I'm sitting in a bar with a couple of friends --
literally, a couple, married couple.
They're the parents of two young children,
seven academic degrees between them,
big nerds, really nice people but very sleep-deprived.
And they ask me the question I get asked more than any other question.
They go, "So, Emily,
how do couples, you know, sustain a strong sexual connection
over multiple decades?"
I'm a sex educator, which is why my friends ask me questions like this,
and I am also a big nerd like my friends.
I love science, which is why I can give them something like an answer.
Research actually has pretty solid evidence
that couples who sustain strong sexual connections
over multiple decades
have two things in common.
Before I can tell my friends what those two things are,
I have to tell them a few things that they are not.
These are not couples who have sex very often.
Almost none of us have sex very often.
We are busy.
They are also not couples who necessarily have wild, adventurous sex.
One recent study actually found
that the couples who are most strongly predicted
to have strong sexual and relationship satisfaction,
the best predictor of that
is not what kind of sex they have
or how often or where they have it
but whether they cuddle after sex.
And they are not necessarily couples
who constantly can't wait to keep their hands off each other.
Some of them are.
They experience what the researchers call "spontaneous desire,"
that just sort of seems to appear out of the blue.
Erika Moen, the cartoonist who illustrated my book,
draws spontaneous desire as a lightning bolt to the genitals --
kaboom! -- you just want it out of the blue.
That is absolutely one normal, healthy way to experience sexual desire.
But there's another healthy way to experience sexual desire.
It's called "responsive desire."
Where spontaneous desire seems to emerge in anticipation of pleasure,
responsive desire emerges in response to pleasure.
There's a sex therapist in New Jersey named Christine Hyde,
who taught me this great metaphor she uses with her clients.
She says, imagine that your best friend invites you to a party.
You say yes because it's your best friend and a party.
But then, as the date approaches, you start thinking,
"Aw, there's going to be all this traffic.
We have to find child care.
Am I really going to want to put my party clothes on
and get there at the end of the week?"
But you put on your party clothes and you show up to the party,
and what happens?
You have a good time at the party.
If you are having fun at the party,
you are doing it right.
When it comes to a sexual connection, it's the same thing.
You put on your party clothes,
you set up the child care,
you put your body in the bed,
you let your skin touch your partner's skin
and allow your body to wake up and remember,
"Oh, right! I like this.
I like this person!"
That's responsive desire,
and it is key to understanding the couples who sustain a strong sexual connection
over the long term,
because -- and this is the part where I tell my friends
the two characteristics of the couples who do sustain a strong sexual connection --
one, they have a strong friendship at the foundation of their relationship.
Specifically, they have strong trust.
Relationship researcher and therapist,
developer of emotionally focused therapy,
Sue Johnson,
boils trust down to this question:
Are you there for me?
Especially, are you emotionally present and available for me?
Friends are there for each other.
One.
The second characteristic is that they prioritize sex.
They decide that it matters for their relationship.
They choose to set aside all the other things that they could be doing --
the children they could be raising and the jobs they could be going to,
the other family members to pay attention to,
the other friends they might want to hang out with.
God forbid they just want to watch some television or go to sleep.
Stop doing all that stuff and create a protected space
where all you're going to do is put your body in the bed
and let your skin touch your partner's skin.
So that's it:
best friends,
prioritize sex.
So I said this to my friends in the bar.
I was like, best friends, prioritize sex, I told them about the party,
I said you put your skin next to your partner's skin.
And one of the partners I was talking to goes, "Aaagh."
(Laughter)
And I was like, "OK, so, there's your problem."
(Laughter)
The difficulty was not that they did not want to go to the party, necessarily.
If the difficulty is just a lack of spontaneous desire for party,
you know what to do:
you put on your party clothes and show up for the party.
If you're having fun at the party, you're doing it right.
Their difficulty was that this was a party
where she didn't love what there was available to eat,
the music was not her favorite music,
and she wasn't totally sure she felt great about her relationships with people
who were at the party.
And this happens all the time:
nice people who love each other come to dread sex.
These couples, if they seek sex therapy,
the therapist might have them stand up
and put as much distance between their bodies as they need
in order to feel comfortable,
and the less interested partner will make 20 feet of space.
And the really difficult part is that space is not empty.
It is crowded with weeks or months or more
of the, "You're not listening to me,"
and "I don't know what's wrong with me but your criticism isn't helping,"
and, "If you loved me, you would," and, "You're not there for me."
Years, maybe, of all these difficult feelings.
In the book, I use this really silly metaphor
of difficult feelings as sleepy hedgehogs
that you are fostering until you can find a way to set them free
by turning toward them with kindness and compassion.
And the couples who struggle to maintain a strong sexual connection,
the distance between them is crowded with these sleepy hedgehogs.
And it happens in any relationship that lasts long enough.
You, too, are fostering a prickle of sleepy hedgehogs
between you and your certain special someone.
The difference between couples who sustain a strong sexual connection
and the ones who don't
is not that they don't experience these difficult hurt feelings,
it's that they turn towards those difficult feelings
with kindness and compassion
so that they can set them free
and find their way back to each other.
So my friends in the bar are faced with the question under the question,
not, "How do we sustain a strong connection?"
but, "How do we find our way back to it?"
And, yes, there is science to answer this question,
but in 25 years as a sex educator,
one thing I have learned is sometimes, Emily,
less science,
more hedgehogs.
So I told them about me.
I spent many months writing a book about the science of women's sexual well-being.
I was thinking about sex all day, every day,
and I was so stressed by the project that I had zero -- zero! -- interest
in actually having any sex.
And then I spent months traveling all over,
talking with anyone who would listen
about the science of women's sexual well-being.
And by the time I got home, you know,
I'd show up for the party, put my body in the bed,
let my skin touch my partner's skin,
and I was so exhausted and overwhelmed I would just cry and fall asleep.
And the months of isolation fostered fear and loneliness
and frustration.
So many hedgehogs.
My best friend, this person I love and admire,
felt a million miles away.
But ...
he was still there for me.
No matter how many difficult feelings there were,
he turned toward them with kindness and compassion.
He never turned away.
And what was the second characteristic
of couples who sustain a strong sexual connection?
They prioritize sex.
They decide that it matters for their relationship,
that they do what it takes to find their way back to the connection.
I told my friends what sex therapist and researcher Peggy Kleinplatz says.
She asks: What kind of sex is worth wanting?
My partner and I looked at the quality of our connection
and what it brought to our lives,
and we looked at the family of sleepy hedgehogs
I had introduced into our home.
And we decided it was worth it.
We decided -- we chose -- to do what it took to find our way,
turning towards each of those sleepy hedgehogs,
those difficult hurt feelings,
with kindness and compassion
and setting them free so that we could find our way back
to the connection that mattered for our relationship.
This is not the story we are usually told
about how sexual desire works in long-term relationships.
But I can think of nothing more romantic,
nothing sexier,
than being chosen as a priority
because that connection matters enough,
even after I introduced all of these difficult feelings into our relationship.
How do you sustain a strong sexual connection over the long term?
You look into the eyes of your best friend,
and you keep choosing to find your way back.
Thank you.
(Applause)
كُنتُ جالسةً في حانةٍ مع صديقَين،
تحديدًا، اثنين مُتزوجين،
ووالِدين لطفلين صغيرين.
يشتركان في سبع درجاتٍ علمية،
وهما مُحبَّان للعِلم بشدة، ولطيفان حقًّا، لكنّهما محرومان من النوم للغاية.
وسألاني السؤال الذي يُطرَح عليّ دومًا أكثر من غيره.
قالا: "حسنًا، إيميلي،
كيف يُمكن للأزواج أن يضمنوا علاقة حميمية قوية ومُستدامة
على مدى عُقودٍ عديدة؟"
أنا أخصائية في الثقافة الجنسية، ولذلك يسألني أصدقائي مِثل هذه الأسئلة.
كما أنني أيضاً مُحِبة للعِلم والدراسة مثلهما؛
فأنا مُولعةٌ بالعلوم، ولذلك أستطيع أن أعطيهم إجابةً ما.
في الواقع، تستند الأبحاث على أدلةٍ قويةٍ تقول بأن
الأزواج الذين يضمنون علاقة حميمية قوية ومُستدامة،
على مدى عقودٍ عديدة،
يمتلكون شيئَين مُشتركين.
قبل أن أُخبر صديقيَّ بهَذين الشيئين المُشتركين،
كان عليّ أن أُخبرهما بالأمور غير المُشتركة.
أولئك الأزواج ليسوا ممّن يمارسون الجنس كثيرًا.
ولا أحد منّا تقريبًا يُمارس الجنس كثيرًا.
فنحن مشغولون.
كما أنهم أيضًا ليسوا بالضرورة ممّن يتمتعون بعلاقة جنسية جامحة ومليئة بالمغامرة.
في الواقع، لقد توصّلت دراسة حديثة
إلى أن الأزواج الذين كان يُنظر إليهم بقوةٍ
أنهم يتمتعون بإشباعٌ جنسي قوي ورضاءٌ عام عن علاقتهم،
لم يكُن أفضل مؤشر على ذلك
هو نوع العلاقة الجنسية التي بينهم
أو عدد المرات أو المكان؛
بل ما إذا كانوا يتعانقون بعد العلاقة الجنسية أم لا.
كما أنهم ليسوا بالضرورة من الأزواج
الذين لا يستطيعون مُقاومة لَمس بعضهم لبعضٍ طوال الوقت.
البعض منهم كذلك،
حيث يشعرون بما يسميه الباحثون "الرغبة العفوية"،
والتي يبدو أنها تظهر بدون مُقدّمات.
قامت "إريكا موين"، رسّامة الكاركاتير التي صمّمت الرُّسوم في كتابي،
برَسم الرغبة العفوية كصاعقةٍ تُصيب الأعضاء التناسلية،
كابوووم! فأنت تشعر بتلك الرغبة فجأة.
وهي، بالتأكيد، طريقة طبيعية وصحية للشعور بالرغبة الجنسية.
ولكن توجد طريقة صحية أخرى للشعور بالرغبة الجنسية.
تُسمَّى بـ"الرغبة القائمة على الاستجابة".
بينما تظهَر الرغبة العفوية ترقُّبًا للمتعة،
فإن الرغبة القائمة على الاستجابة تظهَر استجابةً للمتعة.
توجد مُعالِجة جنسية في نيو جيرسي تُدعى "كريستين هايد"،
وهي التي علَّمَتني ذلك التشبيه العظيم الذي تستخدمه مع مَرضاها.
حيث تقول، تخيَّل أن صديقك المُقرَّب قام بدعوتك إلى حفلٍ.
وأنت وافقتَ لأنه صديقك المُقرَّب وستذهبان معًا إلى حفلٍ.
ولكن بعد ذلك، مع اقتراب الموعِد، تبدأ في التفكير،
"أوه، سيكون هناك ازدحام مروري.
يجب أن نعثُر على جليسٍ للأطفال.
هل أُريد حقًّا ارتداء ملابس الحفل
والذهاب إليه في عطلة نهاية الأسبوع؟"
ولكنك ترتدي ملابس الحفل وتذهب إليه،
وماذا يحدُث؟
تحظَى بوقتٍ جيدٍ في الحفل.
وإذا كُنتَ تستمتع به،
فقد قُمتَ بالأمر الصحيح إذن.
والأمر نفسه ينطبق على العلاقة الجنسية،
فأنت ترتدي ملابس الحفل،
وتأتي بجليسٍ لرعاية الأطفال،
وتستلقي على الفِراش،
ثُم تدَع جسدَك يُلامس جسد شريكِك،
وتسمح لجسدك أن يستفيق ويتذكر،
"أوه، صحيح! يعجبني ذلك.
وأنا معجب بهذا الشخص!"
تلك هي الرغبة القائمة على الاستجابة.
وهي المفتاح لفهم الأزواج الذين يحافظون على علاقة حميمية قوية ومُستدامة
على المدى البعيد.
لأن، هذا هو الجزء الذي أخبرتُ فيه صديقيَّ
بالسِّمتين الموجودتين لدى الأزواج الذين يحافظون على علاقة جنسية قوية،
أولاً، لديهم علاقة صداقة قوية كأساسٍ لعلاقتهم،
وعلى وجه التحديد، توجَد بينهما ثقةٌ كبيرة.
الباحثة في العلاقات والمُعالِجة،
ومُطوِّرة العلاج العاطفي،
"سُو جونسون"،
تُلخّص الثقة في هذا السؤال:
هل أنت موجود لأجلي؟
وتحديدًا، هل أنت حاضر عاطفياً وموجود لأجلي؟
فالأصدقاء موجودون لأجل بعضهم.
كان هذا رقم واحد.
والسِّمة الثانية هي أنهم يُعطون للجنس أولوية.
حيثُ يُقررون أنه مهمٌ من أجل علاقتهم.
ويختارون تنحية كل الأمور الأُخرى التي تُبقيهم مشغولين جانباً؛
كتربية الأطفال والانشغال بالعمل،
والاهتمام بالآخرين من أفراد العائلة،
والأصدقاء الآخرين الذين قد يرغبون في مُقابلتهم،
ليس لأنهم فقط يُريدون مُشاهدة التلفاز أو النوم لا سمح الله!
توقَّف عن الانشغال بكل تلك الأمور، وقُم بخَلق مساحةٍ آمنة
بحيث يكون كل ما عليك فعله هو أن تستلقي في فراشك
وتدَع جسدَك يُلامس جسد شريكك.
هذا هو كل ما في الأمر إذن.
هُم أصدقاءٌ مُقرّبون،
ويعطون أولوية للجنس.
وقلت ذلك لصديقيَّ في الحانة.
أخبرتهما عن الأصدقاء المُقرّبين وإعطاء الجنس أولوية، وأخبرتهما عن مثال الحفل،
كما قُلت لهما أن يجعلا جسديهما يتلامسان
فعلَّق أحد الزوجين اللذيْن كُنتُ أُحدِّثهما قائلًا: "آآآآآآه".
(َضحك)
فقُلت: "حسناً، ها هي مُشكلتكما".
(ضحك)
لم تكُن المُشكلة بالضرورة أنهما لم يُريدا الذهاب إلى الحفل،
لأنه إذا كانت المُشكلة هي انعدام الرغبة العفوية في الحفل،
فأنت تعرف ما عليك القيام به:
وهو أن ترتدي ملابس الحفل ثم تذهب إليه.
وإذا كُنتَ تستمتع به، فذلك يعني أنك قُمتَ بالشيء الصحيح.
وكانت المُشكلة لديهما أنه كان حفلًا
لم تُحب هي الطعام المُقدَّم إليها فيه،
والموسيقى هناك لم تكُن موسيقاها المُفضّلة،
كما أنها تكُن متأكدة تماماً أنها مُستمتعة في علاقتها مع الأشخاص
الموجودين في الحفل.
ويحدُث ذلك طوال الوقت،
أن نجد أشخاصًا رائعين ومُحبين لبعضهم ولكنهم ينفرون من مُمارسة الجنس.
وعندما يلجأ هؤلاء الأزواج إلي العلاج الجنسي،
قد يطلُب المُعالج من الزوجين الوقوف
وإبعاد جسديهما بالمسافة المُناسبة بينهما بالشكل الذي يحتاجان إليه
حتي يشعُرا بالراحة،
فيقوم الشريك الأقل رغبةً بالابتعاد بمسافة 20 قدمًا.
والجزء الأصعب هو أن تلك المساحة ليست فارغة.
بل مليئة بأسابيع أو شهورٍ أو أكثر
على شاكلة: "أنت لا تستمع إلي"،
و"لا أدري ما الذي حلَّ بي، لكن انتقاداتك لا تُساعدني أيضًا"،
وكذلك "لو كُنت تحبني، لكانت لديك الرغبة"، و"أنت لستَ موجودًا لأجلي".
وقد تتراكم كُل تلك المشاعر الصعبة لأعوامٍ،
في كتابي، استخدمتُ هذا التشبيه البسيط حقاً
لتلك المشاعر الصعبة كأنها قنافذ نائمة
تقوم بالاعتناء بها إلى أن تستطيع إيجاد طريقةٍ لإطلاق سراحهم؛
عن طريق مُعاملتهم برفقٍ ورحمةٍ.
والأزواج الذين يواجهون مُشكلةً في الإبقاء على علاقة حميمية قوية،
تمتلئ المسافة بينهم بتلك القنافذ النائمة،
وهو ما يحدُث في أية علاقة تستمر لفترة طويلة.
فأنت أيضًا لديك القليل من القنافذ النائمة
الموجودة بينك وبين الشخص المُميَّز الذي تُحبه.
الفرق بين الأزواج الذين يُبقون على علاقة حميمية قوية
والذين لا يفعلون ذلك،
ليس أنهم لا يتعاطون مع تلك المشاعر الصعبة والمؤلِمة،
بل أنهم يتعاطون مع تلك المشاعر الصعبة
برفقٍ ورحمةٍ،
حتى يتمكنوا من إطلاق سراحها
وإيجاد طريهم للعودة لبعضهم البعض.
وبالتالي، فصديقاي في الحانة كانا يواجهان سؤالًا آخَر متفرعًا من السؤال الأول،
فهو ليس: "كيف يُمكننا الحفاظ على علاقة حميمية قوية؟"
بل: "كيف يُمكننا إيجاد طريقنا للعودة إليها مجددًا؟"
أجل، توجد إجابة علمية لهذا السؤال،
ولكن خلال عمَلي كأخصائية في التثقيف الجنسي لمدة 25 عامًا،
هناك شيء قد تعلمتُه؛ وهو أن الأمر يتطلّب أحيانًا
القليل من العِلم،
والمزيد من القنافذ.
لذلك أخبرتهم عنّي.
كُنت أمضيتُ شهورًا عديدة أكتُب عن عِلم الصحة الجنسية للمرأة.
وكان تفكيري يدور حول الجنس طوال اليوم، كل يوم.
وكنتُ مُرهقةً ومُتوترة للغاية بسبب عمَلي إلى الحد الذي أصبحتُ فيه
بلا أي رغبة لمُمارسة الجنس في الواقع.
ثم قضيتُ شهورًا في السفر حول العالم،
أتحدثُ مع أي شخص قد يرغب في الاستماع
لمعلوماتٍ عن عِلم الصحة الجنسية للمرأة.
وحينما كنتُ أعود إلى المنزل،
كنتُ أذهب إلى الحفل، وأستلقي بجسدي على الفراش
وأدَعُ جسدي يُلامس جسد شريكي،
وأنا في شدة الإجهاد والإرهاق إلى درجة أنني كنتُ أبكي ثم يغلبني النُّعاس.
وشهور من العزلة عزَّزَت من مشاعر الخوف والوحدة
والإحباط.
الكثير من القنافذ.
فصديقي المُقرَّب، هذا الشخص الذي أُحبه وأتطلّع إليه بإعجابٍ،
كنتُ أشعر كأنه على بُعد ملايين الأميال منّي.
لكن...
كان لا يزال موجودًا لأجلي.
بغَض النظر عن كَمِّ المشاعر الصعبة التي كانت موجودة،
كان يتعامل معها برفقٍ ورحمةٍ،
ولم يتخلَّ عنّي أبدًا.
وماذا كانت السِّمة الثانية
للأزواج الذين يضمنون على علاقة حميمية قوية؟
يعطون للجنس أولوية.
يقررون أنه مُهمٌ لعلاقتهم،
كما يقومون بما يتطلبه الأمر من أجل إيجاد طريقةٍ لاستعادة التواصُل والحميمية.
أخبرتُ صديقيَّ بمَا قالته المُعالِجة الجنسية والباحثة "بيجي كلاينبلاتز".
حيث سألَتنا: ما هو نوع الجنس المثير للرغبة؟
فتأملتُ أنا وشريكي مدى حميمية العلاقة أثناء اتصالنا
وما أضافَته إلى حياتنا،
وتأملنا مجموعة القنافذ النائمة
التي كُنتُ قد جلَبتُها إلى منزلنا.
ثم قررنا أن الأمر كان يستحق العناء.
قررنا واخترنا أن نقوم بما يتطلبه الأمر لإيجاد طريقنا،
ونواجه ونتعامل مع كل واحدٍ من تلك القنافذ النائمة،
تلك المشاعر الصعبة والمؤلمة،
برفقٍ ورحمةٍ
ثم نُطلق سراحهم ليتسنّى لنا أن نجد طريقنا للعودة
للتواصل والحميمية التي بيننا والمهمة من أجل علاقتنا.
ليست هذه هي القصة التي تُروَى لنا عادةً
عن كيفية استمرار الرغبة الجنسية في العلاقات طويلة الأجل.
لكنني لا أستطيع التفكير في شيء أكثر رومانسيةً،
ولا أشد إثارة،
من وضعِ الشَّريك كأولوية
لأن تلك العلاقة الحميمية مهمة للغاية،
حتى بعد أن جلبتُ كل هذه المشاعر الصعبة إلى علاقتنا.
كيف تضمن علاقة جنسية قوية ومُستدامة على المدى البعيد؟
تقوم بالنظر في عينَي صديقك المُقرّب،
وتستمران في اختيار أن تبحثا عن طريق العودة إلى بعضكما مجددًا.
شُكراً لكم.
(تصفيق)
لەگەڵ دوو هاوڕێ لە باڕەکە دانیشتووم --
بە دیاریکراوی، جووتێکی خێزاندار.
باوانی دوو منداڵی بچووک،
لە ‌حەوت پلەی زانستی هاوبەش بوون،
زانستخواز، کەسی باش، بەڵام بێبەش لە سەرجێی.
و پرسیارێکیان لێ کردم کە لە هەر پرسیارێکیتر زیاتر ئاڕاستەم دەکرێت.
وتیان، "ئینجا ئیمێڵی،
چۆن هاوسەرەکان بەردەوامی بە پەیوەندییەکی بەهێزی سێکسی دەدەن
بە درێژای دەیەها ساڵ؟"
من شارەزایەکی بواری پەروەردەی سێکسیم، بۆیە هاوڕێکانم پرسیاری ئاوا دەکەن،
و منیش زانست خوازم وەک ئەوان.
پەیوەستم بە زانست بۆیە دەتوانم وەڵامێکیان پێ بدەم.
لێکۆڵینەوەکان بەڵگەی پتەو بە دەستەوە دەدەن
کە ئەو هاوسەرانەی بەردەوامی بە پەیوەندییەکی بەهێزی
سێکسی دەدەن بە درێژای دەیەها ساڵ
لە دوو شتدا هاوبەشن.
پێش ئەوەی ئەو دوو شتە بە هاوڕێکانم بڵێم،
پێویستە ئەو چەند شتانەیان پێ بڵێم کە لێی هاوبەش نین.
ئەوانەی بەردەوام سێکس دەکەن هاوسەر نین.
زۆربەشمان بەردەوام سێکسمان نییە.
ئێمە سەرقاڵین.
هاوسەرەکان پێویست ناکات سێکسێکی کێویانە یان سەرکێشانەیان هەبێت.
لێکۆڵینەوەیەکی نوێ دەریخستووە
کەوا ئەو هاوسەرانەی زۆر پێش چاون
کە پەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی و قایلکەریان هەبێت،
باشترین پێشبینی
ئەوە نییە کە چ جۆرێک لە سێکسیان هەیە
یان چەند جار یاخود لە کوێ
بەڵکو ئایا لە دوای سێکس یەکتر دەگرنە باوەش.
و ئەوەش پێویست نییە کە دوو هاوسەر
نەتوانن پێش لە بەرکەوتنی هەمیشەی بگرن.
هەندێکیان وان.
ئەزموونی ئەوە دەکەن کە لێکۆڵەرەکان پێی دەڵێن "خواستی خۆڕسک،"
کە دیارە بەبێ پێشبینی دەردەکەوێت.
ئێریکا مۆین، وێنەکێشی کاریکاتێر لە کتێبەکەم،
خواستی خۆڕسکی وەک هەورە بروسکە بۆ ئەندامی زاوزێ کێشاوە--
کابوم (دەنگ)! -- دەستبەجێ و لەخۆوە دەتەوێت.
لە ڕاستیدا، ڕێگەیەکی سروشتی و تەندروستە بۆ هەست کردن بە ئارەزووی سێکسی.
بەڵام ڕێگەی تری تەندروست هەیە بۆ هەست کردن بە ئارەزووی سێکسی.
پێی دەڵێن "خواستی وەڵامدەر".
کاتێک خواستی خۆڕسک وەک چاوەڕوان کردنی خۆشی دەردەکەوێت،
خواستی وەڵامدەر وەک وەڵامدانەوەی خۆشی وایە.
لە نیو جێرسی، پەرایزکاری سێکسی بە ناوی کریستین هاید" هەیە،
کە ئەو مێتافۆرەی لەگەڵ نەخۆشەکانی بەکاری دەهێنێت، فێری کردم.
وتی، وای دابنێ باشترین هاوڕێت بۆ ئاهەنگێک بانگهێشتت دەکات.
چونکە ئەو باشترین هاوڕێتە و ئاهەنگیشە ، دەڵێیت بەڵێ.
بەڵام كاتێک ژوانەکە نزیک دەبێتەوە، بیر دەکەیتەوە،
"ئۆو، قەرەباڵغی ترافیک دەبێت.
دەبێ چاودێر بۆ منداڵەکان بدۆزینەوە.
ئایا دەمەوێت جلی ئاهەنگ بپۆشم
و لە کۆتایی هەفتەدا بچم بۆ ئەوێ؟"
بەڵام جلی ئاهەنگ لەبەر دەکەیت و دەچیت،
و چی ڕوودەدات؟
کاتێکی باش بەسەر دەبەیت لە ئاهەنگەکە.
ئەگەر چێژ لە ئاهەنگەکە ببینیت،
کەوایە کارە ڕاستەکەت کردووە.
هەمان شت دروستە بۆ پەیوەندیەکی سێکسی.
جلی ئاهەنگت دەپۆشیت،
چاودێر بۆ منداڵەکان دادەنێیت،
جەستەت دەخەیتە سەر جێگا،
ڕێگە دەدەی پێستت بەر پێستی هاوسەرەکەت بکەوێت
و ڕێگە بدە جەستەت ڕابێت و لە هزرتدا بێت،
"ئۆ، بەڵێ! ئەمەم بەدڵە.
ئەم کەسەم بەدڵە!"
ئەمە خواستی وەڵامدەرە،
کلیلی تێگەیشتنە لەو ھاوسەرانەی بەردەوامی بە پەیوەندییەکی بەھێزی سێکسی دەدەن
بەدرێژایی ماوەیەکی زۆر،
هەر بۆیە ئەمە ئەم بەشەیە کە بە ھاوڕێکانم دەڵێم
دوو خاسیەتی ئەو ھاوسەرانەی کە بەردەوامی بە پەیوەندییەکی بەھێزی سێکسی دەدەن --
یەکەم پەیوەندییەکی ھاوڕێیەتی بەھێزیان ھەیە وەک بنچینەیی پەیوەندییەکەیان.
بەتایبەتی متمانەیەکی بەھێز لە نێوانیاندا.
لێکۆڵەری پەیوەندی و پەرایزکار،
گەشەپێدەری چارەسەری سۆزداری،
سوو جۆنسن،
متمانە لەو پرسیارەدا کورت دەکاتەوە:
ئایا بۆ من لێرەی؟
بە تایبەتی، ئایا بەسۆزەوە ئامادەیت و بۆ من لێرەیت؟
ھاوڕێکان بۆ یەک ئامادەن .
ژمارە یەک.
دووەم خاسیەت ئەوەیە ئەوان سێکس دەکەنە پێشەنگ.
بڕیار دەدەن کە ئەوە گرنگە بۆ پەیوەندییەکەیان.
بڕیار دەدەن ھەموو ئەو شتانەی سەرقاڵیان دەکەن بەلاوەیان بنێن --
وەک پەردوەردە کردنی منداڵ و سەرقاڵ بوون بە کار،
و گرینگیدان بە تاکەکانی تری خێزان،
و ھاوڕێیانە کە دەیانەوێ پێکەوە بڕۆنە دەرەوە.
نەک بۆ ئەوەی سەیری تەلەفزیۆن بکەن یان بخەون نا خوانەکا.
بوەستە لە کردنی ھەموو ئەمانە بۆشاییەکی پارێزراو دروست بکە
ھەموو ئەوەیی دەیکەیت دانانی جەستەتە لەسەر جێگەکە
و ڕێبدە پێستت بەر پێستی ھاوسەرەکەت بکەوێت.
ئینجا ئەمە ھەموویەتی:
باشترین ھاوڕێ،
سێکس کردن بە پێشەنگ.
ئینجا ئەمەم لە باڕەکە بە ھاوڕێکانم وت.
پێم وتن دەربارەی باشترین ھاوڕێ، سێکس کردن بە پێشەنگ، دەربارەی ئاھەنگەکە،
پێم وتن با جەستەیان بەریەک بکەوێت.
یەکێک لە جووتەکە کە قسەم بۆ دەکردن وتی، "ئاھ."
(پێکەنین)
و وتم "باشە ،ئینجا ئەمە کێشەکەی تۆیە."
(پێکەنین)
کێشەکە ئەوە نەبوو نەیانەوێت بچنە ئاھەنگەکە.
ئەگەر کێشە نەبوونی خواستی خۆڕسک بێت بۆ ئاهەنگەکە،
دەزانی چی دەکەیت:
جلی ئاھەنگ دەپۆشیت ودەچیت.
ئەگەر چێژی لێ ببینیت، ئەوا کارە ڕاستەکە دەکەیت.
کێشەکە ئەوەبوو کە لەو ئاھەنگە
کچەکە حەزی بە خواردنی پێشکەشکراو نەدەکرد،
مۆسقاکە دڵخوازی ئەو نەبوو،
ودڵنیاش نەبوو کە چێژ لە پەیوەندی لەگەڵ خەڵکەکانی
ناو ئاھەنگەکە دەبینێت.
ئەمەش ھەموو کات ڕوودەدات:
خەڵکی باش کە یەکیان خۆشدەوێت دەگەنە قۆناغی تۆقین لە سێکس.
ئەم ھاوسەرانە ئەگەر بەدوایی چارەسەر بگەڕێن،
پەرایزکار هەڵیان دەستێنێت
بە پێی پێویست جەستەیان لیک دوردەخاتەوە
تا هەست بە ئاسودەیی بکەن،
و ئەو کەسەی خواستی کەمترە بیست پێ لێی دوور دەکەوێتەوە.
و بەشە قورسەکە ئەوەیە ئەم بۆشاییە بەتاڵ نییە.
بەڵکو پڕە بە هەفتە و مانگ و زیاتر
لە، "تۆ گوێم لێ ناگریت،"
و "نازانم کێشەم چییە بەڵام ڕەخنەی تۆ یارمەتیدەر نییە،"
و، "ئەگەر خۆشت بویستبام وات دەکرد،" و "تۆ بۆ من لێرەنیت."
هەموو ئەم هەستە دژوارانە ساڵەها بەردەوام دەبن.
لە کتێبەکەمدا، میتافۆرێکی زۆر سادەم بەکارهێناوە
بۆ هەستە سەختەکان کە وەک ژیشکە خەوتووەکانن
دەیان گرێتە خۆ تاکو ڕێگەیەک دەدۆزیەوە بۆ ئازاد کردنیان
بە ڕێگەی مامەڵەکردنی میهرەبانی و بەزەیی.
ئەو هاوسەرانەی تێدەکۆشن بۆ پارێزگاری کردن لەپەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی،
دووری نێوانیان پڕە لەم ژیشکە خەوتوانە.
ڕوو دەدات لە هەر پەیوەندێک کە بۆماوەیەکی درێژ بەردەوام بێت.
تۆش هەروەها ،ژمارەیەک لەو ژیشکە دڕکاوییە خەوتوانە دەگریەخۆ
لە نیوان خۆت و ئەو کەسەی خۆشت دەوێت.
جیاوازی لە نیوان ئەو هاوسەرانەی کە بەردەوامن لە پەیوەندی بەهێزی سێکسی
و ئەوانەی واناکەن
ئەوە نییە کە ئەم هەستە سەختانە ئەزموون ناکەن،
بەڵکو مامەڵە لەگەڵ ئەم هەستە سەختانە
بە میهرەبانی و بەزەیی دەکەن
کەوایە دەتوانن ئازادیان بکەن
و رێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەکتر بدۆزنەوە.
ئینجا هاوڕێکانم لە باڕەکە ڕوبەڕووی پرسیارێکی تر بوونەوە،
نەک، "چۆن بەردەوامی بدەین بە پەیوەندیەکی بەهێز؟"
بەڵکو، "چۆن ڕێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەک بدۆزینەوە؟"
و بەڵێ، زانست هەیە وەڵامی ئەم پرسیارە دەداتەوە،
بەڵام ٢٥ ساڵ لە شارەزای پەروەردەی سێکسی،
شتێک فێربووبم ئەوەیە، ئیمێڵی، هەندێک جار،
کەمتر زانستیانەیە،
ژیشکی زیاترە.
پێم وتن دەربارەی خۆم.
چەندین مانگم بە نوسینی کتێبی زانستی تەندروستی سێکسی ئافرەت بەڕێکرد.
بیرم لای سێکس بوو بە درێژای ڕۆژ، و هەموو ڕۆژ،
و ئەوەندە پەستانی دەروونی پرۆژەکەم لەسەر بوو!
کە ئارەزووی سێکسم سفڕ بوو.
و دوای چەندین مانگ لە گەشت کردن بە جیهان،
قسەم لەگەڵ هەر کەسێک دەکرد گوێی بۆ گرتبام
دەربارەی زانستی تەندروستی سێکسی ئافرەت.
و بە تێپەڕ بوونی کات گەڕامەوە ماڵەوە،
چوومە ئاهەنگەکە و جەستەمم خستە سەر جێگاکە،
پێستم بەر پێستی هاوسەرەکەم کەوت،
زۆر شەکەت و ماندوو بووم دەستم دەکرد بەگریان و دەخەوتم .
چەندین مانگ لە گۆشەگیری کە هەستی ترس و تەنیایی
و بێورەیی لە خۆگرتن .
ژمارەیەکی زۆر لە ژیشک .
باشترین هاوڕێم ئەو کەسەی خۆشم دەویست و سەرسامی بووم،
هەستم دەکرد ملیۆنێک میل لیمەوە دوورە .
بەڵام ...
هێشتا ئامادە بوو بۆم.
گرنگ نییە چەند هەستی سەخت هەبوو،
بە میهرەبانی و بە زەییەوە مامەڵەی لەگەڵ دەکردن.
هەرگیز جێی نەهێشتم .
خاسێتی دووەم چی بوو
لەوهاوسەرانەی بەردەوامن لە پەیوەندی ؟
سێکس دەکەنە پێشەنگ.
بڕیار دەدەن کە ئەمە گرنگە بۆ پەیوەندییەکەیان،
ئەمە دەکەن کە پێویستە بۆدۆزینەوەی ڕێگەی گەڕانەوە بۆلای یەکتر.
بە هاورێکەم وت کە پەرایزکاری سێکس و لێکۆڵەر پێجی کڵاینپلاتز" وادەڵێت."
پرسیاری کرد: چ جۆرە سێکسێک شایەنی ویستنە ؟
ئێمە سەیری چۆنیەتی پەیوەندیەکمان کرد
چی هێناوەتە ناو ژیانمان،
و سەیری خێزانی ژیشکە خەوتوەکانمان کرد
کە هێناومەتە ماڵەکەمان.
و بڕیارماندا کە ئەوە شایەنیەتی.
بڕیارماندا، هەڵمانبژارد، کە ئەوە بکەین کە پێویستە بۆ گەڕانەوە بۆ لای یەکتر،
و ڕووبەڕووی هەر یەک لەو ژیشکە خەوتووانە ببینەوە،
ئەو هەستە سەخت و بە ئازارانە،
بە میهرەبانی و بەزەیی
و ئازادییان بکەین و ڕێگەی گەرانەوە بۆ لای یەکتر بدۆزینەوە
بۆ ئەم پێک بەستنەی کە پێویستە بۆ پەیوەندیەکەمان.
ئەمە چیڕۆکێک نییە کە بەردەوام بیگێڕینەوە
دەربارەی چۆنیەتی بەردەوام بوونی ئارەزووی سێکسی پەیوەندییە درێژەکان.
بەڵام ناتوانم شتێکی ڕۆمانسیتر بڵێم،
شتێکی سێکسیتر،
جگە لە هەڵبژاردن وەک پێشەنگێک
چونکە ئەم پێکبەستنە زۆر گرنگە،
هەتا دوای هێنانی ئەم هەستە سەختانە بۆ پەیوەندیەکەمان.
چۆن بەردەوامی دەدەی بە پەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی بۆ ماوەیەکی درێژ؟
سەیری چاوی باشترین هاوڕێت دەکەیت،
و بەردەوام دەبن لە هەڵبژاردنی ڕێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەکتر.
سوپاستان دەکەم.
(چەپڵە ڵێدان)
Ich sitze in einer Bar mit ein paar Freunden.
Buchstäblich, ein Ehe-Paar.
Sie sind Eltern zweier kleiner Kinder,
zusammen haben sie sieben Abschlüsse,
echte Nerds, sehr nette Leute, aber unter Schlafentzug leidend.
Und sie stellen mir die mir am meisten gestellte Frage.
Sie beginnt so: "Also, Emily,
wie schaffen es Paare, eine starke sexuelle Bindung
über Jahrzehnte aufrechtzuerhalten?"
Ich bin Sexualerzieherin, weshalb mich meine Freunde sowas fragen,
und ich bin auch ein Nerd, wie meine Freunde.
Ich liebe die Wissenschaft, weshalb ich ihnen auch antworten kann.
In der Forschung gibt es tatsächlich Hinweise,
dass Paare, die starke sexuelle Bindungen
über mehrere Jahrzehnte pflegen,
zwei Dinge gemeinsam haben.
Bevor ich ihnen sage, was diese zwei Dinge sind,
muss ich ihnen sagen, was diese Paare nicht sind.
Es sind keine Paare, die besonders oft Sex haben.
Fast keiner von uns hat besonders oft Sex.
Wir haben viel zu tun.
Es sind auch keine Paare, die wilden, abenteuerlichen Sex haben.
Eine kürzliche Studie sagt,
dass bei Paaren, die am ehesten
eine starke sexuelle Bindung zueinander haben,
der beste Indikator dafür
nicht die Art des Sex ist, den sie haben,
oder wie oft und wo sie ihn haben,
sondern ob sie danach kuscheln.
Und es sind nicht immer Paare,
die ihre Hände nicht voneinander lassen können.
Einige von ihnen sind es.
Sie erleben was Forscher "spontanes Verlangen" nennen,
das aus dem Nichts entsteht.
Erika Moen, die mein Buch illustrierte,
zeichnet dieses Verlangen als blauen Blitz,
der die Genitalien trifft.
Boom! -- plötzlich willst du es tun.
Eine absolut normale und gesunde Art, sexuelles Verlangen zu erleben.
Aber es gibt noch einen gesunden Weg, Verlangen zu erleben.
Er wird "responsives Verlangen" genannt.
Spontanes Verlangen kommt wohl aus der Antizipation der Befriedigung,
responsives Verlangen entsteht als Antwort darauf.
Die Sexualtherapeutin Christine Hyde
brachte mir diese Metapher bei, die sie ihren Patienten erzählt:
Stell dir vor, dein bester Freund lädt dich zu einer Party ein.
Du sagst zu, weil es dein bester Freund und eine Party ist.
Als sich der Zeitpunkt nähert, fängst du an zu denken:
"Es wird sicher viel Verkehr auf der Straße geben.
Jemand muss auf die Kinder aufpassen.
Will ich wirklich meine Partykleidung anziehen
und am Wochenende da hingehen?"
Aber du ziehst deine Partykleider an und du gehst zur Party,
und was passiert?
Du hast Spaß auf der Party.
Wenn du auf der Party Spaß hast,
machst du alles richtig.
Was die sexuellen Verbindung betrifft, funktioniert es genau so.
Du ziehst deine Partykleidung an,
jemand passt auf die Kinder auf,
du legst deinen Körper ins Bett,
deine Haut berührt die Haut deines Partners,
und dein Körper wacht auf und erinnert sich:
"Ach richtig! Ich mag es ja,
ich mag diesen Menschen!"
Das ist responsives Verlangen,
das ist der Schlüssel, um Paare zu verstehen,
die starke sexuelle Bindungen langfristig erhalten,
denn -- und das ist der Teil, bei dem ich meinen Freunden
die zwei Merkmale dieser Paare nenne --
erstens ist da eine starke Freundschaft, auf die sich ihre Beziehung stützt.
Insbesondere vertrauen sie sich zutiefst.
Beziehungsforscherin und Therapeutin,
Entwicklerin der EF-Therapie,
Sue Johnson,
reduziert Vertrauen auf diese Frage:
Bist du für mich da?
Insbesondere, bist du emotional präsent und für mich verfügbar?
Freunde sind für einander da.
Erstens.
Das zweite Merkmal ist, dass sie Sex priorisieren.
Sie entscheiden, dass es für sie wichtig ist.
Sie entscheiden sich, die anderen Dinge, die sie tun könnten, beiseite zu legen --
die Kinder, die sie erziehen, und die Jobs, zu denen sie gehen könnten,
Familienmitglieder, die sie beachten könnten,
die Freunde, mit denen sie Zeit verbringen möchten.
Gott bewahre, wenn sie nur fernsehen oder schlafen wollen.
Sie hören auf, diese ganzen Dinge zu tun, und schaffen einen Schutzraum,
in dem man lediglich seinen Körper ins Bett legt.
Die Haut berührt die des Partners.
Das war's:
Beste Freunde,
Sex als Priorität.
Also sagte ich das meinen Freunden.
Beste Freunde, Sex als Priorität, ich erzählte ihnen von der Party,
von der Haut auf der Haut des Partners.
Einer der beiden sagte nur "Iieh."
(Lachen)
Und ich sagte: "O.k., da ist euer Problem."
(Lachen)
Das Problem war nicht, dass sie nicht zur Party gehen wollten.
Wenn das Problem nur die fehlende Lust auf die Party wäre,
wüssten Sie schon:
Man zieht die Partykleidung an und geht zur Party.
Wenn man dann auch Spaß hat, tut man alles richtig.
Das Problem war, dass dies eine Party war,
auf der sie nichts zu Essen fand, was sie wirklich mochte,
die Musik war nicht ihre Lieblingsmusik,
und sie fühlte sich mit den Leuten nicht wohl,
die auf der Party waren.
Und das passiert andauernd:
Nette Leute, die sich lieben, haben furchtbaren Sex.
Wenn sie eine Sexualtherapie besuchen,
lässt sie der Therapeut aufstehen
und soviel Abstand zwischen ihren Körpern herstellen,
wie sie benötigen, um sich wohl zu fühlen,
und der weniger interessierte Partner wählt bis zu 6 Meter Abstand.
Das Schwierigste daran ist, dass dieser Raum nicht leer ist.
Er ist überfüllt mit Wochen oder Monate oder noch mehr
von "Du hörst mir nicht zu."
und "Ich weiß nicht, was los ist, aber deine Kritiken helfen nicht."
und "wenn du mich lieben würdest." und "du bist nicht für mich da."
Jahre vielleicht mit all diesen problematischen Gefühlen.
Im Buch benutzte ich diese lächerliche Metapher
der Gefühle als richtig schläfrige Igel,
für die man sorgt, bis sie einen Weg in die Freiheit finden können,
indem man sich ihnen mit Freundlichkeit und Güte zuwendet.
Bei Paaren, die sich beim Erhalten einer sexuellen Bindung schwertun,
ist der Raum zwischen ihnen voll mit diesen müden Igeln.
Das passiert in jeder Beziehung, die lange genug hält.
Sie pflegen auch gerade einige müde Igel,
zwischen Ihnen und einer gewissen besonderen Person.
Der Unterschied zwischen Paaren mit einer starken sexuellen Bindung
und Paaren ohne ist nicht,
dass sie diese schwierigen Gefühle nicht erleben würden,
sondern, dass sie sich ihnen zuwenden,
mit Mitgefühl und Freundlichkeit,
sodass sie sich befreien können
und den Weg zueinander wiederfinden können.
Also sind meine Freunde in der Bar mit der Frage hinter der Frage konfrontiert,
nicht etwa "Wie erhalten wir eine starke sexuelle Bindung?"
sondern "Wie finden wir sie wieder?"
Und ja, Wissenschaft kann auch diese Frage beantworten,
aber in 25 Jahren als Sexualtherapeutin
habe ich eine Sache gelernt, Emily,
weniger Wissenschaft,
mehr Igel.
Also habe ich ihnen von mir erzählt.
Ich habe für Monate an einem Buch über das sexuelle Wohlsein geschrieben.
Ich dachte über Sex nach, den ganzen Tag, jeden Tag,
und ich war davon so gestresst, dass ich Null Lust -- Null! -- Lust hatte,
Sex zu haben.
Dann bin ich monatelang gereist
und redete mit jedem, der zuhörte,
über das sexuelle Wohlbefinden der Frau.
Als ich nach Hause kam,
ging ich zur Party, legte meinen Körper ins Bett,
meine Haut berührte die meines Partners,
und ich war so müde und überwältigt, dass ich nur weinte und einschlief.
Die Monate der Isolierung nährten Angst und Einsamkeit
und Frust.
So viele Igel.
Mein bester Freund, dieser Mensch, den ich liebe und bewundere,
fühlte sich eine Million Meilen weit weg an.
Aber ...
er war immer noch für mich da.
Egal wie viele schwierige Gefühle es gab,
er wendete sich ihnen mit Freundlichkeit und Güte zu.
Er drehte sich nie weg.
Und was war nochmal die zweite Eigenschaft
der Paare mit einer starken sexuellen Bindung?
Sie priorisieren den Sex.
Sie entscheiden, dass es für ihre Beziehung wichtig ist,
dass sie alles nötige tun, um ihre Bindung wiederzufinden.
Ich sagte meinen Freunden, was Sexualtherapeutin Peggy Kleinplatz sagt.
Sie fragt: Welche Art von Sex ist es wert, sie zu wollen?
Mein Partner und ich betrachteten die Qualität unsere Beziehung
und was sie unseren Leben gegeben hat,
und wir sahen die Familie der schlafenden Igel,
die ich in unser Zuhause gebracht hatte.
Und fanden, dass es uns das wert war.
Wir entschieden, zu tun, was nötig war, um unseren Weg zu finden,
uns jedem einzelnen dieser Igel zuzuwenden,
diesen schwierigen Gefühlen,
mit Freundlichkeit und Güte
und befreiten sie, sodass wir zur Verbindung zurückfinden konnten,
die für unsere Beziehung wichtig ist.
Das ist nicht die normale Geschichte
daüber, wie sexuelles Verlangen in Langzeit-Beziehungen funktioniert.
Aber mir fällt nichts Romantischeres ein,
nichts Erotischeres,
als als Priorität ausgewählt zu werden,
weil die Bindung eine so wichtige Rolle spielt,
sogar mit all diesen problematischen Gefühlen.
Wie hält man eine starke sexuelle Bindung auf Dauer aufrecht?
Man schaut seinem besten Freund in die Augen,
und entscheidet, den Weg zurück zu finden.
Danke schön.
(Applaus)
Κάθομαι σ' ένα μπαράκι με δυο φίλους -
με δυο φίλους παντρεμένους, ζευγάρι.
Έχουν δύο μικρά παιδιά,
επτά πανεπιστημιακά πτυχία οι δύο μαζί,
μεγάλοι σπασίκλες, πολύ καλά παιδιά μα με μεγάλη έλλειψη ύπνου.
Και μου κάνουν την ερώτηση που ακούω συχνότερα από κάθε άλλη.
Λένε, «Λοιπόν, Έμιλυ,
με ποιον τρόπο τα ζευγάρια, καταλαβαίνεις, διατηρούν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό
με το πέρασμα των δεκαετιών;»
Είμαι ειδική στη σεξουαλική αγωγή, γι' αυτό μου κάνουν τέτοιες ερωτήσεις,
κι είμαι κι εγώ μεγάλη σπασίκλα, όπως αυτοί.
Αγαπώ την επιστήμη, γι' αυτόν τον λόγο μπορώ να τους δώσω κάποια απάντηση.
Έρευνες έχουν αποδείξει με στοιχεία
ότι τα ζευγάρια που διατηρούν δυνατούς ερωτικούς δεσμούς
στο πέρασμα των δεκαετιών
έχουν δύο πράγματα κοινά.
Προτού πω στους φίλους μου ποια είναι αυτά τα κοινά,
πρέπει να τους πω ποια δεν είναι.
Δεν είναι ζευγάρια που έχουν σεξουαλικές επαφές πολύ συχνά.
Σχεδόν κανείς μας δεν έχει πολύ συχνά σεξουαλικές επαφές.
Έχουμε τόσα πράγματα να κάνουμε.
Ούτε κατ' ανάγκη όσοι κάνουν άγριο σεξ δοκιμάζοντας διαρκώς περίεργα πράγματα.
Ίσα-ίσα, πρόσφατη έρευνα έδειξε
ότι τα ζευγάρια με την πιο καλή πρόβλεψη
σχετικά με την ερωτική και τη συνολική ικανοποίηση από τη σχέση τους,
την καλύτερη πρόβλεψη τη δίνει
όχι το τι είδους σεξουαλική επαφή έχουν
ή πόσο συχνά ή πού την έχουν,
αλλά το αν χαϊδεύει ο ένας τον άλλο μετά τη σεξουαλική επαφή.
Κι ούτε είναι κατ' ανάγκη ζευγάρια
που δεν μπορούν καθόλου να κρατήσουν τα χέρια τους μακριά ο ένας απ' τον άλλο.
Ορισμένα είναι.
Βιώνουν αυτό που οι ερευνητές ονομάζουν «αυθόρμητη επιθυμία»,
που μοιάζει να ξεφυτρώνει από το πουθενά.
Η Έρικα Μόουεν, η σκιτσογράφος του βιβλίου μου,
ζωγραφίζει την αυθόρμητη επιθυμία σαν αστραπή στα γεννητικά όργανα -
-Μπαμ!- ξαφνικά το θέλεις, μέσα από το πουθενά.
Αυτός είναι ένας απόλυτα υγιής τρόπος βίωσης της σεξουαλικής επιθυμίας.
Υπάρχει, όμως, κι άλλος τρόπος βίωσης της σεξουαλικής επιθυμίας.
Ονομάζεται «ανταποκριτική επιθυμία».
Ενώ η αυθόρμητη επιθυμία προκύπτει από την προσμονή της ευχαρίστησης,
η ανταποκριτική επιθυμία προκύπτει ως απόκριση στην ευχαρίστηση.
Μια σύμβουλος σεξουαλικής υγείας στο Νιου Τζέρζι, η Κριστίν Χάϊντ,
μου έμαθε τη σπουδαία μεταφορά που λέει στους πελάτες της.
Τους λέει, φανταστείτε ότι σας καλεί ο καλύτερός σας φίλος σας σ' ένα πάρτυ.
Εσείς δέχεστε να πάτε επειδή πρόκειται για τον καλύτερο φίλο σας κι ένα πάρτυ.
Καθώς, όμως, πλησιάζει η ημερομηνία, αρχίζετε να σκέφτεστε,
«Ωχ, θα μπλέξω στην κίνηση.
Πρέπει να βρούμε κάποιον να κρατήσει το παιδί.
Σίγουρα θα θέλω να βάλω τα καλά μου
και να πάω εκεί πέρα στο τέλος της εβδομάδας;
Βάζετε, όμως, τα καλά σας και τελικά πηγαίνετε,
και τι συμβαίνει;
Περνάτε καλά στο πάρτι.
Αν διασκεδάζετε στο πάρτι,
κάτι κάνετε σωστά.
Στην περίπτωση του ερωτικού δεσμού, είναι το ίδιο πράγμα.
Βάζετε τα καλά σας,
κανονίζετε με κάποιον να σας κρατήσει το παιδί,
βάζετε το σώμα σας στο κρεβάτι,
αφήνετε το δέρμα σας να αγγίξει το δέρμα του συντρόφου σας
κι επιτρέπετε στο σώμα σας να ξυπνήσει και να θυμηθεί,
«Αχ, σωστά! Μου αρέσει αυτό.
Μου αρέσει αυτός ο άνθρωπος!»
Αυτή είναι η ανταποκριτική επιθυμία,
και είναι βασική για να κατανοήσουμε όσους διατηρούν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό
μακροπρόθεσμα,
επειδή -κι εδώ είναι το σημείο όπου λέω στους φίλους μου
τα δύο χαρακτηριστικά όσων διατηρούν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό-
πρώτον, έχουν μια δυνατή φιλία στη βάση της σχέσης τους.
Συγκεκριμένα, έχουν ισχυρή εμπιστοσύνη.
Η ερευνήτρια σχέσεων και θεραπεύτρια
που ανέπτυξε την θεραπεία που βασίζεται στο συναίσθημα,
η Σου Τζόνσον,
συνοψίζει την έννοια της εμπιστοσύνης σ' αυτό το ερώτημα:
Είσαι εκεί για μένα;
Ιδίως, είσαι συναισθηματικά παρών και διαθέσιμος για μένα;
Οι φίλοι είναι εκεί ο ένας για τον άλλον.
Κατά πρώτον.
Το δεύτερο είναι ότι δίνουν προτεραιότητα στη σεξουαλική επαφή.
Αποφασίζουν ότι μετράει για τη σχέση τους.
Επιλέγουν ν' αφήσουν στην άκρη ό,τι άλλο μπορεί να κάνουν -
τα παιδιά που ανατρέφουν, τις δουλειές τους,
τα άλλα μέλη της οικογένειας που μπορεί να φροντίζουν,
τους άλλους φίλους με τους οποίους μπορεί να θέλουν να βγουν.
Το να θέλουν απλώς να δουν τηλεόραση ή να παν για ύπνο, Θεός φυλάξοι.
Διακόψτε τα όλα αυτά και δημιουργήστε έναν προστατευμένο χώρο
όπου το μόνο που θα κάνετε είναι να βάλετε το σώμα σας στο κρεβάτι
και ν' αφήσετε το δέρμα σας ν' αγγίξει το δέρμα του συντρόφου σας.
Οπότε, αυτό είναι όλο:
καλύτερος φίλος,
προτεραιότητα στη σεξουαλική επαφή.
Τα είπα στους φίλους μου στο μπαράκι.
Τους έλεγα, καλύτερος φίλος, προτεραιότητα στο σεξ, πάρτυ,
βάζετε το δέρμα σας, έλεγα, πλάι στο δέρμα του συντρόφου σας.
Κι ένας από τους δυο κάνει, «Μπλιααχ».
(Γέλια)
Κι είπα, «Εντάξει, λοιπόν, να το πρόβλημά σου».
(Γέλια)
Η δυσκολία δεν ήταν, κατ' ανάγκη, ότι δεν ήθελαν να πάνε στο πάρτυ.
Αν η δυσκολία είναι απλώς έλλειψη της αυθόρμητης επιθυμίας για πάρτυ,
ξέρεις τι πρέπει να κάνεις:
φοράς τα καλά σου και τελικά πηγαίνεις.
Αν περνάς καλά στο πάρτυ, κάτι κάνεις σωστά.
Η δυσκολία τους ήταν ότι σ' αυτό το πάρτυ
εκείνης δεν της άρεσε ο μπουφές,
η μουσική δεν ήταν αυτή που προτιμάει,
και δεν ήταν απολύτως βέβαιη ότι είχε και τις καλύτερες σχέσεις με τον κόσμο
που βρισκόταν στο πάρτυ.
Κι αυτό συμβαίνει διαρκώς:
ωραίοι άνθρωποι, που αγαπιούνται, φτάνουν να τρέμουν τη σεξουαλική επαφή.
Αν τα ζευγάρια αυτά αναζητήσουν θεραπεία,
ο ειδικός θα τους βάλει να σταθούν όρθιοι
και θα βάλει ανάμεσα στα σώματά τους τόση απόσταση, όση χρειάζονται
για να νιώθουν άνετα,
κι ο σύντροφος που ενδιαφέρεται λιγότερο θα αφήσει κι άλλα πεντ' έξι μέτρα χώρου.
Κι η αληθινή δυσκολία είναι ότι αυτός ο χώρος δεν είναι κενός.
Είναι ασφυκτικά γεμάτος με εβδομάδες ή μήνες και βάλε
από «Δεν ακούς τι σου λέω»,
και από «Δεν ξέρω τι έχω πάθει εγώ η δική σου κριτική πάντως δε βοηθάει»,
και από «Αν μ' αγαπούσες, θα», και από «Δεν είσαι εκεί για μένα».
Με χρόνια ολόκληρα, μπορεί, από τέτοια δύσκολα συναισθήματα.
Στο βιβλίο χρησιμοποιώ αυτή την παιδιάστικη μεταφορά
για τα δύσκολα συναισθήματα. Είναι σαν σκαντζόχοιροι σε λήθαργο
που τους περιθάλπεις μέχρι να βρεις τρόπο να τους αφήσεις να φύγουν
αντιμετωπίζοντάς τους με καλοσύνη και συμπάθεια.
Τα ζευγάρια που παλεύουν να διατηρήσουν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό
η μεταξύ τους απόσταση είναι γεμάτη με σκαντζόχοιρους σε λήθαργο.
Αυτό συμβαίνει σε κάθε σχέση διαρκείας.
Κι εσείς περιθάλπετε μια αγκαθωτή μπάλα από σκαντζόχοιρους σε λήθαργο
ανάμεσα στον εαυτό σας και το αγαπημένο σας πρόσωπο.
Η διαφορά των ζευγαριών που διατηρούν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό
από εκείνα που δεν το καταφέρνουν
δεν είναι ότι δεν βιώνουν τέτοια δύσκολα, πληγωμένα αισθήματα,
είναι ότι στρέφονται προς αυτά τα πληγωμένα αισθήματα
με καλοσύνη και συμπάθεια
ώστε να μπορέσουν να τ' αφήσουν ελεύθερα
κι οι ίδιοι να ξαναβρεθούν κοντά ο ένας στον άλλον.
Οπότε οι φίλοι μου στο μπαράκι αντιμετωπίζουν το κρυμμένο ερώτημα,
όχι, «Πώς διατηρούμε έναν δυνατό δεσμό;»
αλλά, «Πώς να ξαναβρούμε το δρόμο της επιστροφής σ' αυτόν;»
Και, ναι, υπάρχει επιστημονικό υλικό για ν' απαντήσω το ερώτημα,
αλλά στα 25 χρόνια της δουλειάς μου
ένα πράγμα που έχω μάθει είναι, μερικές φορές,
να επικαλούμαι λιγότερο την επιστήμη,
και περισσότερο τους σκαντζόχοιρους.
Τους είπα, λοιπόν, για μένα.
Εγώ πέρασα μήνες γράφοντας ένα βιβλίο για τη σεξουαλική ευημερία των γυναικών.
Σκεφτόμουν το σεξ όλη μέρα, κάθε μέρα,
κι είχα τόσο αγχωθεί με την εργασία αυτή ώστε είχα μηδενικό ενδιαφέρον
για οποιαδήποτε μορφή σεξουαλικής επαφής.
Μετά πέρασα μήνες ταξιδεύοντας,
μιλώντας σε όποιον καθόταν ν' ακούσει
για τη σεξουαλική ευημερία των γυναικών.
Και μέχρι να γυρίσω σπίτι, καταλαβαίνετε,
να πάω τελικά στο πάρτυ, να βάλω το σώμα μου στο κρεβάτι,
ν' αφήσω το δέρμα μου ν' αγγίξει το δέρμα του άλλου,
ήμουν τόσο εξαντλημένη κι αποθαρρυμένη που έβαζα τα κλάματα κι αποκοιμιόμουν.
Οι μήνες της απομόνωσης έθρεψαν φόβο και μοναξιά
κι απογοήτευση.
Πάρα πολλούς σκαντζόχοιρους.
Τον καλύτερό μου φίλο, τον άνθρωπο που αγαπώ και θαυμάζω,
τον ένιωθα ένα εκατομμύριο μίλια μακριά.
Όμως...
εκείνος ήταν ακόμα εκεί για μένα.
Όσα δύσκολα συναισθήματα κι αν υπήρχαν,
τ' αντιμετώπισε με καλοσύνη και κατανόηση.
Ποτέ δεν μου γύρισε την πλάτη.
Ποιο ήταν το δεύτερο χαρακτηριστικό
των ζευγαριών που διατηρούν έναν δυνατό ερωτικό δεσμό;
Προτεραιότητα στη σεξουαλική επαφή.
Αποφασίζουν ότι μετράει για τη σχέση τους,
κάνουν ό,τι χρειαστεί για να ξανάρθουν κοντά ο ένας στον άλλο.
Είπα στους φίλους μου για τη θεραπεύτρια και ερευνήτρια Πέγκυ Κλάινπλατς.
Ρωτά: τι είδους σεξ αξίζει να θέλουμε;
Ο σύντροφός μου κι εγώ κοιτάξαμε την ποιότητα του δεσμού μας
και το τι έφερε στις ζωές μας,
κοιτάξαμε και την οικογένεια των σκαντζοχοίρων σε λήθαργο
που είχα φέρει εγώ στο σπιτικό μας.
Κι αποφασίσαμε ότι άξιζε τον κόπο.
Επιλέξαμε να κάνουμε ό,τι χρειαζόταν για να ξαναβρούμε το δρόμο μας,
αντιμετωπίζοντας κάθε έναν σκαντζόχοιρο,
εκείνα τα δύσκολα, πληγωμένα αισθήματα,
με καλοσύνη και συμπάθεια
κι αφήνοντάς τους ελεύθερους ώστε να βρούμε το δρόμο της επιστροφής
στο είδος του δεσμού που είχε σημασία για τη σχέση μας.
Συνήθως δεν μας λένε αυτή την ιστορία
για τη σεξουαλική επιθυμία στις μακροπρόθεσμες σχέσεις.
Αλλά δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτε πιο ρομαντικό,
τίποτε πιο σέξυ,
από το να με επιλέγει ως προτεραιότητα
επειδή ο δεσμός αυτός μετράει αρκετά,
ακόμη κι αφότου έφερα όλ' αυτά τα δύσκολα συναισθήματα στη σχέση μας.
Πώς διατηρείς έναν δυνατό ερωτικό δεσμό μακροπρόθεσμα;
Κοιτάς μέσα στα μάτια του καλύτερού σου φίλου
κι επιμένεις να επιλέγεις να βρίσκεις το δρόμο της επιστροφής.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Estoy sentada en el bar con un par de amigos...
Literalmente, un par. Casados.
Son los padres de dos hijos pequeños,
hay 7 títulos académicos entre ellos dos,
son "nerds", muy simpáticos, pero con harta falta de sueño.
Y me hacen una pregunta que me hacen más que ninguna otra.
Preguntan: "Entonces, Emily,
¿Cómo hacen las parejas para tener una fuerte conexión sexual
durante varias décadas?"
Soy una educadora sexual, por esto mis amigos me hacen estas preguntas,
y también soy bastante "nerd", como mis amigos.
Amo la ciencia, es por esto que les puedo dar algo parecido a una respuesta.
Diversos estudios muestran que las parejas
que mantienen una fuerte conexión sexual durante varias décadas
tienen dos cosas en común.
Antes de poder decirles a mis amigos estas dos cosas,
les tengo que decir las cosas que no son.
No son parejas que tengan relaciones sexuales muy seguido.
Casi ninguno de nosotros tiene sexo muy seguido.
Estamos muy ocupados.
Tampoco son parejas que necesariamente tengan sexo salvaje y atrevido.
Un reciente estudio descubrió
que las parejas que más probablemente
tendrán una fuerte relación sexual y satisfacción en su relación,
la mejor forma de verlo
no es con el tipo de sexo que tienen
o cuán seguido y dónde lo hacen
sino que si se abrazan después de hacerlo.
Y no necesariamente son parejas
que no consiguen quitarse las manos de encima.
Algunas lo son.
Ellos experimentan lo que los científicos llaman "deseo espontáneo",
que aparece como de la nada.
Erika Moen, la ilustradora que diseñó mi libro,
dibujó el deseo espontáneo como un rayo dirigido a los genitales
¡Kaboom! - lo quieres de la nada.
Esto absolutamente es una forma saludable de experimentar el deseo sexual.
Pero hay otra forma de experimentar el deseo sexual.
Es llamada "deseo receptivo".
Donde el deseo espontáneo parece emerger en anticipación al placer.
El deseo receptivo emerge en respuesta al placer.
Hay una terapista sexual en New Jersey, Christine Hyde,
quien me enseñó esta gran metáfora que usa con sus clientes.
Ella dice: "Imagina que tu mejor amigo te invita a una fiesta."
Tú dices que sí porque es tu mejor amigo, y una fiesta.
Pero a medida que el día se acerca empiezas a pensar:
"Ah, va a haber mucho tráfico.
Tenemos que encontrar una niñera.
¿De verdad quiero ponerme mi ropa de fiesta
e ir allí el fin de semana?"
Pero, a pesar de esto, te pones tu ropa de fiesta y apareces ahí.
¿Y qué pasa?
Lo pasas genial en la fiesta.
Si lo estás pasando bien,
estas haciendo las cosas bien.
Con la conexión sexual, es lo mismo.
Te pones tu ropa de fiesta,
llamas a la niñera
te acuestas en la cama,
dejas que tu piel toque la de tu pareja
y dejas que tu cuerpo se despierte y recuerde
"¡Oh, esto me gusta!
¡Me gusta esta persona!"
Eso es la respuesta de deseo receptivo.
Y es la clave para entender a las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual
en el largo plazo,
debido, y esta es la parte donde les digo a mis amigos
las dos características de las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual:
Primero, ellos tienen una fuerte amistad como base de la relación.
Especificamente, ellos se tienen mucha confianza.
La investigadora y terapeuta de la terapia centrada en emociones,
Sue Johnson,
resume todo en una pregunta:
"¿Estás ahí para mí?"
Especialmente, "¿estás emocionalmente presente y disponible para mí?"
Los amigos están ahí el uno para el otro.
Primero.
La segunda característica es que priorizan el sexo.
Ellos deciden que importa para su relación.
Ellos deciden posponer todas las demás cosas que podrían estar haciendo -
los hijos que podrían estar educando y los trabajos que podrían estar haciendo,
familiares a los que podrían prestar atención
los otros amigos con los que podrían salir.
Dios perdónelos si quieren ver televisión o irse a dormir.
Paran de hacer todo eso y hacen un espacio seguro
donde todo lo que hacen es poner su cuerpo en la cama
y dejar que su piel toque a su compañero.
Entonces, es solo eso:
los mejores amigos,
que priorizan el sexo.
Eso mismo les dije a mis amigos en el bar
Mejores amigos que priorizan el sexo. Les conté sobre la fiesta.
Les dije: "Pongan su piel junto a la de su compañero."
Y uno de mis amigos dice: "Aaaagh"
(Risas)
y mi reacción fue "Bueno, ahí está tú problema."
(Risas)
La dificultad no estaba necesariamente en que no querían ir a la fiesta.
Sino en la falta del deseo espontáneo de ir a la fiesta.
Tú ya sabes qué hacer:
te pones tu ropa de fiesta, y apareces ahí.
Si lo estás pasando bien entonces lo estás haciendo bien.
Lo difícil era que esto era una fiesta
donde a ella no le gustaba lo que estaba disponible para comer,
la música no era su favorita,
y ella no estaba segura si se sentía bien sobre su relación
con la gente de la fiesta.
Esto sucede todo el tiempo.
Buenas personas que se aman llegan a temer el sexo.
Estas parejas, si visitan a un terapeuta,
el terapeuta podría decirles que se levanten
y pongan tanta distancia entre sus cuerpos como necesiten para sentirse cómodos.
Y la persona menos interesada dejará seis metros de distancia
y la verdadera dificultad está en que el espacio no está vacío.
Estará lleno de semanas o meses, incluso más de:
"Tú no me estás escuchando" y
"No sé lo que está mal conmigo, pero tus críticas no me ayudan"
y "Si me amaras, me escucharías", y "Tú no estás ahí para mí."
Años, quizás, de todos estos sentimientos difíciles.
En mi libro, utilizo esta metáfora tonta
sobre los sentimientos difíciles como erizos somnolientos
que tu estás alimentando hasta que encuentres una forma de liberarlos
dirigiéndote hacia ellos con ternura y compasión.
Y las parejas que tienen problemas para mantener una fuerte conexión sexual
la distancia entre ellos está llena de estos erizos somnolientos.
Y pasa en cualquier relación que dura lo suficiente.
Tú, también, estás alimentando una manada de erizos somnolientos
entre tu pareja y tú.
La diferencia entre parejas que mantienen una fuerte conexión sexual
y parejas que no,
no es que no experimenten estos sentimientos que los dañan,
si no que se enfrentan a esos sentimientos
con ternura y compasión
para que los puedan liberar
y puedan volver a aproximarse uno al otro.
Entonces mis amigos en el bar se enfrentan a la pregunta bajo la pregunta.
No sobre "¿Cómo mantenemos una fuerte conexión?"
sino: "¿Cómo podemos recuperarla?"
Y, sí, hay una respuesta científica a esta pregunta,
pero en 25 años como educadora sexual,
una cosa que he aprendido, es que a veces, Emily,
menos ciencia,
y más erizos.
Entonces, les cuento sobre mí.
He pasado meses escribiendo un libro sobre el bienesestar sexual de la mujer.
Yo pensaba sobre sexo todo el día, todos los días,
tenía tanto estrés por este proyecto, que tenía cero-¡cero! interés
por tener sexo real.
Y después, pasé un par de meses viajando,
hablando con cualquiera que quisiera escuchar
sobre la ciencia del bienestar sexual de la mujer.
Y cuando volvi a casa, ya saben,
aparecería en la fiesta, me acostaría en la cama,
dejaría que mi piel toque la de mi pareja,
y yo estaría tan exhausta y abrumada, que yo solo lloraría y dormiría.
Los meses de aislamiento alimentaron el miedo y la soledad
y la frustración.
Demasiados erizos.
Mi mejor amigo, la persona a la cual yo amo y admiro,
se sentía a millones de kilómetros de distancia.
Pero...
él estaba todavía ahí por mí.
Sin importar la cantidad de sentimientos difíciles que había,
él los enfrentó con ternura y compasión.
El nunca dio la espalda.
¿Y cuál era la segunda característica
de las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual?
Ellos priorizan el sexo.
Ellos deciden qué importa para su relación,
y harán lo que sea necesario para volver a encontrar la conexión.
Les dije a mis amigos
lo que Peggy Kleinpltaz, sexóloga y terapeuta dice.
Ella pregunta: ¿Qué tipo de sexo vale la pena desear?
Mi pareja y yo observamos la calidad de nuestra conexión
y lo que trajo a nuestras vidas,
y observamos a la familia de erizos somnolientos
que yo había traído a nuestra casa.
Y decidimos que valía la pena.
Decidimos - elegimos- que haríamos lo necesario para encontrar la forma
de enfrentarnos a esos erizos somnolientos
esos sentimientos difíciles
con amabilidad y compasión
y liberarlos para poder encontrar el camino de regreso
hacia la conexión que importaba en nuestra relación.
Esto no es lo que generalmente nos cuentan
sobre como funciona el deseo sexual en las relaciones a largo plazo.
Pero no puedo pensar nada más romántico.
Nada más sexy,
que ser elegido como una prioridad
porque esa conexión importa lo suficiente,
aun después de haber introducido
todos esos difíciles sentimientos en nuestra relación.
¿Cómo mantienes una fuerte conexión sexual en el largo plazo?
Miras a los ojos de tu mejor amigo,
y sigues eligiendo encontrar el camino de vuelta.
Muchas gracias.
(Aplausos)
با چند نفر از دوستانم در یک کافه نشسته بودیم --
در واقع با یک زوج، یک زوج متاهل.
آنها والدین دو فرزند خردسال بودند،
با هفت مدرک دانشگاهی،
درس خوان‌هایی بودند! آدم های فوق‌العاده خوب ولی محروم از خواب.
و سوالی را ‌پرسیدند که بیشتر از هر چیز دیگری از من پرسیده می‌شود.
آنها اینطوری شروع کردند که: «خب امیلی،
زوج‌ها چطور یک رابطه جنسی قوی
را در طول چند دهه ادامه می‌دهند؟»
من آموزشگر مسائل جنسی‌ام، به همین دلیل دوستانم سوالاتی مانند این می‌پرسند
همچنین من هم مانند دوستانم بچه درس‌خوانی هستم.
من به دانش علاقمندم به همین خاطر می‌توانم جوابی به آنها بدهم.
پژوهش‌ها شواهد واقعا محکمی دارند
که زوج‌هایی که روابط جنسی قوی را
در طول چند دهه حفظ می‌کنند
دو چیز مشترک دارند.
قبل از اینکه بتوانم به دوستانم بگویم که آن دو چیز چیست،
باید چیزهایی را که نیست به آنها بگویم.
اینها زوج‌هایی نیستند که خیلی زیاد رابطه جنسی داشته باشند.
تقریبا هیچ یک از ما زیاد رابطه جنسی نداریم.
سرمان شلوغ است.
همچنین زوج‌هایی نیستند که لزوما روابط جنسی هیجانی وماجراجویانه‌ای داشته باشند
در واقع مطالعه‌ای جدید نشان داد
که زوج‌هایی که پیش‌بینی می‌شود
که رضایت جنسی و رابطه‌ای قوی داشته باشند،
بهترین پیش‌بینی ‌کننده آن
این نیست که چه نوع رابطه جنسی دارند
یا هر چند وقت یکبار یا کجا دارند
بلکه آیا پس از رابطه جنسی با مهربانی و ملایمت در آغوش گرفته می‌شوند.
و آنها لزوما زوج‌هایی نیستند
که نمی‌توانند صبر کنند تا دستشان روی بدن همدیگر قرار بگیرد.
بعضی از آنها هستند.
آنها چیزی را تجربه می‌کنند که محققان به آن «میل خودجوش» می‌گویند،
که به نحوی غیرمنتظره اتفاق می‌افتد.
اریکا موئن، نقاش کارتونی که کتاب من را طراحی کرد،
میل خودجوش را مانند رعد و برقی در اندام تناسلی ترسیم کرده--
کابوووم!-- شما به صورت ناگهانی آن را می‌خواهید.
این یک روش کاملا طبیعی و سالم برای تجربه‌ی میل جنسی است.
اما روش سالم دیگری نیز برای تجربه کردن میل جنسی وجود دارد.
نام آن «میل پاسخگو» است.
درحالیکه که میل خودجوش به نظر می‌رسد در پیش‌بینی لذت ظاهر می‌‌شود،
میل پاسخگو در پاسخ به لذت ظاهر می‌گردد.
درمانگر رابطه جنسی در نیوجرسی به نام کریستین هاید،
این استعاره را که برای مشتریانش استفاد می‌کند به من یاد داد
او می‌گوید تصور کن بهترین دوستت تو را به مهمانی دعوت می‌کند.
شما بله می‌گویید چون بهترین دوستتان و یک مهمانی در میان است.
اما هر چه تاریخ نزدیکتر می‌شود، شما به فکر می‌افتید،
«اوه، قرار است این همه ترافیک باشد.
باید کسی را پیدا کنیم مراقب بچه‌ها باشد
آیا من واقعا می‌خواهم لباس‌های مهمانی‌ام را بپوشم
و آخر هفته به آنجا بروم؟»
اما شما لباس‌های مهمانی‌تان را می‌پوشید و آنجا حاضر می‌شوید،
و چه اتفاقی می‌افتد؟
در مهمانی به شما خوش می‌گذرد.
اگر در مهمانی به شما خوش بگذرد،
شما آن را درست انجام ‌داده‌اید.
وقتی نوبت به یک رابطه جنسی می‌رسد همینطور است.
شما لباس مهمانی‌تان را می‌پوشید،
مراقبت از بچه را هماهنگ می‌کنید،
بدنتان را در تخت‌خواب قرار می‌دهید،
اجازه می‌دهید پوستتان پوست شریکتان را لمس کند
و به بدنتان اجازه می‌دهید بیدار شود و به یاد بیاورد،
«بله درسته! از این خوشم می‌آید.
از این شخص خوشم می‌آید!»
این میل پاسخگو است،
و این نکته کلیدی برای درک زوج‌هایی است که یک رابطه جنسی قوی را
در طولانی مدت حفظ می‌کنند،
زیرا-- و این همان قسمتی است که من به دوستانم
دو ویژگی زوج‌هایی که یک رابطه جنسی قوی را حفظ می‌کنند می‌گویم--
یک، آنها یک دوستی قوی در بنیاد رابطه‌شان دارند.
به ویژه، آنها اعتمادی قوی به یکدیگر دارند.
محقق و درمانگر روابط جنسی،
توسعه دهنده درمان احساس محور،
سو جانسون،
اعتماد را محور اصلی این سوال می‌داند:
آیا تو حامی من هستی؟
به ویژه، آیا تو از لحاظ احساسی برای من حاضر و در دسترس خواهی بود؟
دوستان حامی یکدیگر هستد.
یک.
ویژگی دوم این است که آنها رابطه جنسی را در اولویت قرار می‌دهند.
آنها تصمیم می‌گیرند که رابطه جنسی برای رابطه‌شان مهم است.
آنها انتخاب می‌کنند که هر چیز دیگری را که می‌توانستند انجام دهند کنار بگذارند--
فرزندانی که می‌توانستند بزرگ کنند و شغل‌هایی که می‌توانستند داشته باشند،
اعضای دیگر خانواده که به آنها توجه کنند،
دوستان دیگری که می‌خواستند با آنها وقت بگذرانند.
یا شاید فقط می‌خواستند کمی تلویزیون نگاه کنند یا بخوابند.
از همه این کارها دست بکشید و فضایی ایمن ایجاد کنید
جایی که تنها کاری که قصد دارید قرار دادن بدنتان در تخت خواب است
و اجازه دهید پوستتان پوست شریکتان را لمس کند.
پس این شد:
بهترین دوستان،
رابطه جنسی را در اولویت قرار می‌دهند.
من این را به دوستانم در کافه گفتم.
بهترین دوستان رابطه جنسی را اولویت می‌دهند در مورد مهمانی به آنها گفتم،
گفتم پوستتان را کنار پوست شریکتان قرار می‌دهید.
و یکی از افرادی که با آنها صحبت می‌کردم گفت «عه».
(خنده)
و من هم گفتم «خب، پس مشکل تو اینجاست.»
(خنده)
سختی این نبود که آنها لزوما نمی‌خواهند به مهمانی بروند.
اگر سختی فقط نداشتن میل خودجوش برای مهمانی است،
می‌دانید چکار کنید:
لباس مهمانی‌تان را می‌پوشید و در مهمانی حاضر می‌شوید.
اگر در مهمانی به شما خوش می‌گذرد آن را درست انجام ‌دادید.
سختی آنها این بود که این یک مهمانی بود
که در آن او چیزی را که برای خوردن فراهم بود دوست نداشت،
موسیقی، موسیقی مورد علاقه او نبود،
و او زیاد مطمئن نبود احساس خوبی از رابطه با مردمی که
در مهمانی بودند داشته باشد.
و این همیشه اتفااق می‌افتد:
افراد خوبی که همدیگر را دوست دارند از رابطه جنسی وحشت پیدا می‌کنند.
این زوج‌ها، اگر به دنبال درمان جنسی باشند،
ممکن است درمانگر از آنها بخواهد بایستند
و بین بدن‌های آنها به اندازه‌ای که لازم است فاصله بگذارد
تا احساس راحتی کنند،
و شریک کمتر علاقمند در فاصله ۶ متری قرار می‌گیرد.
و بخش واقعا مشکل این است که این فاصله خالی نیست.
پر از هفته‌ها یا ماه‌ها یا بیشتر
از «تو به من گوش نمی‌دهی»،
و نمی‌دانم من چه مشکلی دارم اما انتقاد تو کمکی نمی‌کند»،
و «اگر من را دوست داشتی این کاررا می‌کردی» و «تو حامی من نیستی».
شاید پر از سال‌ها، از این احساسات سخت.
در کتاب، من از این استعاره احمقانه استفاده می‌کنم
احساسات سخت، مثل خارپشت‌های خواب‌آلود هستند
که پرورش می‌دهید تا زمانیکه بتوانید
با چرخش به سمت آنها با نرمی و مهربانی راهی برای آزاد کردن آنها پیدا کنید.
و زوج‌هایی که برای حفظ کردن یک رابطه جنسی قوی مشکل دارند،
فاصله‌ی بین آنها با این خارپشت‌های خواب آلود پر شده است.
و این در هر رابطه‌ی نسبتا طولانی اتفاق می‌افتد.
شما هم دارید خارهای یک خارپشت خواب‌آلود را
بین خودتان و شخص ویژه‌ی زندگی‌تان پرورش می‌دهید.
تفاوت بین زوج‌هایی که یک رابطه جنسی قوی را حفظ می‌کنند
و آنهایی که نمی‌توانند
این نیست که آنها این احساسات آزاردهنده را تجربه نمی‌کنند،
این است که آنها به سمت آن احساسات سخت
با مهربانی و عطوفت می‌روند
تا بتوانند آنها را آزاد کنند
و راه برگشت را به سمت یکدیگر پیدا کنند.
بنابراین دوستان من در کافه با سوالی داخل سوال مواجه شدند،
نه اینکه «چطور ارتباطی قوی را حفظ کنیم؟»
بلکه «چطور راه برگشتی به آن پیدا کنیم؟»
و بله، علمی برای پاسخ به این سوال وجود دارد،
اما در ۲۵ سال یک آموزش دهنده‌ی مسائل جنسی بودن،
مهمترین چیزی که یاد گرفته‌ام این است که امیلی،
علم کمتر،
خارپشت‌های بیشتر.
پس در مورد خودم به آنها گفتم.
من ماه‌ها را صرف نوشتن کتابی در مورد علم سلامت جنسی زنان کردم.
من تمام روز در مورد رابطه جنسی فکر می‌کردم، هر روز،
و من آنقدر استرس پروژه را داشتم که علاقه‌ی صفر.. صفر
به داشتن رابطه‌ی جنسی پیدا کرده بودم.
و سپس ماه‌های زیادی را برای مسافرت به اطراف گذراندم،
با هر کسی که گوش می‌داد
درمورد علم سلامت جنسی زنان صحبت می‌کردم.
و بعد از آن به خانه برگشتم،
برای مهمانی حاضر شدم، بدنم را به تخت‌خواب بردم،
اجازه دادم پوستم پوست شریکم را لمس کند،
و آنقدر خسته و ناتوان بودم که می‌خواستم گریه کنم و بخوابم.
و ماه‌ها جداییُ ترس و تنهایی
و ناامیدی را پرورش داده بود.
بنابراین خارپشت‌های بسیاری حاضر بودند.
بهترین دوستم، این شخص که عاشقش هستم و ستایشش می‌کنم،
برایم بسیار احساس غریبگی داشت.
اما ...
هنوز حامی من بود.
مهم نبود چقدر احساسات سخت وجود داشت،
با مهربانی و عطوفت به سمت آنها رفت.
هیچوقت رو برنگرداند.
و ویژگی دوم
در زوج‌هایی که رابطه جنسی قوی را حفظ می‌کنند چه بود؟
رابطه را در اولویت می‌گذارند
آنها تصمیم می‌گیرند که این برای رابطه‌شان مهم است،
که آنها کاری را که لازم است برای برگشت به اتصال پیدا می‌کنند.
به دوستانم چیزی را که محقق و درمانگر جنسی پگی کلاین پلاتز می‌گوید گفتم.
او می‌پرسد: چه نوع رابطه‌ جنسی ارزش خواستن دارد؟
من و شریکم به کیفیت اتصالمان نگاه کردیم
و چیزی که به زندگی ما آورده بود،
و ما به خانواده‌ی خارپشت‌های خواب آلود نگاه کردیم
که من به خانه‌مان معرفی کرده بودم.
و تصمیم گرفتیم که ارزشش را دارد.
تصمیم گرفتیم--انتخاب کردیم-- کاری که لازم است را برای برگشت انجام دهیم،
چرخش به سمت هر کدام از این خارپشت‌های خواب‌آلود،
آن احساسات سخت و آزاردهنده،
با مهربانی و عطوفت
و آزاد کردن آنها تا بتوانیم راه برگشتمان را پیدا کنیم
به اتصالی که برای رابطه‌مان مهم بود.
این معمولا داستانی نیست که
درباره نحوه کارکرد میل جنسی در روابط طولانی مدت به ما گفته شده.
اما من نمی‌توانم به چیزی عاشقانه‌تر از،
چیزی جذاب‌تر از،
انتخاب شدن به عنوان اولویت
چون اتصال اهمیت دارد فکر کنم،
حتی بعد از اینکه من تمام این احساسات سخت را وارد رابطه‌مان کردم.
شما چطور یک رابطه جنسی قوی را در طولانی مدت حفظ می‌کنید؟
شما در چشمان بهترین دوستتان نگاه می‌کنید،
و به انتخاب کردن راهی برای برگشت پیدا کردن ادامه می‌دهید.
متشکرم.
(تشویق)
Je suis assise dans un bar avec deux amis.
Ils sont mariés ensemble,
sont parents de deux enfants en bas âge,
sept diplômes universitaires à eux deux,
des grosses têtes, des gens adorables mais extrêmement fatigués.
Et ils m'ont posé la question que tout le monde me pose :
« Emily,
comment font les couples pour entretenir le désir dans leur relation
après des décennies ? »
Je suis éducatrice sexuelle, c'est pourquoi on me demande ça souvent,
et moi aussi, je suis une grosse tête.
J'adore les sciences, donc je peux leur donner un début de réponse.
La recherche a donné de solides preuves
que les couples qui ont toujours autant de désir
après des décennies
ont deux choses en commun.
Mais avant de dévoiler ces deux choses à mes amis,
je dois d'abord dire ce que ces couples ne sont pas.
Ce ne sont pas des couples qui font l'amour très souvent.
Presque personne ne fait l'amour très souvent.
On est trop occupés.
Ce ne sont pas non plus des couples complètement débridés sexuellement.
En fait, selon une étude récente,
les couples qui ont le plus de chances
d'avoir une vie sexuelle remplie et satisfaisante -
le meilleur indicateur
n'est pas comment ils font l'amour,
ni quand, ni où,
mais s'ils se font des câlins ou non après l'amour.
Et ce ne sont pas forcément ceux
qui ne peuvent pas s'empêcher de se toucher.
Certains sont comme ça.
Ils expérimentent ce que les chercheurs appellent le « désir spontané »,
qui semble sorti de nulle part.
Erika Moen, qui a illustré mon livre,
a symbolisé le désir spontané par un éclair au niveau des parties génitales -
boum ! d'un coup, tu en as envie.
C'est une façon complètement normale et saine d'expérimenter le désir sexuel.
Mais il y a un autre moyen sain d'expérimenter le désir sexuel.
Cela se nomme le « désir réactif ».
Là où le désir spontané apparaîtrait par anticipation au plaisir,
le désir réactif, lui, apparaît en réponse au plaisir.
Christine Hyde, sexothérapeute dans le New Jersey,
m'a appris cette métaphore qu'elle utilise avec ses clients :
« Imagine que ta meilleure amie t'invite à une fête.
Tu acceptes parce que c'est ta meilleure amie, et une fête.
Mais plus la date approche, plus tu te dis :
' Oh, mais il va y avoir des bouchons.
On doit faire garder le petit.
Vais-je vraiment vouloir porter mes habits de soirée
et y aller à la fin de la semaine ? '
Mais tu mets tes vêtements de soirée et tu vas à cette fête,
et que se passe-t-il ?
Tu passes une bonne soirée.
Et si tu passes une bonne soirée,
tu as fait les choses bien.
Pour le sexe, c'est la même chose.
Tu mets tes plus beaux habits,
tu fais garder le petit,
tu te mets tout entier au lit,
tu laisses ta peau toucher la peau de ton partenaire,
et autorises ton corps à s'éveiller et se rappeler :
' Mais oui ! J'adore ça !
J'aime cette personne ! ' »
C'est le désir réactif,
et c'est la clé pour comprendre ceux qui gardent la flamme dans leur relation
sur le long terme,
car -- et c'est là que j'explique à mes amis
les deux caractéristiques d'un couple qui arrive à garder ce désir sexuel --
un : leur relation est basée sur une solide amitié
et plus particulièrement sur de la confiance.
Le chercheur et thérapeute de couple
qui base ses séances sur les émotions,
Sue Johnson,
résume la confiance à une question :
« Es-tu là pour moi ? »
Plus précisément : « Es-tu disponible émotionnellement parlant ? »
Les amis sont là l'un pour l'autre.
Numéro un.
La deuxième caractéristique est qu'ils font du sexe une priorité.
Ils décident que c'est important pour leur relation.
Ils font le choix de mettre de côté tout ce qu'ils étaient en train de faire
l'enfant qu'ils éduquent, le boulot qu'ils faisaient,
les autres personnes dont ils s'occupent,
les autres amis avec qui ils voulaient sortir
et Dieu sait s'ils voudraient juste regarder un film ou dormir.
Arrêtez tout ça et créez-vous une zone de confort
où tout ce que vous allez faire est de vous mettre dans le lit
et de laisser votre peau toucher celle de l'autre.
Et voilà.
Meilleurs amis,
priorité au sexe.
J'ai donc dit ça à mes amis au bar.
Meilleurs amis, priorité au sexe, j'ai parlé de l'exemple de la fête,
mettre sa peau contre celle de l'autre.
Et là, l'un des deux commence à faire : « Aaagh »
(Rires)
Alors j'ai dit : « D'accord, voilà ton problème. »
(Rires)
La difficulté, ce n'est pas le fait de ne pas vouloir aller à la fête.
Si c'est juste un problème de désir spontané,
vous savez quoi faire :
mettre les habits de soirée et aller à la fête.
Si tu t'amuses, c'est que tu t'y prends bien.
Leur problème était que dans cette soirée,
elle n'aimait pas la nourriture servie,
la musique n'était pas son genre,
et elle n'était pas sûre d'être à l'aise au milieu des autre personnes
présentes à la fête.
Et c'est ce qui arrive à chaque fois :
les gens bien, qui s'aiment, finissent par appréhender faire l'amour.
Si ces couples vont voir un sexologue,
il leur demandera sans doute de se lever
et de mettre suffisamment de distance entre leurs corps
pour se sentir à l'aise,
et le moins intéressé des deux va laisser six mètres d'écart.
Mais le pire dans tout ça, c'est que cet espace n'est pas vide.
Il est rempli de semaines, de mois, ou plus,
de « Tu ne m'écoutes pas »,
de « Je ne sais pas quel est mon problème, mais critiquer ne m'aide pas »,
de « Si tu m'aimais, tu le ferais », et « Tu n'es pas là pour moi ».
Peut-être même des années de ressentiment.
Dans le livre, j'utilise cette métaphore bête
où les problèmes sont comme des hérissons endormis
que tu nourris en attendant de pouvoir les libérer
en te tournant vers eux avec bienveillance et compassion.
Et pour les couples qui ont du mal à garder ce lien sexuel,
l'écart physique entre eux est rempli de ces hérissons endormis.
Et c'est ce qui arrive dans toutes les relations longues.
Vous aussi, entretenez les épines de hérissons endormis
entre vous et l'élu de votre cœur.
La différence entre ces couples qui gardent un fort désir sexuel
et les autres,
ce n'est pas qu'ils ne rencontrent pas ce type de ressentiment,
c'est qu'ils se tournent vers eux,
avec bienveillance et compassion,
pour pouvoir les relâcher
et avancer enfin vers l'autre.
Alors, mes amis dans le bar se sont posés une question sous-jacente,
non pas : « Comment maintenir un lien puissant ? »
mais : « Comment le retrouver ? »
La science nous donnerait la réponse à cette question,
mais après 25 ans de métier,
moi, Emily, j'ai appris une chose :
moins de science,
plus de hérissons.
Alors je leur ai raconté mon histoire.
Après des mois à écrire un livre sur la science du bien-être sexuel féminin,
je pensais au sexe toute la journée, tous les jours.
Mais le projet me stressait tant que je n'avais pas du tout - du tout ! - envie
de faire l'amour.
Puis j'ai voyagé un peu partout pendant des mois
et parlé à qui voulait l'entendre
de la science du bien-être sexuel féminin.
Ce qui fait que, de retour chez moi,
je décidais d'aller à la fête, me mettre au lit,
laisser ma peau toucher celle de l'autre,
et j'étais si fatiguée et dépassée que je finissais par m'endormir en pleurs.
Ces mois d'isolement, à nourrir de la peur, de la solitude
et de la frustration.
Tant de hérissons.
Mon meilleur ami, que j'aime et que j'admire,
semblait à des kilomètres de moi.
Mais...
il était toujours là pour moi.
Peu importe les ressentiments qui se trouvaient là,
il les a embrassés avec bienveillance et compassion.
Il ne m'a jamais tourné le dos.
Quelle est la deuxième caractéristique
des couples qui gardent un fort lien sexuel ?
Priorité au sexe.
Ils décident que c'est important pour leur couple,
qu'ils feront tout leur possible pour retrouver le lien qui les unit.
J'ai dit à mes amis ce qu'explique la sexologue/chercheuse Peggy Kleinplatz.
Elle pose cette question : « Quel type de sexe en vaut la peine ? »
Mon partenaire et moi avons évalué la qualité de notre lien
et ce qu'il nous apportait,
puis on a regardé cette famille de hérissons endormis
que j'avais laissé entrer chez nous.
On a décidé que ça valait le coup.
On a décidé - plutôt choisi - de tout faire pour nous retrouver,
en regardant chacun des hérissons endormis,
ces ressentiments douloureux,
avec bienveillance
les relâchant, afin de pouvoir retrouver le chemin
vers ce lien qui fondait notre relation.
Ce n'est pas ce qu'on entend d'habitude
pour maintenir la flamme dans un couple, après des années.
Mais je ne connais rien de plus romantique
et de plus sexy
que d'être choisie comme une priorité,
car ce lien importe tellement
même après que j'ai introduit ces ressentiments au sein de mon couple.
Comment maintenir un lien sexuel après plusieurs années ?
Regardez votre meilleur ami dans les yeux,
et faites encore et encore le choix de vous retrouver.
Merci.
(Applaudissements)
Sjedim u kafiću s parom prijatelja --
doslovno s parom, vjenčanim parom.
Roditelji su dvoje male djece,
zajedno imaju sedam završenih obrazovanja,
veliki štreberi, zaista krasni ljudi, ali s velikim manjkom sna.
I postave mi pitanje koje me ljudi pitaju češće od bilo kojeg drugog pitanja.
Kažu, "Pa, Emily,
kako da parovi, znaš, održe jaku seksualnu povezanost
tijekom više desetljeća?"
Ja sam edukatorica o spolnosti, zbog čega me prijatelji ispituju ovakva pitanja,
a također sam i veliki štreber poput mojih prijatelja.
Obožavam znanost, zbog čega im i mogu ponuditi nekakav odgovor.
Istraživanja zapravo nude vrlo čvrste dokaze
da parovi koji održavaju jako seksualnu povezanost
tijekom više desetljeća,
imaju dvije zajedničke stvari.
Prije negoli kažem svojim prijateljima koje su to dvije stvari,
moram im spomenuti nekoliko stvari koje to nisu.
To nisu parovi koji često imaju spolne odnose.
Gotovo nitko od nas nema često spolne odnose.
Zauzeti smo.
To nisu ni parovi koji nužno imaju divlji, avanturistički seks.
Nedavna studija zapravo je otkrila
da parovi za koje je najvjerojatnije
da će imati jako zadovoljstvo vezom i spolnošću,
najbolje predviđanje za to
nije kakav seks imaju,
ni koliko često, niti gdje,
nego maze li se nakon seksa.
I to nisu nužno parovi
koji neprestano ne mogu maknuti ruke jedno s drugoga.
Neki od njih su takvi.
Oni doživljavaju ono što istraživači nazivaju "spontanom žudnjom",
koja se nekako samo pojavi niotkud.
Erika Moen, crtačica stripova koja je ilustrirala moju knjigu,
crta spontanu žudnju kao munju koja sijevne u genitalija --
bum! -- samo odjednom to poželiš.
To je sasvim jedan normalan, zdrav način doživljavanja spolne žudnje.
Ali postoji još jedan zdrav način doživljavanja spolne žudnje.
Naziva se "reaktivna žudnja".
Dok se spontana žudnja pojavi u očekivanju ugode,
reaktivna žudnja se pojavi kao reakcija na ugodu.
Seksualna terapeutkinja u New Jerseyu, Christine Hyde,
naučila me sjajnoj metafori koju koristi sa svojim klijentima.
Kaže, zamisli da te najbolji prijatelj pozove na tulum.
Pristaneš zato što je to tvoj najbolji prijatelj i radi se o tulumu.
Ali onda, kako se bliži taj dan, počneš razmišljati,
"Uh, bit će toliko prometa.
Moramo se pobrinuti za dadilju.
Hoću li doista željeti obući odjeću za tulumarenje
i otići tamo na kraju tjedna?"
Ali obučeš odjeću za tulumarenje i pojaviš se na tulumu,
i što se dogodi?
Dobro se provedeš na tulumu.
Ako se zabavljaš na tulumu,
činiš ispravnu stvar.
Kada se radi o spolnoj povezanosti, potpuno je jednako.
Obučeš odjeću za tulumarenje,
pobrineš se za dadilju,
staviš svoje tijelo u krevet,
dopustiš svojoj koži da dira partnerovu kožu,
i dopustiš svome tijelu da se probudi i podsjeti,
"Pa da! Sviđa mi se ovo.
Sviđa mi se ova osoba!"
To je reaktivna žudnja,
i ključna je za razumijevanje parova koji održavaju jaku spolnu povezanost
u dugotrajnom razdoblju,
zato što -- i ovo je dio kada kažem prijateljima
dvije osobine parova koji održavaju jaku spolnu povezanost --
prvo, imaju snažno prijateljstvo u temelju svoje veze.
Posebno imaju jako povjerenje.
Istraživačica veza i terapeutkinja,
koja je razvila terapiju usmjerenu na emocije,
Sue Johnson,
sažima povjerenje na ovo pitanje:
Jesi li tu za mene?
Osobito, jesi li emocionalno prisutan i jesi li mi dostupan?
Prijatelji su tu jedni za druge.
Prvo.
Druga osobina jest da stavljaju seks na vrh prioriteta.
Odluče da im je on važan za vezu.
Odabiru staviti postrani sve ostale stvari koje bi mogli raditi --
djecu koju bi mogli odgajati i poslove na koje bi mogli odlaziti,
druge članove obitelji kojima bi mogli posvetiti pažnju,
druge prijatelje s kojima se možda žele družiti.
Ili, nedajbože, samo žele gledati televiziju ili spavati.
Prestanite činiti sve te stvari i stvorite zaštićen prostor
u kojem će sve što činite biti da stavite svoje tijelo u krevet
i dopustite svojoj koži da dira kožu vašeg partnera.
I to je to:
najbolji prijatelji,
stavljanje seksa na vrh prioriteta.
Pa sam to rekla prijateljima u kafiću.
Rekla sam, najbolji prijatelji, seks kao prioritet, ispričala sam im o tulumu,
rekoh im, stavi svoju kožu uz partnerovu.
I jedan od partnera s kojima sam pričala kaže "Aaah".
(Smijeh)
Kažem, "U redu, eto, u tome je vaš problem."
(Smijeh)
Problem nije nužno bio u tome što oni ne bi željeli ići na tulum.
Ako je problem samo manjak spontane žudnje za tulumom,
znate što vam je činiti:
obučete odjeću za tulumarenje i pojavite se na tulumu.
Ako se zabavljate na tulumu, sve činite ispravno.
Njihov problem bio je da na ovom tulumu
njoj se nisu sviđala ponuđena jela,
nije joj se sviđala glazba,
i nije bila posve sigurna da se dobro osjeća u odnosima s drugim ljudima
koji su bili na tulumu.
I ovo se neprestano događa:
dragi ljudi koji se vole s vremenom se počnu užasavati seksa.
Takvi parovi, ako zatraže spolnu terapiju,
terapeut će im vjerojatno reći da ustanu
i odmaknu se na udaljenost između tijela koliko im je potrebno
kako bi se osjećali ugodno,
a partner s manje interesa će se udaljiti na šest metara.
Ono što je stvarno komplicirano jest da taj prostor nije prazan.
Ispunjen je tjednima, mjesecima ili duže
ovoga: "Ne slušaš me",
i "Ne znam u čemu griješim, ali tvoje kritike mi ne pomažu",
i "Ako me voliš, učinio bi to", i "Nisi tu za mene".
Možda i godine svih tih zamršenih osjećaja.
U knjizi koristim jednu smiješnu metaforu
zamršenih osjećaja kao pospanih ježeva
o kojima se brinete sve dok ne nađete način da ih oslobodite
na način da im priđete nježnošću i suosjećanjem.
A kod parova koji se bore da zadrže jaku seksualnu povezanost,
udaljenost među njima je nagužvana takvim pospanim ježevima.
I to se događa u bilo kojoj dovoljno dugoj vezi.
I vi također brinete o nakupini bodlji tih pospanih ježeva
između vas i vaše posebne osobe.
Razlika između parova koji održe jaku seksualnu povezanost
i onih koji to ne uspiju
nije u tome da oni ne dožive te zamršene povređujuće osjećaje,
nego u tome da se oni okrenu tim zamršenim osjećajima
nježnošću i suosjećanjem
kako bi ih mogli osloboditi
i pronaći put natrag jednog ka drugome.
Pa su se moji prijatelji u kafiću suočili s pitanjem ispod pitanja,
ne "Kako da održimo jaku povezanost?",
nego "Kako da nađemo put nazad k njoj?"
I da, znanost može odgovoriti na to pitanje,
ali u svojih 25 godina kao edukator o spolnosti,
naučila sam jednu stvar, ponekad, Emily,
manje znanosti,
više ježeva.
Pa sam im ispričala o sebi.
Provela sam mnogo mjeseci pišući knjigu o znanosti ženskog seksualnog blagostanja.
Razmišljala sam o seksu cijeli dan, svakodnevno,
i bila sam toliko nervozna zbog tog projekta da sam imala nula interesa
za ikakve seksualne odnose.
Zatim sam provela mjesece putujući posvuda,
pričajući s bilo kim tko bi poslušao
o znanosti ženskog seksualnog blagostanja.
Dok sam se vratila kući, znate,
pojavila bih se na tulumu, stavila bih svoje tijelo u krevet,
pustila bih da moja koža dira partnerovu,
i bila sam toliko iscrpljena i opterećena da bih se rasplakala i zaspala.
Mjeseci odvojenosti stvorili su strah, usamljenost
i frustraciju.
Toliko ježeva.
Moj najbolji prijatelj, ta osoba koju volim i kojoj se divim,
činio se udaljen milijun kilometara.
Ali...
i dalje je bio tu za mene.
Bez obzira koliko zamršenih osjećaja postojalo,
okrenuo se k njima nježnošću i suosjećanjem.
Nikada im nije okrenuo leđa.
I koja je bila druga osobina
parova koji održavaju jaku seksualnu povezanost?
Stavljaju seks na vrh prioriteta.
Odlučuju da je on važan za njihovu vezu,
da će učiniti što je potrebno kako bi pronašli put natrag do te povezanosti.
Rekla sam prijateljima ono što govori terapeutkinja Peggy Kleinplatz.
Ona pita: kakav seks je vrijedno željeti?
Moj partner i ja ispitali smo kvalitetu naše povezanosti
i što je ona unosila u naše živote,
ispitali smo obitelj pospanih ježeva
koje sam unijela u naš dom.
I odlučili smo da je vrijedna toga.
Odlučili smo -- odabrali smo učiniti što je potrebno da pronađemo svoj način,
okrenuti se svakom od tih pospanih ježeva,
tih zamršenih povređujućih osjećaja,
nježnošću i suosjećanjem,
i osloboditi ih kako bismo pronašli put natrag
prema povezanosti koja je bila važna za našu vezu.
Ovo nije priča koju nam obično pričaju
o tome kako spolna žudnja funkcionira u dugotrajnim vezama.
Ali ne mogu zamisliti ništa romantičnije,
ništa spolno privlačnije,
nego biti odabran kao prioritet
jer je ta povezanost dovoljno važna,
čak i nakon što sam unijela sve te zamršene osjećaje u našu vezu.
Kako da održite jaku seksualnu povezanost tijekom dugog razdoblja?
Pogledajte u oči svog najboljeg prijatelja
i nastavite birati da nađete svoj put natrag.
Hvala.
(Pljesak)
Ülök egy bárban pár barátommal –
igazából egy házaspárral.
Van két kisgyerekük,
összesen hét tudományos fokozatuk,
elég zakkantak és nyúzottak, de amúgy igazán jó fejek.
És felteszik nekem a kérdést, amit a legtöbben nekem szoktak szegezni.
Hogy: "Mondd csak, Emily,
más párok hogyan tartanak fenn szenvedélyes szexuális kapcsolatot
több évtizeden keresztül?
Szexológus vagyok, ezért szoktak efféléket kérdezgetni a barátaim,
és én is akkora kocka vagyok, mint ők.
Imádom a tudományt, ezért tudok valamiféle válasszal szolgálni a kérdésre.
A kutatások kellően bizonyítják,
hogy azokban a párokban, akik évtizedeken át
szenvedélyes kapcsolatot tudnak fenntartani,
van két közös vonás.
Még mielőtt elmondanám nekik, mi is ez a két vonás,
ki kell térnem arra, hogy mi nem jellemző rájuk.
Nem olyan párok, akik gyakran szexelnek.
Szinte egyikünk sem szexel gyakran.
Túlhajszoltak vagyunk.
Azok a párok nem ragaszkodnak a vad, izgalmas szexhez.
Egy új tanulmány szerint azoknál a pároknál,
akiknél leginkább kimutatható,
hogy erős szexuális és kapcsolati elégedettségben élnek,
nem az a legárulkodóbb,
hogy milyen fajta szexet űznek,
vagy hogy milyen gyakran és hogy hol szexelnek,
hanem hogy becézgetik-e egymást szex után.
Ők nem feltétlenül olyan párok,
akik alig bírják ki anélkül, hogy fognák egymás kezét.
De akad köztük ilyen is.
Azt élik át, amit egyes kutatók spontán vágynak hívnak.
Ez olyan, mintha egyszerre csak felbukkanna a semmiből.
Erika Moen rajzoló, aki a könyvemet illusztrálta,
úgy jeleníti meg ezt a vágyat, mint a nemi szervekre lecsapó villámot.
Bumm! – és váratlanul elönt a vágy.
Ez a nemi vágy átélésének teljesen normális, egészséges módja.
De van ennek egy másik egészséges módja is.
Úgy hívják: reszponzív vágy.
A spontán vágy olyan, mintha a gyönyörre várva bukkanna fel,
a reszponzív vágy viszont a gyönyörre adott reakció.
Christine Hyde, egy New York-i szexuálterapeuta
megtanította nekem a kitűnő metaforát, amit klienseinél alkalmaz.
Azt mondja, képzeljük el, hogy a legjobb barátunk buliba hív.
Elfogadjuk, mert ő a legjobb barátunk, és mert szeretjük a jó bulikat.
Aztán, ahogy közeleg a buli időpontja, elgondolkodunk:
"Jajjaj, biztos dugó lesz.
Ki vigyáz majd a gyerekre?
Biztos, hogy ki akarok én öltözni,
és elszúrni a hétvégémet?
Aztán mégis kiöltözünk, és megjelenünk a partin,
majd mi történik?
Jól érezzük magunkat.
Ha élvezzük a partit,
akkor azt bizony jól tesszük.
Szexuális kapcsolat esetén ugyanez a helyzet.
Csinosan felöltözünk,
megoldjuk a gyerekfelügyeletet,
befekszünk az ágyba,
összebújunk a társunkkal,
engedjük testünket felébredni, és újra felidézzük:
"Igen! Ez annyira jó!
Úgy szeretem a párom!"
Ez a reszponzív vágy.
És ez azon párok megértésének a titka,
akik régóta fenn tudják tartani erős szexuális kapcsolatukat.
Ugyanis – és itt mondom el a barátaimnak,
mi az erős szexuális kapcsolatban élők két legfőbb jellemzője –
az egyik az, hogy kapcsolatuk szoros barátságra épül.
Teljesen megbíznak egymásban.
Sue Johnson,
kapcsolatkutató, terapeuta,
az érzelemfókuszú terápia kifejlesztője
e kérdésbe sűríti a bizalom lényegét:
Mindig mellettem állsz?
És ami a lényeg, érzelmileg mindig számíthatok rád?
A barátok mindig számíthatnak egymásra.
Ez az egyik.
A másik, hogy a szex fontos szerepet tölt be az életükben.
Úgy ítélik, hogy jelentős elem a kapcsolatukban.
Inkább minden más várhat –
a gyerekeik, akiket nevelnek, a munkáik, amiket el kell végezni,
a többi családtag, akikkel foglalkozni kell,
a barátaik, akikkel szívesen lógnának együtt.
Isten ments, hogy beérnék holmi tévézéssel, vagy aludni mennének.
Félre mindezekkel, teremtsenek védett teret maguknak,
melyben ágyba bújhatnak,
és összesimulhatnak a társukkal.
És ennyi:
legjobb barátok,
fontos nekik a szex.
Ezt mondtam tehát barátaimnak a bárban.
Hogy legjobb barátok, fontos a szex, elmondtam nekik a partis metaforát.
Elmondtam, hogy bújjanak hozzá a párjukhoz.
És ekkor egyikük felsóhajtott: "Fúúúj!"
(Nevetés)
Én meg: "Na látod, ez a gond veled!"
(Nevetés)
Nem az volt a gond, hogy ne akartak volna elmenni a partira.
Ha csak a spontán vágy hiányzik ehhez,
akkor tudják, mi a teendő:
kapják magukra a csini ruhát, és irány a parti!
Ha jól érzik ott magukat, akkor jól csinálják.
A gondjuk abból adódott,
hogy a lány nem szerette a felkínált ételeket,
sem az ott elhangzó zenéket,
és abban sem volt biztos, jól érzi-e magát
a parti többi résztvevőjének társaságban.
És mindig így van:
jó emberek, szeretik egymást, de a nemi életük egy csőd.
Ezeknek a pároknak, ha elszánják magukat szexterápiára,
a terapeuta valószínűleg azt mondja: álljanak fel,
és lépjenek egymástól olyan távol,
amennyit kényelmesnek éreznek,
ekkor az elhidegültebb fél akár hat méterre is elhátrálhat.
És ebben az az igazi probléma, hogy az a tér köztük nem üres.
Hetek, hónapok vagy még több idő tartalma tölti ki:
ez pedig a "Nem figyelsz rám",
és "Nem tudom, mi a baj velem, de az, hogy kritizálsz, nem segít",
"ha szeretnél, megtennéd", "nem számíthatok rád".
Évek is eltelhetnek ezekkel a súlyos érzésekkel.
Könyvemben igazán butuska metaforát használok:
álmos sünökként ábrázolom a súlyos érzéseket,
melyeket addig táplálunk, míg módot nem találunk a kiszabadításukra,
azáltal, hogy kedves együttérzéssel fordulunk feléjük.
És azoknál a pároknál, akik küszködnek az erős szexuális kapcsolatukért,
a köztük lévő távolságot ezek az álmos sünök népesítik be.
Ez minden régóta fennálló kapcsolatban előfordulhat.
Lehet, hogy önök is álmos süntüskét növesztenek,
ami önök és párjaik közé ékelődik.
Nem az a különbség
a szexuálisan jól működő és a problémás párkapcsolatok között,
hogy átélik-e vagy sem ezeket a súlyos, bántó érzéseket,
hanem hogy képesek-e kedves együttérzéssel fordulni
ezen érzéseik felé,
úgy, hogy felszabadítják ezeket,
és visszatalálnak egymáshoz.
Barátaim a bárban azzal szembesültek, hogy nem az az igazi kérdés:
"Hogyan tarthatunk fenn szilárd kapcsolatot?"
hanem: "Hogyan találjunk vissza egymáshoz?"
És igen, a tudomány választ ad a kérdésre,
de 25 éve vagyok szexológus,
és egyvalamit megtanultam:
Néha, Emily, hagyd a tudományt,
foglalkozz a sünökkel!
Így aztán magamról meséltem a barátaimnak.
Hosszú hónapokig dolgoztam a nők szexuális elégedettségéről szóló tudományos köteten.
Minden áldott nap a szexen járt az eszem,
de annyira kikészített ez a projekt,
hogy semmi, de semmi kedvem nem maradt arra, hogy csak kicsit is szexeljek.
Aztán hónapokon át csak utazgattam,
előadásokat tartottam bárkinek,
akit érdekel a nők ideális nemi életének tudománya.
Aztán, mire hazaértem, tudják, amiről beszéltem:
bulira készen, ágyba bújva,
a páromhoz simulva,
addigra olyan kimerült és feldúlt voltam, hogy sírni tudtam volna, és elaludtam.
Az elszigeteltség hónapjai
félelmet, magányt és frusztrációt szültek.
Egy egész sünhadsereg!
Úgy éreztem, a kedvesem, akit szeretek és csodálok,
mérföldekre került tőlem.
De...
mégis velem volt.
Mindegy, mennyi súlyos érzést éltem át,
ő kedves együttérzéssel fordult felém.
Soha nem fordított hátat nekem.
És mi is volt a másik jellegzetessége azoknak a pároknak,
akik szilárd szexuális kapcsolatban élnek?
Hogy igen fontos nekik a szex.
Jelentős helyet foglal el a kapcsolatukban,
és mindenképp megtalálják a módját annak, hogy sort keríthessenek rá.
Elmondtam a barátaimnak, amit Peggy Kleinplatz szexológus tanácsolt.
Ő felteszi a kérdést: Milyen típusú szexre érdemes vágyakozni?
A párom és én kapcsolatunk minőségére figyeltünk,
meg arra, hogy mit hoz az életünkbe,
és befogadtuk az álmos süncsaládot,
akiket hazavittem.
És úgy ítéltük: megérte.
Úgy ítéltük – azt választottuk –, hogy mindenképp megtaláljuk saját utunkat,
mindegyik álmos sünre odafigyelünk,
azokra a nehéz, fájó érzésekre,
gyengéd együttérzéssel fordulunk feléjük,
felszabadítjuk őket, így visszatalálunk
a kapcsolatunk szempontjából legfontosabb pontokhoz.
Nem ez a szokásos történet
a hosszútávú kapcsolatok szexuális vágyának működéséről.
De aligha lehet valami romantikusabb,
izgatóbb,
mint az az érzés, hogy kiválasztottak vagyunk,
mert elég fontosnak bizonyul a kapcsolatunk,
még azután is, hogy átitattam azzal a sok súlyos érzéssel.
Hogyan tartsunk fenn szilárd szexuális kapcsolatot tartósan?
Nézzenek kedvesük szemébe,
és mindig vissza fognak találni egymáshoz.
Köszönöm.
(Taps)
Sono seduta in un bar con una coppia di amici
letteralmente, una coppia sposata.
Sono genitori di due bambini piccoli,
sette lauree in totale fra loro,
grandi secchioni, persone davvero carine ma molto carenti di sonno.
E mi fanno la domanda che mi viene posta più di ogni altra.
Dicono: "Allora Emily,
come fanno le coppie a mantenere un forte legame sessuale
dopo vari decenni?"
Sono un'educatrice sessuale, per questo gli amici mi fanno domande simili
e sono secchiona anch'io come i miei amici.
Amo la scienza, ecco perché posso dare loro una sorta di risposta.
La ricerca ha effettivamente prove abbastanza solide
che le coppie con forti connessioni sessuali
per vari decenni
hanno due cose in comune.
Prima di dire ai miei amici quali siano queste due cose,
devo dire loro cosa non sono.
Non si tratta di coppie che fanno sesso molto spesso.
Quasi nessuno di noi lo fa molto spesso.
Siamo impegnati.
Non si tratta nemmeno di coppie che fanno per forza sesso selvaggio.
In realtà, secondo uno studio recente
le coppie che hanno una maggiore probabilità
di essere soddisfatti sessualmente e di avere una solida relazione,
il maggior fattore predittivo
non è il tipo di sesso che fanno
o quanto spesso o dove lo fanno,
ma se si coccolano dopo il sesso.
E non sono necessariamente coppie
che non riescono a togliersi le mani di dosso l'un l'altro.
Alcuni di loro lo sono.
Vivono quello che i ricercatori chiamano "desiderio spontaneo"
che sembra manifestarsi di punto in bianco.
Erika Moen, la fumettista che ha illustrato il mio libro,
disegna il desiderio spontaneo come un fulmine sui genitali.
Kaboom! Lo vuoi di punto in bianco.
È un modo assolutamente normale, sano di sperimentare il desiderio sessuale.
Ma c'è un altro modo sano di sperimentare il desiderio sessuale.
Si chiama "desiderio reattivo".
Mentre il desiderio spontaneo sembra emergere in previsione del piacere,
il desiderio reattivo emerge in risposta al piacere.
C'è una sessuologa nel New Jersey, Christine Hyde,
che mi ha insegnato questa metafora che usa con i clienti.
Dice: "Immagina che il tuo migliore amico ti inviti a una festa.
Tu rispondi di sì perché è il tuo migliore amico ed è una festa.
Ma poi, avvicinandosi la data, inizi a pensare:
'Oh, ci sarà tutto quel traffico.
Dobbiamo trovare la babysitter.
Vorrò vestirmi per una festa
e andare lì alla fine della settimana?'
Ma ti vesti per la festa e ti presenti alla festa,
e cosa succede?
Ti diverti alla festa.
Se ti stai divertendo alla festa,
lo stai facendo bene.
Quando si parla di legame sessuale è la stessa cosa.
Ti metti i vestiti della festa,
ti organizzi con la tata,
metti il corpo nel letto,
lasci che la tua pelle sfiori la pelle del tuo partner
e consenti al tuo corpo di svegliarsi e ricordare:
"Ah, è vero! Mi piace farlo.
Mi piace questa persona!"
Questo è il desiderio reattivo,
ed è la chiave per capire le coppie che hanno un forte legame sessuale
nel lungo termine,
perché - e questa è la parte in cui svelo ai miei amici
le due caratteristiche delle coppie che hanno un forte legame sessuale -
uno, c'è una forte amicizia alla base della loro relazione.
Nello specifico, hanno una forte fiducia.
Ricercatrice e terapeuta di coppia,
fondatrice della terapia di coppia focalizzata sulle emozioni,
Sue Johnson, riduce la fiducia a questa domanda:
Ci sei per me?
Soprattutto, sei emotivamente presente e disponibile per me?
Gli amici ci sono l'uno per l'altro.
Uno.
La seconda caratteristica è che danno priorità al sesso.
Decidono che ha importanza per la loro relazione.
Decidono di mettere da parte tutte le altre cose che potrebbero fare:
i bambini che potrebbero crescere e il lavoro a cui andare,
gli altri membri della famiglia a cui dare attenzione,
gli altri amici che potrebbero voler uscire.
Non sia mai che vogliano solo guardare la televisione o dormire!
Smettetela di fare tutto ciò e create uno spazio protetto
dove quello che farete è mettervi a letto
e lasciare che la pelle sfiori la pelle del vostro partner.
Questo è quanto:
migliori amici,
dare priorità al sesso.
L'ho detto ai miei amici al bar.
Ho detto amici, priorità al sesso, ho parlato della festa,
di mettere la pelle accanto a quella del partner.
E uno dei due con cui stavo parlando fa: "Aaah!"
(Risate)
E allora io: "Ok, ecco qual è il tuo problema."
(Risate)
La difficoltà non era che non volessero andare alla festa, necessariamente.
Se la difficoltà è solo una mancanza di desiderio spontaneo per la festa,
sai cosa devi fare:
ti vesti per la festa e ti presenti alla festa.
Se ti diverti alla festa, lo stai facendo bene.
La loro difficoltà era che si trattava di una festa
dove a lei non piaceva cosa c'era da mangiare,
la musica non era la sua preferita,
e non era del tutto sicura di sentirsi bene in relazione alle persone
che erano alla festa.
E questo succede sempre:
persone carine che si amano arrivano a essere terrorizzate dal sesso.
Se queste coppie cercano la terapia sessuale,
il terapeuta potrebbe farle stare in piedi
e mettere tra di loro tutta la distanza di cui hanno bisogno
per sentirsi a loro agio,
e il partner meno coinvolto lascerà 20 metri di spazio.
E la parte veramente difficile è che quello spazio non è vuoto.
È pieno di settimane o mesi o più
di "Non mi stai ascoltando"
e "Non so cosa c'è di sbagliato in me ma le tue critiche non aiutano"
e "Se mi amassi, lo faresti" e "Non ci sei per me".
Anni, forse, di questi sentimenti difficili.
Nel libro, uso una metafora veramente ridicola
di sentimenti difficili come ricci addormentati
che state nutrendo finché non trovate un modo per liberarli
girandovi verso di loro con gentilezza e compassione.
E nelle coppie che lottano per mantenere una forte connessione sessuale,
la distanza tra loro è piena di questi ricci addormentati.
E succede in ogni relazione che duri abbastanza a lungo.
Anche voi state nutrendo un aculeo di ricci addormentati
tra voi e la vostra persona speciale.
La differenza tra le coppie che hanno un forte legame sessuale
e quelle che non ce l'hanno
non sta nel non provare sentimenti di dolore,
sta nel fatto che si rivolgono a questi sentimenti difficili
con gentilezza e compassione
così da poterli liberare
e trovare il modo di tornare l'uno dall'altro.
Quindi i miei amici al bar devono affrontare la domanda sotto la domanda.
Non "Come manteniamo un legame forte?"
ma, "Come troviamo la strada per tornarci?"
E sì, c'è la scienza a rispondere,
ma in 25 anni da sessuologa,
una cosa che ho imparato è che a volte, Emily,
meno scienza,
più ricci.
Allora ho parlato loro di me.
Ho passato mesi a scrivere un libro sulla scienza del benessere sessuale femminile.
Pensavo al sesso tutto il giorno, ogni giorno,
ed ero così stressata dal progetto che avevo zero - zero! - voglia
di fare effettivamente del sesso.
E poi ho passato mesi a viaggiare dappertutto,
a parlare con chiunque mi ascoltasse
della scienza del benessere sessuale femminile.
E quando sono tornata a casa
mi sono presentata alla festa, mi sono messa a letto,
ho lasciato che la mia pelle toccasse quella del mio partner,
ma ero così esausta e sopraffatta che piangevo e mi addormentavo.
E i mesi di isolamento hanno alimentato paura, solitudine
e frustrazione.
Così tanti ricci.
Il mio miglior amico, questa persona che amo e ammiro,
mi sembrava lontano anni luce.
Ma...
era ancora lì per me.
Non importa quanti sentimenti difficili ci fossero,
si è rivolto a loro con gentilezza e compassione.
Non se ne è mai andato via.
E qual era la seconda caratteristica
delle coppie che mantengono un forte legame sessuale?
Danno priorità al sesso.
Decidono che ha importanza per la loro relazione,
che fanno ciò che serve per trovare la strada verso quel legame.
Ho detto ai miei amici
ciò che dice la terapeuta e ricercatrice Peggy Kleinplatz.
Chiede: Che tipo di sesso vale la pena volere?
Io e il mio partner abbiamo osservato la qualità della nostra connessione
e ciò che ha portato nelle nostre vite,
e abbiamo guardato la famiglia di ricci addormentati
che avevo introdotto nella nostra casa.
E abbiamo deciso che ne valeva la pena.
Abbiamo deciso - scelto - di fare tutto il possibile per trovare il modo,
rivolgendoci verso ognuno di questi ricci addormentati,
questi difficili sentimenti di dolore,
con gentilezza e compassione
e liberandoli in modo che potessimo trovare la strada
verso il legame che importava per la nostra relazione.
Questa non è la storia che di solito ci sentiamo dire
riguardo a come il desiderio sessuale funziona nelle relazioni a lunga durata.
Ma non riesco a pensare a niente di più romantico,
niente di più sensuale,
che l'essere scelti come priorità
perché quel legame è abbastanza importante,
persino dopo che ho introdotto tutti quei sentimenti difficili nella relazione.
Come mantenere un forte legame sessuale a lungo termine?
Guardi il tuo miglior amico dritto negli occhi,
e continui a scegliere di trovare la via del ritorno.
Grazie.
(Applausi)
私はバーで ２人の友人と座っていました
結婚しているカップルです
彼らには幼い子どもが２人いて
夫婦で合計７つの学位を 持っています
超オタクで とても素敵な人たちですが 相当寝不足です
彼らがした質問は 他のどの質問よりも多く 私が聞かれてきたものでした
彼らはこう言いました 「ねぇ エミリー
カップルはどうやったら 何十年も 安定した性的な結びつきを
続けられるんだろう？」
私は性教育者ですから 友人にこんな質問をされるわけです
私自身も 友人と同じように 超オタクです
科学が大好きなので この質問に対する 答えのようなものも返せます
この分野の研究には ちゃんとエビデンスがあります
何十年にもわたって 安定した性的な結びつきを
維持しているカップルには
共通点が２つあります
ただし 私が友人たちに それが何なのかを伝える前に
それ以外のことを いくつか伝える必要がありました
頻繁にセックスをするカップルが 安定した結びつきを維持するとは限りません
頻繁にセックスをしている人は ほとんどいません
忙しいのです
また 野性的で冒険的なセックスを している人たちとも限りません
実際 最近の研究では
セックスにも 互いの関係にも 十分満足していると
最も強く予想されるカップルについての
最大の予測因子は
セックスの種類でも
頻度や場所でもなく
セックスのあと ハグをするかどうかです
また彼らは必ずしも
相手に常に触れたくて たまらないわけでもありません
そういうカップルもいます
彼らは 「自発的な欲求」と 研究者が呼ぶものを感じます
だしぬけに現れるように感じる 欲求のことです
私の本のイラストを描いた 漫画家のエリカ・モーエンは
自発的な欲求を 性器に落ちる雷として表現しています
ドーン！ だしぬけに欲しくなるのです
これは確かに 性的欲求の 典型的で健康的な感じ方のひとつです
けれど もうひとつ 性的欲求の 健康な感じ方があります
「応答的な欲求」と呼ばれるものです
自発的な欲求が 快楽への期待の中で 発生するように感じられるのに対し
応答的な欲求は 快楽への反応の中で現れます
ニュージャージーのセックスセラピスト クリスティン・ハイドが
顧客に話す素敵な比喩を 教えてくれました
一番の親友から パーティーに誘われたとしましょう
行くと返事しますよね 親友だし パーティーですから
でも その日が近づいてくると こう考え始めます
「ああ 道も混んでるだろうし
子どもの面倒をみる人も探さないと
本当に今週末 よそ行きの服で
パーティーに行きたいかなあ？」と
でも とにかく よそ行きの服を着て 出席します
何が起きるでしょうか？
パーティーで楽しく過ごせるのです
パーティーが楽しければ
うまくいったということです
性的な結びつきについても 同じことが言えます
よそ行きの服を着て
子どもの面倒をみる人を見つけて
ベッドに潜り込み
パートナーと肌を触れ合わせる
身体は目覚め 思い出すのです
「ああ そうだ！ 私はこれが好きなんだ
この人のことが好きなんだ！」と
これが応答的な欲求です
長年にわたり 安定した性的な結びつきを 維持しているカップルについて知るための
鍵となるものです
というのは― ここで 先ほど保留していた
安定した性的結びつきを維持している カップルの ２つの特徴の話になります
１つめは 彼らの関係の基礎には 強い友情があるということです
特に 強い信頼があるのです
人間関係の研究者で セラピストかつ
感情焦点化療法の創始者である
スー・ジョンソンは
「信頼」をこういう質問で 要約しています
「あなたは 私のそばに いてくれますか？」
さらに言うと「あなたの心は今ここで 私に開かれていますか？」
友人はお互いのそばにいるものです
これが１つめ
２つめの特徴は 彼らがセックスを 優先するということです
セックスが自分たちの関係にとって 重要だと決めているのです
セックスをしなければできるような 他の あらゆる物事を後回しにすることを選びます
子どもの面倒をみることや 仕事に出かけることや
気にかけなければならない他の家族や
共に時間を過ごしたい 他の友人などです
ただテレビを観たり 寝てしまいたいと 思うなんて もっての外です
こうしたこと全部を中断して 守られた空間を作り
ただベッドに体を潜り込ませ
パートナーと肌を触れ合わせる
これら２つが鍵です
良い友人関係と
セックスを優先すること
バーで 友人にこの話をしました
良い友人関係と セックスを優先すること パーティーのたとえや
パートナーと肌を触れ合わせること
すると １人が言うには 「うわぁ…」
（笑）
私は「わかった それが問題だね」
（笑）
パーティーに行きたくないのが 問題の原因とは限りません
もしパーティーに行きたいという 自発的な欲求の欠如が問題なら
何をすべきか分かりますね
よそ行きの服を着て 出席すればいいんです
それでパーティーを楽しめれば 万事OK
でも友人たちの問題というのは
そのパーティーで出される食べ物が 好きではなかったり
音楽が好みではなかったり
他の出席者との関係が良好だという確信が 完全には持てない―
そういうことだったのです
これは よくあることです
お互いを愛している素敵なカップルが セックスを恐れるようになります
もし セックスセラピーを受けたら
セラピストは彼らを立たせ
居心地がいいと感じる分だけの
距離をとらせるかもしれません
相手に興味のないパートナーだったら ６メートルは離れるでしょう
そして本当の問題は ２人の間にあるのは ただの空間でないということです
そこに渦巻いているのは 何週間か何か月かの間に溜まった不満―
「話を聞いてくれない」や
「何が気に入らないのか知らないけど 批判されても困る」や
「愛してるなら こうして」 「あなたの心がここにない」です
おそらくは何年分も こうした 対処困難な気持ちが積み重なっているのです
自分の本の中では へんてこな比喩を使いました
こうした気持ちを 眠たいハリネズミにたとえたのです
皆さんはハリネズミたちを 育てているんです
優しく 思いやりをもって向き合うことで 逃がしてやる方法を見つけられるまで
安定した性的な結びつきを維持するのに 苦労しているカップルの間は
こうした眠たいハリネズミで いっぱいになっているのです
これは 長続きしている関係なら どの関係にも起こりえます
皆さんも 特別な誰かとの間にいる
チクチクする眠たいハリネズミを 育てているはずです
安定した性的な結びつきを 維持しているカップルと
そうでないカップルの違いは
前者が 対処困難で傷ついた気持ちを 経験していないということではなく
彼らは こうした気持ちに 優しさと思いやりをもって
向き合っているということなのです
ハリネズミを逃がしてやり
お互いに再び向き合うために
ここで友人たちは 疑問の下に 隠された さらなる疑問に直面しました
「どうしたら安定した結びつきを 維持できるか？」ではなく
「どうしたら安定した結びつきに 戻れるか？」です
この疑問に答えられる 科学の分野も存在していますが
25年間 性教育者として 活動する中で 学んだことの１つは
「エミリー 時には科学は少なめに
伝わる話を多めに」です
ですから 彼らには 私自身の話をしました
私は女性の健全な性のあり方を科学する本を 何か月も執筆していました
一日中 毎日毎日 セックスのことを考えていました
この企画に とてもストレスを 感じていたので 全然 全く
セックスをしたいなんて 思えませんでした
取材のため あらゆるところに 旅行して数か月を過ごし
女性の健全な性のあり方の科学について
耳を傾けてくれそうな人なら 誰とでも話をし
家にたどりつく頃には そう
よそ行きの服に着替えて ベッドに潜り込み
肌と肌を触れ合わせようとしましたが
私は疲れ果てて 感情に圧倒されてしまい ただ泣いて 眠りにつきました
数か月の間 独りだったために 恐怖や孤独を感じ
欲求不満だったのです
たくさんのハリネズミが 育っていました
愛し尊敬している 一番の友人であるはずの人が
ものすごく遠く感じられました
でも…
彼は変わらず そばにいてくれました
対処困難な気持ちが どれだけたくさんあっても
彼は優しさと思いやりをもって それに向き合ってくれました
決して背を向けませんでした
安定した性的な結びつきを維持している
カップルの ２つめの特徴はなんでしたか？
セックスを優先するんです
セックスが自分たちの関係にとって 重要であり
元の関係に戻るために 必要なことをすると決めているのです
セックスセラピストであり研究者の ペギー・クラインプラッツはこう問います
「どんなセックスなら 求めるに値すると思いますか？」
パートナーと私が見直したのは 自分たちの結びつきの質と
セックスが人生に 与えてくれたものでした
そして 私が家庭に持ち込んだ―
眠たいハリネズミたちについても 見直しました
そして セックスには 価値があると決めました
決めたというよりは 選んだのです 元の関係に戻るために必要なことをし
眠たいハリネズミの１匹１匹 つまり
対処困難で傷ついた気持ちに
優しさと思いやりで向かい合い
ハリネズミたちを逃してやって 元の関係―
自分たちにとって重要な 性的な結びつきに戻ることを
こんな話は 性的欲求が 長期的な関係において
どう働くかという文脈では 滅多に語られません
けれど 私にはこう思えるのです 一番ロマンチックで
一番セクシーなのは
「一番大事なもの」として 選ばれることだと
そうした結びつきには ちゃんと意味があるからです
私が 対処困難な気持ちをたくさん 自分たちの関係に持ちこんだ後でさえ
長期にわたり 安定した性的な結びつきを 維持するにはどうしたらよいか？
最良の友人であるパートナーの 目をしっかり見て
元の関係に戻ることを 選択し続けるのです
ありがとうございました
（拍手）
저는 친구들과 술집에 앉아 있었습니다.
그 친구는 결혼한 부부였죠.
그들은 두 아이를 가진 부모였어요.
둘은 합해서 7개의 학위를 가지고 있고
공부 밖에 모르는 괴짜이고, 착하지만 항상 잠이 부족했죠.
이들은 저에게 질문했습니다. 사실 제가 가장 많이 받는 질문인데요.
그러니깐, "에밀리,
부부가 어떻게 건강한 성적 교감을 유지하지?
수십 년 넘게 말이야."
저는 성 교육자입니다. 그래서 이런 질문을 많이 받죠.
저 또한 친구들과 마찬가지로 굉장한 괴짜입니다.
전 과학을 정말 좋아하죠. 그래서 저는 이런 답을 주었죠.
사실 꽤 강한 설득력을 가진 연구 결과가 있는데
수 십 년간 건강한 성적 교감을
유지하는 부부들은
두 가지 공통점을 가지고 있습니다.
이 두 가지가 무엇인지 대답하기 전에
두 가지에 포함이 되지 않는 걸 이야기해야 했죠.
먼저, 성관계를 자주 하는 부부가 아닙니다.
우리 대부분은 거의 성관계를 할 시간이 없죠.
우리는 바쁘니까요.
또한 꼭 모험적이거나 격렬하게 성관계를 하는 부부도 아닙니다.
최근 한 연구에 따르면
건강한 성생활 및 높은 관계 만족도를 가질 것이라 예상되는
부부를 측정하는데 있어
가장 가능성이 있는 항목으로
어떤 성관계를 하느냐 또는
빈도수나 장소가 중요한 게 아니라
관계 후 포옹을 하느냐 하지 않느냐였습니다.
그리고 손을 뗄 수 없을 만큼
스킨십을 자주 하는 부부도 아닙니다.
물론 그런 부부도 있지만요.
이러한 부부들은 "자발적인 욕망"을 경험합니다.
나도 모르게 갑자기 나타나는 기분이죠.
제 책의 그림을 담당하신 에리카 모엔 씨는
자발적인 욕망을 번개 그림으로 표현하였습니다.
짜잔! 나도 모르게 원하게 되는 거죠.
이러한 증상은 지극히 건강한 성적 욕망입니다.
하지만 성적 욕망을 느낄 수 있는 또 다른 방법이 있습니다.
이것은 반응적인 욕구라고 불리는데
자발적인 욕구는 우리가 즐거움을 예측할 수 있기 때문에 나타나지만
반응적인 욕구는 즐거움에 반응하기에 나타납니다.
뉴저지에 위치한 성 상담가인 크리스틴 하이드씨는
그녀의 고객들에게 사용하는 은유적 표현을 알려주었습니다.
가장 친한 친구가 당신을 파티에 초대했다고 상상해 보세요.
친한 친구의 파티이기 때문에 당신은 참석하기로 했습니다.
하지만 날짜가 다가올수록 이런 생각이 들기 시작하죠.
"파티에 가려면 차가 엄청 막힐 텐데
아이를 돌봐줄 사람도 구해야 하고,
옷까지 차려입으면서
파티에 가야 할까?"
하지만 당신은 옷을 차려입고 파티에 참석합니다.
그 후엔 어떻게 되죠?
파티에서 즐거운 시간을 보냅니다.
파티가 재밌다고 느껴진다면
당신은 바른 결정을 한 거겠죠.
성적 교감도 이와 마찬가지 입니다.
파티에 갈 옷을 차려입고
아이를 돌봐줄 사람을 구하고
잠잘 준비를 한 후
옆에 있는 배우자와 당신의 살이 맞닿고
몸이 기억하게 만드는 겁니다.
맞다! 이런 느낌이었지.
나 이 사람을 좋아하지.
이것이 바로 반응적인 욕구입니다.
건강한 성적 교감을 오랫동안 유지하는 부부들을 이해하는데 핵심적인 것이죠.
저는 친구들에게 이렇게 말했습니다.
강한 성적 교감을 유지하는 부부의 두 가지 특징은
첫째, 그들의 관계의 기초는 강한 우정으로 이루어져 있다는 겁니다.
특히, 서로를 향한 신뢰도가 강하죠.
정서 초점 치료 발달을 연구하는
관계 연구자이자, 치료사인 수 존슨은
신뢰도를 알려면 이 질문을 해보라고 합니다.
내가 힘들 때 내 옆에 있었나요?
특히 정신적으로 옆에 있어 주었나요?
친구는 서로를 위해 옆에 있어 주는 존재입니다.
이게 첫 번째 였고요.
두 번째 특징은 성관계를 중요시 한다는 겁니다.
관계 유지를 위해 성관계가 중요한 역할을 한다고 생각하죠.
다른 일을 할 수 있음에도 불구하고
예를 들어 아이들을 돌보거나, 해야할 일을 한다거나,
다른 가족들을 챙긴다거나,
친구들과 어울려 놀거나
텔레비젼을 시청하거나 그냥 잠이 들 수도 있지만
그런 것들을 하지 않고 본인들만의 공간을 만들어
침대에 누워서 서로 부대낄 수 있는 시간을 만든다는 것이죠.
바로 이것입니다.
가장 친한 친구가 되고
성관계에 우선순위를 두기.
이렇게 친구들에게 대답을 해줬어요.
다시 말해, 친한 친구, 성관계 우선, 파티 이야기를 해줬죠.
둘이 나란히 누워 살을 맞대라고 했죠.
그러자 부부 중 한 명이 "으아아"이라고 하더군요.
(웃음)
"그래, 그렇게 반응하는 게 문제야"
(웃음)
문제는 그들이 파티에 참석하기 싫은 것이 아니라
바로 파티에 가고 싶어 하는 즉흥적 욕구 부족이죠.
이럴 때 무엇을 해야 할까요?
파티에 갈 옷을 입고 파티에 참석합니다.
만약 파티가 재밌다면, 당신은 올바른 결정을 한 거죠.
그들의 문제는 이 파티가
그녀가 좋아하는 맛있는 음식이 없고
파티 음악이 마음에 들지 않고
파티에 참석한 사람들과 관계가 좋았는지
확신하지 못하기 때문이죠.
이러한 일은 항상 일어납니다.
서로를 사랑하는 사람들 사이에도 성관계 결핍이 올 수 있죠.
만약 그들이 성 상담사를 찾는다면
상담사는 일어 서보라고 할 거예요.
그리고 서로가 편안할 정도의 거리를
만들어 보라고 할 겁니다.
관심이 별로 없는 배우자는 6미터 정도의 거리를 둘 겁니다.
가장 어려운 점은 이 거리가 온갖 감정들로 가득하다는 것입니다.
이 거리는 몇 주 또는 몇 달 아니 그보다 훨씬 더 많이
"당신이 내 이야기를 듣지 않아서,
무엇이 문제인지는 정확히 모르겠지만 당신의 비판적인 시선 때문에,
만약 날 사랑한다면 내 말을 들어줄 텐데, 내 옆에 있을 텐데."
이런 힘든 감정의 생각으로부터 만들어진거죠.
책에서 저는 좀 더 은유적으로 표현하기 위해
이러한 힘든 감정들을 마치 졸린 고슴도치라고 표현했습니다.
당신에게 고슴도치들은 스스로 길을 찾아갈 수 있도록
친절함과 연민을 가지고 돌봐야 하는 대상인 거죠.
건강한 성적 교감을 유지하는 것이 어려운 부부들은
그 둘 사이의 거리가 졸린 고슴도치들로 가득합니다.
오래 관계를 유지해온 어느 부부에게서나 나타날 수 있죠.
당신도 마찬가지로 당신과 당신의 특별한 사람 사이에
가시 돋은 고슴도치들을 키우고 있을지도 모릅니다.
강한 성적 교감을 가진 부부와
그렇지 않은 부부의 차이점은
어렵고 상처받은 감정을 겪지 않은 것이 아니라
그들은 이런 감정에 친절함과 연민의 마음을
보인다는 것입니다.
그럼으로써 서로를 자유롭게 하고
서로를 향한 마음을 확인 할 수 있죠.
제 친구들은 새로운 질문을 마주했죠.
"어떻게 강한 교감을 유지하지?" 라는 질문이 아닌
"어떻게 서로에게 향한 길을 찾지?" 라는 질문요.
맞습니다. 이 질문에 과학적인 정답이 있습니다.
하지만 25년간 성 교육자로 일하면서
한 가지 제가 배운 것이 있다면
덜 과학적인 접근과
더 많은 고슴도치적 표현이죠.
저는 친구들에게 제 경우를 얘기했어요.
몇 달 동안 여성의 성행위 과학에 대한 책을 쓰면서
항상 성관계에 대해 생각했고
사실 성에 관해 전혀 관심이 없는데 이러한 프로젝트를 맡아서
아주 스트레스를 많이 받았다고 털어놨죠.
그리고 저는 몇 달 동안 여행을 하기 시작했습니다.
여행을 하면서 여성의 성행위 과학에
관심이 있어 하는 사람들과 이야기하기 시작했죠.
여행이 끝나고 집에 왔을 때
저는 파티에도 참석하고 잠잘 준비를 했습니다.
제 살이 제 배우자와 맞닿을 수 있게요.
저는 너무 지쳤었고 그냥 울고 싶고 잠들고 싶은 마음밖에 없었죠.
이런 불안과 외로움을 느끼며 몇 달 동안 고립된 생활을 하고
좌절을 느끼면서
많은 고슴도치를 경험했어요.
제가 사랑하고 존경하는 저의 가장 친한 친구는
마치 아주 멀리 떨어져 있는 것 처럼 느껴졌죠.
하지만...
제 배우자는 곁에 있었죠.
제가 많이 힘들어 할 때도
그는 저에게 친절함과 연민을 보여줬죠.
결코 저를 등지지 않았어요.
강한 성적 교감을 유지하는데
필요한 두 번째 특징이 무엇인지 기억하시나요?
성관계를 우선순위로 하라.
그들은 이 점이 중요하다고 생각했어요.
교감하는 방법을 다시 찾기 위해 그들은 무엇이든 하기로 했죠.
친구들에게 성 상담사이자 연구원인 페기 클렌프라츠가 한 말을 전했습니다.
그녀는 물었죠, "어떤 종류의 성관계가 갈망할 가치가 있는가? "
저와 제 배우자는 저희의 관계의 질에 대해 생각해 봤어요.
또 저희 삶에 어떻게 영향을 미쳤으며
우리 가족 안에 있는 문제의 고슴도치들에 대해 생각해 봤죠.
제가 가지고 있던 여러 가지 감정들 말이에요.
이것이 가치있다고 생각했죠.
저희는 결정하고 선택했죠. 저희만의 방법을 찾기로요.
저희가 가지고 있던 고슴도치들
즉, 어렵고 상처받은 감정들을
친절과 연민으로 대하며
힘든 감정들을 날려버리기로 했죠.
저희 관계에 있어 중요한 서로에 대한 교감을 되찾기 위해서요.
우리는 장기적 관계에서 성적 요구가
어떻게 작용하는지에 대한 이야기를 자주 듣지는 못합니다.
하지만 저는 이것이 세상 어떤 것보다 로맨틱하고
매력적이라고 생각합니다.
바로 누군가의 우선순위가 될 수 있다는 것이요.
저희 사이에 힘든 감정들이 있었음에도 불구하고
그만큼 교감이 저희에게 중요하기 때문이죠.
오랫동안 강한 성적 교감을 유지할 방법이요?
친한 친구인 배우자의 눈을 바라보며
서로를 향한 길을 끊임없이 찾길 바랍니다.
감사합니다.
(박수)
لەگەڵ دوو هاوڕێ لە باڕەکە دانیشتووم
بە دیاریکراوی، جووتێکی خێزاندار.
باوانی دوو منداڵی بچووک،
لە ‌حەوت پلەی زانستی هاوبەش بوون،
زانستخواز، کەسی باش، بەڵام بێبەش لە سەرجێی
و پرسیارێکیان لێ کردم کە لەهەر پرسیارێکیتر زیاتر ئاڕاستەم دەکرێت.
وتیان، "ئینجا ئیمێڵی،
چۆن هاوسەرەکان بەردەوامی بە پەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی دەدەن
بە درێژای دەیەها ساڵ؟"
من شارەزایەکی بواری پەروەردەی سێکسیم، بۆیە هاوڕێکانم پرسیاری ئاوا دەکەن،
و منیش زانست خوازم وەک ئەوان.
پەیوەستم بەزانست بۆیە دەتوانم وەڵامێکیان پێ بدەم.
لێکۆڵینەوەکان بەڵگەی پتەو بە دەستەوە دەدەن
کە ئەو هاوسەرانەی بەردەوامی بە پەیوەندیەکی بەهێزی
سێکسی دەدەن بە درێژای دەیەها ساڵ
لە دوو شتدا هاوبەشن.
پێش ئەوەی ئەو دوو شتە بە هاوڕێکانم بڵێم،
پێویستە ئەو چەند شتانەیان پێ بڵێم کە لێی هاوبەش نین
ئەوانەی بەردەوام سێکس دەکەن هاوسەر نین.
زۆربەشمان بەردەوام سێکسمان نییە.
ئێمە سەرقاڵین.
و هاوسەرەکان پێویست ناکات سێکسێکی کێویانە یان سەرکێشانەیان هەبێت.
لێکۆڵینەوەیەکی نوێ دەریخستووە
کەوا ئەو هاوسەرانەی زۆر پێش چاون
کە پەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی و قایلکەریان هەبێت،
باشترین پێشبینی
ئەوە نییە کە چ جۆرێک لە سێکسیان هەیە
یان چەند جار یاخود لە کوێ
بەڵکو ئایا لە دوای سێکس یەکتر دەگرنە باوەش.
و ئەوەش پێویست نییە کە دوو هاوسەر
نەتوانن پێش لە بەرکەوتنی هەمیشەی بگرن.
هەندێکیان وان.
ئەزموونی ئەوە دەکەن کە لێکۆڵەرەکان پێی "دەڵێن "خواستی خۆڕسک،
کە دیارە بەبێ پێشبینی دەردەکەوێت.
ئێریکا مۆین، وێنەکێشی کاریکاتێر لە کتێبەکەم
خواستی خۆڕسکی وەک هەورە بروسکە بۆ ئەندامی زاوزێ کێشاوە
کابوم (دەنگ)! دەستبەجێ و لە خۆوە دەتەوێت.
لە ڕاستیدا، ڕێگەیەکی سروشتی و تەندروستە بۆ هەست کردن بە ئارەزووی سێکسی
بەڵام رێگەی تری تەندروست هەیە بۆ هەست کردن بە ئارەزووی سێکسی.
پێی دەڵێن "خواستی وەڵامدەر".
کاتێک خواستی خۆڕسک وەک چاوەڕوان کردنی خۆشی دەردەکەوێت،
خواستی وەڵامدەر وەک وەڵامدانەوەی خۆشی وایە.
لە نیو جێرسی، پەرایزکاری سێکسی بە ناوی کریستین هاید" هەیە"
کە ئەو مێتافۆرەی لەگەڵ نەخۆشەکانی بەکاری دەهێنێت ، فێری کردم
وتی، وای دابنێ باشترین هاوڕێت بۆ ئاهەنگێک بانگهێشتت دەکات.
چونکە ئەو باشترین هاوڕێتە و ئاهەنگیشە ، دەڵێیت بەڵێ.
بەڵام كاتێک ژوانەکە نزیک دەبێتەوە، بیر دەکەیتەوە،
"ئۆو، قەرەباڵغی ترافیک دەبێت"
دەبێ چاودێر بۆ منداڵەکان بدۆزینەوە.
ئایا دەمەوێت جلی ئاهەنگ بپۆشم
"و لە کۆتایی هەفتەدا بچم بۆ ئەوێ؟
بەڵام جلی ئاهەنگ لەبەر دەکەیت و دەچیت،
و چی ڕوودەدات؟
کاتێکی باش بەسەر دەبەیت لە ئاهەنگەکە.
ئەگەر چێژ لە ئاهەنگەکە ببینیت ،
کەوایە کارە ڕاستەکەت کردووە.
هەمان شت دروستە بۆ پەیوەندیەکی سێکسی
جلی ئاهەنگت دەپۆشیت،
چاودێر بۆ منداڵەکان دادەنێیت،
جەستەت دەخەیتە سەر جێگا،
ڕێدەدەی پێستت بەر پێستی هاوسەرەکەت بکەوێت
و ڕێگە بدە جەستەت ڕابێت و لە هزرتدا بێت،
ئۆ، بەڵێ! ئەمەم بەدڵە"
ئەم کەسەم بە دڵە.!
ئەمە خواستی وەڵامدەرە،
وکلیلی تێگەیشتنە لەو ھاوسەرانەی کە بەردەوامی بەپەیوەندیەکی بەھێزی سێکسی دەدەن
بەدرێژایی ماوەیەکی زۆر،
هەر بۆیە ئەمە ئەم بەشەیە کە بەھاوڕێکانم دەڵێم
دوو خاسیەتی ئەو ھاوسەرانەی کە بەردەوامی بە پەیوەندیەکی بەھێزی سێکسی دەدەن
یەکەم پەیوەندیەکی ھاوڕێیەتی بەھێزیان ھەیە وەک بنچینەیی پەیوەندیەکەیان.
بەتایبەتی متمانەیەکی بەھێز لە نێوانیان.
لێکۆڵەری پەیوەندی و پەرایزکار،
گەشەپێدەری چارەسەری سۆزداری،
سوو جۆنسن،
متمانە لەو پرسیارەدا کورت دەکاتەوە:
ئایا لێرەی بۆ من؟
بە تایبەتی ئایا سۆزداری ئامادەیت و لێرەیت بۆ من؟
ھاوڕێکان بۆ یەک ئامادەن .
ژمارە یەک.
دووەم خاسیەت ئەوەیە ئەوان سێکس دەکەنە پێشەنگ.
بڕیار دەدەن کە ئەوە گرینگە بۆ پەیوەندیەکەیان
بڕیار دەدەن ھەموو ئەوشتانەی سەرقاڵیان دەکەن بەلاوەیان بنێن
وەک پەردوەردەکردنی منداڵ و سەرقاڵ بوون بە کار،
و گرینگیدان بە تاکەکانی تری خێزان،
و ھاوڕێیانە کە دەیانەوێ پێکەوە بڕۆنە دەرەوە
نەک بۆ ئەوەی سەیری تەلەفزێۆن بکەن یان بخەون نا خوانەکا.
بوەستە لە کردنی ھەموو ئەمانە بۆشاییەکی پارێزراو دروست بکە
ھەموو ئەوەیی دەیکەیت دانانی جەستەتە لەسەر جێگەکە
و ڕێبدە پێستت بەر پێستی ھاوسەرەکەت بکەوێت.
ئینجا ئەمە ھەموویەتی:
باشترین ھاوڕێ،
سێکس کردن بە پێشەنگ.
ئینجا ئەمەم بە ھاوڕێکانم وت لە باڕەکە.
پێم وتن دەربارەی باشترین ھاوڕێ، سێکس کردن بە پێشەنگ، دەربارەی ئاھەنگەکە
پێم وتن با جەستەیان بەریەک بکەوێت.
یەکێک لە جووتەکە کە قسەم بۆ دەکردن وتی، ئاھ
پێکەنین
"و وتم "باشە ،ئینجا ئەمە کێشەکەی تۆیە.
پێکەنین
کێشەکە ئەوە نەبوو نەیانەوێت بچنە ئاھەنگەکە
ئەگەر کێشە نەبوونی خواستی خۆڕسک بێت بۆ ئاهەنگەکە،
دەزانی چی بکە:
جلی ئاھەنگ دەپۆشیت ودەچیت.
ئەگەر چێژی لێ ببینیت، ئەوا کارە ڕاستەکە دەکەیت.
کێشەکە ئەوەبوو کە لەو ئاھەنگە
کچەکە حەزی بە خواردنی پێشکەشکراو نەدەکرد،
موزیکەکە موزیکی دڵخوازی ئەو نەبوو،
ودڵنیاش نەبوو کە چێژ لەگەڵ پەیوەندی خەڵکەکانی
ناو ئاھەنگەکە دەبینێت
ئەمەش ھەموو کات ڕوودەدات:
خەڵکی باش کە یەکیان خۆشدەوێت دەگەنە قۆناغی تۆقین لە سێکس
ئەم ھاوسەرانە ئەگەر بەدوایی چارەسەر بگەڕێن
پەرایزکار هەڵیان دەستێنێت
بە پێی پێویست جەستەیان لیک دوردەخاتەوە
تا هەست بە ئاسودەیی بکەن،
و ئەو کەسەی خواستی کەمترە بیست پێ لێی دوور دەکەوێتەوە.
و بەشە قورسەکە ئەوەیە ئەم بۆشایە بەتاڵ نییە
بەڵکو پڕە بە هەفتە و مانگ و زیاتر
"لە، "تۆ گوێم لێ ناگریت
و "نازانم کێشەم چییە بەڵام ڕەخنەی تۆ "یارمەتیدەر نییە.
و، "ئەگەر خۆشت بویستبام وات دەکرد "، و "تۆ لێرەنیت بۆ من"
هەموو ئەم هەستە دژوارانە ساڵەها بەردەوام دەبن.
لە کتێبەکەمدا، میتافۆرێکی زۆر سادەم بەکارهێناوە
بۆ هەستە سەختەکان کە وەک ژیشکە خەوتووەکانن
دەیان گریەتە خۆ تاکو ڕێگەیەک دەدۆزیەوە بۆ ئازاد کردنیان
بە ڕێگەی مامەڵەکردنی میهرەبانی و بەزەیی.
و ئەو هاوسەرانەی تێدەکۆشن بۆ پارێزگاری کردن لەپەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی،
دووری نێوانیان پڕە لەم ژیشکە خەوتوانە.
ڕوو دەدات لە هەر پەیوەندێک کە بۆماوەیەکی درێژ بەردەوام بێت.
تۆش هەروەها ،ژمارەیەک لەو ژیشکە دڕکاویە خەوتوانە دەگریەخۆ
لە نیوان خۆت و ئەو کەسەی خۆشت دەوێت.
جیاوازی لە نیوان ئەو هاوسەرانەی کە بەردەوامن لە پەیوەندی بەهێزی سێکسی
و ئەوانەی واناکەن
ئەوەنییە کە ئەم هەستە سەختانە ئەزموون ناکەن،
ـ بەڵکو مامەڵە لەگەڵ ئەم هەستە سەختانە
بە میهرەبانی و بەزەیی دەکەن
کەوایە دەتوانن ئازادیان بکەن
و رێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەکتر بدۆزنەوە.
ئینجا هاوڕێکانم لە باڕەکە ڕوبەڕووی پرسیارێکی تر بونەوە،
نەک، "چۆن بەردەوامی بدەین بە پەیوەندیەکی بەهێز؟"
بەڵکو، "چۆن ڕێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەک بدۆزینەوە؟"
و بەڵێ، زانست هەیە وەڵامی ئەم پرسیارە دەداتەوە،
بەڵام ٢٥ ساڵ لە شارەزای پەروەردەی سێکسی،
شتێک فێربووبم ئەوەیە، ئیمێڵی، هەندێک جار،
کەمتر زانستیانەیە،
ژیشکی زیاترە.
پێم وتن دەربارەی خۆم.
چەندین مانگم بە نوسینی کتێبی زانستی تەندروستی سێکسی ئافرەت بەڕێ کرد.
بیرم لای سێکس بوو بە درێژای ڕۆژ، و هەموو ڕۆژ،
و ئەوەندە پەستانی دەروونی پرۆژەکەم لەسەر بوو!
کە ئارەزووی سێکسم سفڕ بوو.
و دوای چەندین مانگ لە گەشت کردن بە جیهان،
قسەم لەگەڵ هەر کەسێک دەکرد گوێی بگرتبا
دەربارەی زانستی تەندروستی سێکسی ئافرەت.
و بە تێپەڕ بوونی کات گەڕامەوە ماڵەوە،
چوومە ئاهەنگەکە و جەستەمم خستە سەر جێگاکە،
پێستم بەر پێستی هاوسەرەکەم کەوت،
زۆر شەکەت و ماندوو بووم دەستم دەکرد بەگریان و دەخەوتم .
چەندین مانگ لە گۆشەگیری کە هەستی ترس و تەنیایی
و بێورەیی لە خۆگرتن .
ژمارەیەکی زۆر لە ژیشک .
باشترین هاوڕێم ئەو کەسەی خۆشم دەویست و سەرسامی بووم،
هەستم دەکرد ملیۆنێک میل لیمەوە دوورە .
بەڵام.
هێشتا ئامادە بوو بۆم.
گرینگ نییە چەند هەستی سەخت هەبوو،
بە میهرەبانی و بە زەییەوە مامەڵەی لەگەڵ دەکردن.
هەرگیز جێی نەهێشتم .
خاسێتی دووەم چی بوو
لەوهاوسەرانەی بەردەوامن لە پەیوەندی ؟
سێکس دەکەنە پێشەنگ.
بڕیار دەدەن کە ئەمە گرینگە بۆ پەیوەندیەکەیان،
ئەمە دەکەن کە پێویستە بۆدۆزینەوەی ڕێگەی گەڕانەوە بۆلای یەکتر.
بە هاورێکەم وت کە پەرایزکاری سێکس و لێکۆڵەر پێجی کڵاینپلاتز" وادەڵێت"
پرسیاری کرد چ جۆرە سێکسێک شایەنی ویستنە ؟
ئێمە سەیری چۆنیەتی پەیوەندیەکمان کرد
چی هێناوەتە ناو ژیانمان،
و سەیری خێزانی ژیشکە خەوتوەکانمان کرد
کە هێناومەتە ماڵەکەمان.
و بڕیارمان دا کە ئەوە شایەنیەتی.
بڕیارماندا، هەڵمانبژارد، کە ئەوە بکەین کە پێویستە بۆ گەڕانەوە بۆ لای یەکتر،
و ڕوبەڕووی هەر یەک لەو ژیشکە خەوتووانە ببینەوە،
ئەو هەستە سەخت و بە ئازارانە،
بە میهرەبانی و بەزەیی
و ئازادییان بکەین و ڕێگەی گەرانەوە بۆلای یەکتر بدۆزینەوە
بۆ ئەم پێک بەستنەی کە پێویستە بۆ پەیوەندیەکەمان.
ئەمە چیڕۆکێک نییە کە بەردەوام بیگێڕینەوە
دەربارەی چۆنیەتی بەردەوام بوونی ئارەزووی سێکسی پەیوەندییە درێژەکان
بەڵام ناتوانم شتێکی ڕۆمانسیتر بڵێم،
شتێکی سێکسیتر،
جگە لە هەڵبژاردن وەک پێشەنگێک
چونکە ئەم پێکبەستنە زۆر گرینگە،
هەتا دوای هێنانی ئەم هەستە سەختانە بۆ پەیوەندیەکەمان.
چۆن بەردەوامی دەدەی بە پەیوەندیەکی بەهێزی سێکسی بۆ ماوەیەکی درێژ؟
سەیری چاوی باشترین هاوڕێت دەکەیت،
و بەردەوام دەبن لە هەڵبژاردنی رێگەی گەڕانەوە بۆ لای یەکتر.
سوپاستان دەکەم.
چەپڵە
Estou sentada num bar com um par de amigos
literalmente, um par, um casal.
São pais de duas crianças,
sete cursos académicos em conjunto,
grandes "nerds", pessoas fantásticas,
mas a precisar de uma boa noite de sono.
E eles fizeram-me aquela pergunta
que me perguntam mais do que qualquer outra.
Começam: "Então, Emily,
"como é que os casais
"mantêm uma forte ligação sexual ao longo de décadas?"
Eu sou educadora sexual,
por isso os meus amigos fazem perguntas deste género
e também sou uma "nerd", tal como os meus amigos.
Adoro ciência!
Por isso, posso dar-lhes algo parecido com uma resposta.
Na verdade, a investigação feita tem fortes indícios
de que os casais capazes de manter uma forte ligação sexual,
ao longo do tempo,
têm duas coisas em comum.
Antes de dizer aos meus amigos o que são estas duas coisas,
tenho de lhes dizer o que não têm.
Estes casais não fazem sexo com muita frequência.
Quase nenhum de nós faz sexo com muita frequência.
Estamos ocupados.
Também não são casais que, obrigatoriamente,
façam sexo de forma aventureira.
Um estudo recente demonstrou
que, nos casais que mais evidenciam
ter uma ligação sexual forte e satisfatória,
o factor que mais se evidenciou,
não foi que tipo de sexo têm,
nem com que frequência, nem onde o fazem,
mas sim, se se aconchegavam depois de fazer sexo.
E não são obrigatoriamente casais
que estejam sempre desesperados por estarem juntos.
Alguns deles são.
Eles experienciam o que os investigadores chamam "desejo espontâneo,"
que aparece sem mais nem menos.
Erika Moen, a cartunista que ilustrou o meu livro,
desenha o desejo espontâneo com um relâmpago nos genitais.
Bum! O desejo aparece vindo do nada.
Isso é uma forma absolutamente saudável e normal,
de experimentar desejo sexual.
Mas há outra forma saudável de experimentar desejo sexual.
É chamado "desejo ractivo".
Enquanto o desejo espontâneo surge em antecipação ao prazer,
o desejo reactivo surge como resposta ao prazer.
Há uma terapeuta sexual em New Jersey chamada Christine Hyde,
que me ensinou uma ótima metáfora que usa com os seus clientes:
Ela diz: "Imagina que a tua melhor amiga te convida para uma festa.
"Tu dizes que sim, porque é a tua melhor amiga e é uma festa.
"Depois, à medida que a data se aproxima,
"começas a pensar: 'Ah, ter de enfrentar o trânsito,
" 'arranjar uma ama.
" 'Será que vou mesmo querer arranjar-me para a festa,
" 'ao fim de uma longa semana?'
"Mas lá vestes a tua roupa de festa e apareces na festa.
"E o que acontece?
"Divertes-te imenso na festa.
"Se estás a divertir-te na festa,
"estás a fazer as coisas bem.
"No que respeita à ligação sexual, é a mesma coisa.
"Vestes a tua roupa de festa,
"tratas de contratar uma ama,
"deitas o teu corpo na cama,
"deixas a tua pele tocar na do teu companheiro
"e deixas o teu corpo acordar e relembrar.
" 'Ah, certo! Eu gosto disto.
" 'Eu gosto desta pessoa!' "
Isto é desejo reactivo.
E é chave para entender casais que mantêm uma longa e forte ligação sexual,
ao longo do tempo.
Porque — e esta é a parte em que digo aos meus amigos
as duas características dos casais que mantêm uma forte ligação sexual —
primeiro, eles têm uma forte relação de amizade na base da sua relação.
Especificamente, têm uma forte confiança.
A investigadora de relacionamento e terapeuta, Sue Johnson,
que desenvolve uma terapia focada nas emoções,
vai ao âmago da questão com esta pergunta:
"Estás aí para mim?"
Especialmente:
"Estás presente e disponível emocionalmente para mim?"
Os amigos estão ali um para o outro.
Uma característica.
A segunda característica, é que eles dão prioridade ao sexo.
Eles decidem que é importante para a sua relação.
Eles escolhem pôr de lado todas as outras coisas,
que podiam estar a fazer.
Cuidar das crianças que deviam estar a educar
cuidar dos empregos,
dar atenção a outros membros da família,
a outros amigos com quem gostam de passar algum tempo.
Deus os livre de quererem ver televisão ou ir dormir.
Deixar de fazer tudo isso e criar um espaço protegido,
onde tudo o que fazem é deitar o corpo na cama
e deixar a pele tocar na pele do companheiro.
Então é isso:
Os melhores amigos,
dão prioridade ao sexo.
Então, eu disse aos meus amigos no bar:
"Os melhores amigos dão prioridade ao sexo".
Falei-lhes da festa,
Disse-lhes para porem a pele junto da pele do companheiro.
E um deles começa:
"Aaah!"
(Risos)
E eu disse: "Ok, então esse é o teu problema."
(Risos)
A dificuldade dela não era não querer ir à festa, necessariamente.
Se a dificuldade é a falta de desejo espontâneo para a festa,
sabemos o que fazer:
Vestimos a roupa de festa e aparecemos na festa.
Se nos divertimos na festa, estamos a fazê-lo bem.
A dificuldade dela é que tratava-se duma festa
em que ela não gostava do que havia para comer.
A música não era a sua favorita,
e ela não estava segura de que se sentia bem,
na sua relação com as pessoas que estavam na festa.
Isto acontece frequentemente:
Boas pessoas que se amam chegam a detestar o sexo.
Se esses casais procurarem terapia sexual,
o terapeuta provavelmente vai pedir-lhes que se levantem
e se afastem o mais possível um do outro,
até se sentirem confortáveis.
O membro do casal menos interessado afastar-se-á uns seis metros.
E a verdadeira dificuldade é que o espaço não está vazio!
Está cheio de semanas, ou meses, ou mais,
com: "Não me estás a ouvir,"
"Eu não sei o que se passa comigo,
"mas as tuas críticas não estão a ajudar,"
"Se me amasses, tu podias..." "Tu não me dás atenção."
Anos, talvez, destes sentimentos difíceis.
No meu livro, usei uma metáfora patética
descrevendo sentimentos difíceis como ouriços sonolentos,
que alimentamos até encontrarmos uma forma de os podermos libertar,
voltando-nos para eles com compaixão e carinho.
Nos casais que têm dificuldades em manter uma ligação sexual,
a distância entre eles está povoada destes ouriços sonolentos.
Acontece em todas as relações que duram tempo suficiente.
Todos nós alimentamos um grupo de ouriços sonolentos,
entre nós e o nosso mais que tudo.
A diferença entre casais que mantêm uma forte ligação sexual
e os que não a mantêm,
não é que eles não vivam esses sentimentos difíceis e dolorosos.
É que eles lidam com esses sentimentos difíceis,
com gentileza e compaixão,
para poderem libertá-los
e encontrar o caminho de volta um para o outro.
Os meus amigos no bar
são confrontados com a pergunta por detrás da pergunta.
Não é "Como mantemos uma forte ligação?"
mas "Como encontramos o nosso caminho de volta?"
E, sim, a ciência responde a essa pergunta,
mas em 25 anos, como educadora sexual,
aprendi uma coisa:
é que, às vezes, Emily,
menos ciência e mais ouriços.
Então falei-lhes de mim.
Passei muitos meses a escrever um livro
sobre o bem-estar sexual da mulher.
Eu pensava em sexo, todo o dia, todos os dias.
Mas estava tão ansiosa com o projecto que tinha zero — zero! — interesse
em fazer sexo.
Depois, passei meses a viajar por todo lado,
a falar com alguém que me ouvisse
sobre o bem-estar sexual da mulher.
E assim que cheguei a casa,
apareci na festa, deitei o meu corpo na cama,
deixei a minha pele tocar na pele do meu companheiro.
Mas estava tão exausta e sobrecarregada que só chorei e adormeci.
Os meses de isolamento alimentaram medos, solidão
e frustração.
Tantos ouriços.
O meu melhor amigo, a pessoa que amo e admiro,
parecia-me distante de mim um milhão de quilómetros.
Mas...
ele continuava ali para mim.
Fossem quais fossem os sentimentos difíceis que existissem,
ele tratou-os com carinho e compaixão.
Nunca virou as costas.
E qual era a segunda característica,
dos casais que mantêm uma sólida ligação sexual?
Eles incluem o sexo nas suas prioridades.
Decidem que é importante para a sua relação,
que farão o que for preciso
para encontrar o caminho de volta a essa ligação.
Eu disse aos meus amigos
o que a terapeuta sexual e investigadora, Peggy Kleinplatz pergunta:
"Que tipo de sexo vale a pena desejar?"
O meu companheiro e eu olhámos para a qualidade da nossa relação
e o que ela trouxe para a nossa vida.
Olhámos para a família de ouriços sonolentos
que eu introduzi na nossa casa.
E decidimos que valia a pena.
Nós decidimos, escolhemos fazer o que fosse preciso
para encontrar o nosso caminho.
Virámo-nos para esses ouriços sonolentos,
para esses sentimentos difíceis,
com gentileza e compaixão
e libertámo-los,
para podermos encontrar o nosso caminho de volta
para o que é importante na nossa relação.
Esta não é a história que habitualmente nos contam
sobre como funciona o desejo sexual, numa relação longa.
Mas eu não consigo pensar em nada mais romântico,
nada mais sensual,
do que ser escolhida como uma prioridade,
porque essa ligação é importante o suficiente.
Mesmo depois de eu ter introduzido
todos esses sentimentos difíceis na nossa relação.
Como manter uma forte relação sexual ao longo do tempo?
Olhamos nos olhos do nosso melhor amigo,
e continuamos a escolher encontrar o nosso caminho de volta.
Obrigada.
(Aplausos)
Estou em um bar com um casal de amigos,
literalmente, são casados.
São pais de duas crianças pequenas,
somam sete graduações, são grandes nerds,
pessoas boas de verdade, porém muito privadas de sono.
E eles me fizeram "a pergunta" que ouço mais que qualquer outra.
Disseram: "Então, Emily,
como os casais, você sabe, mantêm uma conexão sexual forte
por várias décadas?"
Sou educadora sexual, por isso meus amigos fazem perguntas assim
e também sou uma grande nerd, como meus amigos.
Amo a ciência e é por isso que posso dar a eles algo parecido com uma resposta.
Na verdade, as pesquisas têm evidências bem sólidas
de que casais que mantêm uma conexão sexual forte
por várias décadas
têm duas coisas em comum.
Antes de dizer a meus amigos que coisas são essas,
tenho que dizer quais não são.
Não são casais que fazem sexo frequentemente.
Praticamente nenhum de nós faz sexo frequentemente.
Somos atarefados.
Também não são casais que necessariamente fazem sexo selvagem, ousado.
Um estudo recente descobriu
que os casais mais propensos
a ter uma maior satisfação no sexo e no relacionamento,
o maior indicador disso
não é o tipo de sexo que eles têm
ou onde ou o quanto fazem,
mas se eles se aconchegam ou não após o sexo.
E não necessariamente são casais
que normalmente não conseguem ficar longe um do outro.
Alguns são.
Eles experienciam o que os pesquisadores chamam de "desejo espontâneo",
que parece aparecer do nada.
Erika Moen, a cartunista que ilustrou meu livro,
desenha o desejo espontâneo como um relâmpago nos genitais --
cabum! -- você apenas tem vontade do nada.
É uma forma absolutamente normal e saudável de viver o desejo sexual.
Mas existe outra forma saudável de experienciar o desejo sexual.
É chamada de "desejo responsivo".
Da mesma forma que o desejo espontâneo emerge pela antecipação do prazer,
o desejo responsivo emerge em resposta ao prazer.
Uma terapeuta sexual de New Jersey, Christine Hyde,
me ensinou a incrível metáfora que usa com os clientes.
Ela diz: imagine que o seu melhor amigo te convida para uma festa.
Você diz "sim" porque é uma festa e é seu melhor amigo.
Mas, com a data se aproximando, você começa a pensar:
"Ah, vai ter tanto trânsito.
Vamos ter que achar uma babá.
Eu realmente vou querer pôr roupa de festa
e ir até lá no final da semana?"
Mas você põe sua roupa de festa e vai,
e o que acontece?
Você se diverte na festa.
Se você está se divertindo na festa,
você está fazendo isso certo.
Quando se trata de conexão sexual, é a mesma coisa.
Você põe sua roupa de festa,
encontra uma babá,
coloca o seu corpo na cama,
deixa sua pele tocar a pele do seu parceiro
e permite que seu corpo acorde e se lembre:
"Ah, legal! Eu gosto disso.
Eu gosto dessa pessoa!"
Isso é desejo responsivo
e é a chave para compreender os casais que mantêm uma conexão sexual forte
a longo prazo,
porque -- e aqui digo a meus amigos
as duas características dos casais que mantêm uma conexão sexual forte --
uma, eles têm um forte amizade como base do relacionamento.
Especificamente, uma confiança forte.
A terapeuta e pesquisadora de relações,
criadora da terapia focada em emoções,
Sue Johnson,
resume confiança a esta questão:
eu posso contar com você?
Principalmente, você está emocionalmente presente e disponível para mim?
Amigos podem contar uns com os outros.
Uma.
A segunda característica é que eles priorizam o sexo.
Decidem que é importante para a relação.
Escolhem deixar de lado todas as outras coisas que poderiam estar fazendo --
as crianças que poderiam estar criando, o trabalho que poderiam estar fazendo,
outros membros da família para dar atenção,
outros amigos com quem queiram curtir.
Deus os livre de querer apenas assistir televisão ou ir dormir.
Pare de fazer todas essas coisas e crie um espaço protegido
onde tudo o que vocês vão fazer é por seus corpos na cama
e deixar suas peles se tocarem.
Então é isto:
melhores amigos,
priorizar o sexo.
Então disse isso aos meus amigos no bar.
Disse para serem melhores amigos, para priorizar o sexo, falei da festa,
disse para encostar a pele na pele do parceiro,
e um deles disse:
"Credo!"
(Risos)
Eu pensei: "Certo, aí está o problema de vocês".
(Risos)
A dificuldade não era necessariamente eles não quererem ir para a festa.
Se a dificuldade for apenas a falta do desejo espontâneo pela festa,
você sabe o que fazer: coloque sua roupa de festa e vá.
Se estiver se divertindo na festa, está fazendo certo.
A dificuldade deles é que esta era uma festa
em que ela não gostava do que tinha para comer,
a música não era sua favorita
e ela não tinha certeza se gostava de se relacionar com as pessoas
que estavam na festa.
E isso acontece o tempo todo:
pessoas legais, que se amam, acabam tendo um sexo horrível.
Se esses casais buscarem terapia sexual
talvez o terapeuta os faça levantar
e se distanciarem um do outro o quanto precisarem
para se sentirem confortáveis
e o parceiro menos interessado estipulará um espaço de 6 metros.
E a parte mais difícil é que esse espaço não está vazio.
Está apinhado de semanas, meses ou anos
de: "Você não está me ouvindo",
"Não sei o que tenho de errado, mas suas críticas não estão ajudando",
"Se você me amasse, você iria" e "Você não me apoia".
Anos, talvez, de todos esses sentimentos difíceis.
No meu livro, eu uso uma metáfora realmente boba
de sentimentos difíceis como porcos-espinhos adormecidos
que você cria até encontrar um jeito de libertá-los
encarando-os com carinho e compaixão.
Quanto aos casais que estão sofrendo para manter uma conexão sexual forte,
a distância entre eles está cheia desses porcos-espinhos adormecidos.
Isso acontece em qualquer relacionamento que dura muito.
Vocês também estão criando porcos-espinhos
entre vocês e seu alguém especial.
A diferença entre casais que mantêm uma forte conexão sexual
e os que não mantêm
não é que eles não experienciem esses sentimentos difíceis e dolorosos,
é que eles encaram esses sentimentos difíceis
com carinho e compaixão
para que possam libertá-los
e encontrar o caminho de volta para o outro.
Então, meu amigos no bar confrontaram a pergunta dentro da pergunta,
não "Como manter uma conexão forte?",
mas: "Como encontrar nosso caminho de volta?"
E, sim, existe uma ciência para responder a essa questão,
mas, em 25 anos como educadora sexual,
uma coisa que eu aprendi é que, às vezes, Emily,
menos ciência,
mais porcos-espinhos.
Então contei para eles sobre mim.
Passei meses escrevendo um livro sobre a ciência do bem-estar sexual feminino.
Pensava sobre sexo o dia inteiro, todos os dias
e estava tão estressada pelo projeto
que tinha zero -- zero! -- interesse em realmente fazer sexo.
Então passei meses viajando para diversos lugares,
falando com quem quisesse ouvir
sobre a ciência do bem-estar sexual feminino.
No momento que chegava em casa, você sabe,
eu aparecia pra festa, colocava meu corpo na cama,
deixava minha pele tocar a pele dele
e estava tão exausta e sobrecarregada que apenas chorava e caía no sono.
Os meses de isolamento criaram medo, solidão
e frustração.
Tantos porcos-espinhos.
Meu melhor amigo, essa pessoa que eu amo e admiro,
parecia estar a quilômetros de distância.
Porém...
eu ainda podia contar com ele.
Independente da quantidade de sentimentos difíceis que havia ali,
ele os encarou com carinho e compaixão.
Ele nunca virou as costas.
E qual era a segunda característica
dos casais que mantêm uma conexão sexual forte?
Eles priorizam o sexo.
Decidem que é importante para a relação
fazerem o que for necessário para reencontrar a conexão.
Disse a meus amigos
o que a terapeuta sexual e pesquisadora Peggy Kleinplatz diz.
Ela pergunta: "Que tipo de sexo vale a pena querer?"
Meu parceiro e eu analisamos a qualidade da nossa conexão,
o que ela trouxe para nossa vida
e analisamos a família de porcos-espinhos adormecidos
que eu tinha introduzido na nossa casa.
E decidimos que valia a pena.
Decidimos -- escolhemos -- fazer o que fosse para encontrar nosso caminho,
encarando cada um dos porcos-espinhos, os sentimentos difíceis e dolorosos,
com carinho e compaixão
libertando-os para reencontrarmos o caminho
para a conexão que era importante para a nossa relação.
Não é a história que costumamos ouvir
sobre como o desejo sexual funciona em relacionamentos longos.
Mas não consigo pensar em nada mais romântico,
mais sexy,
do que ser escolhida como prioridade
porque essa conexão importa o suficiente,
mesmo depois de eu ter introduzido todos esses sentimentos difíceis na relação.
Como você mantém uma conexão sexual forte a longo prazo?
Você olha dentro dos olhos do seu melhor amigo
e continua escolhendo encontrar seu caminho de volta.
Obrigada.
(Aplausos)
Stăteam într-un bar cu niște prieteni,
un cuplu, căsătoriți.
Părinții a doi copii,
șapte diplome de licență împreună,
mari tocilari, oameni foarte de treabă, dar foarte privați de somn.
Îmi pun întrebarea care îmi e adresată mai mult decât oricare alta.
Îmi spun: „Deci, Emily,
cum reușesc cuplurile, știi tu, să mențină o conexiune sexuală puternică
pe parcursul deceniilor?”
Sunt pedagog sexual și de asta prietenii îmi pun astfel de întrebări,
și, totodată, o mare tocilară, ca prietenii mei.
Îmi place știința, de asta le pot da ceva asemănător cu un răspuns.
Studiile au dovezi solide
despre cuplurile care mențin conexiuni sexuale puternice
pe parcursul deceniilor,
că au două lucruri în comun.
Înainte să le spun care sunt cele două lucruri,
trebuie să le spun câteva lucruri care nu sunt.
Nu sunt cuplurile care fac sex foarte des.
Aproape niciunul dintre noi nu face sex foarte des.
Suntem ocupați.
Nu sunt nici cuplurile care fac sex sălbatic, aventuros.
Un studiu recent a descoperit
că cele mai predispuse cupluri
să aibă satisfacții puternice pe plan sexual și în relație,
au un factor principal în comun,
și nu e tipul de sex pe care îl fac,
cât de des sau unde îl fac,
ci mai degrabă dacă se îmbrățișează după sex.
Și nu sunt nici cupluri
care nu-și pot lua mâinile unul de pe celălalt.
Unele dintre ele sunt așa.
Cercetătorii numesc acest lucru „dorință spontană”,
care pare să răsară de nicăieri.
Erika Moen, caricaturista care mi-a ilustrat cartea,
desenează dorința spontană ca o fulgerare în zona genitală,
hocus pocus! - pur și simplu îți dorești.
Acesta e un mod absolut normal și sănătos în care să ai dorință sexuală.
Dar mai există un mod sănătos în care să experimentezi dorința sexuală.
Poartă numele de „dorință receptivă”.
Dorința spontană pare să se nască din anticiparea plăcerii,
dorința receptivă apare ca răspuns la plăcere.
Există un terapeut sexual în New Jersey pe nume Christine Hyde,
care mi-a spus o metaforă minunată pe care o folosește.
Spune: imaginează-ți că prietenul tău cel mai bun te cheamă la o petrecere.
Tu accepți pentru că e prietenul tău și pentru că e o petrecere.
Apoi, pe măsură ce se apropie, începi să te gândești:
„Of, o să fie atât de aglomerat.
Trebuie să găsim o bonă.
Chiar vreau să mă îmbrac de petrecere
și să merg acolo la final de săptămână?”
Dar te îmbraci de petrecere și mergi acolo
și ce se întâmplă?
Te simți bine la petrecere.
Dacă te distrezi
înseamnă că o faci cum trebuie.
Când vine vorba de conexiunea sexuală, e același lucru.
Te îmbraci de petrecere,
chemi bona,
îți așezi trupul în pat,
îi permiți pielii tale să atingă pielea partenerului
și îi dai voie corpului să se trezească și să își amintească:
„Ah, corect! Îmi place asta.
Îmi place de persoana asta!”
Asta e dorința receptivă,
și reprezintă cheia înțelegerii cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică
pe termen lung,
pentru că, și ăsta e momentul în care le spun prietenilor mei
cele două caracteristici ale cuplurilor ce mențin o conexiune sexuală puternică,
unu: au o prietenie puternică la fundația relației lor.
Mai exact, au încredere unul în celălalt.
Cercetătorul și terapeutul
ce dezvoltă terapia centrată pe emoții,
Sue Johnson,
reduce încrederea la întrebarea:
Mă pot baza pe tine?
În special, ești prezent emoțional și disponibil pentru mine?
Prietenii sunt acolo unul pentru celălalt.
Unu.
Cea de-a doua caracteristică este că prioritizează sexul.
Decid că sexul contează în relația lor.
Aleg să lase deoparte toate celelalte lucruri pe care le-ar putea face,
copiii pe care i-ar putea crește și joburile la care ar putea să meargă,
alți membri de familie de care ar putea să se ocupe,
alți prieteni cu care ar vrea să iasă.
Doamne ferește să își dorească să se uite la televizor sau să doarmă.
Oprește-te din toate aceste lucruri și creează un spațiu protejat
unde tot ce vei face este să îți pui corpul în pat
și să-ți lași pielea s-o atingă pe a partenerului.
Deci asta este:
cei mai buni prieteni,
prioritizați sexul.
Și asta le-am spus prietenilor la bar.
Cei mai buni prieteni, prioritizați sexul, le-am zis de petrecere,
le-am zis să își pună pielea lângă cea a partenerului.
Și unul dintre partenerii cu care stăteam de vorbă face: „Ahhhh”.
(Râsete)
I-am zis: „Bine, deci asta e problema ta.”
(Râsete)
Dificultatea nu stătea în faptul că nu voiau să meargă la petrecere.
Dacă dificultatea e lipsa dorinței spontane de petrecere,
știi ce aveți de făcut:
îți pui hainele de petrecere și mergi la petrecere.
Dacă te distrezi la petrecere, te descurci bine.
Dificultatea lor era că exista o petrecere
unde ei nu îi plăcea mâncarea,
muzica nu era pe gustul ei,
și nu era sigură că se simțea în largul ei cu persoanele
care erau la petrecere.
Și asta se întâmplă tot timpul:
oameni drăguți care se iubesc ajung să urască sexul.
Dacă aceste cupluri fac terapie sexuală,
terapeutul s-ar putea să îi ridice în picioare
și să pună suficientă distanță între corpurile lor
încât să se simtă confortabil,
iar partenerul cel mai dezinteresat va crea o distanță de șase metri.
Și partea cu adevărat dificilă e că acel spațiu nu e gol.
E plin de săptămâni, luni sau mai mult
de: „Nu mă asculți”,
și: „Nu știu ce se întâmplă cu mine, dar critica ta nu mă ajută”,
și de: „Dacă m-ai iubi, ai face...” și: „Nu mă pot baza pe tine”.
Ani, probabil, de sentimente dificile.
În carte folosesc o metaforă prostească
în care sentimentele dificile sunt arici adormiți
de care ai grijă până găsești un mod în care să îi eliberezi,
întorcându-te spre ei cu bunătate și compasiune.
Iar la cuplurile care se străduiesc să mențină o conexiune sexuală puternică,
distanța dintre ei e plină de arici adormiți.
Se întâmplă în orice relație care durează suficient de mult.
Și voi îngrijiți un grup de arici adormiți
între voi și partenerul vostru.
Diferența dintre cuplurile care mențin o puternică conexiune sexuală
și cele care nu reușesc
nu e faptul că primele nu întâmpină aceste sentimente dificile,
ci e faptul că le întâmpină
cu bunătate și compasiune
ca să le poată elibera
și să regăsească drumul unul către celălalt.
Deci prietenii mei de la bar se confruntă cu o întrebare la întrebare,
nu: „Cum menținem conexiunea puternică?”
ci: „Cum găsim drumul înapoi la ea?”
Și da, există un răspuns științific la întrebare,
dar în 25 de ani de când sunt sexolog
am învățat un lucru: uneori, Emily
mai puțină știință,
mai mulți arici.
Așa că le-am povestit despre mine.
Câteva luni bune am scris o carte despre știința plăcerii sexuale feminine.
Mă gândeam la sex toată ziua, în fiecare zi,
și eram atât de stresată din cauza proiectului, încât aveam zero, zero!
interes în chiar a face sex.
Apoi am petrecut luni întregi călătorind
și vorbind cu oricine mă asculta
despre știința plăcerii sexuale la femei.
Și de îndată ce am ajuns acasă, știți voi,
m-am dus la petrecere, m-am așezat în pat,
am lăsat pielea s-o atingă pe cea a partenerului,
dar eram atât de obosită și copleșită încât am plâns și am adormit.
Lunile de izolare au hrănit frică și singurătate
și frustrare.
Foarte mulți arici.
Pe prietenul meu cel mai bun, persoana pe care o iubesc și o admir,
îl simțeam la milioane de kilometri depărtare.
Dar...
cu toate astea, era acolo pentru mine.
Indiferent câte sentimente dificile au existat,
s-a întors spre ele cu bunătate și compasiune.
Nu le-a întors niciodată spatele.
Și care era a doua caracteristică
a cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică?
Prioritizează sexul.
Decid că sexul e important pentru relația lor,
că vor face orice să regăsească drumul către conexiune.
Le-am spus prietenilor ce spune terapeuta și cercetătoarea Peggy Kleinplatz.
Ea întreabă: Ce tip de sex merită să îți dorești?
Partenerul meu și cu mine am privit calitatea conexiunii noastre
și ceea ce aducea în viața noastră,
și ne-am uitat la familia de arici adormiți
pe care am primit-o în casa noastră.
Și am decis că merita.
Am decis, am ales, să facem totul ca să ne găsim drumul,
ne-am întors către fiecare arici adormit,
către sentimentele dificile,
cu bunătate și compasiune
și le-am eliberat ca să putem găsi calea înapoi
spre conexiunea care avea importanță în relația noastră.
Nu e povestea pe care o auzim
despre cum funcționează dorința sexuală în relațiile de lungă durată.
Dar nu mă pot gândi la nimic mai romantic,
mai sexy,
decât să fii văzută ca o prioritate
pentru că acea conexiune e suficient de importantă,
chiar și după ce am introdus acele sentimente dificile în relație.
Cum menții o conexiune sexuală puternică de durată?
Te uiți în ochii celui mai bun prieten
și continui să alegi să îți găsești drumul înapoi.
Vă mulțumesc!
(Aplauze)
Я сижу в баре с парой друзей —
супружеской парой.
У них двое маленьких детей
и семь учёных степеней на двоих.
Они фанаты науки, чудесные люди с вечным недосыпом.
И они задают мне вопрос, который я слышу чаще всего:
«Скажи, Эмили,
как супругам поддерживать стойкое половое влечение
десятки лет в браке?»
Я сексолог, поэтому друзья задают мне такие вопросы,
а ещё я тоже фанат науки.
Я люблю науку и могу дать им обоснованный ответ.
Исследования доказали, что у пар,
которые поддерживают стойкое половое влечение
десятки лет в браке,
есть две общие черты.
Прежде чем я назову друзьям эти черты,
я расскажу им о том, чего в этих браках точно нет.
У этих пар нет слишком частого секса.
Почти ни у кого из нас нет слишком частого секса.
Мы занятые люди.
В этих парах необязательно есть страстный или необычный секс.
Недавнее исследование доказало,
что в парах с наиболее достоверным прогнозом
стойкого удовлетворения в сексе и в отношениях
главный фактор этого
не то, какой у них секс,
как часто или где он происходит,
а то, обнимаются ли они после секса.
Это не обязательно пары,
которые не могут оторваться друг от друга.
Есть и такие.
Они чувствуют то, что учёные называют «спонтанным влечением»,
которое возникает внезапно.
Эрика Моэн, иллюстрировавшая мою книгу,
изображает спонтанное влечение как удар молнии в гениталии —
бах! — и тебе вдруг хочется секса.
Это нормальное и здоровое проявление полового влечения.
Но есть ещё одно здоровое проявление полового влечения.
Оно называется «ответное влечение».
Если спонтанное влечение возникает в предчувствии удовольствия,
ответное влечение возникает в ответ на удовольствие.
Сексолог из Нью-Джерси Кристина Хайд
рассказала мне метафору, которую использует с клиентами.
Представьте, что лучший друг приглашает вас на вечеринку.
Вы соглашаетесь, ведь вечеринка с лучшим другом это весело.
Но чем ближе этот день, тем чаще вы думаете:
«Ох, опять стоять в пробках,
договариваться с няней...
Хочу ли я наряжаться
и ехать куда-то в выходной день?»
Но вы наряжаетесь, приходите на вечеринку,
и что происходит?
Вам там весело.
Если на вечеринке весело,
значит она удалась.
С половым влечением та же история.
Вы наряжаетесь,
договариваетесь с няней,
ложитесь в постель,
прижимаетесь друг к другу
и позволяете телу проснуться и вспомнить:
«Я же люблю этот процесс
и этого человека!»
Это и есть ответное влечение.
Эта метафора помогает понять, как поддерживать стойкое половое влечение
долгие годы.
Поскольку — и вот тут я называю друзьям
две черты пар, у которых получается поддерживать стойкое половое влечение.
Первая: в основе их отношений лежит крепкая дружба
и, особенно, сильное доверие.
Исследователь и терапевт отношений,
гуру эмоционально-фокусированной терапии
Сью Джонсон
сводит доверие к одному вопросу:
«Ты на моей стороне?»
«Поддержишь ли ты меня?»
Друзья поддерживают друг друга.
Это первое.
Второе: секс входит в список ценностей пары.
Они решают, что он важен для их отношений.
Они отодвигают все другие возможные занятия —
воспитание детей, рабочие и домашние дела,
разговоры с родственниками,
веселье с друзьями,
выключают телевизор, жертвуют сном.
Отложите всё это, создайте комфортное пространство,
где можно лечь в постель
и прижаться друг к другу.
Это главное:
лучшие друзья,
важность секса.
Я рассказала об этом друзьям в баре.
Лучшие друзья, важность секса, метафора с вечеринкой,
«Прижмитесь друг к другу».
И тут супруга говорит: «Фу-у!»
(Смех)
Я говорю: «Вот где проблема!»
(Смех)
Сложность была не в том, что им не хотелось идти на вечеринку.
Если дело только в отсутствии желания идти на вечеринку,
решение ясно:
нарядитесь и придите на вечеринку.
Если вам весело, значит вечеринка удалась.
Но у тех ребят была вечеринка,
где жене не нравилось ни угощение,
ни звучащая музыка,
и ей было неуютно
среди гостей.
Подобное происходит постоянно:
милые, любящие друг друга люди чувствуют отвращение к сексу.
Если они идут к сексологу,
доктор может попросить их встать
и отойти друг от друга
на комфортное расстояние.
Менее заинтересованный в сексе партнёр может отойти на 5–10 метров.
Проблема в том, что это пространство не пустое.
Оно завалено неделями, месяцами упрёков:
«Ты меня не слушаешь».
«Я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает».
«Если бы ты любил(а) меня, ты бы...» «Ты меня не поддерживаешь!»
Возможно, между ними годы этих сложных чувств.
В своей книге я сравниваю
сложные чувства со спящими ёжиками.
Мы лелеем их пока не найдём способ отпустить на волю,
посмотрев на них с добротой и сочувствием.
У пар, которые поддерживают стойкое половое влечение,
расстояние между супругами завалено этими спящими ёжиками.
Это происходит в любых длительных отношениях.
Вы тоже взращиваете кучку спящих ёжиков
между собой и любимым человеком.
Разница между парами, где есть стойкое половое влечение
и где его нет,
не в том, что у первых нет обид и других сложных чувств,
а в том, что они смотрят на эти чувства
с добротой и сочувствием,
находят способ отпустить их
и пойти навстречу друг другу.
Мои друзья увидели вопрос под вопросом.
Не «Как поддерживать влечение?»
а «Как вновь проложить к нему дорогу?»
Сексология отвечает на этот вопрос.
Но за 25 лет работы сексологом
я усвоила, что иногда
разговоры о ёжиках
лучше науки.
Поэтому я рассказала им о себе.
Я много месяцев писала книгу о сексуальном благополучии женщин.
Я ежедневно целыми днями думала о сексе
и так уставала, что у меня было ноль — НОЛЬ интереса
к практическим занятиям сексом.
Затем я месяцами ездила повсюду
и говорила со всеми желающими слушать
о сексуальном благополучии женщин.
Когда я приползала домой,
я наряжалась, ложилась в постель,
прижималась к мужу,
но была так измотана и разбита, что просто плакала и засыпала.
Эти месяцы отчуждения взрастили страх, одиночество,
разочарование и отчаяние.
Так много ёжиков!
Мой лучший друг, которого я люблю, кем восхищаюсь,
чувствовал, что мы отдалились на миллионы миль.
Но...
он продолжал поддерживать меня.
Не взирая на огромное количество сложных чувств между нами,
он отнёсся к ним с добротой и сочувствием
и ни разу не отверг меня.
Какова вторая черта
пар со стойким половым влечением?
Секс в списке ценностей.
Они решают, что он важен для их отношений,
и делают всё, что нужно, чтобы вернуть влечение.
Сексолог и исследователь Пегги Кляйнплатц
задаёт пациентам вопрос: «Какого секса стоит хотеть?»
Мы с мужем посмотрели на качество нашего влечения
и на его плоды в нашей жизни.
Мы посмотрели на семейку спящих ёжиков,
которых я принесла в наш дом.
И мы решили, что дело того стоит.
Мы решили сделать всё необходимое, чтобы найти путь навстречу друг другу.
Отнестись к каждому спящему ёжику,
к каждому сложному чувству
с добротой и сочувствием
и отпустить их, чтобы вернуть
важную для нас физическую и эмоциональную связь.
Нам не рассказывают таких историй,
говоря о половом влечении в длительных отношениях.
Но для меня нет ничего романтичнее,
ничего сексуальнее,
чем быть поставленной на первое место,
поскольку отношения со мной важны,
даже после того как я внесла в них все свои сложные чувства.
Как поддерживать стойкое влечение долгие годы?
Посмотрите в глаза вашего лучшего друга
и решите всегда искать пути навстречу друг другу.
Спасибо!
(Аплодисменты)
Sedim u baru sa parom prijatelja -
bukvalno, parom, bračnim parom.
Oni su roditelji dvoje male dece,
zajedno imaju sedam akademskih diploma,
pravi štreberi, stvarno fini ljudi, ali veoma neispavani.
Postavljaju mi pitanje koje dobijam češće nego bilo koje drugo.
Kreću sa: „Pa, Emili,
kako parovi, znaš, održavaju snažnu seksualnu vezu
tokom više decenija?"
Ja sam seksualni edukator i zbog toga mi prijatelji
često postavljaju slična pitanja,
i takođe sam štreber, baš kao i moji prijatelji.
Volim nauku i zato mogu da im pružim nešto nalik na odgovor.
Istraživanja u stvari daju prilično čvrst dokaz
da parovi koji održe jaku seksualnu povezanost
tokom decenija
imaju dve zajedničke stvari.
Pre nego što kažem prijateljima koje su te dve stvari,
moram da im kažem par stvari koje to nisu.
To nisu parovi koji često upražnjavaju seks.
Skoro niko od nas ne upražnjava često seks.
Zauzeti smo.
To takođe nisu nužno parovi kod kojih je seks divlji i avanturistički.
Nedavna studija je u stvari pokazala
da parovi sa najvećom verovatnoćom
da imaju snažno seksualno zadovoljstvo i ispunjenost vezom,
najbolji pokazatelj toga
nije vrsta seksa koju upražnjavaju
niti koliko često i gde to rade,
nego da li se maze posle seksa.
I to nisu nužno parovi
koji ne mogu skinuti ruke jedno sa drugog.
Neki od njih jesu takvi.
Oni imaju doživljaj nečega što istraživači zovu „spontana želja”,
koja se, kako se čini, pojavljuje iznenada.
Erika Moen, karikaturista koja je ilustrovala moju knjigu,
prikazuje spontanu želju kao munju koja pogađa genitalije -
bum! - poželite to iz vedra neba.
Ovo je potpuno normalan, zdrav način da se doživi seksualna želja.
Ali postoji još jedan zdrav način da se doživi seksualna želja.
Zove se „reaktivna želja”.
Dok spontana želja, kako se čini, proističe iz iščekivanja zadovoljstva,
reaktivna želja se pojavljuje kao odgovor na zadovoljstvo.
Postoji seksualni terapeut u Nju Džerziju, po imenu Kristina Hajd,
od koje sam naučila sjajnu metaforu koju ona koristi sa klijentima.
Ona kaže: zamisli da te najbolji prijatelj pozove na žurku.
Pristaješ, zato što je to tvoj najbolji prijatelj i zato što je to žurka.
Ali kako se datum približava, počinješ da razmišljaš:
„Ah, biće gužva u saobraćaju.
Treba da nađemo ko će čuvati dete.
Da li ću stvarno želeti da obučem svoje odelo za izlazak
i odem tamo krajem nedelje?”
Ipak, oblačite svoje odelo za izlazak, pojavljujete se na žurci
i šta se dešava?
Dobro se zabavite na žurci.
Ako se zabavljate na žurci,
radite pravu stvar.
Ista stvar je i kada govorimo o seksualnoj povezanosti.
Oblačite svoje odelo za izlazak,
nalazite ko će čuvati dete,
smeštate telo u krevet,
dopustite da vaša koža dotakne kožu partnera
i dozvolite vašem telu da se probudi i seti.
„Ah, da! Sviđa mi se ovo.
Sviđa mi se ova osoba!”
To je reaktivna želja,
i to je ključ razumevanja parova koji održavaju snažnu seksualnu povezanost
dugi niz godina,
zato što - i to je momenat kada kažem prijateljima
dve osobine koje imaju parovi koji održe snažnu seksualnu povezanost -
prva, imaju snažno prijateljstvo kao osnov svog odnosa.
Posebno je izraženo jako poverenje.
Istraživač međuljudskih odnosa i terapeut,
osnivač emocionalno fokusirane terapije,
Su Džonson,
svodi poverenje na pitanje:
da li si tu za mene?
Posebno, da li si emocionalno prisutan i dostupan za mene?
Prijatelji su tu jedan za drugog.
To je prva.
Druga karakteristika je da oni seks stavljaju kao prioritet.
Odlučuju da je on važan za njihov odnos.
Odlučuju da ostave po strani sve drugo što bi mogli da rade -
decu koju bi mogli da odgajaju, poslove na koje bi mogli da odu,
članove porodice kojima bi mogli posvećivati pažnju,
prijatelje sa kojima bi mogli provoditi vreme.
Ili, ne daj bože, da samo gledaju TV ili spavaju.
Prestanite da radite sve to i stvorite zaštićeni prostor
u kome jedino što ćete raditi je da smestite svoje telo u krevet
i dopustite koži da dotakne kožu vašeg partnera.
I to je to:
najbolji prijatelji,
seks kao prioritet.
Kažem to svojim prijateljima u baru.
Najbolji prijatelji, seks kao prioritet, kažem im za žurku,
kažem, stavite svoju kožu uz kožu partnera.
I onda jedan od partnera kaže: „Uuuh”.
(Smeh)
Onda ja kažem: „Okej, to je tvoj problem.”
(Smeh)
Problem nije nužno bio u tome da oni nisu želeli da idu na žurku.
Ako je problem samo nedostatak spontane želje za zabavom,
znate šta vam je činiti:
obučete svoje odelo za izlazak i pojavite se na žurci.
Ako se zabavljate na žurci, odlično vam ide.
Njihov problem je bio što je ovo bila žurka
gde se njoj nije sviđala hrana,
muzika nije bila njena omiljena,
i nije baš bila sigurna da se oseća dobro povodom odnosa sa ljudima
koji su bili na žurci.
I to se stalno dešava:
fini ljudi koji se vole počnu da se užasavaju seksa.
Te parove, ako potraže seksualnu terapiju,
terapeut može zamoliti da ustanu
i naprave razmak između svojih tela,
koliko god da im je potrebno da bi se osećali prijatno,
a manje zainteresovani partner će se udaljiti 6 metara.
Ono što je teško jeste da taj prostor nije prazan.
On je ispunjen nedeljama, mesecima ili još dužim periodom
sa: „Ti me ne slušaš,”
„Ne znam u čemu je moj problem, ali tvoje kritike ne pomažu”,
„Da me voliš, ti bi” i „Nisi tu kad te trebam.”
Godinama, možda, svih ovih teških osećanja.
U knjizi koristim ovu prilično šašavu metaforu
teških osećanja kao uspavanih ježeva
koje gajite dok ne pronađete način da ih oslobodite
obraćajući im se sa dobrotom i saosećanjem.
Kod parova koji se muče da održe snažnu seksualnu povezanost,
ovaj prostor između njih je ispunjen tim uspavanim ježevima.
To se dešava u svim vezama koje traju dugo.
Vi takođe gajite bodlje uspavanih ježeva
između vas i vaše posebne osobe.
Razlika između parova koji imaju jaku seksualnu povezanost
i onih koji je nemaju
nije u tome što ovi prvi nemaju ta teška i bolna osećanja,
nego što oni gledaju na njih
sa dobrotom i saosećajnošću,
kako bi mogli da ih se oslobode
i pronađu put nazad jedno ka drugom.
Moji prijatelji u baru su suočeni sa pitanjem skrivenim u pitanju,
ne: „Kako da održimo jaku seksualnu povezanost?”
nego: „Kako da pronađemo način da je vratimo?”
I da, tu je nauka da da odgovor na ovo pitanje,
ali tokom 25 godina kao seksualni edukator,
naučila sam jednu stvar, a to je da ponekad, Emili,
treba manje nauke,
više ježeva.
Ispričala sam im o sebi.
Provela sam mnogo meseci pišući knjigu o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.
Razmišljala sam o seksu ceo dan, svaki dan,
i bila sam toliko opterećena projektom da sam imala nula - nula! - želje
za stvarnim seksom.
Zatim sam provela mesece putujući naokolo,
pričajući sa svima voljnim da slušaju
o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.
Kada bih stigla kući, znate,
pojavila bih se na žurci, strpala svoje telo u krevet,
dopustila da moja koža dotakne kožu mog partnera,
ali bila sam toliko iscrpljena i preplavljena emocijama
da bih samo plakala i zaspala.
Meseci izolacije su iznedrili strah, usamljenost
i frustraciju.
Toliko ježeva.
Moj najbolji prijatelj, osoba koju volim i kojoj se divim,
činila se kilometrima udaljenom.
Ali...
i dalje je bio tu za mene.
Bez obzira na to koliko je teških osećanja bilo,
on im se obratio sa dobrotom i saosećanjem.
Nikad nije okrenuo glavu.
A koja je druga osobina
parova koji održavaju snažnu seksualnu povezanost?
Seks kao prioritet.
Oni odlučuju da je to važno u njihovom odnosu,
da će uraditi šta god je potrebno da pronađu način da se ponovo povežu.
Rekla sam prijateljima
šta kaže seksualni terapeut i istraživač, Pegi Klajnplac.
Ona pita: „Kakav seks je vredan želje?“
Partner i ja smo pogledali kvalitet naše veze
i šta je ona donela u naš život,
i pogledali smo porodicu uspavanih ježeva
koju sam ja unela u naš dom.
Odlučili smo da vredi.
Odlučili smo - izabrali smo - da učinimo sve što je potrebno da pronađemo način,
posvetivši se svakom od tih uspavanih ježeva,
tih teških osećanja povređenosti,
sa dobrotom i saosećanjem,
i oslobađajući ih kako bismo mogli da pronađemo put
ka povezivanju koje nam je bilo važno u odnosu.
Ovo nije priča koju često čujemo
o tome kako seksualna želja funkcioniše u dugoročnim odnosima.
Ali ja ne mogu da zamislim ništa romantičnije,
seksepilnije,
nego biti izabran kao prioritet
zato što ta veza dovoljno znači,
čak i nakon što sam unela sva ta teška osećanja u našu vezu.
Kako održati snažnu seksualnu povezanost na duge staze?
Pogledajte u oči svog najboljeg prijatelja,
i stalno birajte da pronađete put natrag do njega.
Hvala vam.
(Aplauz)
Birkaç arkadaşla bir barda oturuyordum,
bu arkadaşlarım da evli bir çift.
İki küçük çocukları,
yedi akademik dereceleri var.
koca inekler, gerçekten iyi insanlar ama çok uykusuzlar.
Bana soruyorlar. En sık sordukları da şu:
''Yani Emily,
bilirsin, çiftler cinsel bağlarını nasıl istikrarlı sürdürürler,
hem de onlarca yıl boyunca?''
Böyle sorular sormalarının nedeni seks eğitmeni olmam.
Ayrıca tıpkı onlar gibi ben de ineğim.
Bilimi seviyorum, bu yüzden onlara cevap verebilirim.
Araştırma ortaya somut deliller koydu ki;
Cinsel bağlarını onlarca yıl
istikrarlı sürdüren çiftlerin
ortak iki noktaları var.
Arkadaşlarıma iki ortak noktanın ne olduğunu söylemeden,
Onlara, olmadıkları birkaç şey söylemeliyim.
Bunlar, sıklıkla cinsel ilişki yaşayan çiftler değiller.
Neredeyse hiçbirimiz çok sık cinsel ilişki yaşamıyoruz.
Meşgulüz.
Aynı zamanda bu çiftlerin vahşi, maceracı bir cinsel yaşamları yok.
Yakın zamandaki bir çalışma gösteriyor ki
iyi bir cinsel ilişkide en çok doyumu yaşadıkları
tahmin edilen çiftler için
en iyi belirleyici olarak
ilişkiyi ne sıklıkla,
veya nerede yaşadıkları değil,
birbirlerine sarılıp sarılmadıkları kullanılıyor.
Bunların, ellerini birbirlerinden uzak tutamayan
çiftlerden olması gerekli değil.
Fakat bazıları öyle.
Araştırmacıların, ''anında gelen arzu'' dedikleri şeyi deneyimliyorlar,
bu arzu da çat kapı ortaya çıkıyor.
Kitabımdaki çizimleri yapan karikatürist Erika Moen,
bu anında gelen arzuyu, üreme organlarına giden
ve bom diye patlayan bir yıldırım olarak adlandırıyor - birdenbire istiyorsunuz.
Bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin tamamen normal ve sağlıklı bir yolu.
Fakat cinsel arzuyu deneyimlemenin sağlıklı bir yolu daha var.
Buna ''duyarlı arzu'' adı veriliyor.
Anında gelen arzu, haz beklentisiyle ortaya çıkarken;
duyarlı arzu, hazza karşılık ortaya çıkıyor.
New Jersey'de Christine Hyde adında bir seks terapisti var,
danışanları ile kullandığı şu muhteşem metaforu bana öğretti.
En iyi arkadaşının seni bir partiye davet ettiğini hayal et diyor.
Sen de davete evet diyorsun çünkü o senin en iyi arkadaşın ve ortada bir parti var.
Fakat sonra, davet yaklaştıkça düşünmeye başlıyorsun.
''Feci bir trafik olacak.
Çocuk bakıcısı bulmak zorundayız.
Parti elbisemi giymeyi
ve hafta sonu oraya gitmeyi gerçekten isteyecek miyim?
Fakat elbiseni giyiyorsun, partiye gidiyorsun
ve ne oluyor?
Partide iyi zaman geçiriyorsun.
Eğer partide eğleniyorsan
doğru olanı yapıyorsun.
İş cinsel ilişkiye gelince de aynı şey geçerli.
Parti elbiseni giyiyorsun,
çocuk bakıcısı ayarlıyorsun,
yatağına giriyorsun.
Teninin partnerinin bedenine dokunmasına
ve vücudunun uyanıp şunu hatırlamasına izin veriyorsun:
''Ah, doğru! Bunu seviyorum.
Bu insanı seviyorum!''
İşte bu duyarlı arzu
ve uzun süre boyunca istikrarlı cinsel ilişki sürdüren
çiftleri anlamanın anahtarı
çünkü -- işte bu kısım arkadaşlarıma
sıkı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin iki özelliği olduğunu söylediğim kısım --
birincisi, bu çiftlerin ilişkilerinin temelinde kuvvetli arkadaşlık oluyor.
Özellikle de aralarında sıkı bir güven ilişkisi var.
İlişki araştırmacısı ve terapist,
duygusal odaklı terapinin geliştiricisi,
Sue Johnson,
güvenin özetini şöyle çıkarıyor:
Sen benim için mi buradasın?
Özellikle, duygusal olarak benim için burada mısın ve müsait misin?
Arkadaşlar birbirleri için buradadırlar.
Birincisi buydu.
İkinci özellik ise, cinsel ilişkiye öncelik vermeleri.
Bu durumun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar.
Yapabilecekleri diğer tüm şeyleri bir kenara koyuyorlar --
büyütülebilecek çocukları ve yapılabilecek işleri,
özen gösterdikleri diğer aile üyeleri,
takılmak isteyebilecekleri arkadaşları.
Tanrı korusun, sadece televizyon izlemek veya uyumak istiyorlar.
Tüm bunları durdurun ve sadece kendinizi yatağınıza attığınız,
teninizin partnerinizin teniyle birleştiği
korunmuş bir alan yaratın.
İşte bu kadar:
en iyi arkadaşlar,
cinsel ilişkiye öncelik.
Yani bunları barda arkadaşlarıma anlattım.
En iyi arkadaşlar, cinsel ilişkiye öncelik ve partiden bahsettim,
Vücudunuzu partnerinizin vücuduna yaklaştırın dedim.
Konuştuğum çiftlerden biri şöyle dedi, ''Aaah.''
(Gülüşmeler)
Şöyleydim: ''Tamam, işte sizin sorununuz bu.''
(Gülüşmeler)
Zorluk ille de partiye gitmek istememeleri değildi.
Eğer tek zorluk parti için anında gelen arzunun eksikliğiyse,
ne yapacağını biliyorsun:
Parti elbiseni giy ve partiye git.
Eğer partide eğleniyorsan, doğru yoldasın.
Onların sorunu şu ki;
Bu parti, kadının bulunan yemekleri beğenmediği,
partideki müziğin favorisi olmadığı,
orada bulunan diğer insanlarla ilişkisinin iyi hissettirdiğinden
emin olmadığı bir partiydi.
Bu her zaman olur:
Birbirlerini seven iyi insanlar, cinsel ilişkiden korkarlar.
Bu çiftler eğer ilişki terapisi görürlerse
terapist, onlara kalkmalarını
ve bedenleri arasına, rahat hissetmek için ihtiyaçları olan
tüm mesafeyi koymalarını söyleyebilir.
Daha az ilgili olan eş diğeriyle arasında altı metre boşluk bırakır.
En zor kısım iste boşluğun boş olmaması.
Haftalarca, aylarca belki de daha fazla süre şunlarla dolu:
''Beni dinlemiyorsun.''
''Bende ne sorun var bilmiyorum ama eleştirilerin işe yaramıyor.''
''Beni sevseydin, şöyle yapardın.'' ve ''Benim için burada değilsin.''
Bu tür zor hissiyatlar yıllarca sürebilir.
Kitapta, şu ahmakça metaforu kullanıyorum:
Zor hisler; uykulu kirpiler gibidirler.
Onları beslersiniz. Ta ki onlara nezaket ve şefkatle yaklaşarak
onları özgür bırakmanın bir yolunu bulana dek.
İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdürmek için mücadele eden çiftlerin
arasındaki mesafe bu uykulu kirpilerle dolu.
Yeterince uzun süren herhangi bir ilişkide bunlar olur.
Sizin için özel olan birisi ile aranızda,
çok sayıda iğneli ve uykucu kirpileri besliyorsun.
Cinsel ilişkilerini istikrarlı olarak sürdüren çiftlerle,
sürdüremeyenler arasındaki fark,
acı veren zor hisleri deneyimlememeleri değil.
Aralarındaki fark, onların bu zor hislere,
kibarlık ve şefkatle yönelmeleri.
Böylece bu hisleri özgür bırakabiliyor
ve birbirlerine geri dönmenin yolunu bulabiliyorlar.
Yani bardaki arkadaşlarım soru altındaki soru ile yüz yüze geldiler.
''Nasıl istikrarlı bir ilişki sürdürürüz?'' yerine,
''O ilişkiye geri dönmenin yolunu nasıl buluruz?''
Evet, bunu cevaplamak için bilime başvurabiliriz,
fakat yirmi beş yıllık bir seks eğitmeni olarak
öğrendiğim şey kimi zamanlar, Emily,
daha az bilim,
daha çok kirpi.
Onlara kendimden bahsettim.
Kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında yazdığım bir kitap için aylar harcadım.
Tüm gün seks düşünüyordum.
Bu proje için çok stresliydim. Gerçekten seks yapmaya dair hiç --
hem de hiç! -- ilgim yoktu.
Sonrasında, kadınların cinsel sağlık bilimi hakkında
bir şeyler dinlemek isteyenlerle konuşarak
aylarca her yeri gezdim.
Eve varıncaya kadar,
Partiye gidebilirdim, kendimi yatağıma atabilirdim
Tenimi partnerimin tenine bırakabilirdim,
Çok yorgun ve bunalmıştım. Sadece ağlayabilir ve uyuyakalabilirdim.
Aylar süren soyutlanma bende; korku, yalnızlık
ve hayal kırıklığı doğurdu.
Aynı zamanda çok sayıda kirpi de.
En iyi arkadaşım, sevdiğim ve hayran olduğum o insan
sanki benden milyonlarca metre uzaktaydı.
Fakat ...
O hâlâ benim için buradaydı.
Ne kadar zorlayıcı hisler de olsa da
o bu hislere kibarlık ve şefkatle yüzünü döndü.
Hiçbir zaman vazgeçmedi.
İstikrarlı bir cinsel ilişki sürdüren çiftlerin
ikinci özellikleri neydi?
Cinsel ilişkiye öncelik vermek.
Bunun ilişkileri için önem taşıdığına karar veriyorlar,
ilişkilerine geri dönmenin yolunu bulmak için ne gerekirse yapıyorlar.
Dostlarıma seks terapisti, ve araştırmacı Peggy Kleinplatz'ın ne dediğini anlattım.
Kleinplatz soruyor: Ne tür bir cinsel ilişki istemeye değer?
Partnerim ve ben; ilişkimizin niteliğine,
yaşamımıza neler getirdiğine göz attık.
evimize aldığım
uykulu kirpi ailesine baktık.
Buna değeceğine karar verdik.
Karar verdik -- seçimimizi yaptık -- yolumuzu bulmak için gerekeni yapacaktık.
Her bir uykulu kirpiye,
acı veren hislere
kibarca ve şefkatle dönüp
onları özgür bırakacak böylece ilişkimiz için gerekli olan bağlantıya
dönen yolumuzu bulacaktık.
Bu hikaye bize cinsel arzunun genelde
ilişkilerde nasıl işe yaradığını anlatan hikayelerden değil.
Fakat öncelikli olarak seçilmekten daha romantik,
daha seksi
hiçbir şey düşünemiyorum,
Çünkü bu yakınlık, tüm bu zor hisleri
ilişkimize dahil ettikten sonra bile yeterince önemli.
İstikrarlı bir cinsel ilişkiyi uzun süre nasıl sürdürürsünüz?
En iyi dostunun gözlerinin içine bakarsın
ve geri dönüş yolunu bulmayı seçmeye devam edersin.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)
Tôi ngồi trong quán bar với một cặp đôi, đúng hơn là một cặp vợ chồng.
Họ là cha mẹ của hai đứa trẻ,
có tổng cộng bảy bằng đại học,
một cặp mọt sách, rất tốt bụng nhưng luôn thiếu ngủ trầm trọng.
Và họ hỏi tôi câu hỏi mà tôi được hỏi nhiều nhất.
Họ bắt đầu: "Vậy, Emily,
làm thế nào các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh
sau nhiều năm chung sống?''
Tôi là một giáo viên về tình dục, đó là lí do bạn bè hỏi tôi như vậy,
và tôi cũng là mọt sách như bạn tôi.
Tôi yêu khoa học, đó là lí do tôi có thể đưa ra cho họ câu trả lời.
Nghiên cứu có bằng chứng khá chắc chắn cho thấy rằng
các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục lành mạnh qua nhiều năm chung sống...
có hai điểm chung.
Trước khi nói với bạn mình hai điểm đó là gì,
tôi phải nói với họ một số thứ họ không phải.
Họ không phải là cặp đôi quan hệ tình dục thường xuyên.
Gần như không ai trong chúng ta quan hệ tình dục thường xuyên.
Chúng ta rất bận.
Họ cũng không phải là cặp đôi cần kiểu quan hệ hoang dại, phiêu lưu.
Một nghiên cứu mới đây cho thấy
dấu chỉ tốt nhất cho việc các cặp đôi
có hài lòng về tình dục và mối quan hệ của mình hay không
không phụ thuộc vào kiểu quan hệ tình dục của họ
hay tần suất hay nơi họ quan hệ
mà là liệu họ có âu yếm nhau sau quan hệ hay không.
Và họ không nhất thiết phải là các cặp đôi
không phút nào có thể rời tay khỏi nhau.
Trừ một số ít.
Họ trải nghiệm thứ mà các nhà nghiên cứu gọi là "ham muốn tự phát,"
xảy đến một cách bất ngờ.
Erika Moen, nghệ sĩ minh hoạ cho sách của tôi,
thể hiện ham muốn tự phát bằng một tia sét ở bộ phận sinh dục...
Đùng! Bạn muốn nó một cách bất ngờ.
Đó là một cách hoàn toàn bình thường, lành mạnh
để trải nghiệm ham muốn tình dục.
Nhưng có cách lành mạnh khác để trải nghiệm ham muốn tình dục,
được gọi là "ham muốn ứng đáp."
Ham muốn tự phát bắt nguồn từ sự mong đợi về khoái cảm,
còn ham muốn ứng đáp bắt nguồn từ phản ứng với khoái cảm.
Có một nhà trị liệu tình dục ở New Jersey, Christine Hyde
đã dạy tôi phép ẩn dụ này mà cô dùng với khách hàng.
Cô nói, hãy tưởng tượng cô bạn thân mời bạn đến một bữa tiệc.
Bạn đồng ý vì đó là bạn thân và có một bữa tiệc.
Nhưng rồi, khi gần đến ngày, bạn bắt đầu nghĩ:
''Trời, đường sẽ rất đông.
Chúng ta phải tìm người giữ trẻ.
Liệu mình có muốn mặc đồ đi tiệc
để đến đó vào cuối tuần không đây?''
Nhưng rồi bạn mặc đồ và đến bữa tiệc,
và chuyện gì xảy ra?
Bạn có quãng thời gian vui vẻ ở bữa tiệc.
Nếu thấy vui ở đó,
nghĩa là bạn đã làm đúng.
Kết nối tình dục cũng tương tự.
Bạn diện đồ đi tiệc vào,
bạn gọi người giữ trẻ,
bạn nằm lên giường,
bạn để cho cơ thể bạn và người ấy chạm vào nhau
và cho phép cơ thể bạn tỉnh dậy và nhớ:
''Ồ, đúng rồi! Tôi thích điều này.
Tôi yêu người này!''
Đó là ham muốn ứng đáp,
và đó là chìa khóa cho việc các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục
qua nhiều năm,
vì.. (và đây là đoạn tôi nói với bạn mình)
hai đặc điểm của các cặp đôi duy trì tốt kết nối tình dục.
Một, họ có một tình bạn gắn kết là nền tảng cho mối quan hệ của họ.
Đặc biệt là họ rất tin tưởng nhau.
Nhà nghiên cứu mối quan hệ và trị liệu, phát triển liệu pháp tập trung cảm xúc
Sue Johnson đã cô đọng ý niệm về niềm tin thành câu này:
Bạn có ở đó vì tôi không?
Đặc biêt, liệu bạn có hiện diện về mặt cảm xúc bên tôi không?
Bạn bè luôn sát cánh bên nhau.
Đó là một.
Đặc điểm thứ hai là họ ưu tiên việc quan hệ tình dục.
Họ quyết định đó là yếu tố quan trọng trong mối quan hệ của mình.
Họ chọn cách bỏ một bên những việc mà họ có thể làm,
thời gian để dành cho con cái và công việc họ có thể làm,
quan tâm đến thành viên khác trong gia đình,
những người bạn mà họ có thể đi chơi cùng,
ngay cả mong muốn xem ti vi hoặc đi ngủ.
Dừng tất cả việc đó lại và tạo ra một không gian an toàn
nơi mà tất cả những gì bạn làm là đặt cơ thể lên giường
và để làn da của bạn chạm vào da của người ấy.
Tóm lại là:
bạn thân,
ưu tiên tình dục.
Vậy là tôi nói điều đó với bạn bè ở quán bar.
Tôi nói kiểu, bạn thân, ưu tiên tình dục, tôi nói với họ về bữa tiệc,
tôi nói để da chạm da.
Và một người bắt đầu: "À."
(Cười)
Và tôi như kiểu: "OK, vậy đó là vấn đề của hai người."
(Cười)
Điều khó không phải là họ không cần phải muốn đến bữa tiệc.
Điều khó chỉ là thiếu ham muốn tự phát với tiệc tùng,
bạn biết phải làm gì rồi đó:
diện đồ và đi thôi.
Nếu thấy vui ở bữa tiệc, bạn đã làm đúng.
Điều khó là tại bữa tiệc không có những thứ cô ấy thích ăn,
cô ấy không thích nhạc ở đó,
và không chắc là mình thích những người ở bữa tiệc.
Và điều đó luôn xảy ra:
những người tốt yêu nhau nhưng lại sợ quan hệ tình dục.
Những cặp đôi này, nếu tìm đến trị liệu,
nhà trị liệu có thể sẽ yêu cầu họ đứng dậy
và đứng cách nhau xa nhất có thể
để cơ thể họ cảm thấy thoải mái,
và người không thấy thoải mái hơn sẽ đứng cách xa người kia tám thước.
Và phần khó là khoảng cách đó không trống.
Nó chật kín với nhiều tuần hay tháng và hơn nữa
của "Anh/em không lắng nghe tôi",
"Tôi không biết mình có gì sai nhưng lời chỉ trích của anh/em chả giúp được gì"
và, "Nếu yêu tôi, anh/em sẽ," và, "Anh/em không ở bên tôi."
Có thể là nhiều năm của những cảm xúc đó.
Trong sách, tôi dùng phép ẩn dụ ngốc nghếch này
về những cảm xúc khó nói ấy như một chú nhím buồn ngủ
mà bạn đang nuôi cho đến khi bạn tìm ra cách để thả nó đi
bằng cách đối xử với nó bằng sự dịu dàng và tình cảm.
Những cặp đôi vật lộn để duy trì một kết nối tình dục lành mạnh,
khoảng cách giữa họ đầy những chú nhím buồn ngủ.
Và nó xảy ra với mọi mối quan hệ kéo dài trong thời gian nhất định.
Bạn cũng đang nuôi một chú nhím đầy gai đang buồn ngủ
giữa bạn và người kia.
Điều khác biệt giữa các cặp đôi duy trì được kết nối lành mạnh
và những cặp không thể
là họ không để những cảm xúc đau khổ kia kéo dài
mà xử lí chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông
để họ có thể thả chúng đi và tìm lại về với nhau.
Vậy là bạn tôi ở quán bar đối mặt với một câu hỏi đằng sau một câu hỏi,
không phải là: "Làm thế nào để duy trì một kết nối mạnh mẽ?"
mà là: "Làm thế nào để tìm lại được nó?"
Vâng, có thể dùng khoa học để trả lời,
nhưng với kinh nghiệm 25 năm giáo dục giới tính,
một điều tôi học được là đôi khi, Emily à, ít khoa học thôi,
thêm nhiều minh hoạ như con nhím khi nãy.
Vậy là tôi kể với họ về mình.
Tôi dành nhiều tháng viết sách về khoa học của sức khỏe tình dục phụ nữ.
Tôi từng nghĩ về tình dục cả ngày, mọi ngày,
và quá căng thẳng về dự án đến nỗi hoàn toàn không có hứng thú
với việc quan hệ tình dục thật sự.
Và rồi tôi dành nhiều tháng đi đó đây,
nói với bất cứ ai lắng nghe
về khoa học trong sức khỏe tình dục phụ nữ
Đến lúc về lại nhà, bạn biết đó,
tôi sẽ có mặt ở bữa tiệc, leo lên giường,
để cho làn da tôi chạm vào da người ấy,
và tôi quá mệt mỏi và bị ức chế đến nỗi chỉ khóc rồi ngủ thiếp đi.
Và nhiều tháng cô lập, nuôi lớn sự sợ hãi và cô đơn
và căng thẳng.
Quá nhiều chú nhím trong lòng.
Bạn thân nhất của tôi, người tôi yêu và ngưỡng mộ,
như xa cách cả ngàn cây số.
Nhưng ...
anh ấy vẫn ở đó vì tôi.
Mặc cho bao nhiêu cảm xúc khó khăn,
anh ấy đối xử với chúng bằng lòng tốt và sự cảm thông.
Anh ấy không bao giờ bỏ đi.
Và đặc điểm thứ hai
của các cặp đôi duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ là gì?
Họ ưu tiên tình dục.
Họ quyết định nó quan trọng với mối quan hệ của mình,
và họ sẽ làm bất cứ gì để tìm lại kết nối đó.
Tôi kể với bạn mình điều nhà trị liệu tình dục-nghiên cứu Peggy Kleinplatz nói.
Bà nói: Kiểu quan hệ nào đáng thèm muốn?
Anh ấy và tôi nhìn lại mối quan hệ của mình
và điều nó đem đến cho cuộc sống của chúng tôi,
và chúng tôi nhìn gia đình nhím buồn ngủ
mà tôi đã đem vào nhà mình.
Và chúng tôi quyết định chúng là xứng đáng.
Chúng tôi quyết định, lựa chọn điều cần làm để tìm lại kết nối,
đối xử với những chú nhím buồn ngủ,
những cảm xúc khó khăn ấy,
bằng lòng tốt và sự cảm thông
và thả chúng đi để giúp chúng tôi tìm lại được
kết nối quan trọng trong mối quan hệ này
Đây không phải là câu chuyện ta thường kể
về cách vận hành của ham muốn tình dục trong quan hệ lâu dài.
Nhưng tôi không thể nghĩ ra thứ nào lãng mạn hơn,
quyến rũ hơn,
việc được chọn là một ưu tiên
vì kết nối ấy đủ quan trọng,
ngay cả khi tôi đã đem bao cảm xúc tiêu cực vào mối quan hệ của mình.
Làm thế nào duy trì được kết nối tình dục mạnh mẽ qua nhiều năm?
Bạn nhìn vào mắt bạn thân mình,
và tiếp tục chọn việc tìm cách quay trở lại.
Xin cảm ơn.
(Vỗ tay)
我和一对朋友坐在酒吧——
准确的说，是一对已婚夫妻。
他们是两个小孩的父母，
一共获得了 7 个学位，
身材高大的书呆子， 人很好，但是睡眠不足。
他们问的问题是我最常被问的。
他们往往这样问，“那么，艾米丽，
夫妻怎样能保持稳固的性关系
长达几十年？”
我是个性教育者，所以我朋友 常问我这样的问题，
并且我和我朋友 一样也是个大书呆子。
我爱科学，所以我可以给 他们一些像是答案的东西，
确实有非常确凿的研究证据
显示能够保持稳固性关系几十年
的夫妻
有两个共同点。
在我告诉朋友 这两个共同点是什么之前，
我得告诉他们哪些不是这些共同点。
这些不是经常做爱的夫妻。
几乎我们每个人都不常做爱。
我们很忙。
他们也通常不是那种进行 疯狂和冒险性行为的夫妻。
一个最近的研究其实发现
在最能被预测出具备
稳固的性和关系满意度的夫妻中，
最好的预测因子不是
他们有什么样的性行为，
有多频繁或发生在哪，
而是他们在做爱后是否会拥抱。
他们也不一定是总迫不及待
想把手从对方身上拿开的夫妻。
有些人是。
他们经历了研究者所说的“自发欲望”，
这似乎是突然出现的。
艾瑞克·莫恩，给我的书 配插图的漫画家，
把自发欲望画成生殖器 的一道闪电——
砰——你突然就想要了。
这绝对是体验性欲的一种 正常、健康的方式。
但还有另一种体验性欲的健康方式，
叫做“响应性欲望”。
这种情况下，对快乐的预期 会产生自发的欲望，
响应性欲望始于对快乐的反应。
新泽西州有个性治疗师 叫克里斯汀·海德，
她跟我说了这个 她给客户说的很好比方。
她说，想象你最好 的朋友邀请你去派对。
你说好的，因为这是你最好 的朋友，并且是个派对。
但然后，随着日期临近，你开始想，
“啊，可能交通会很堵。
我们得找人看护孩子。
我真想周末穿上派对衣服
去那里吗？”
但你还是穿上派对衣服 并出现在了派对上，
然后发生了什么？
你在派对上度过了 一段愉悦的时光。
如果你在派对上很开心，
你就做对了。
当涉及到性关系时， 也是同样的事情。
你穿上你的派对衣服，
你把小孩看护好了，
你躺在床上，
让肌肤触摸伴侣的肌肤，
让你的身体觉醒并记得，
“哦，对！我喜欢这个。
我喜欢这个人！”
这是响应性欲望，
并且它是理解能长期保持 稳固性关系的夫妻
的关键所在，
因为——这部分是 我告诉我朋友的地方，
那些长期保持稳固性关系 的夫妻的两个特征——
第一，他们的感情有着 深厚的友谊基础。
特别是，他们彼此信任对方。
关系研究者及治疗师，
情感专注疗法的开发者，
苏·约翰逊，
把信任归结为这两个问题：
你会为我守候吗？
特别是，你对我的情感 存在且可用吗？
朋友都是相互支持的。
这是第一点。
第二个特点是他们优先考虑性爱。
他们认定性爱对他们的关系很重要。
他们选择放开一切他们 可能在做的其他事情——
他们可能要抚养的小孩 和他们可能要做的工作，
他们要照看的其他家人，
他们可能想一起 出去玩的其他朋友。
但愿他们不只是 想看电视或想睡觉。
停止做所有那些事情 并创建一个受保护的空间，
在那里你要做的就是躺在床上，
让肌肤触摸伴侣的肌肤。
就是这样：
最好的朋友，
性爱优先。
于是我在酒吧跟我朋友说了这些。
我说，最好的朋友，性爱优先， 我告诉了他们派对的故事，
让肌肤亲近伴侣的肌肤。
和我谈话的一位伴侣说：“啊哈。”
（笑声）
我说，“好吧，所以， 这就是你的问题了。”
（笑声）
难点不一定在于他们不想参加派对，
如果困难只是缺乏自发的派对欲望，
你知道该做什么：
只需要穿上派对衣服出现在派对上。
如果你在派对上玩得开心，你做对了。
难点在于这个派对上
没有她喜欢吃的食物，
音乐也不对她胃口，
并且她也不完全确定她对派对上的人
的关系感到满意。
这种事一直在发生：
彼此相爱的好人惧怕性爱。
这些夫妻，如果他们寻求性爱治疗，
治疗师可能会让他们站起来，
为了让他们感到舒适，尽可能地
让他们的身体保持距离，
而不太感兴趣的伴侣 会腾出 20 英尺的空间。
真正的困难在于这空间不是空的。
它挤满了数周，数月甚至 更长的类似这样的东西：
“你没在听我说话，”
和“我不知道我有什么毛病， 但你的指责没用。”
以及“如果你爱我，就会这样做。” 或“我需要你的时候，你不在那。”
可能长达数年，全是这些困难的感觉。
在书中，我用了一个非常愚蠢的比喻，
把困难的感觉比喻成你在 饲养的昏昏欲睡的刺猬，
直到你能找到一种方法放生它们，
带着善意和同情对待它们。
那些挣扎着保持 稳固性爱关系的伴侣，
他们之间的距离充满着 这些昏昏欲睡的刺猬。
这会发生在任何一段 持续够久的关系上。
你也一样，在你和那个特定的人中间
养了一只昏昏欲睡的刺猬。
维持稳固性关系的夫妻 与没能维持的夫妻
之间的差异，
并不在于他们没经历 这些困难的感受，
而在于他们把这些困难的感觉
转向善意和同情，
这样他们就能够释放这些感觉
并找到回到彼此身边的路。
于是我酒吧的朋友面临着 隐藏在表面之下的问题，
这个问题不是， “我们如何维持稳固的关系？”
而是，“我们如何找回原来的感觉？”
是的，有科学能回答这个问题，
但在作为性教育者的 25 年中，
我学到的一件事是， 有时候，艾米丽，
科学更少，
刺猬更多。
于是我告诉了他们我的故事。
我花了好几个月写关于 女性“性福”科学的书。
我天天都在想性的事情，
我被这个项目压得 喘不过气来，以致我对性爱
开始变得毫无兴趣。
然后我花了数月到处旅行，
跟任何愿意倾听
女性“性福”科学的人交谈。
当我回到家时，
我试着出现在派对上， 让自己躺在床上，
让肌肤触摸伴侣的肌肤，
然而我太累了，不堪重负， 只想哭着就睡着。
几个月的孤立助长了恐惧、孤独
和沮丧。
如此之多的刺猬。
我最好的朋友，我所爱的 和仰慕的这个人，
感觉远在千里之外。
但…
他仍然在那里守候我。
不管心里多难受，
他都会用善意和同情对待它们。
他从不转身离开。
那么什么是夫妻维持
稳固性关系的第二个特征？
他们把性爱放在第一位。
他们肯定了这对他们关系的重要性，
他们会尽一切努力 重新回到这种关系。
我告诉我的朋友，性治疗师兼研究者 佩吉·克莱因普拉茨是这么说的，
她问：“女性想要什么样的性爱？
我和伴侣研究了我们之间的关系，
以及它给我们的生活带来了什么，
我们看着我带入我们家中的
昏昏欲睡的刺猬。
我们确认，性爱值得。
我们决定——我们选择—— 尽一切可能寻找方法，
用善意和同情去看待每一个
昏昏欲睡的刺猬，
那些痛苦的感觉，
并释放它们，这样我们才能找回
对我们关系很重要的联系。
这不是我们通常听到的
性欲如何在长期关系中 起作用的故事。
但我认为没有什么
比选择性爱优先
更加浪漫，更加性感的了，
因为这个关系足够重要，
即便在我引入所有这些困难 的感觉到我们的关系之后。
你如何长期保持稳固的性关系？
你望着你最好的朋友的眼睛，
并且一直选择回到最初。
谢谢。
（鼓掌）
我和兩個朋友一起坐在酒吧裡—— 明確來說是一對已婚夫妻。
他們是兩個小孩的父母，
兩人的學位加起來有七個，
大怪咖，很好的人， 但非常缺乏睡眠。
他們問我一個
我最常被問到的問題。
他們說：「所以，艾蜜莉，
伴侶要如何在數十年間
仍然維持熱情的性關係？」
我是性教育家，因此我的朋友 會問我像這樣的問題，
我和我朋友一樣是個大怪咖。
我愛科學，這也是為什麼 我能給出個像樣的答案。
研究上有很確切的證據證明，
伴侶能維持數十年熱情的性關係
具有兩個共通點。
在我告訴朋友那兩個共通點之前，
我得先告訴他們 哪些東西是他們沒有的。
他們不是很常有性行為的伴侶。
幾乎我們所有人都不常有性行為。
我們很忙。
他們也不是一定要有狂野、 大膽性愛關係的伴侶。
一項近期的研究發現，
若要預測伴侶之間是否最有可能
有熱情的性愛和關係滿足感，
最好的預測變數不是 他們的性行為類型，
也不是性行為的頻率與場所，
而是他們在性行為之後 是否還會彼此依偎擁抱。
他們不見得是那些總迫不及待地
想把彼此的手拿開的伴侶。
有些是。他們經歷的是研究者 所謂的「自發性慾望」，
性慾就這麼沒來由地出現。
幫我的書畫插畫的是 漫畫家埃里卡．莫恩，
她把自發性慾望畫成是 打向生殖器的閃電——
砰！——你就是沒來由地想要做愛。
那絕對是體驗性慾望的方式中 很正常、健康的一種。
但還有另一種健康的方式 可以體驗性慾望。
叫做「反應性慾望」。
自發性慾望似乎展現在 期待愉悅的感覺，
而反應性慾望則是對愉悅感覺的回應。
紐澤西州的性治療師 克莉絲汀．海德，
教了我她對客戶用的傳神比喻。
她說，想像你最要好的朋友 邀請你去一個派對。
你答應了，因為那是 你最要好的朋友而且是個派對耶。
但隨著日子的到來，你開始想：
「啊，到時候路上車子會一大堆。
我們得找人帶小孩。
我真的想穿上派對的衣服， 在週末時跑到那裡去嗎？」
但你穿上了派對的衣服， 出現在派對現場，
會發生什麼事？
你在派對上玩得很開心。
如果你在派對上玩得很開心，
你就做對了。
性關係也是一樣的道理。
你穿上你的派對衣服，
你安排好了人來照顧孩子，
你身體躺在床上，
你讓你的肌膚觸碰伴侶的肌膚，
喚醒你的身體並想起來：
「喔，對！我喜歡這件事。
我喜歡這個人！」
那就是反應性慾望，
若要了解能長時間 維持熱情性愛的伴侶，
這就是關鍵，
因為——我也有跟我朋友提到這部分，
能維持熱情性愛的伴侶有兩項特徵——
第一，他們關係的基礎 在於深厚的友誼。
明確來說，他們對彼此 有強烈的信任感。
身兼關係研究者、治療師
與情緒取向治療的開發者蘇．強生
把信任歸結為這個問題：
你會在我身邊支持我嗎？
特別是你在情感上真的與我同在 且願意騰出時間給我嗎？
朋友會在身邊支持彼此。
那是第一。
第二項特徵是，他們的性愛有優先權。
他們認定性對於他們的關係很重要。
他們選擇將其他的事擺一旁——
像是照顧孩子、要做的工作、
關心其他的家人、約朋友出去。
但願他們不是只想 看一下電視或去睡覺。
不去做所有上述的這些， 並創造出一個受保護的空間，
而你要做的就只有把身體放在床上，
讓你的肌膚觸碰你伴侶的肌膚。
就這樣：
最要好的朋友，
把性愛設為優先事項。
我在酒吧對我的朋友說了這些：
最要好的朋友、把性愛設為優先， 我還提了派對的比喻，
把你的肌膚貼在伴侶的肌膚旁。
聽我說的夫妻之一說：「啊……」
（笑聲）
而我說：「好，這就是你的問題。」
（笑聲）
困難之處不見得是他們不想要去派對。
如果困難之處只是在於 缺乏去派對的自發性慾望，
你知道該怎麼做：穿上 派對衣服，出席派對。
如果你在派對上 玩得很開心，就做對了。
他們的困難在於，
她不喜歡這個派對上的食物，
音樂也不是她喜歡的，
她不能完全確定自己是否很喜歡
派對上的那些人。
這常常發生：
深愛彼此的好人，
卻陷入懼怕性愛的夢靨中。
這些伴侶若去尋求性治療，
治療師可能會要他們站起來，
把彼此身體的空間拉開到
雙方感到舒適的距離為止，
比較不感興趣的那一方會拉出
二十英尺的空間。
真正困難點在於那空間並非虛空的。
那空間中滿是累積了 數個星期、數個月
或更多的「你都沒在聽我說」、
「我不知道我是怎麼搞的， 但你的批評並沒有幫助」、
「如果你愛我，你就會如何如何」 及「你沒在我身邊支持我」。
也許累積了數年的難受感覺。
在我的書中， 我用了個很蠢的比喻，
把難受的感覺比喻成愛睏的刺蝟，
你在養育牠們， 直到你能找到方法，
帶著仁慈和同理心 去面對牠們，放牠們自由。
至於很辛苦在維持熱情性愛的伴侶，
他們之間的距離就滿是 這些愛睏的刺蝟。
只要關係夠長久，這就有可能發生。
你和你生命中很特別的那個人之間，
也養了頭讓人刺痛的愛睏刺蝟。
能維持和無法維持熱情性愛的伴侶，
差別不在於他們沒有經歷過 這些難過的受傷感覺，
而在於他們帶著仁慈和同理心
去面對那些難受的感覺，
於是便能釋放這些感覺，
找出回到彼此身邊的路。
所以，我在酒吧中的朋友面對的是 這個問題底下的問題，
不是「我們要如何 維持熱情的性關係？」
而是「我們要如何找回曾有的美好？」
是的，這個問題有科學的答案，
但，身為性教育家的這二十五年，
我學到一件事：艾蜜莉，有時，
少點科學，
多點刺蝟。
所以，我跟他們說了我的事。
我花了數個月的時間寫一本書，
內容是關於女人性福的科學。
我整天、每天都在想著性，
這個計畫給我很大的壓力，
讓我對於真正做愛 完全零興趣——零！
接著，我花了數個月四處旅行，
有任何人願意傾聽女人 性福的科學，我就和他們談。
我回到家時，
我會出席派對， 把我的身體放上床，
讓我的肌膚觸碰我伴侶的肌膚，
我累壞了，無法招架， 我就只是哭泣然後睡著了。
數個月的隔離，造成了
恐懼、孤單還有挫折。
好多刺蝟。
這個人是我最要好的朋友， 是我很愛、很欣賞的人，
卻感覺有一百萬英里之遙。
但……
他仍然在我身邊支持我。
不論有多少難受的感覺，
他都會帶著仁慈和同理心去面對。
他從來沒有離開。
能維持熱情性關係的伴侶， 第二個特徵是什麼？
把性愛列為最優先。
他們認定性對他們的關係很重要，
他們不計代價找到返回關係的路。
我告訴我的朋友性治療師和研究者 佩吉‧克林普拉茨說的話。
她問：什麼樣的性愛 是值得渴求的？
我和我的伴侶檢視了 我們關係的品質，
及它帶給我們生活什麼樣的影響，
我們檢視了我帶到
我們家中的愛睏刺蝟家庭。
我們認定是值得的。
我們決定——我們選擇——
付出代價去找到我們的路，
用仁慈和同理心面對每一隻 愛睏刺蝟，每一個難受的感覺，
並解放牠們，讓我們 能找到返回的路，
回到對我們之間很重要的關係。
我們聽到關於長期關係中的
性慾望如何運作的故事， 通常都不是這樣的。
但我認為沒有比把性愛列為最優先
還更羅曼蒂克、
更性感的事了，
因為那關係的重要性夠高，
即使我把那些難受的感覺 帶到我們的關係中。
要如何長期維持熱情的性關係？
你看著你最要好朋友的雙眼，
持續選擇要找到返回的路。
謝謝。
（掌聲）