0:00:00.727,0:00:01.961
Hola a todos

0:00:02.010,0:00:06.239
El ego no es nada más que un sentimiento de ti mismo como un ser separado.

0:00:06.688,0:00:10.174
Es un sentimiento de Yo en lugar de Nosotros.

0:00:10.740,0:00:12.158
Ahora, obviamente,

0:00:12.453,0:00:14.967
puesto que una relación es algo sobre Nosotros,

0:00:15.047,0:00:18.331
es fácil ver cómo la simple mayor amenaza

0:00:18.482,0:00:21.310
a una relación, es el ego humano.

0:00:21.930,0:00:26.774
Pero ¿qué dimensión del ego humano es de hecho la más peligrosa para las relaciones?

0:00:26.848,0:00:31.528
La respuesta es: la necesidad del ego de verse a sí mismo como Bueno.

0:00:58.570,0:01:02.604
El obstáculo número 1 a las relaciones

0:01:03.544,0:01:05.487
Tú naciste dentro de una sociedad

0:01:05.978,0:01:09.469
Socialización es una parte integral de una sociedad que aun no ha despertado.

0:01:09.749,0:01:14.224
En una sociedad que aun no ha despertado hay valores colectivos sociales y culturales.

0:01:14.224,0:01:17.104
Cuando valoramos una cosa, condenamos la opuesta.

0:01:17.486,0:01:21.725
Por ejemplo, auto sacrificio puede ser un valor social y egoísmo es condenado.

0:01:21.895,0:01:24.012
Consideramos bueno uno y malo el otro.

0:01:24.673,0:01:27.511
Para mantener el orden social, socializamos a los niños.

0:01:27.824,0:01:32.024
Esto significa que los entrenamos a comportarse de una manera que es aceptable para la sociedad en la que vivimos.

0:01:32.364,0:01:37.118
Adoctrinamos a los niños con nuestros valores sociales y culturales y los recompensamos cuando acatan esos valores.

0:01:37.207,0:01:41.919
Los castigamos cuando muestran comportamientos que contradicen nuestros valores sociales y culturales.

0:01:43.501,0:01:46.889
Así que, de niños, si queremos que nuestras necesidades sean satisfechas, sobrevivir en la sociedad y

0:01:46.889,0:01:51.084
tener una oportunidad de experimentar cosas como amor, pertenecer, colaboración y seguridad

0:01:51.084,0:01:56.330
en vez de aislamiento y entonces acabar solos, que es peor que la muerte, tenemos sólo una opción:

0:01:56.430,0:02:00.786
Adoptar los valores de la sociedad en la que hemos nacido y mantenernos en ellos.

0:02:02.506,0:02:07.338
Vergüenza es el estado de sentimiento doloroso que resulta de compararte a ti mismo con tus valores,

0:02:07.338,0:02:10.988
valores que adoptaste de tu sociedad, y quedarte por debajo.

0:02:12.298,0:02:18.121
La gente que más forcejea con la vergüenza son los que de niños fueron disciplinados por adultos

0:02:18.121,0:02:22.717
que no podían mantener una clara distinción entre actuar mal

0:02:22.717,0:02:23.851
y ser malo.

0:02:24.009,0:02:28.790
Por ejemplo, coger una galleta del tarro de las galletas te hizo ser una niña mala

0:02:28.790,0:02:31.233
no es la acción, eres tú.

0:02:31.760,0:02:35.567
Algunas veces podemos avergonzar no sólo con las cosas que decimos sinó con nuestra mirada.

0:02:35.891,0:02:39.424
Les miramos como diciendo "¿qué diablos te pasa?¿cómo haces esto?"

0:02:40.741,0:02:41.992
¿Qué significa todo esto?

0:02:42.739,0:02:43.724
¿Cómo combinamos esto?

0:02:44.880,0:02:51.643
El ego humano está preocupado primero y principalmente con ser bueno y parecer bueno a los demás.

0:02:53.022,0:02:56.108
Así que ¿cuál es el enemigo número 1 del ego humano?

0:02:56.986,0:02:59.091
La respuesta es vergüenza,

0:02:59.215,0:03:02.578
que consiste en ser malo o en ser inapropiado.

0:03:03.439,0:03:07.526
El ego lidiará con la vergüenza con todo tipo de maneras destructivas

0:03:08.163,0:03:12.561
y todos conocemos cuánto daño pueden hacer en nuestras vidas los mecanismos de supervivencia.

0:03:13.232,0:03:17.441
Lidiamos con la vergüenza minimizándola, negándola, desviándola,

0:03:17.766,0:03:22.097
ignorándola completamente, dividiéndola en alter egos, proyectándola,

0:03:22.335,0:03:28.701
tapándola, convirtiéndola en síntomas físicos, sobrecompensándola, intelectualizándola,

0:03:28.937,0:03:31.258
aislándonos y autolesionándonos.

0:03:31.995,0:03:35.226
Tenemos todo tipo de maneras de hacer esto.

0:03:35.636,0:03:39.920
Todo esto se hace para evitar aceptar la vergüenza

0:03:40.019,0:03:43.893
porque es el enemigo número 1 del ego humano.

0:03:44.007,0:03:47.434
El ego humano no sabe cómo aceptar la vergüenza como parte de sí mismo.

0:03:48.580,0:03:52.125
Cuando el ego entra en un estado de defensa en forma de culpar

0:03:52.665,0:03:57.796
lo está haciendo para así poder evitar lidiar directamente con su propia vergüenza.

0:03:58.620,0:04:01.877
Por esta razón quiero que mires mi vídeo en YouTube titulado:

0:04:01.877,0:04:05.404
"Desviación: el mecanismo de supervivencia venido del infierno"

0:04:05.608,0:04:08.649
También quiero que veas mi vídeo en YouTube titulado:

0:04:08.649,0:04:11.085
"Cómo vencer la vergüenza"

0:04:11.418,0:04:14.765
Todos deseamos tanto tener relaciones que nos hagan sentir bien.

0:04:14.765,0:04:18.453
Queremos relaciones que sean armoniosas y que incrementen nuestro bienestar y felicidad.

0:04:19.008,0:04:23.067
La cuestión es: ¿Las queremos más que queremos preservar nuestro auto concepto?

0:04:24.029,0:04:27.581
Hasta que no somos conscientes y nuestro ego no está controlando la nave de nuestras vidas,

0:04:27.581,0:04:31.219
la mayoría de nosotros priorizamos nuestro auto concepto por encima de nuestras relaciones

0:04:31.219,0:04:33.519
y por encima de la gente que queremos.

0:04:34.700,0:04:37.482
Ahora necesitamos hablar de la vergüenza desviada.

0:04:38.834,0:04:43.450
La desviación es lo que sucede cuando algo que alguien dice o hace

0:04:43.509,0:04:45.262
activa nuestra vergüenza

0:04:45.461,0:04:48.040
y en vez de lidiar con nuestra vergüenza directamente

0:04:48.666,0:04:52.067
la lanzamos de vuelta a la otra persona.

0:04:52.956,0:04:57.984
Haciendo esto nos enzarzamos en una especie de partida de ping-pong de vergüenza desviada.

0:04:58.907,0:05:01.579
¡Mira porqué tú eres tan mala persona en esta circunstancia!

0:05:01.579,0:05:04.389
¡No! ¡Mira porqué tú eres tan mala persona en esta circunstancia!

0:05:04.469,0:05:07.144
¡No! ¡Mira porqué tú eres tan mala persona en esta circunstancia!

0:05:07.144,0:05:12.461
La mayoría de discusiones siguen este patrón de ping-pong de vergüenza desviada.

0:05:13.520,0:05:16.950
Este tipo de desviación es de hecho un tipo de proyección.

0:05:17.476,0:05:21.737
Es una proyección de la propia vergüenza sobre la otra persona.

0:05:22.699,0:05:23.401
Por ejemplo,

0:05:23.428,0:05:27.211
una madre puede sentir vergüenza cuando su criatura expresa una emoción negativa hacia ella.

0:05:27.220,0:05:28.885
Esto la hace sentir como una mala madre

0:05:28.885,0:05:32.703
pero su ego no puede manejar eso y así ella desvía esa vergüenza hacia la criatura.

0:05:32.751,0:05:36.201
Ella decide que a la criatura le debe pasar algo serio.

0:05:37.174,0:05:40.336
O una persona le pide a un amigo la honesta verdad.

0:05:40.442,0:05:42.544
La honesta verdad le hace sentir avergonzado de sí mismo

0:05:42.694,0:05:46.203
no puede manejar la verdad, así que decide que el amigo es una persona horrible.

0:05:46.903,0:05:48.614
O una esposa engaña a su marido

0:05:48.614,0:05:50.195
ella se siente avergonzada pero no puede afrontarlo

0:05:50.385,0:05:53.309
así que ella lo convierte en la culpa de su marido porque no le prestó suficiente atención.

0:05:54.156,0:05:57.084
O una celebridad no responde un email porque recibe miles de ellos.

0:05:57.084,0:05:59.517
El fan se lo toma personalmente y le hace sentir avergonzado

0:05:59.592,0:06:02.608
no puede manejarlo, así que su ego evita esa vergüenza decidiendo

0:06:02.808,0:06:05.474
que la celebridad es mala y se une a su grupo de odiadores.

0:06:06.026,0:06:09.452
Uno de los escenarios más comunes que conduce a la desviación de vergüenza

0:06:09.452,0:06:10.989
es el establecimiento de límites.

0:06:11.277,0:06:13.815
A veces, cuando establecemos un límite con alguien

0:06:13.815,0:06:17.026
eso le produce sentirse rechazado de algún modo,

0:06:17.068,0:06:18.579
activa su vergüenza.

0:06:19.262,0:06:23.760
Así que, como resultado tiene que hacer a la otra persona incorrecta por tener el límite, en primer lugar

0:06:24.100,0:06:26.498
antes que lidiar directamente con su propia vergüenza.

0:06:26.996,0:06:31.558
Por ejemplo, digamos que tienes un amigo que te coge algo prestado sin pedir permiso.

0:06:32.946,0:06:34.488
Eso es traspasar un límite

0:06:34.493,0:06:38.487
así que, digamos que tu estableces un límite y dices "No estoy conforme con eso"

0:06:38.676,0:06:42.821
Si eso activa su vergüenza, es decir, se siente como una mala persona o inadecuado por hacerlo

0:06:42.821,0:06:47.432
y no puede lidiar directamente con esa vergüenza, lo que hará es desviarla sobre ti

0:06:47.820,0:06:51.278
considerándote un amigo horrible que es súper egoísta.

0:06:52.459,0:06:56.212
Aquellos de nosotros que tenemos límites débiles, hemos de tener cuidado con algo:

0:06:56.257,0:06:59.837
a menudo establecemos límites de una manera que provoca vergüenza.

0:07:00.080,0:07:06.102
No sentimos que tengamos el derecho a tener límites a menos que alguien sea malo por traspasarlos.

0:07:06.380,0:07:12.179
Así que, podríamos establecer un límite que dice que no está bien cogerme cosas, diciendo:

0:07:12.179,0:07:15.325
¿Cómo pudiste llegar a pensar que es correcto tomar algo prestado sin pedírmelo??

0:07:16.140,0:07:19.635
Eso le convierte en malo o inapropiado y así, estableciendo el límite de esa manera,

0:07:19.699,0:07:24.890
estamos literalmente desviando la vergüenza, la vergüenza que nosotros tenemos

0:07:24.890,0:07:26.540
por el simple hecho de tener un límite.

0:07:26.841,0:07:29.497
Creemos que tener ese límite nos hace malos o incorrectos.

0:07:30.463,0:07:32.879
Si te ves a ti mismo como malo te separas de tu ser.

0:07:33.165,0:07:37.021
Una división, llamada consciente e inconsciente, tiene que formarse en ti para lidiar con ello.

0:07:37.301,0:07:39.922
Y lo mismo ocurre cuando ves a otro como malo.

0:07:40.199,0:07:41.846
Tienes que separarte de él.

0:07:41.891,0:07:45.178
Así, finalmente, la relación se acaba emocionalmente, y entonces se acaba físicamente.

0:07:45.575,0:07:48.096
Para poder comprenderlo, piensa en ello de esta manera:

0:07:48.206,0:07:49.830
Los límites son naturales

0:07:49.927,0:07:52.350
Uno puede afirmar un límite, un sentido de sí mismo

0:07:52.914,0:07:56.526
incluyendo un Sí y un No sin que ello te provoque un estado defensivo.

0:07:57.120,0:08:00.541
Si se te despierta un estado defensivo significa que la vergüenza está ahí.

0:08:00.841,0:08:03.927
Si la vergüenza no estuviera allí, lo que otra gente dice y hace no nos heriría tan profundamente.

0:08:04.898,0:08:08.032
Aquellos de nosotros que sufrimos más en las relaciones somos los que sentimos más vergüenza.

0:08:08.373,0:08:12.489
Y aquellos de nosotros con más vergüenza somos los que desviamos más la vergüenza y los que

0:08:12.489,0:08:16.304
entramos en relaciones con gente que tiene un patrón de desviar la vergüenza sobre otros.

0:08:17.367,0:08:21.887
La maldad, en nuestra sociedad, está integralmente asociada a la idea de culpa o fallo.

0:08:22.094,0:08:25.090
Esto es por lo que cuando estamos en una conversación sobre algo que salió mal

0:08:25.090,0:08:29.399
es tan común ver a la gente pasarse la culpa de uno a otro

0:08:29.711,0:08:33.926
porque no pueden manejar sentirse como que ellos fueron los que hicieron algo mal

0:08:34.000,0:08:36.932
porque hacer algo mal significa que son malos.

0:08:37.469,0:08:41.148
¿Qué tal si te dijera que hay una manera de seguir conectado con tu pareja en vez de separado

0:08:41.293,0:08:45.369
cuando esto ocurre? ¿Qué tal si te dijera que hay una manera de acabar con la partida de ping pong

0:08:45.369,0:08:46.726
de irse pasando la vergüenza?

0:08:46.726,0:08:49.127
¿Qué tal si fuera a decirte que hay una manera de tener relaciones armoniosas?

0:08:49.541,0:08:51.960
Y la respuesta es: reconocer tu propia vergüenza.

0:08:52.764,0:08:55.037
Por ejemplo, digamos que un hombre está a la defensiva

0:08:55.311,0:08:59.471
en una discusión porque ha decidido que su esposa es demasiado necesitada.

0:08:59.856,0:09:01.544
Cuando mira dentro de sí mismo

0:09:01.733,0:09:04.899
podría descubrir que la vergüenza que se esconde debajo de esa acusación

0:09:05.653,0:09:10.100
es el hecho de que él no se siente capaz de proveer nada de lo que ella necesita,

0:09:10.217,0:09:16.668
y es esa vergüenza de no sentirse capaz lo que él necesita expresar y reconocer dentro de la relación.

0:09:17.440,0:09:20.657
La vergüenza desviada no consiste sólo en lo que decimos a otra gente,

0:09:20.880,0:09:23.839
es también la historia que nos contamos a nosotros mismos.

0:09:24.489,0:09:26.061
Nos contamos una historia,

0:09:26.320,0:09:28.404
una historia de auto engaño

0:09:28.529,0:09:30.929
sobre cómo las cosas son culpa de la otra gente,

0:09:30.929,0:09:32.036
todo se trata de ellos,

0:09:32.036,0:09:35.097
estamos desviando la vergüenza incluso cuando no estamos realmente CON ellos,

0:09:35.170,0:09:37.791
cuando estamos sentados en nuestra habitación solos.

0:09:38.013,0:09:40.997
Así, incluso en esos momentos, tenemos que admitir nuestra vergüenza,

0:09:41.104,0:09:44.927
tenemos que mirar debajo de esa acusación para ver qué hay acerca de mí ahora mismo,

0:09:44.927,0:09:47.611
en ese escenario, que yo siento que está mal o que no es correcto.

0:09:48.047,0:09:50.905
Literalmente, cuandoquiera que te sientas a la defensiva en cualquier situación

0:09:50.924,0:09:54.863
o empieces a oir la voz interior contando una historia sobre cómo algún otro está haciendo algo malo,

0:09:54.998,0:09:56.046
pregúntate:

0:09:56.189,0:09:58.928
¿De qué me siento avergonzado justo aquí y en este momento?

0:09:58.928,0:10:00.947
¿Qué hay en esta situación que me hace sentir como una

0:10:00.947,0:10:01.798
mala persona?

0:10:01.798,0:10:02.443
O defectuoso

0:10:02.443,0:10:02.956
o no suficientemente bueno

0:10:02.956,0:10:03.941
o inadecuado?

0:10:05.508,0:10:09.198
Si estás en una relación comprométete a hacer de esto una parte de tus conversaciones sobre conflictos.

0:10:09.263,0:10:14.239
Decide que ambos vais a parar durante un momento, haréis una introspección para descubrir de qué os sentís avergonzados sobre la situación

0:10:14.239,0:10:15.553
y lo admitiréis el uno al otro.

0:10:15.848,0:10:17.584
Te voy a dar un aviso:

0:10:18.458,0:10:23.384
cuando te comprometes con este tipo de comportamiento o interacción entre tú y otra persona

0:10:23.800,0:10:28.591
es imperativo que ninguno de los dos ataque cuando las defensas están bajadas.

0:10:28.624,0:10:31.508
Es tentador, especialmente si nos sentimos muy impotentes.

0:10:31.558,0:10:35.292
Si alguien dice: bueno, de lo que me siento avergonzado en esta situación es esto,

0:10:35.308,0:10:37.639
y nosotros usamos eso como una oportunidad para atacar.

0:10:38.186,0:10:41.851
Lo que quiero decir con hacer eso es: ¡Sí, tienes razón! ¡Eso es exactamente lo que hiciste!

0:10:41.898,0:10:44.031
¡Y deberías sentirte muy mal por eso! ¡Yo ya te lo dije!

0:10:44.222,0:10:49.178
Si tú utilizas cuando la guardia está bajada como una oportunidad para atacar, eso es nada menos que abuso.

0:10:50.106,0:10:52.641
Así pues, si estás intentando admitir la vergüenza en una relación

0:10:52.641,0:10:55.649
tiene que haber un acuerdo mutuo de que esto no ocurrirá.

0:10:56.613,0:11:01.127
Nuestro terror número 1 es que al admitir nuestra vergüenza otra gente lo usará para condenarnos.

0:11:02.877,0:11:06.373
Si estás estableciendo un límite sé sensible al hecho

0:11:06.491,0:11:10.316
de que hemos crecido en una sociedad que nos enseña

0:11:10.499,0:11:14.734
que ciertas necesidades, ciertos deseos y ciertas preferencias son inadecuados,

0:11:14.756,0:11:16.574
por tanto nuestros límites son inapropiados.

0:11:16.969,0:11:20.468
Y así pues, sé sensible también al hecho de que hemos sido enseñados que traspasar

0:11:20.468,0:11:22.798
cualquier tipo de límite te hace malo o equivocado.

0:11:23.032,0:11:26.569
Y así pues, sé sensible a cómo estableces ese límite.

0:11:27.188,0:11:32.042
Trata de establecer ese límite con otra gente de un modo que no implique que hay algo inadecuado,

0:11:32.042,0:11:34.139
defectuoso o malo en ellos.

0:11:35.195,0:11:39.454
Construye el límite sobre qué es correcto e incorrecto para ti específicamente

0:11:39.489,0:11:40.403
y porqué,

0:11:40.676,0:11:42.485
en vez de sobre qué está mal en ellos.

0:11:43.231,0:11:47.005
Si crecimos en hogares donde fuimos avergonzados por tener nuestros propios límites,

0:11:47.493,0:11:49.387
sentimos que tenemos que justificar los límites

0:11:49.592,0:11:52.583
y la manera en que los justificamos es proyectando la vergüenza que sentimos

0:11:52.583,0:11:54.589
por valorar nuestros propios límites,

0:11:54.968,0:11:58.401
de un modo que convierte a la otra persona en una mala persona por violarlos,

0:11:59.075,0:12:03.100
sin importar si sabía o no de la existencia del límite antes de cruzarlo.

0:12:05.327,0:12:10.679
Le hicimos malo o inadecuado en nuestra mente incluso por sentir que podemos tener un límite y seguir siendo una buena persona, en primer lugar.

0:12:11.525,0:12:15.869
Si queremos relaciones amorosas con nosotros mismos hemos de solucionar la vergüenza que sentimos.

0:12:16.700,0:12:19.405
Si queremos relaciones amorosas con otra gente

0:12:19.405,0:12:24.055
hemos de ayudarles a solucionar su vergüenza en vez de aumentarla.

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Admitiendo la vergüenza que sentimos en nuestras relaciones, especialmente con nuestros amigos y parejas,

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tenemos la mayor oportunidad de tener relaciones armoniosas.

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Tenemos una oportunidad

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de tener una relación que realmente sienta bien en vez de permitir que nuestros egos estén enzarzados en una guerra consistente en preservar nuestra propia auto-imagen.

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Admitiendo nuestra propia vergüenza permitimos a la gente relacionarse con nosotros de una manera conectada

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y de una forma segura.

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Que tengas una buena semana