저는 친구들과 술집에 앉아 있었습니다.
그 친구는 결혼한 부부였죠.
그들은 두 아이를 가진 부모였어요.
둘은 합해서 7개의 학위를 가지고 있고
공부 밖에 모르는 괴짜이고, 착하지만 항상 잠이 부족했죠.
이들은 저에게 질문했습니다. 사실 제가 가장 많이 받는 질문인데요.
그러니깐, "에밀리,
부부가 어떻게 건강한 성적 교감을 유지하지?
수십 년 넘게 말이야."
저는 성 교육자입니다. 그래서 이런 질문을 많이 받죠.
저 또한 친구들과 마찬가지로 굉장한 괴짜입니다.
전 과학을 정말 좋아하죠. 그래서 저는 이런 답을 주었죠.
사실 꽤 강한 설득력을 가진 연구 결과가 있는데
수 십 년간 건강한 성적 교감을
유지하는 부부들은
두 가지 공통점을 가지고 있습니다.
이 두 가지가 무엇인지 대답하기 전에
두 가지에 포함이 되지 않는 걸 이야기해야 했죠.
먼저, 성관계를 자주 하는 부부가 아닙니다.
우리 대부분은 거의 성관계를 할 시간이 없죠.
우리는 바쁘니까요.
또한 꼭 모험적이거나 격렬하게 성관계를 하는 부부도 아닙니다.
최근 한 연구에 따르면
건강한 성생활 및 높은 관계 만족도를 가질 것이라 예상되는
부부를 측정하는데 있어
가장 가능성이 있는 항목으로
어떤 성관계를 하느냐 또는
빈도수나 장소가 중요한 게 아니라
관계 후 포옹을 하느냐 하지 않느냐였습니다.
그리고 손을 뗄 수 없을 만큼
스킨십을 자주 하는 부부도 아닙니다.
물론 그런 부부도 있지만요.
이러한 부부들은 "자발적인 욕망"을 경험합니다.
나도 모르게 갑자기 나타나는 기분이죠.
제 책의 그림을 담당하신 에리카 모엔 씨는
자발적인 욕망을 번개 그림으로 표현하였습니다.
짜잔! 나도 모르게 원하게 되는 거죠.
이러한 증상은 지극히 건강한 성적 욕망입니다.
하지만 성적 욕망을 느낄 수 있는 또 다른 방법이 있습니다.
이것은 반응적인 욕구라고 불리는데
자발적인 욕구는 우리가 즐거움을 예측할 수 있기 때문에 나타나지만
반응적인 욕구는 즐거움에 반응하기에 나타납니다.
뉴저지에 위치한 성 상담가인 크리스틴 하이드씨는
그녀의 고객들에게 사용하는 은유적 표현을 알려주었습니다.
가장 친한 친구가 당신을 파티에 초대했다고 상상해 보세요.
친한 친구의 파티이기 때문에 당신은 참석하기로 했습니다.
하지만 날짜가 다가올수록 이런 생각이 들기 시작하죠.
"파티에 가려면 차가 엄청 막힐 텐데
아이를 돌봐줄 사람도 구해야 하고,
옷까지 차려입으면서
파티에 가야 할까?"
하지만 당신은 옷을 차려입고 파티에 참석합니다.
그 후엔 어떻게 되죠?
파티에서 즐거운 시간을 보냅니다.
파티가 재밌다고 느껴진다면
당신은 바른 결정을 한 거겠죠.
성적 교감도 이와 마찬가지 입니다.
파티에 갈 옷을 차려입고
아이를 돌봐줄 사람을 구하고
잠잘 준비를 한 후
옆에 있는 배우자와 당신의 살이 맞닿고
몸이 기억하게 만드는 겁니다.
맞다! 이런 느낌이었지.
나 이 사람을 좋아하지.
이것이 바로 반응적인 욕구입니다.
건강한 성적 교감을 오랫동안 유지하는 부부들을 이해하는데 핵심적인 것이죠.
저는 친구들에게 이렇게 말했습니다.
강한 성적 교감을 유지하는 부부의 두 가지 특징은
첫째, 그들의 관계의 기초는 강한 우정으로 이루어져 있다는 겁니다.
특히, 서로를 향한 신뢰도가 강하죠.
정서 초점 치료 발달을 연구하는
관계 연구자이자, 치료사인 수 존슨은
신뢰도를 알려면 이 질문을 해보라고 합니다.
내가 힘들 때 내 옆에 있었나요?
특히 정신적으로 옆에 있어 주었나요?
친구는 서로를 위해 옆에 있어 주는 존재입니다.
이게 첫 번째 였고요.
두 번째 특징은 성관계를 중요시 한다는 겁니다.
관계 유지를 위해 성관계가 중요한 역할을 한다고 생각하죠.
다른 일을 할 수 있음에도 불구하고
예를 들어 아이들을 돌보거나, 해야할 일을 한다거나,
다른 가족들을 챙긴다거나,
친구들과 어울려 놀거나
텔레비젼을 시청하거나 그냥 잠이 들 수도 있지만
그런 것들을 하지 않고 본인들만의 공간을 만들어
침대에 누워서 서로 부대낄 수 있는 시간을 만든다는 것이죠.
바로 이것입니다.
가장 친한 친구가 되고
성관계에 우선순위를 두기.
이렇게 친구들에게 대답을 해줬어요.
다시 말해, 친한 친구, 성관계 우선, 파티 이야기를 해줬죠.
둘이 나란히 누워 살을 맞대라고 했죠.
그러자 부부 중 한 명이 "으아아"이라고 하더군요.
(웃음)
"그래, 그렇게 반응하는 게 문제야"
(웃음)
문제는 그들이 파티에 참석하기 싫은 것이 아니라
바로 파티에 가고 싶어 하는 즉흥적 욕구 부족이죠.
이럴 때 무엇을 해야 할까요?
파티에 갈 옷을 입고 파티에 참석합니다.
만약 파티가 재밌다면, 당신은 올바른 결정을 한 거죠.
그들의 문제는 이 파티가
그녀가 좋아하는 맛있는 음식이 없고
파티 음악이 마음에 들지 않고
파티에 참석한 사람들과 관계가 좋았는지
확신하지 못하기 때문이죠.
이러한 일은 항상 일어납니다.
서로를 사랑하는 사람들 사이에도 성관계 결핍이 올 수 있죠.
만약 그들이 성 상담사를 찾는다면
상담사는 일어 서보라고 할 거예요.
그리고 서로가 편안할 정도의 거리를
만들어 보라고 할 겁니다.
관심이 별로 없는 배우자는 6미터 정도의 거리를 둘 겁니다.
가장 어려운 점은 이 거리가 온갖 감정들로 가득하다는 것입니다.
이 거리는 몇 주 또는 몇 달 아니 그보다 훨씬 더 많이
"당신이 내 이야기를 듣지 않아서,
무엇이 문제인지는 정확히 모르겠지만 당신의 비판적인 시선 때문에,
만약 날 사랑한다면 내 말을 들어줄 텐데, 내 옆에 있을 텐데."
이런 힘든 감정의 생각으로부터 만들어진거죠.
책에서 저는 좀 더 은유적으로 표현하기 위해
이러한 힘든 감정들을 마치 졸린 고슴도치라고 표현했습니다.
당신에게 고슴도치들은 스스로 길을 찾아갈 수 있도록
친절함과 연민을 가지고 돌봐야 하는 대상인 거죠.
건강한 성적 교감을 유지하는 것이 어려운 부부들은
그 둘 사이의 거리가 졸린 고슴도치들로 가득합니다.
오래 관계를 유지해온 어느 부부에게서나 나타날 수 있죠.
당신도 마찬가지로 당신과 당신의 특별한 사람 사이에
가시 돋은 고슴도치들을 키우고 있을지도 모릅니다.
강한 성적 교감을 가진 부부와
그렇지 않은 부부의 차이점은
어렵고 상처받은 감정을 겪지 않은 것이 아니라
그들은 이런 감정에 친절함과 연민의 마음을
보인다는 것입니다.
그럼으로써 서로를 자유롭게 하고
서로를 향한 마음을 확인 할 수 있죠.
제 친구들은 새로운 질문을 마주했죠.
"어떻게 강한 교감을 유지하지?" 라는 질문이 아닌
"어떻게 서로에게 향한 길을 찾지?" 라는 질문요.
맞습니다. 이 질문에 과학적인 정답이 있습니다.
하지만 25년간 성 교육자로 일하면서
한 가지 제가 배운 것이 있다면
덜 과학적인 접근과
더 많은 고슴도치적 표현이죠.
저는 친구들에게 제 경우를 얘기했어요.
몇 달 동안 여성의 성행위 과학에 대한 책을 쓰면서
항상 성관계에 대해 생각했고
사실 성에 관해 전혀 관심이 없는데 이러한 프로젝트를 맡아서
아주 스트레스를 많이 받았다고 털어놨죠.
그리고 저는 몇 달 동안 여행을 하기 시작했습니다.
여행을 하면서 여성의 성행위 과학에
관심이 있어 하는 사람들과 이야기하기 시작했죠.
여행이 끝나고 집에 왔을 때
저는 파티에도 참석하고 잠잘 준비를 했습니다.
제 살이 제 배우자와 맞닿을 수 있게요.
저는 너무 지쳤었고 그냥 울고 싶고 잠들고 싶은 마음밖에 없었죠.
이런 불안과 외로움을 느끼며 몇 달 동안 고립된 생활을 하고
좌절을 느끼면서
많은 고슴도치를 경험했어요.
제가 사랑하고 존경하는 저의 가장 친한 친구는
마치 아주 멀리 떨어져 있는 것 처럼 느껴졌죠.
하지만...
제 배우자는 곁에 있었죠.
제가 많이 힘들어 할 때도
그는 저에게 친절함과 연민을 보여줬죠.
결코 저를 등지지 않았어요.
강한 성적 교감을 유지하는데
필요한 두 번째 특징이 무엇인지 기억하시나요?
성관계를 우선순위로 하라.
그들은 이 점이 중요하다고 생각했어요.
교감하는 방법을 다시 찾기 위해 그들은 무엇이든 하기로 했죠.
친구들에게 성 상담사이자 연구원인 페기 클렌프라츠가 한 말을 전했습니다.
그녀는 물었죠, "어떤 종류의 성관계가 갈망할 가치가 있는가? "
저와 제 배우자는 저희의 관계의 질에 대해 생각해 봤어요.
또 저희 삶에 어떻게 영향을 미쳤으며
우리 가족 안에 있는 문제의 고슴도치들에 대해 생각해 봤죠.
제가 가지고 있던 여러 가지 감정들 말이에요.
이것이 가치있다고 생각했죠.
저희는 결정하고 선택했죠. 저희만의 방법을 찾기로요.
저희가 가지고 있던 고슴도치들
즉, 어렵고 상처받은 감정들을
친절과 연민으로 대하며
힘든 감정들을 날려버리기로 했죠.
저희 관계에 있어 중요한 서로에 대한 교감을 되찾기 위해서요.
우리는 장기적 관계에서 성적 요구가
어떻게 작용하는지에 대한 이야기를 자주 듣지는 못합니다.
하지만 저는 이것이 세상 어떤 것보다 로맨틱하고
매력적이라고 생각합니다.
바로 누군가의 우선순위가 될 수 있다는 것이요.
저희 사이에 힘든 감정들이 있었음에도 불구하고
그만큼 교감이 저희에게 중요하기 때문이죠.
오랫동안 강한 성적 교감을 유지할 방법이요?
친한 친구인 배우자의 눈을 바라보며
서로를 향한 길을 끊임없이 찾길 바랍니다.
감사합니다.
(박수)