Birkaç arkadaşla bir barda oturuyordum,
bu arkadaşlarım da evli bir çift.
İki küçük çocukları,
yedi akademik dereceleri var.
koca inekler, gerçekten iyi insanlar
ama çok uykusuzlar.
Bana soruyorlar. En sık sordukları da şu:
''Yani Emily,
bilirsin, çiftler cinsel bağlarını nasıl
istikrarlı sürdürürler,
hem de onlarca yıl boyunca?''
Böyle sorular sormalarının nedeni
seks eğitmeni olmam.
Ayrıca tıpkı onlar gibi ben de ineğim.
Bilimi seviyorum, bu yüzden
onlara cevap verebilirim.
Araştırma ortaya somut deliller koydu ki;
Cinsel bağlarını onlarca yıl
istikrarlı sürdüren çiftlerin
ortak iki noktaları var.
Arkadaşlarıma iki ortak noktanın
ne olduğunu söylemeden,
Onlara, olmadıkları
birkaç şey söylemeliyim.
Bunlar, sıklıkla cinsel ilişki
yaşayan çiftler değiller.
Neredeyse hiçbirimiz çok sık
cinsel ilişki yaşamıyoruz.
Meşgulüz.
Aynı zamanda bu çiftlerin
vahşi, maceracı bir cinsel yaşamları yok.
Yakın zamandaki bir çalışma gösteriyor ki
iyi bir cinsel ilişkide
en çok doyumu yaşadıkları
tahmin edilen çiftler için
en iyi belirleyici olarak
ilişkiyi ne sıklıkla,
veya nerede
yaşadıkları değil,
birbirlerine sarılıp
sarılmadıkları kullanılıyor.
Bunların, ellerini birbirlerinden
uzak tutamayan
çiftlerden olması gerekli değil.
Fakat bazıları öyle.
Araştırmacıların, ''anında gelen arzu''
dedikleri şeyi deneyimliyorlar,
bu arzu da çat kapı ortaya çıkıyor.
Kitabımdaki çizimleri yapan
karikatürist Erika Moen,
bu anında gelen arzuyu,
üreme organlarına giden
ve bom diye patlayan bir yıldırım olarak
adlandırıyor - birdenbire istiyorsunuz.
Bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin
tamamen normal ve sağlıklı bir yolu.
Fakat cinsel arzuyu deneyimlemenin
sağlıklı bir yolu daha var.
Buna ''duyarlı arzu'' adı veriliyor.
Anında gelen arzu, haz beklentisiyle
ortaya çıkarken;
duyarlı arzu,
hazza karşılık ortaya çıkıyor.
New Jersey'de Christine Hyde
adında bir seks terapisti var,
danışanları ile kullandığı
şu muhteşem metaforu bana öğretti.
En iyi arkadaşının seni bir partiye
davet ettiğini hayal et diyor.
Sen de davete evet diyorsun çünkü o senin
en iyi arkadaşın ve ortada bir parti var.
Fakat sonra, davet yaklaştıkça
düşünmeye başlıyorsun.
''Feci bir trafik olacak.
Çocuk bakıcısı bulmak zorundayız.
Parti elbisemi giymeyi
ve hafta sonu oraya gitmeyi
gerçekten isteyecek miyim?
Fakat elbiseni giyiyorsun,
partiye gidiyorsun
ve ne oluyor?
Partide iyi zaman geçiriyorsun.
Eğer partide eğleniyorsan
doğru olanı yapıyorsun.
İş cinsel ilişkiye gelince de
aynı şey geçerli.
Parti elbiseni giyiyorsun,
çocuk bakıcısı ayarlıyorsun,
yatağına giriyorsun.
Teninin partnerinin bedenine dokunmasına
ve vücudunun uyanıp
şunu hatırlamasına izin veriyorsun:
''Ah, doğru! Bunu seviyorum.
Bu insanı seviyorum!''
İşte bu duyarlı arzu
ve uzun süre boyunca
istikrarlı cinsel ilişki sürdüren
çiftleri anlamanın anahtarı
çünkü -- işte bu kısım arkadaşlarıma
sıkı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin
iki özelliği olduğunu söylediğim kısım --
birincisi, bu çiftlerin ilişkilerinin
temelinde kuvvetli arkadaşlık oluyor.
Özellikle de aralarında
sıkı bir güven ilişkisi var.
İlişki araştırmacısı ve terapist,
duygusal odaklı terapinin geliştiricisi,
Sue Johnson,
güvenin özetini şöyle çıkarıyor:
Sen benim için mi buradasın?
Özellikle, duygusal olarak
benim için burada mısın ve müsait misin?
Arkadaşlar birbirleri için buradadırlar.
Birincisi buydu.
İkinci özellik ise, cinsel
ilişkiye öncelik vermeleri.
Bu durumun ilişkileri için
önem taşıdığına karar veriyorlar.
Yapabilecekleri diğer tüm şeyleri
bir kenara koyuyorlar --
büyütülebilecek çocukları
ve yapılabilecek işleri,
özen gösterdikleri diğer aile üyeleri,
takılmak isteyebilecekleri arkadaşları.
Tanrı korusun, sadece televizyon
izlemek veya uyumak istiyorlar.
Tüm bunları durdurun ve sadece
kendinizi yatağınıza attığınız,
teninizin partnerinizin teniyle birleştiği
korunmuş bir alan yaratın.
İşte bu kadar:
en iyi arkadaşlar,
cinsel ilişkiye öncelik.
Yani bunları barda
arkadaşlarıma anlattım.
En iyi arkadaşlar, cinsel ilişkiye
öncelik ve partiden bahsettim,
Vücudunuzu partnerinizin
vücuduna yaklaştırın dedim.
Konuştuğum çiftlerden
biri şöyle dedi, ''Aaah.''
(Gülüşmeler)
Şöyleydim:
''Tamam, işte sizin sorununuz bu.''
(Gülüşmeler)
Zorluk ille de partiye gitmek
istememeleri değildi.
Eğer tek zorluk parti için
anında gelen arzunun eksikliğiyse,
ne yapacağını biliyorsun:
Parti elbiseni giy ve partiye git.
Eğer partide eğleniyorsan, doğru yoldasın.
Onların sorunu şu ki;
Bu parti, kadının
bulunan yemekleri beğenmediği,
partideki müziğin favorisi olmadığı,
orada bulunan diğer insanlarla
ilişkisinin iyi hissettirdiğinden
emin olmadığı bir partiydi.
Bu her zaman olur:
Birbirlerini seven iyi insanlar,
cinsel ilişkiden korkarlar.
Bu çiftler eğer ilişki terapisi görürlerse
terapist, onlara kalkmalarını
ve bedenleri arasına,
rahat hissetmek için ihtiyaçları olan
tüm mesafeyi koymalarını söyleyebilir.
Daha az ilgili olan eş diğeriyle
arasında altı metre boşluk bırakır.
En zor kısım iste boşluğun boş olmaması.
Haftalarca, aylarca belki de
daha fazla süre şunlarla dolu:
''Beni dinlemiyorsun.''
''Bende ne sorun var bilmiyorum
ama eleştirilerin işe yaramıyor.''
''Beni sevseydin, şöyle yapardın.''
ve ''Benim için burada değilsin.''
Bu tür zor hissiyatlar yıllarca sürebilir.
Kitapta, şu ahmakça metaforu kullanıyorum:
Zor hisler; uykulu kirpiler gibidirler.
Onları beslersiniz. Ta ki onlara
nezaket ve şefkatle yaklaşarak
onları özgür bırakmanın
bir yolunu bulana dek.
İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdürmek
için mücadele eden çiftlerin
arasındaki mesafe
bu uykulu kirpilerle dolu.
Yeterince uzun süren herhangi
bir ilişkide bunlar olur.
Sizin için özel olan
birisi ile aranızda,
çok sayıda iğneli
ve uykucu kirpileri besliyorsun.
Cinsel ilişkilerini istikrarlı olarak
sürdüren çiftlerle,
sürdüremeyenler arasındaki fark,
acı veren zor hisleri
deneyimlememeleri değil.
Aralarındaki fark,
onların bu zor hislere,
kibarlık ve şefkatle yönelmeleri.
Böylece bu hisleri
özgür bırakabiliyor
ve birbirlerine geri dönmenin
yolunu bulabiliyorlar.
Yani bardaki arkadaşlarım
soru altındaki soru ile yüz yüze geldiler.
''Nasıl istikrarlı bir
ilişki sürdürürüz?'' yerine,
''O ilişkiye geri dönmenin
yolunu nasıl buluruz?''
Evet, bunu cevaplamak için
bilime başvurabiliriz,
fakat yirmi beş yıllık bir
seks eğitmeni olarak
öğrendiğim şey
kimi zamanlar, Emily,
daha az bilim,
daha çok kirpi.
Onlara kendimden bahsettim.
Kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında
yazdığım bir kitap için aylar harcadım.
Tüm gün seks düşünüyordum.
Bu proje için çok stresliydim.
Gerçekten seks yapmaya dair hiç --
hem de hiç! -- ilgim yoktu.
Sonrasında, kadınların
cinsel sağlık bilimi hakkında
bir şeyler dinlemek isteyenlerle konuşarak
aylarca her yeri gezdim.
Eve varıncaya kadar,
Partiye gidebilirdim,
kendimi yatağıma atabilirdim
Tenimi partnerimin tenine bırakabilirdim,
Çok yorgun ve bunalmıştım.
Sadece ağlayabilir ve uyuyakalabilirdim.
Aylar süren soyutlanma bende;
korku, yalnızlık
ve hayal kırıklığı doğurdu.
Aynı zamanda çok sayıda kirpi de.
En iyi arkadaşım, sevdiğim
ve hayran olduğum o insan
sanki benden milyonlarca
metre uzaktaydı.
Fakat ...
O hâlâ benim için buradaydı.
Ne kadar zorlayıcı hisler de olsa da
o bu hislere kibarlık ve
şefkatle yüzünü döndü.
Hiçbir zaman vazgeçmedi.
İstikrarlı bir cinsel ilişki
sürdüren çiftlerin
ikinci özellikleri neydi?
Cinsel ilişkiye öncelik vermek.
Bunun ilişkileri için önem
taşıdığına karar veriyorlar,
ilişkilerine geri dönmenin yolunu
bulmak için ne gerekirse yapıyorlar.
Dostlarıma seks terapisti, ve araştırmacı
Peggy Kleinplatz'ın ne dediğini anlattım.
Kleinplatz soruyor: Ne tür bir
cinsel ilişki istemeye değer?
Partnerim ve ben;
ilişkimizin niteliğine,
yaşamımıza neler getirdiğine göz attık.
evimize aldığım
uykulu kirpi ailesine baktık.
Buna değeceğine karar verdik.
Karar verdik -- seçimimizi yaptık --
yolumuzu bulmak için gerekeni yapacaktık.
Her bir uykulu kirpiye,
acı veren hislere
kibarca ve şefkatle dönüp
onları özgür bırakacak böylece
ilişkimiz için gerekli olan bağlantıya
dönen yolumuzu bulacaktık.
Bu hikaye bize cinsel arzunun genelde
ilişkilerde nasıl işe yaradığını
anlatan hikayelerden değil.
Fakat öncelikli olarak seçilmekten
daha romantik,
daha seksi
hiçbir şey düşünemiyorum,
Çünkü bu yakınlık, tüm bu zor hisleri
ilişkimize dahil ettikten
sonra bile yeterince önemli.
İstikrarlı bir cinsel ilişkiyi
uzun süre nasıl sürdürürsünüz?
En iyi dostunun gözlerinin
içine bakarsın
ve geri dönüş yolunu bulmayı
seçmeye devam edersin.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)