Sedim u baru sa parom prijatelja -
bukvalno, parom, bračnim parom.
Oni su roditelji dvoje male dece,
zajedno imaju sedam akademskih diploma,
pravi štreberi, stvarno fini ljudi, ali veoma neispavani.
Postavljaju mi pitanje koje dobijam češće nego bilo koje drugo.
Kreću sa: „Pa, Emili,
kako parovi, znaš, održavaju snažnu seksualnu vezu
tokom više decenija?"
Ja sam seksualni edukator i zbog toga mi prijatelji
često postavljaju slična pitanja,
i takođe sam štreber, baš kao i moji prijatelji.
Volim nauku i zato mogu da im pružim nešto nalik na odgovor.
Istraživanja u stvari daju prilično čvrst dokaz
da parovi koji održe jaku seksualnu povezanost
tokom decenija
imaju dve zajedničke stvari.
Pre nego što kažem prijateljima koje su te dve stvari,
moram da im kažem par stvari koje to nisu.
To nisu parovi koji često upražnjavaju seks.
Skoro niko od nas ne upražnjava često seks.
Zauzeti smo.
To takođe nisu nužno parovi kod kojih je seks divlji i avanturistički.
Nedavna studija je u stvari pokazala
da parovi sa najvećom verovatnoćom
da imaju snažno seksualno zadovoljstvo i ispunjenost vezom,
najbolji pokazatelj toga
nije vrsta seksa koju upražnjavaju
niti koliko često i gde to rade,
nego da li se maze posle seksa.
I to nisu nužno parovi
koji ne mogu skinuti ruke jedno sa drugog.
Neki od njih jesu takvi.
Oni imaju doživljaj nečega što istraživači zovu „spontana želja”,
koja se, kako se čini, pojavljuje iznenada.
Erika Moen, karikaturista koja je ilustrovala moju knjigu,
prikazuje spontanu želju kao munju koja pogađa genitalije -
bum! - poželite to iz vedra neba.
Ovo je potpuno normalan, zdrav način da se doživi seksualna želja.
Ali postoji još jedan zdrav način da se doživi seksualna želja.
Zove se „reaktivna želja”.
Dok spontana želja, kako se čini, proističe iz iščekivanja zadovoljstva,
reaktivna želja se pojavljuje kao odgovor na zadovoljstvo.
Postoji seksualni terapeut u Nju Džerziju, po imenu Kristina Hajd,
od koje sam naučila sjajnu metaforu koju ona koristi sa klijentima.
Ona kaže: zamisli da te najbolji prijatelj pozove na žurku.
Pristaješ, zato što je to tvoj najbolji prijatelj i zato što je to žurka.
Ali kako se datum približava, počinješ da razmišljaš:
„Ah, biće gužva u saobraćaju.
Treba da nađemo ko će čuvati dete.
Da li ću stvarno želeti da obučem svoje odelo za izlazak
i odem tamo krajem nedelje?”
Ipak, oblačite svoje odelo za izlazak, pojavljujete se na žurci
i šta se dešava?
Dobro se zabavite na žurci.
Ako se zabavljate na žurci,
radite pravu stvar.
Ista stvar je i kada govorimo o seksualnoj povezanosti.
Oblačite svoje odelo za izlazak,
nalazite ko će čuvati dete,
smeštate telo u krevet,
dopustite da vaša koža dotakne kožu partnera
i dozvolite vašem telu da se probudi i seti.
„Ah, da! Sviđa mi se ovo.
Sviđa mi se ova osoba!”
To je reaktivna želja,
i to je ključ razumevanja parova koji održavaju snažnu seksualnu povezanost
dugi niz godina,
zato što - i to je momenat kada kažem prijateljima
dve osobine koje imaju parovi koji održe snažnu seksualnu povezanost -
prva, imaju snažno prijateljstvo kao osnov svog odnosa.
Posebno je izraženo jako poverenje.
Istraživač međuljudskih odnosa i terapeut,
osnivač emocionalno fokusirane terapije,
Su Džonson,
svodi poverenje na pitanje:
da li si tu za mene?
Posebno, da li si emocionalno prisutan i dostupan za mene?
Prijatelji su tu jedan za drugog.
To je prva.
Druga karakteristika je da oni seks stavljaju kao prioritet.
Odlučuju da je on važan za njihov odnos.
Odlučuju da ostave po strani sve drugo što bi mogli da rade -
decu koju bi mogli da odgajaju, poslove na koje bi mogli da odu,
članove porodice kojima bi mogli posvećivati pažnju,
prijatelje sa kojima bi mogli provoditi vreme.
Ili, ne daj bože, da samo gledaju TV ili spavaju.
Prestanite da radite sve to i stvorite zaštićeni prostor
u kome jedino što ćete raditi je da smestite svoje telo u krevet
i dopustite koži da dotakne kožu vašeg partnera.
I to je to:
najbolji prijatelji,
seks kao prioritet.
Kažem to svojim prijateljima u baru.
Najbolji prijatelji, seks kao prioritet, kažem im za žurku,
kažem, stavite svoju kožu uz kožu partnera.
I onda jedan od partnera kaže: „Uuuh”.
(Smeh)
Onda ja kažem: „Okej, to je tvoj problem.”
(Smeh)
Problem nije nužno bio u tome da oni nisu želeli da idu na žurku.
Ako je problem samo nedostatak spontane želje za zabavom,
znate šta vam je činiti:
obučete svoje odelo za izlazak i pojavite se na žurci.
Ako se zabavljate na žurci, odlično vam ide.
Njihov problem je bio što je ovo bila žurka
gde se njoj nije sviđala hrana,
muzika nije bila njena omiljena,
i nije baš bila sigurna da se oseća dobro povodom odnosa sa ljudima
koji su bili na žurci.
I to se stalno dešava:
fini ljudi koji se vole počnu da se užasavaju seksa.
Te parove, ako potraže seksualnu terapiju,
terapeut može zamoliti da ustanu
i naprave razmak između svojih tela,
koliko god da im je potrebno da bi se osećali prijatno,
a manje zainteresovani partner će se udaljiti 6 metara.
Ono što je teško jeste da taj prostor nije prazan.
On je ispunjen nedeljama, mesecima ili još dužim periodom
sa: „Ti me ne slušaš,”
„Ne znam u čemu je moj problem, ali tvoje kritike ne pomažu”,
„Da me voliš, ti bi” i „Nisi tu kad te trebam.”
Godinama, možda, svih ovih teških osećanja.
U knjizi koristim ovu prilično šašavu metaforu
teških osećanja kao uspavanih ježeva
koje gajite dok ne pronađete način da ih oslobodite
obraćajući im se sa dobrotom i saosećanjem.
Kod parova koji se muče da održe snažnu seksualnu povezanost,
ovaj prostor između njih je ispunjen tim uspavanim ježevima.
To se dešava u svim vezama koje traju dugo.
Vi takođe gajite bodlje uspavanih ježeva
između vas i vaše posebne osobe.
Razlika između parova koji imaju jaku seksualnu povezanost
i onih koji je nemaju
nije u tome što ovi prvi nemaju ta teška i bolna osećanja,
nego što oni gledaju na njih
sa dobrotom i saosećajnošću,
kako bi mogli da ih se oslobode
i pronađu put nazad jedno ka drugom.
Moji prijatelji u baru su suočeni sa pitanjem skrivenim u pitanju,
ne: „Kako da održimo jaku seksualnu povezanost?”
nego: „Kako da pronađemo način da je vratimo?”
I da, tu je nauka da da odgovor na ovo pitanje,
ali tokom 25 godina kao seksualni edukator,
naučila sam jednu stvar, a to je da ponekad, Emili,
treba manje nauke,
više ježeva.
Ispričala sam im o sebi.
Provela sam mnogo meseci pišući knjigu o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.
Razmišljala sam o seksu ceo dan, svaki dan,
i bila sam toliko opterećena projektom da sam imala nula - nula! - želje
za stvarnim seksom.
Zatim sam provela mesece putujući naokolo,
pričajući sa svima voljnim da slušaju
o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.
Kada bih stigla kući, znate,
pojavila bih se na žurci, strpala svoje telo u krevet,
dopustila da moja koža dotakne kožu mog partnera,
ali bila sam toliko iscrpljena i preplavljena emocijama
da bih samo plakala i zaspala.
Meseci izolacije su iznedrili strah, usamljenost
i frustraciju.
Toliko ježeva.
Moj najbolji prijatelj, osoba koju volim i kojoj se divim,
činila se kilometrima udaljenom.
Ali...
i dalje je bio tu za mene.
Bez obzira na to koliko je teških osećanja bilo,
on im se obratio sa dobrotom i saosećanjem.
Nikad nije okrenuo glavu.
A koja je druga osobina
parova koji održavaju snažnu seksualnu povezanost?
Seks kao prioritet.
Oni odlučuju da je to važno u njihovom odnosu,
da će uraditi šta god je potrebno da pronađu način da se ponovo povežu.
Rekla sam prijateljima
šta kaže seksualni terapeut i istraživač, Pegi Klajnplac.
Ona pita: „Kakav seks je vredan želje?“
Partner i ja smo pogledali kvalitet naše veze
i šta je ona donela u naš život,
i pogledali smo porodicu uspavanih ježeva
koju sam ja unela u naš dom.
Odlučili smo da vredi.
Odlučili smo - izabrali smo - da učinimo sve što je potrebno da pronađemo način,
posvetivši se svakom od tih uspavanih ježeva,
tih teških osećanja povređenosti,
sa dobrotom i saosećanjem,
i oslobađajući ih kako bismo mogli da pronađemo put
ka povezivanju koje nam je bilo važno u odnosu.
Ovo nije priča koju često čujemo
o tome kako seksualna želja funkcioniše u dugoročnim odnosima.
Ali ja ne mogu da zamislim ništa romantičnije,
seksepilnije,
nego biti izabran kao prioritet
zato što ta veza dovoljno znači,
čak i nakon što sam unela sva ta teška osećanja u našu vezu.
Kako održati snažnu seksualnu povezanost na duge staze?
Pogledajte u oči svog najboljeg prijatelja,
i stalno birajte da pronađete put natrag do njega.
Hvala vam.
(Aplauz)