Sono seduta in un bar con una coppia di amici
letteralmente, una coppia sposata.
Sono genitori di due bambini piccoli,
sette lauree in totale fra loro,
grandi secchioni, persone davvero carine ma molto carenti di sonno.
E mi fanno la domanda che mi viene posta più di ogni altra.
Dicono: "Allora Emily,
come fanno le coppie a mantenere un forte legame sessuale
dopo vari decenni?"
Sono un'educatrice sessuale, per questo gli amici mi fanno domande simili
e sono secchiona anch'io come i miei amici.
Amo la scienza, ecco perché posso dare loro una sorta di risposta.
La ricerca ha effettivamente prove abbastanza solide
che le coppie con forti connessioni sessuali
per vari decenni
hanno due cose in comune.
Prima di dire ai miei amici quali siano queste due cose,
devo dire loro cosa non sono.
Non si tratta di coppie che fanno sesso molto spesso.
Quasi nessuno di noi lo fa molto spesso.
Siamo impegnati.
Non si tratta nemmeno di coppie che fanno per forza sesso selvaggio.
In realtà, secondo uno studio recente
le coppie che hanno una maggiore probabilità
di essere soddisfatti sessualmente e di avere una solida relazione,
il maggior fattore predittivo
non è il tipo di sesso che fanno
o quanto spesso o dove lo fanno,
ma se si coccolano dopo il sesso.
E non sono necessariamente coppie
che non riescono a togliersi le mani di dosso l'un l'altro.
Alcuni di loro lo sono.
Vivono quello che i ricercatori chiamano "desiderio spontaneo"
che sembra manifestarsi di punto in bianco.
Erika Moen, la fumettista che ha illustrato il mio libro,
disegna il desiderio spontaneo come un fulmine sui genitali.
Kaboom! Lo vuoi di punto in bianco.
È un modo assolutamente normale, sano di sperimentare il desiderio sessuale.
Ma c'è un altro modo sano di sperimentare il desiderio sessuale.
Si chiama "desiderio reattivo".
Mentre il desiderio spontaneo sembra emergere in previsione del piacere,
il desiderio reattivo emerge in risposta al piacere.
C'è una sessuologa nel New Jersey, Christine Hyde,
che mi ha insegnato questa metafora che usa con i clienti.
Dice: "Immagina che il tuo migliore amico ti inviti a una festa.
Tu rispondi di sì perché è il tuo migliore amico ed è una festa.
Ma poi, avvicinandosi la data, inizi a pensare:
'Oh, ci sarà tutto quel traffico.
Dobbiamo trovare la babysitter.
Vorrò vestirmi per una festa
e andare lì alla fine della settimana?'
Ma ti vesti per la festa e ti presenti alla festa,
e cosa succede?
Ti diverti alla festa.
Se ti stai divertendo alla festa,
lo stai facendo bene.
Quando si parla di legame sessuale è la stessa cosa.
Ti metti i vestiti della festa,
ti organizzi con la tata,
metti il corpo nel letto,
lasci che la tua pelle sfiori la pelle del tuo partner
e consenti al tuo corpo di svegliarsi e ricordare:
"Ah, è vero! Mi piace farlo.
Mi piace questa persona!"
Questo è il desiderio reattivo,
ed è la chiave per capire le coppie che hanno un forte legame sessuale
nel lungo termine,
perché - e questa è la parte in cui svelo ai miei amici
le due caratteristiche delle coppie che hanno un forte legame sessuale -
uno, c'è una forte amicizia alla base della loro relazione.
Nello specifico, hanno una forte fiducia.
Ricercatrice e terapeuta di coppia,
fondatrice della terapia di coppia focalizzata sulle emozioni,
Sue Johnson, riduce la fiducia a questa domanda:
Ci sei per me?
Soprattutto, sei emotivamente presente e disponibile per me?
Gli amici ci sono l'uno per l'altro.
Uno.
La seconda caratteristica è che danno priorità al sesso.
Decidono che ha importanza per la loro relazione.
Decidono di mettere da parte tutte le altre cose che potrebbero fare:
i bambini che potrebbero crescere e il lavoro a cui andare,
gli altri membri della famiglia a cui dare attenzione,
gli altri amici che potrebbero voler uscire.
Non sia mai che vogliano solo guardare la televisione o dormire!
Smettetela di fare tutto ciò e create uno spazio protetto
dove quello che farete è mettervi a letto
e lasciare che la pelle sfiori la pelle del vostro partner.
Questo è quanto:
migliori amici,
dare priorità al sesso.
L'ho detto ai miei amici al bar.
Ho detto amici, priorità al sesso, ho parlato della festa,
di mettere la pelle accanto a quella del partner.
E uno dei due con cui stavo parlando fa: "Aaah!"
(Risate)
E allora io: "Ok, ecco qual è il tuo problema."
(Risate)
La difficoltà non era che non volessero andare alla festa, necessariamente.
Se la difficoltà è solo una mancanza di desiderio spontaneo per la festa,
sai cosa devi fare:
ti vesti per la festa e ti presenti alla festa.
Se ti diverti alla festa, lo stai facendo bene.
La loro difficoltà era che si trattava di una festa
dove a lei non piaceva cosa c'era da mangiare,
la musica non era la sua preferita,
e non era del tutto sicura di sentirsi bene in relazione alle persone
che erano alla festa.
E questo succede sempre:
persone carine che si amano arrivano a essere terrorizzate dal sesso.
Se queste coppie cercano la terapia sessuale,
il terapeuta potrebbe farle stare in piedi
e mettere tra di loro tutta la distanza di cui hanno bisogno
per sentirsi a loro agio,
e il partner meno coinvolto lascerà 20 metri di spazio.
E la parte veramente difficile è che quello spazio non è vuoto.
È pieno di settimane o mesi o più
di "Non mi stai ascoltando"
e "Non so cosa c'è di sbagliato in me ma le tue critiche non aiutano"
e "Se mi amassi, lo faresti" e "Non ci sei per me".
Anni, forse, di questi sentimenti difficili.
Nel libro, uso una metafora veramente ridicola
di sentimenti difficili come ricci addormentati
che state nutrendo finché non trovate un modo per liberarli
girandovi verso di loro con gentilezza e compassione.
E nelle coppie che lottano per mantenere una forte connessione sessuale,
la distanza tra loro è piena di questi ricci addormentati.
E succede in ogni relazione che duri abbastanza a lungo.
Anche voi state nutrendo un aculeo di ricci addormentati
tra voi e la vostra persona speciale.
La differenza tra le coppie che hanno un forte legame sessuale
e quelle che non ce l'hanno
non sta nel non provare sentimenti di dolore,
sta nel fatto che si rivolgono a questi sentimenti difficili
con gentilezza e compassione
così da poterli liberare
e trovare il modo di tornare l'uno dall'altro.
Quindi i miei amici al bar devono affrontare la domanda sotto la domanda.
Non "Come manteniamo un legame forte?"
ma, "Come troviamo la strada per tornarci?"
E sì, c'è la scienza a rispondere,
ma in 25 anni da sessuologa,
una cosa che ho imparato è che a volte, Emily,
meno scienza,
più ricci.
Allora ho parlato loro di me.
Ho passato mesi a scrivere un libro sulla scienza del benessere sessuale femminile.
Pensavo al sesso tutto il giorno, ogni giorno,
ed ero così stressata dal progetto che avevo zero - zero! - voglia
di fare effettivamente del sesso.
E poi ho passato mesi a viaggiare dappertutto,
a parlare con chiunque mi ascoltasse
della scienza del benessere sessuale femminile.
E quando sono tornata a casa
mi sono presentata alla festa, mi sono messa a letto,
ho lasciato che la mia pelle toccasse quella del mio partner,
ma ero così esausta e sopraffatta che piangevo e mi addormentavo.
E i mesi di isolamento hanno alimentato paura, solitudine
e frustrazione.
Così tanti ricci.
Il mio miglior amico, questa persona che amo e ammiro,
mi sembrava lontano anni luce.
Ma...
era ancora lì per me.
Non importa quanti sentimenti difficili ci fossero,
si è rivolto a loro con gentilezza e compassione.
Non se ne è mai andato via.
E qual era la seconda caratteristica
delle coppie che mantengono un forte legame sessuale?
Danno priorità al sesso.
Decidono che ha importanza per la loro relazione,
che fanno ciò che serve per trovare la strada verso quel legame.
Ho detto ai miei amici
ciò che dice la terapeuta e ricercatrice Peggy Kleinplatz.
Chiede: Che tipo di sesso vale la pena volere?
Io e il mio partner abbiamo osservato la qualità della nostra connessione
e ciò che ha portato nelle nostre vite,
e abbiamo guardato la famiglia di ricci addormentati
che avevo introdotto nella nostra casa.
E abbiamo deciso che ne valeva la pena.
Abbiamo deciso - scelto - di fare tutto il possibile per trovare il modo,
rivolgendoci verso ognuno di questi ricci addormentati,
questi difficili sentimenti di dolore,
con gentilezza e compassione
e liberandoli in modo che potessimo trovare la strada
verso il legame che importava per la nostra relazione.
Questa non è la storia che di solito ci sentiamo dire
riguardo a come il desiderio sessuale funziona nelle relazioni a lunga durata.
Ma non riesco a pensare a niente di più romantico,
niente di più sensuale,
che l'essere scelti come priorità
perché quel legame è abbastanza importante,
persino dopo che ho introdotto tutti quei sentimenti difficili nella relazione.
Come mantenere un forte legame sessuale a lungo termine?
Guardi il tuo miglior amico dritto negli occhi,
e continui a scegliere di trovare la via del ritorno.
Grazie.
(Applausi)