn đồng ý vì đó là bạn thân và có một bữa tiệc.
Nhưng rồi, khi gần đến ngày, bạn bắt đầu nghĩ:
''Trời, đường sẽ rất đông.
Chúng ta phải tìm người giữ trẻ.
Liệu mình có muốn mặc đồ đi tiệc
để đến đó vào cuối tuần không đây?''
Nhưng rồi bạn mặc đồ và đến bữa tiệc,
và chuyện gì xảy ra?
Bạn có quãng thời gian vui vẻ ở bữa tiệc.
Nếu thấy vui ở đó,
nghĩa là bạn đã làm đúng.
Kết nối tình dục cũng tương tự.
Bạn diện đồ đi tiệc vào,
bạn gọi người giữ trẻ,
bạn nằm lên giường,
bạn để cho cơ thể bạn và người ấy chạm vào nhau
và cho phép cơ thể bạn tỉnh dậy và nhớ:
''Ồ, đúng rồi! Tôi thích điều này.
Tôi yêu người này!''
Đó là ham muốn ứng đáp,
và đó là chìa khóa cho việc các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục
qua nhiều năm,
vì.. (và đây là đoạn tôi nói với bạn mình)
hai đặc điểm của các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục.
Một, họ có một tình bạn gắn kết là nền tảng cho mối quan hệ của họ.
Đặc biệt là họ rất tin tưởng nhau.
Nhà nghiên cứu mối quan hệ và trị liệu, phát triển liệu pháp tập trung cảm xúc
Sue Johnson đã cô đọng ý niệm về niềm tin thành câu này:
Bạn có ở đó vì tôi không?
Đặc biêt, liệu bạn có hiện diện về mặt cảm xúc bên tôi không?
Bạn bè luôn sát cánh bên nhau.
Đó là một.
Đặc điểm thứ hai là họ ưu tiên việc quan hệ tình dục.
Họ quyết định đó là yếu tố quan trọng trong mối quan hệ của mình.
Họ chọn cách bỏ một bên những việc mà họ có thể làm,
thời gian để dành cho con cái và công việc họ có thể làm,
quan tâm đến thành viên khác trong gia đình,
những người bạn mà họ có thể đi chơi cùng,
ngay cả mong muốn xem ti vi hoặc đi ngủ.
Dừng tất cả việc đó lại và tạo ra một không gian an toàn
nơi mà tất cả những gì bạn làm là đặt cơ thể lên giường
và để làn da của bạn chạm vào da của người ấy.
Tóm lại là:
bạn thân,
ưu tiên tình dục.
Vậy là tôi nói điều đó với bạn bè ở quán bar.
Tôi nói kiểu, bạn thân, ưu tiên tình dục, tôi nói với họ về bữa tiệc,
tôi nói để da chạm da.
Và một người bắt đầu: "À."
(Cười)
Và tôi như kiểu: "OK, vậy đó là vấn đề của hai người."
(Cười)
Điều khó không phải là họ không cần phải muốn đến bữa tiệc.
Điều khó chỉ là thiếu ham muốn tự phát với tiệc tùng,
bạn biết phải làm gì rồi đó:
diện đồ và đi thôi.
Nếu thấy vui ở bữa tiệc, bạn đã làm đúng.
Điều khó là tại bữa tiệc không có những thứ cô ấy thích ăn,
cô ấy không thích nhạc ở đó,
và không chắc là mình thích những người ở bữa tiệc.
Và điều đó luôn xảy ra:
những người tốt yêu nhau nhưng lại sợ quan hệ tình dục.
Những cặp đôi này, nếu tìm đến trị liệu,
nhà trị liệu có thể sẽ yêu cầu họ đứng dậy
và đứng cách nhau xa nhất có thể
để cơ thể họ cảm thấy thoải mái,
và người không thấy thoải mái hơn sẽ đứng cách xa người kia tám thước.
Và phần khó là khoảng cách đó không trống.
Nó chật kín với nhiều tuần hay tháng và hơn nữa
của "Anh/em không lắng nghe tôi",
"Tôi không biết mình có gì sai nhưng lời chỉ trích của anh/em chả giúp được gì"
và, "Nếu yêu tôi, anh/em sẽ," và, "Anh/em không ở bên tôi."
Có thể là nhiều năm của những cảm xúc đó.
Trong sách, tôi dùng phép ẩn dụ ngốc nghếch này
về những cảm xúc khó nói ấy như một chú nhím buồn ngủ
mà bạn đang nuôi cho đến khi bạn tìm ra cách để thả nó đi
bằng cách đối xử với nó bằng sự dịu dàng và tình cảm.
Những cặp đôi vật lộn để duy trì một kết nối tình dục lành mạnh,
khoảng cách giữa họ đầy những chú nhím buồn ngủ.
Và nó xảy ra với mọi mối quan hệ kéo dài trong thời gian nhất định.
Bạn cũng đang nuôi một chú nhím đầy gai đang buồn ngủ
giữa bạn và người kia.
Điều khác biệt giữa các cặp đôi duy trì được kết nối lành mạnh
và những cặp không thể
là họ không để những cảm xúc đau khổ kia kéo dài
mà xử lí chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông
để họ có thể thả chúng đi và tìm lại về với nhau.
Vậy là bạn tôi ở quán bar đối mặt với một câu hỏi đằng sau một câu hỏi,
không phải là: "Làm thế nào để duy trì một kết nối mạnh mẽ?"
mà là: "Làm thế nào để tìm lại được nó?"
Vâng, có thể dùng khoa học để trả lời,
nhưng với kinh nghiệm 25 năm giáo dục giới tính,
một điều tôi học được là đôi khi, Emily à, ít khoa học thôi,
thêm nhiều minh hoạ như con nhím khi nãy.
Vậy là tôi kể với họ về mình.
Tôi dành nhiều tháng viết sách về khoa học của sức khỏe tình dục phụ nữ.
Tôi từng nghĩ về tình dục cả ngày, mọi ngày,
và quá căng thẳng về dự án đến nỗi hoàn toàn không có hứng thú
với việc quan hệ tình dục thật sự.
Và rồi tôi dành nhiều tháng đi đó đây,
nói với bất cứ ai lắng nghe
về khoa học trong sức khỏe tình dục phụ nữ
Đến lúc về lại nhà, bạn biết đó,
tôi sẽ có mặt ở bữa tiệc, leo lên giường,
để cho làn da tôi chạm vào da người ấy,
và tôi quá mệt mỏi và bị ức chế đến nỗi chỉ khóc rồi ngủ thiếp đi.
Và nhiều tháng cô lập, nuôi lớn sự sợ hãi và cô đơn
và căng thẳng.
Quá nhiều chú nhím trong lòng.
Bạn thân nhất của tôi, người tôi yêu và ngưỡng mộ,
như xa cách cả ngàn cây số.
Nhưng ...
anh ấy vẫn ở đó vì tôi.
Mặc cho bao nhiêu cảm xúc khó khăn,
anh ấy đối xử với chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông.
Anh ấy không bao giờ bỏ đi.
Và đặc điểm thứ hai
của các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ là gì?
Họ ưu tiên tình dục.
Họ quyết định nó quan trọng với mối quan hệ của mình,
và họ sẽ làm bất cứ gì để tìm lại kết nối đó.
Tôi kể với bạn mình điều nhà trị liệu tình dục-nghiên cứu Peggy Kleinplatz nói.
Bà nói: Kiểu quan hệ nào đáng thèm muốn?
Anh ấy và tôi nhìn lại mối quan hệ của mình
và điều nó đem đến cho cuộc sống của chúng tôi,
và chúng tôi nhìn gia đình nhím buồn ngủ
mà tôi đã đem vào nhà mình.
Và chúng tôi quyết định chúng là xứng đáng.
Chúng tôi quyết định, lựa chọn điều cần làm để tìm lại kết nối,
đối xử với những chú nhím buồn ngủ,
những cảm xúc khó khăn ấy,
bằng lòng tốt và sự cảm thông
và thả chúng đi để giúp chúng tôi tìm lại được
kết nối quan trọng trong mối quan hệ này
Đây không phải là câu chuyện ta thường kể
về cách vận hành của ham muốn tình dục trong quan hệ lâu dài.
Nhưng tôi không thể nghĩ ra thứ nào lãng mạn hơn,
quyến rũ hơn,
việc được chọn là một ưu tiên
vì kết nối ấy đủ quan trọng,
ngay cả khi tôi đã đem bao cảm xúc tiêu cực vào mối quan hệ của mình.
Làm thế nào duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ qua nhiều năm?
Bạn nhìn vào mắt bạn thân mình,
và tiếp tục chọn việc tìm cách quay trở lại.
Xin cảm ơn.
(Vỗ tay)