Sjedim u kafiću s parom prijatelja --
doslovno s parom, vjenčanim parom.
Roditelji su dvoje male djece,
zajedno imaju sedam završenih obrazovanja,
veliki štreberi, zaista krasni ljudi, ali s velikim manjkom sna.
I postave mi pitanje koje me ljudi pitaju češće od bilo kojeg drugog pitanja.
Kažu, "Pa, Emily,
kako da parovi, znaš, održe jaku seksualnu povezanost
tijekom više desetljeća?"
Ja sam edukatorica o spolnosti, zbog čega me prijatelji ispituju ovakva pitanja,
a također sam i veliki štreber poput mojih prijatelja.
Obožavam znanost, zbog čega im i mogu ponuditi nekakav odgovor.
Istraživanja zapravo nude vrlo čvrste dokaze
da parovi koji održavaju jako seksualnu povezanost
tijekom više desetljeća,
imaju dvije zajedničke stvari.
Prije negoli kažem svojim prijateljima koje su to dvije stvari,
moram im spomenuti nekoliko stvari koje to nisu.
To nisu parovi koji često imaju spolne odnose.
Gotovo nitko od nas nema često spolne odnose.
Zauzeti smo.
To nisu ni parovi koji nužno imaju divlji, avanturistički seks.
Nedavna studija zapravo je otkrila
da parovi za koje je najvjerojatnije
da će imati jako zadovoljstvo vezom i spolnošću,
najbolje predviđanje za to
nije kakav seks imaju,
ni koliko često, niti gdje,
nego maze li se nakon seksa.
I to nisu nužno parovi
koji neprestano ne mogu maknuti ruke jedno s drugoga.
Neki od njih su takvi.
Oni doživljavaju ono što istraživači nazivaju "spontanom žudnjom",
koja se nekako samo pojavi niotkud.
Erika Moen, crtačica stripova koja je ilustrirala moju knjigu,
crta spontanu žudnju kao munju koja sijevne u genitalija --
bum! -- samo odjednom to poželiš.
To je sasvim jedan normalan, zdrav način doživljavanja spolne žudnje.
Ali postoji još jedan zdrav način doživljavanja spolne žudnje.
Naziva se "reaktivna žudnja".
Dok se spontana žudnja pojavi u očekivanju ugode,
reaktivna žudnja se pojavi kao reakcija na ugodu.
Seksualna terapeutkinja u New Jerseyu, Christine Hyde,
naučila me sjajnoj metafori koju koristi sa svojim klijentima.
Kaže, zamisli da te najbolji prijatelj pozove na tulum.
Pristaneš zato što je to tvoj najbolji prijatelj i radi se o tulumu.
Ali onda, kako se bliži taj dan, počneš razmišljati,
"Uh, bit će toliko prometa.
Moramo se pobrinuti za dadilju.
Hoću li doista željeti obući odjeću za tulumarenje
i otići tamo na kraju tjedna?"
Ali obučeš odjeću za tulumarenje i pojaviš se na tulumu,
i što se dogodi?
Dobro se provedeš na tulumu.
Ako se zabavljaš na tulumu,
činiš ispravnu stvar.
Kada se radi o spolnoj povezanosti, potpuno je jednako.
Obučeš odjeću za tulumarenje,
pobrineš se za dadilju,
staviš svoje tijelo u krevet,
dopustiš svojoj koži da dira partnerovu kožu,
i dopustiš svome tijelu da se probudi i podsjeti,
"Pa da! Sviđa mi se ovo.
Sviđa mi se ova osoba!"
To je reaktivna žudnja,
i ključna je za razumijevanje parova koji održavaju jaku spolnu povezanost
u dugotrajnom razdoblju,
zato što -- i ovo je dio kada kažem prijateljima
dvije osobine parova koji održavaju jaku spolnu povezanost --
prvo, imaju snažno prijateljstvo u temelju svoje veze.
Posebno imaju jako povjerenje.
Istraživačica veza i terapeutkinja,
koja je razvila terapiju usmjerenu na emocije,
Sue Johnson,
sažima povjerenje na ovo pitanje:
Jesi li tu za mene?
Osobito, jesi li emocionalno prisutan i jesi li mi dostupan?
Prijatelji su tu jedni za druge.
Prvo.
Druga osobina jest da stavljaju seks na vrh prioriteta.
Odluče da im je on važan za vezu.
Odabiru staviti postrani sve ostale stvari koje bi mogli raditi --
djecu koju bi mogli odgajati i poslove na koje bi mogli odlaziti,
druge članove obitelji kojima bi mogli posvetiti pažnju,
druge prijatelje s kojima se možda žele družiti.
Ili, nedajbože, samo žele gledati televiziju ili spavati.
Prestanite činiti sve te stvari i stvorite zaštićen prostor
u kojem će sve što činite biti da stavite svoje tijelo u krevet
i dopustite svojoj koži da dira kožu vašeg partnera.
I to je to:
najbolji prijatelji,
stavljanje seksa na vrh prioriteta.
Pa sam to rekla prijateljima u kafiću.
Rekla sam, najbolji prijatelji, seks kao prioritet, ispričala sam im o tulumu,
rekoh im, stavi svoju kožu uz partnerovu.
I jedan od partnera s kojima sam pričala kaže "Aaah".
(Smijeh)
Kažem, "U redu, eto, u tome je vaš problem."
(Smijeh)
Problem nije nužno bio u tome što oni ne bi željeli ići na tulum.
Ako je problem samo manjak spontane žudnje za tulumom,
znate što vam je činiti:
obučete odjeću za tulumarenje i pojavite se na tulumu.
Ako se zabavljate na tulumu, sve činite ispravno.
Njihov problem bio je da na ovom tulumu
njoj se nisu sviđala ponuđena jela,
nije joj se sviđala glazba,
i nije bila posve sigurna da se dobro osjeća u odnosima s drugim ljudima
koji su bili na tulumu.
I ovo se neprestano događa:
dragi ljudi koji se vole s vremenom se počnu užasavati seksa.
Takvi parovi, ako zatraže spolnu terapiju,
terapeut će im vjerojatno reći da ustanu
i odmaknu se na udaljenost između tijela koliko im je potrebno
kako bi se osjećali ugodno,
a partner s manje interesa će se udaljiti na šest metara.
Ono što je stvarno komplicirano jest da taj prostor nije prazan.
Ispunjen je tjednima, mjesecima ili duže
ovoga: "Ne slušaš me",
i "Ne znam u čemu griješim, ali tvoje kritike mi ne pomažu",
i "Ako me voliš, učinio bi to", i "Nisi tu za mene".
Možda i godine svih tih zamršenih osjećaja.
U knjizi koristim jednu smiješnu metaforu
zamršenih osjećaja kao pospanih ježeva
o kojima se brinete sve dok ne nađete način da ih oslobodite
na način da im priđete nježnošću i suosjećanjem.
A kod parova koji se bore da zadrže jaku seksualnu povezanost,
udaljenost među njima je nagužvana takvim pospanim ježevima.
I to se događa u bilo kojoj dovoljno dugoj vezi.
I vi također brinete o nakupini bodlji tih pospanih ježeva
između vas i vaše posebne osobe.
Razlika između parova koji održe jaku seksualnu povezanost
i onih koji to ne uspiju
nije u tome da oni ne dožive te zamršene povređujuće osjećaje,
nego u tome da se oni okrenu tim zamršenim osjećajima
nježnošću i suosjećanjem
kako bi ih mogli osloboditi
i pronaći put natrag jednog ka drugome.
Pa su se moji prijatelji u kafiću suočili s pitanjem ispod pitanja,
ne "Kako da održimo jaku povezanost?",
nego "Kako da nađemo put nazad k njoj?"
I da, znanost može odgovoriti na to pitanje,
ali u svojih 25 godina kao edukator o spolnosti,
naučila sam jednu stvar, ponekad, Emily,
manje znanosti,
više ježeva.
Pa sam im ispričala o sebi.
Provela sam mnogo mjeseci pišući knjigu o znanosti ženskog seksualnog blagostanja.
Razmišljala sam o seksu cijeli dan, svakodnevno,
i bila sam toliko nervozna zbog tog projekta da sam imala nula interesa
za ikakve seksualne odnose.
Zatim sam provela mjesece putujući posvuda,
pričajući s bilo kim tko bi poslušao
o znanosti ženskog seksualnog blagostanja.
Dok sam se vratila kući, znate,
pojavila bih se na tulumu, stavila bih svoje tijelo u krevet,
pustila bih da moja koža dira partnerovu,
i bila sam toliko iscrpljena i opterećena da bih se rasplakala i zaspala.
Mjeseci odvojenosti stvorili su strah, usamljenost
i frustraciju.
Toliko ježeva.
Moj najbolji prijatelj, ta osoba koju volim i kojoj se divim,
činio se udaljen milijun kilometara.
Ali...
i dalje je bio tu za mene.
Bez obzira koliko zamršenih osjećaja postojalo,
okrenuo se k njima nježnošću i suosjećanjem.
Nikada im nije okrenuo leđa.
I koja je bila druga osobina
parova koji održavaju jaku seksualnu povezanost?
Stavljaju seks na vrh prioriteta.
Odlučuju da je on važan za njihovu vezu,
da će učiniti što je potrebno kako bi pronašli put natrag do te povezanosti.
Rekla sam prijateljima ono što govori terapeutkinja Peggy Kleinplatz.
Ona pita: kakav seks je vrijedno željeti?
Moj partner i ja ispitali smo kvalitetu naše povezanosti
i što je ona unosila u naše živote,
ispitali smo obitelj pospanih ježeva
koje sam unijela u naš dom.
I odlučili smo da je vrijedna toga.
Odlučili smo -- odabrali smo učiniti što je potrebno da pronađemo svoj način,
okrenuti se svakom od tih pospanih ježeva,
tih zamršenih povređujućih osjećaja,
nježnošću i suosjećanjem,
i osloboditi ih kako bismo pronašli put natrag
prema povezanosti koja je bila važna za našu vezu.
Ovo nije priča koju nam obično pričaju
o tome kako spolna žudnja funkcionira u dugotrajnim vezama.
Ali ne mogu zamisliti ništa romantičnije,
ništa spolno privlačnije,
nego biti odabran kao prioritet
jer je ta povezanost dovoljno važna,
čak i nakon što sam unijela sve te zamršene osjećaje u našu vezu.
Kako da održite jaku seksualnu povezanost tijekom dugog razdoblja?
Pogledajte u oči svog najboljeg prijatelja
i nastavite birati da nađete svoj put natrag.
Hvala.
(Pljesak)