Birkaç arkadaşla bir barda oturuyordum,
bu arkadaşlarım da evli bir çift.
İki küçük çocukları,
yedi akademik dereceleri var.
koca inekler, gerçekten iyi insanlar ama çok uykusuzlar.
Bana soruyorlar. En sık sordukları da şu:
''Yani Emily,
bilirsin, çiftler cinsel bağlarını nasıl istikrarlı sürdürürler,
hem de onlarca yıl boyunca?''
Böyle sorular sormalarının nedeni seks eğitmeni olmam.
Ayrıca tıpkı onlar gibi ben de ineğim.
Bilimi seviyorum, bu yüzden onlara cevap verebilirim.
Araştırma ortaya somut deliller koydu ki;
Cinsel bağlarını onlarca yıl
istikrarlı sürdüren çiftlerin
ortak iki noktaları var.
Arkadaşlarıma iki ortak noktanın ne olduğunu söylemeden,
Onlara, olmadıkları birkaç şey söylemeliyim.
Bunlar, sıklıkla cinsel ilişki yaşayan çiftler değiller.
Neredeyse hiçbirimiz çok sık cinsel ilişki yaşamıyoruz.
Meşgulüz.
Aynı zamanda bu çiftlerin vahşi, maceracı bir cinsel yaşamları yok.
Yakın zamandaki bir çalışma gösteriyor ki
iyi bir cinsel ilişkide en çok doyumu yaşadıkları
tahmin edilen çiftler için
en iyi belirleyici olarak
ilişkiyi ne sıklıkla,
veya nerede yaşadıkları değil,
birbirlerine sarılıp sarılmadıkları kullanılıyor.
Bunların, ellerini birbirlerinden uzak tutamayan
çiftlerden olması gerekli değil.
Fakat bazıları öyle.
Araştırmacıların, ''anında gelen arzu'' dedikleri şeyi deneyimliyorlar,
bu arzu da çat kapı ortaya çıkıyor.
Kitabımdaki çizimleri yapan karikatürist Erika Moen,
bu anında gelen arzuyu, üreme organlarına giden
ve bom diye patlayan bir yıldırım olarak adlandırıyor - birdenbire istiyorsunuz.
Bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin tamamen normal ve sağlıklı bir yolu.
Fakat cinsel arzuyu deneyimlemenin sağlıklı bir yolu daha var.
Buna ''duyarlı arzu'' adı veriliyor.
Anında gelen arzu, haz beklentisiyle ortaya çıkarken;
duyarlı arzu, hazza karşılık ortaya çıkıyor.
New Jersey'de Christine Hyde adında bir seks terapisti var,
danışanları ile kullandığı şu muhteşem metaforu bana öğretti.
En iyi arkadaşının seni bir partiye davet ettiğini hayal et diyor.
Sen de davete evet diyorsun çünkü o senin en iyi arkadaşın ve ortada bir parti var.
Fakat sonra, davet yaklaştıkça düşünmeye başlıyorsun.
''Feci bir trafik olacak.
Çocuk bakıcısı bulmak zorundayız.
Parti elbisemi giymeyi
ve hafta sonu oraya gitmeyi gerçekten isteyecek miyim?
Fakat elbiseni giyiyorsun, partiye gidiyorsun
ve ne oluyor?
Partide iyi zaman geçiriyorsun.
Eğer partide eğleniyorsan
doğru olanı yapıyorsun.
İş cinsel ilişkiye gelince de aynı şey geçerli.
Parti elbiseni giyiyorsun,
çocuk bakıcısı ayarlıyorsun,
yatağına giriyorsun.
Teninin partnerinin bedenine dokunmasına
ve vücudunun uyanıp şunu hatırlamasına izin veriyorsun:
''Ah, doğru! Bunu seviyorum.
Bu insanı seviyorum!''
İşte bu duyarlı arzu
ve uzun süre boyunca istikrarlı cinsel ilişki sürdüren
çiftleri anlamanın anahtarı
çünkü -- işte bu kısım arkadaşlarıma
sıkı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin iki özelliği olduğunu söylediğim kısım --
birincisi, bu çiftlerin ilişkilerinin temelinde kuvvetli arkadaşlık oluyor.
Özellikle de aralarında sıkı bir güven ilişkisi var.
İlişki araştırmacısı ve terapist,
duygusal odaklı terapinin geliştiricisi,
Sue Johnson,
güvenin özetini şöyle çıkarıyor:
Sen benim için mi buradasın?
Özellikle, duygusal olarak benim için burada mısın ve müsait misin?
Arkadaşlar birbirleri için buradadırlar.
Birincisi buydu.
İkinci özellik ise, cinsel ilişkiye öncelik vermeleri.
Bu durumun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar.
Yapabilecekleri diğer tüm şeyleri bir kenara koyuyorlar --
büyütülebilecek çocukları ve yapılabilecek işleri,
özen gösterdikleri diğer aile üyeleri,
takılmak isteyebilecekleri arkadaşları.
Tanrı korusun, sadece televizyon izlemek veya uyumak istiyorlar.
Tüm bunları durdurun ve sadece kendinizi yatağınıza attığınız,
teninizin partnerinizin teniyle birleştiği
korunmuş bir alan yaratın.
İşte bu kadar:
en iyi arkadaşlar,
cinsel ilişkiye öncelik.
Yani bunları barda arkadaşlarıma anlattım.
En iyi arkadaşlar, cinsel ilişkiye öncelik ve partiden bahsettim,
Vücudunuzu partnerinizin vücuduna yaklaştırın dedim.
Konuştuğum çiftlerden biri şöyle dedi, ''Aaah.''
(Gülüşmeler)
Şöyleydim: ''Tamam, işte sizin sorununuz bu.''
(Gülüşmeler)
Zorluk ille de partiye gitmek istememeleri değildi.
Eğer tek zorluk parti için anında gelen arzunun eksikliğiyse,
ne yapacağını biliyorsun:
Parti elbiseni giy ve partiye git.
Eğer partide eğleniyorsan, doğru yoldasın.
Onların sorunu şu ki;
Bu parti, kadının bulunan yemekleri beğenmediği,
partideki müziğin favorisi olmadığı,
orada bulunan diğer insanlarla ilişkisinin iyi hissettirdiğinden
emin olmadığı bir partiydi.
Bu her zaman olur:
Birbirlerini seven iyi insanlar, cinsel ilişkiden korkarlar.
Bu çiftler eğer ilişki terapisi görürlerse
terapist, onlara kalkmalarını
ve bedenleri arasına, rahat hissetmek için ihtiyaçları olan
tüm mesafeyi koymalarını söyleyebilir.
Daha az ilgili olan eş diğeriyle arasında altı metre boşluk bırakır.
En zor kısım iste boşluğun boş olmaması.
Haftalarca, aylarca belki de daha fazla süre şunlarla dolu:
''Beni dinlemiyorsun.''
''Bende ne sorun var bilmiyorum ama eleştirilerin işe yaramıyor.''
''Beni sevseydin, şöyle yapardın.'' ve ''Benim için burada değilsin.''
Bu tür zor hissiyatlar yıllarca sürebilir.
Kitapta, şu ahmakça metaforu kullanıyorum:
Zor hisler; uykulu kirpiler gibidirler.
Onları beslersiniz. Ta ki onlara nezaket ve şefkatle yaklaşarak
onları özgür bırakmanın bir yolunu bulana dek.
İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdürmek için mücadele eden çiftlerin
arasındaki mesafe bu uykulu kirpilerle dolu.
Yeterince uzun süren herhangi bir ilişkide bunlar olur.
Sizin için özel olan birisi ile aranızda,
çok sayıda iğneli ve uykucu kirpileri besliyorsun.
Cinsel ilişkilerini istikrarlı olarak sürdüren çiftlerle,
sürdüremeyenler arasındaki fark,
acı veren zor hisleri deneyimlememeleri değil.
Aralarındaki fark, onların bu zor hislere,
kibarlık ve şefkatle yönelmeleri.
Böylece bu hisleri özgür bırakabiliyor
ve birbirlerine geri dönmenin yolunu bulabiliyorlar.
Yani bardaki arkadaşlarım soru altındaki soru ile yüz yüze geldiler.
''Nasıl istikrarlı bir ilişki sürdürürüz?'' yerine,
''O ilişkiye geri dönmenin yolunu nasıl buluruz?''
Evet, bunu cevaplamak için bilime başvurabiliriz,
fakat yirmi beş yıllık bir seks eğitmeni olarak
öğrendiğim şey kimi zamanlar, Emily,
daha az bilim,
daha çok kirpi.
Onlara kendimden bahsettim.
Kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında yazdığım bir kitap için aylar harcadım.
Tüm gün seks düşünüyordum.
Bu proje için çok stresliydim. Gerçekten seks yapmaya dair hiç --
hem de hiç! -- ilgim yoktu.
Sonrasında, kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında
bir şeyler dinlemek isteyenlerle konuşarak
aylarca her yeri gezdim.
Eve varıncaya kadar,
Partiye gidebilirdim, kendimi yatağıma atabilirdim
Tenimi partnerimin tenine bırakabilirdim,
Çok yorgun ve bunalmıştım. Sadece ağlayabilir ve uyuyakalabilirdim.
Aylar süren soyutlanma bende; korku, yalnızlık
ve hayal kırıklığı doğurdu.
Aynı zamanda çok sayıda kirpi de.
En iyi arkadaşım, sevdiğim ve hayran olduğum o insan
sanki benden milyonlarca metre uzaktaydı.
Fakat ...
O hâlâ benim için buradaydı.
Ne kadar zorlayıcı hisler de olsa da
o bu hislere kibarlık ve şefkatle yüzünü döndü.
Hiçbir zaman vazgeçmedi.
İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin
ikinci özellikleri neydi?
Cinsel ilişkiye öncelik vermek.
Bunun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar,
ilişkilerine geri dönmenin yolunu bulmak için ne gerekirse yapıyorlar.
Dostlarıma seks terapisti, ve araştırmacı Peggy Kleinplatz'ın ne dediğini anlattım.
Kleinplatz soruyor: Ne tür bir cinsel ilişki istemeye değer?
Partnerim ve ben; ilişkimizin niteliğine,
yaşamımıza neler getirdiğine göz attık.
evimize aldığım
uykulu kirpi ailesine baktık.
Buna değeceğine karar verdik.
Karar verdik -- seçimimizi yaptık -- yolumuzu bulmak için gerekeni yapacaktık.
Her bir uykulu kirpiye,
acı veren hislere
kibarca ve şefkatle dönüp
onları özgür bırakacak böylece ilişkimiz için gerekli olan bağlantıya
dönen yolumuzu bulacaktık.
Bu hikaye bize cinsel arzunun genelde
ilişkilerde nasıl işe yaradığını anlatan hikayelerden değil.
Fakat öncelikli olarak seçilmekten daha romantik,
daha seksi
hiçbir şey düşünemiyorum,
Çünkü bu yakınlık, tüm bu zor hisleri
ilişkimize dahil ettikten sonra bile yeterince önemli.
İstikrarlı bir cinsel ilişkiyi uzun süre nasıl sürdürürsünüz?
En iyi dostunun gözlerinin içine bakarsın
ve geri dönüş yolunu bulmayı seçmeye devam edersin.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)